El Padre NOvato

En las familias mexicanas diariamente se vive una telenovela, igual si son muy ricas, que muy jodidas, por supuesto que la madre es el epicentro y el padre, pues es lo que es, un cero a la izquierda y a veces ni a cero llega, claro que como en toda tribu genética, la cotidianeidad provoca roces, pero son pleitos que sazonan el cariño, nunca llega la sangre al río, incluso, después de que uno a otro se dicen hasta de lo que se van a morir, al rato ya están muy campantes risa y risa de lo que sea.
Lo anterior, lo digo porque mi tía Pomposa apostó su trenza a mi tía Eusebia a que ganaba la selección y, todo, porque según ella está enamorada de El Chicharito, lo malo es que Holanda le puso una madriza al Tri, así que mi sacrosanta pariente, tuvo que cortarse su adminículo piloso, que dicho de manera más clara, su greña hirsuta, ya que como es bien sabido por todos, nuestra gloriosa selección cayó abatida por la Naranja Mecánica y que conste en actas, que los europeos pudieron meterles 25 goles, pero no quisieron, los nuestros parecían de esos monitos de futbolito contra unos cabrones de dos metros, claro que mi tía con lágrimas de cocodrilo cumplió su promesa y ahora anda con los pelos como de Peña Nieto sin gel y acabado de levantar.
Enseguida les narraré un chiste buenísimo, espero que no ofenda a nadie por sus inclinaciones espirituales, pero como ahora está de moda todo lo que huela a católico, igual hasta risa les da, en fin, aquí está y gócenlo que está muy divertido.
EL PADRE NOVATO
El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, así que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo. El príncipe de la iglesia le dijo: “Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas más relajado hijo”.
Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, sólo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis. Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dio un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.
Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:
- Si aún se siente nervioso la próxima semana, sólo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es “la coperacha pa’l otro pomo”.
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no “un chingo” y ninguno era maricón.
- La “Santa Cruz” no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no “le rompió su madre”.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como “Chuy y sus compas”.
- Judas fue un traidor no “un hijo de la chingada”.
- El agua bendita es para bendecir no “para curarse la cruda”.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano
- Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no “los mandó a la chingada por culeros”.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa botanera.
- Los pecadores se van al infierno y no “a chingar su madre”.
- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.
- Por último, aquel “pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás” era YO.
Atte. El Arzobispo.