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miércoles, 30 de diciembre de 2009

Guajolotes Unidos del Aigre


Nota del redactor: A partir de este primero de enero de 2010, publicaré las cinco mejores columnas del año que ya chupó faros, es decir, que de aquí al martes serán repeticiones, solamente que ocurriera algo fuera de serie en el pueblo o en el país, suspendería la celebración Guillotinesca para treparme al “timeline” de la vida cotidiana, espero que las disfruten mucho queridos lectores y aprovecho para agradecer nuevamente su generosa compañía a lo largo de este año. Gracias infinitas a mi editor el C.P Pepe Suárez por su confianza al incluirme en su nómina de estupendos articulistas, al Lic. David Dorantes Soriano por su respaldo profesional, a mi editor en jefe Jhiovani Raga, a Roberto Lozano, a Mario Villarreal y a cualquiera que haya hecho posible que mi columna ocupe el primer lugar del top editorial de los periódicos del pueblo.

Con eso del avión de “Air France” que se esfumó en el aire, me acordé de que un día, con eso de que tengo reminiscencias genéticas regias, me dolió el codo por un viaje carísimo que hice al paradisiaco Cancún, así que a la semana siguiente, se me ocurrió que, si era lo mismo atrás que en ancas, pues no me iba a pasar nada malo, si por una sola vez en la vida, cambiaba de línea aérea, y craso “herror”, resulta que de Aeroméxico, que tampoco es United Airlines, cambié a Vuelos Azteca, y claro que costaba muchísimo menos, la diferencia económica sin ser abismal, pues si me permitía ahorrar unos buenos pesos, y para no hacerles el cuento largo, pues me subí al aeroplano y así entre carreras y sofocos, el avión, agarró velocidad con tos de viejito pedorro, las alas se le ladearon, pero al fin, luego de agarrar correntía por la pista del aeropuerto internacional de la Ciudad de México, el pájaro de acero traspasó la nata de polución de la otrora región más transparente del aire.

La verdad es que, a los pasajeros y a éste que redacta la historia, se nos hizo muy raro que las aeromozas, (aunque a ellas les gusta que las llamen sobrecargos), trajeran cara como de suegra en plena boda, ya saben, queridos lectores, medio moradas, con los ojos de jícama con chile y pulso de azucarador de churros. Yo, aunque tenía antojo de meterle unos centavos al cochinito, tampoco he viajado nunca entre la perrada, así que desde mi asiento de primera clase plus vip gold, le pedí un poco de agua a una de ellas, y la interfecta me respondió con voz de contestadora de Sanatorio Mental: “en este momento no lo puedo atender, si es paranoico apriete el número dos, pero ya sabemos quién es usted, qué hace, dónde vive y con quién se junta”, ese simple detalle me pareció extrañísimo y suspicaz como soy, reflexioné para mis adentros, pero no muy profundos, porque tuve miedo perderme, algo raro está pasando (esta frase se lee en Voz en Off) , pero entré en pánico cuando el avión empezó a cascabelear, y el resto de la tripulación gritó ¡ah chingao! y luego, el chalán del piloto, anunció por las bocinas del viejo aparato que nadie se asustara, ya que estaban pasando por un banco de nubes perredistas, que nos atornilláramos bien al asiento, que creo no tenía ni cinturones de seguridad, suplicaron que por favor nadie se alarmara, para ese momento las sirvientas del aire, se habían amacizado de los pasamanos, pero estoicas nunca dejaron de sonreír a los viajeros, aunque tampoco a ninguna de las guapas edecanes, se les ocurrió ofrecer ni una dramamine para el mareo, sobre todo a las señoras que se les pusieron los ojos de huevo cocido como a los pericos drogados que las gringas ociosas cruzan de contrabando por el puente Uno, y no sé si ya les dije, queridos lectores, que el traslado aéreo era con destino final a Monterrey, Nuevo León, así que siendo como son, las viejas codomontanas, de borloteras y pederas, empezaron a reclamar a gritos ahogados por la angustia, que qué jijos ocurría, pero luego de dar vueltas y vueltas en “U”, el avión, después de zangolotearse como crisis de epiléptico, volvió a aterrizar en la misma pista que había dejado veinte minutos antes, claro que para ese instante, el terror a morir, es decir la rebelión de las células por impedir su exterminio, afloró en forma de viscosos líquidos, iba a describir dichos fluidos, pero tampoco es cosa de ofender el pudor de mis distinguidas lectoras que se cuentan por varios cientos, ya se sabe que las escatologías son necesidades fisiológicas ineludibles, y es evidente a lo que me refiero.

Los atribulados codo viajeros, con pasitos tembeleques de cabritos recién paridos, aún con el sustazo que nos habíamos chutado, como quiera fuimos al mostrador de la aerolínea a reclamar por el pésimo servicio, y estando rodeado de casi puros regios, fue muy fácil negociar que nos treparan a un avión de Mexicana para proseguir nuestro accidentado periplo hacia la sultana del norte, por eso que me pasó esa aciaga noche en la capirucha, no he vuelto a arriesgar la vida en ninguno de esos aviones económicos que te cobran menos que en transportes del norte. Gracias a Dios y a san Juditas no morí aplastado como mosquito en radiador de tráiler, y por eso, ahora entiendo lo que es amar a AeroMéxico en tierra de Aviacsa, Aero california y Guajolotes Unidos del Aigre. Ya dije.

martes, 29 de diciembre de 2009

!Feliz Año!

No que Roy Campos, el mismo de consulta Mitofsky, sea el mejor ejemplo de la objetividad honesta, pero ya es el colmo de la desvergüenza el intolerable hecho de que se alquile para hacer publicidad a una pomada para las hemorroides, es como si Juan Gabriel hiciera un anuncio para supositorios tamaño familiar o El Gordo Carstens recomendara uno de esos licuados milagrosos para adelgazar, en fin, a lo mejor soy muy exagerado y puntilloso en eso de la ética profesional, y la verdad es que en estos tiempos que corren, todo mundo exhibe su precio al mejor postor, pero a todas luces es lamentable tener que reconocer que ni con la lámpara de Diógenes se encontraría a uno solo que demostrara valores reales de amor a la justicia y solidaridad existencial, al menos no en esos ámbitos nauseabundos de la política, sus corifeos, sus comparseros y demás lambiscones buenos para nada.
Roy Campos, con cara de vidente espiritual, sin mostrar evidencia alguna de rubores, dice ante la cámara datos exactos de porcentajes de mexicanos que tienen comezón en la colita, pero asegura que sólo una parte ha demostrado que no son lombrices, sino el primer síntoma de almorranas, y yo, la verdad, nunca le había creído sus manifiestos democráticos de encuestas de salida a la hora de las elecciones, y no porque lo haya considerado desleal con los ciudadanos, sino simplemente porque siempre estaba de invitado del otro al que pronto correrán de Televisa como a las criadas respondonas, y me refiero al ticher López Dóriga, ése que grita las noticias en el canal de las que enseñan, bien dicen que los dichos son sabios… Dios los cría y ellos se juntan.
Mi tía Tencha, que ya es más famosa que la gorda política funcionaria que anda a las pegadas con Ramón como si fuera una intelectual zurda, cuando ya se sabe que es una vieja inculta que confunde a Carlos Marx con Groucho y piensa que Gandhi es una librería, ha hecho varias encuestas entre sus amigas chimiscoleras y compadres semilleros para ayudarme en esta popular columna, y dice que aunque ella nunca ha hecho chapuza, asegura que si se puede aparentar ser honesto con las cifras, porque por ejemplo ella dice que su universo es de cien encuestados, y la verdad nada más son 58, bueno en realidad son 59, porque como siempre ha hecho menos a mi tío que es un cero a la izquierda, así que ése no cuenta, y cuando ya están los resultados sobre la mesa, si algunos dan una respuesta contraria a lo que a ella le conviene, pues simplemente la da a favor de sus intereses, claro que como en todos los órdenes del quehacer social, es mejor usar la teoría del azadón, así el ganador siempre es el confeccionador de la encuesta.
Lo raro no es que alguien haga una encuesta, lo realmente absurdo, es que la gente de a pie, crea que estos cabrones consultores sean proclives a reflejar la verdad en sus trabajos ciudadanos, tal vez si supieran que lo peor es que sus altos honorarios son saldados, no por el bolsillo de quienes los contratan, sino de la cajota grande del erario público, es decir, que además de que permitimos que nos echen mentiras, que se burlen en nuestra cara, todavía los hagamos figuras públicas para que les paguen miles de dólares por andar de baquetones en la tele anunciando productos comerciales.
En fin… Hoy es el día en que se termina este agridulce año del 2009, y desde el fondo de mi corazón norteño, quiero agradecerles, queridos lectores, su diaria compañía, de verdad que mi oficio de escribidor, sería inútil amén de estéril, si no hubiera ojos que se asomaran a estás mal redactadas líneas, porque parafraseando a mi tía Zenaida, que era cursi como vestido de quinceañera, les diré con emocionada voz: “cuando ustedes me miran me hacen desear ser mejor persona”, ya sé, y ni modo, así nací y así soy, todo sea por levantar mi copa de champaña para desearles con todo cariño que en 2010 sean más las alegrías que las tristezas, que Diosito lindo, los colme de bendiciones y que los guarde en la palma de su mano. Así sea.
P.D: Gracias a don Juan Pérez Ávila por el artículo: “El Aristarco de la Comunidad” que sin falsas poses, desde ahora, y para siempre, lo considero mi título de periodista, posición que me he ganado a pulso con mi honrado proceder, y aunque sé que son inmerecidos los conceptos elogiosos que vertió en su Plus Ultra sobre mi persona, el solo hecho de ver en los ojitos de mi padre, el orgullo por ser quien me dio el hálito de vida, bien vale una misa en catedral. Dios lo bendiga don Juan y le dé larga vida entre nosotros. Ya dije.

Falta un día...

Estos días decembrinos han sido de frío en el cuerpo y calor en el alma, tanto así, que he disfrutado del placer de ver a parientes que solamente saludo en los jolgorios y en los velorios, claro que apenas me vieron, ni tardas ni perezosas. mis dilectas tías, esas que ustedes ya conocen muy bien, queridos lectores, se pusieron a recordar sus tiempos pasados, que no que fueran mejores épocas, pero en esos años estaban jóvenes y bellas, y no tenían ningún achaque, con decirles que mi tía Eugenia trajo al presente el momento exacto en que Chano Chavarría, entonces presidente municipal del globero pueblo la coronó como reina de la escuela Miguel Hidalgo, fue en ese momento que mi tía Tencha, que tiene mejor memoria que todas juntas, me sugirió que porqué no hacía una selección de las mejores columnas del año; “pero no incluyas donde mencionas a tu tía Pomposa que esa nada más ha desprestigiado a la familia, por si no sabes mijito, te voy a contar que Pompi Dur, era la chica más guapa del barrio de la Cagarruta, pero también era la que más se había divertido de todas las niñas decentes del rumbo, y no que fuera pirujilla, en ese tiempo nadie podía ser demasiado obvia, pero se subía a los carros, y nadie, ni ella que era tan hermosa, podía hacerlo sin que empezaran las habladurías”, lo malo es que ya no agregó otro detalle al respecto, pero en lo que si le voy a hacer caso, es en el consejo de incluir las Guillotinas más celebradas, espacio que he denominado el top faiv de las columnas del 2009, como: “El decálogo del Abuelo”, que ya le ha dado la vuelta al mundo en la súper carretera de la ciber información, tanto así que lo han mandado como cadena de todas partes del planeta, incluso, y perdonen la modestia, ha sido traducida a varios idiomas, bueno, con decirles, amables fans, que ya tiene su versión hasta con la “efe” que es una lengua romance que sólo las personas avezadas en esto de las jerigonzas dominan a la perfección, en fin, hoy es 30 de diciembre del año de El Señor del 2009. Cuando estamos a punto de que termine una década, sigue la cuenta regresiva. Falta un día.
Este es el decálogo del que les hablé en líneas anteriores, queridos lectores, Estos si son consejos, no chingaderas. Sólo lo transcribo y no eliminaré ninguna de las palabras que puestas en su contexto original, estoy seguro, no ofenderán a nadie, porque explican y matizan el carácter y la sabiduría de un viejito norteño.
"Mira mijito, te voy a dar 10 pinchis consejos pa' que vivas bien, mírame a mí, ¡toy en la flor de la vida:
1.- Agradece por todo (no te quejes), dale gracias a Dios que estás, porque a otra bola de pendejos, ¡ya se los cargó la chingada!
2.- Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja, da gracias a Dios porque tienes salud. (No te estés quejando)
3.- Si en la noche no puedes dormir, pos' párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas. (De por si...)
4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la jodida, no los vas a arreglar tú (además ni les entiendes, no te hagas pendejo), deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos (y que a veces entiendes), atiende esos, los demás a chiflar su madre.
5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo, así sea un chingadazo, una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes.
6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer de otro, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo.
7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, porque no sabes cuándo te va a cargar la chingada.
8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son (hay un chingo y tú tienes imán pa' estos) conócelos y nunca seas como ellos.
9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad, ¡esa no tiene madre!
10.- Manda a chiflar a su madre a la muerte (¿Si me entiendes, no?) que sea ella la que se preocupe por no poder cargar contigo, y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar.

lunes, 28 de diciembre de 2009

El viejazo

Hay días como hoy, que no me sube el agua al tinaco, y es que siempre he considerado que diciembre debería de ser un mes en el que se tendrían que decretar vacaciones con goce de sueldo para todos los mexicanos, pero a como está la situación, que no hay ni empleos suficientes, mucho menos dinero para solventar los gastos básicos, mejor declino la peregrina idea de andar de flojonazo y me pondré a redactar mi popular columna, aunque francamente, no me surge ni un buen tema para compartir con ustedes queridos lectores, y es que extrañamente, en estos fríos no sólo se congelan los aires, sino también las palabras que son la materia prima para confeccionar los mensajes, aunque ya han leído lo que he escrito durante el mes, y la verdad es que he hecho puras cursilerías, espero que no me lo tomen a mal, les prometo que sigo siendo el mismo Ejecutor, pero la temporada ha sido demasiado nostálgica como para tirar dentelladas a diestra y siniestra, aunque francamente muero de ganas por echarle montón a uno que otro mondado que me cae en la punta de las muelas, cómo ése cabrón que se siente la divina envuelta en crema de chocolate y digo tampoco es para tanto, ya que los méritos de los que presume son tan inventados como su propia vida de holgazanería chichifesca, porque a los hombres que viven de lo que venden las mujeres se les denomina con un letrero que ni siquiera yo, que manejo un amplio lenguaje con un rango de criterio que raya en la liberalidad mundana, me atrevo a plasmarlo en esta democrática Guillotina, además, por si fuera poco, ahora que ha dado el viejazo, no se ha percatado de que sus aires de conquistador galán, no le quedan del todo bien, porque de la gallardía que presumía hace unos ayeres, no queda nada, bueno, no mucho, y es que ha sido tanto su tráfago por los placeres de la vida que lo que antes era un hombre guapo, ahora solamente queda el puro zurrón, y la cara que causaba impacto a las viejas al verlo de frente, ya le quedó como de perro triste, no que esté feo, pero francamente la edad le cayó encima, parece que alguien lo recogió del basurero y nada más le quitó la tierrita para volver a ponerlo en circulación, debería de reflexionar sobre su aspecto para pedirle cita al Dr. Sanmiguel, que no hace milagros pero con una estiradita allá, otra planchadita acá, un reacomodo acullá, tal vez logre levantarle las facciones, yo no sé mucho de esos asuntos de milagrería cosmética, pero no le caería nada mal una mascarilla de pepino de león, Guanajuato para refrescarle la jeta y unos chiquiadores de papa en los ojos para disminuirle las ojeras de nata soplada, porque si bien es cierto que no existe el elixir de la eterna juventud, ni el inventado espejo de Dorian Grey de Oscar Wilde, estos genios de la cirugía plástica pueden ser capaces de darle un refrescón a su deteriorado rostro.
Yo lo he comentado con varios amigos, que a este señor, alguna de las tantas novias que ha tenido a lo largo de su azarosa vida, le ha de haber hecho mal de ojo, ya que, claro, dada su apostura, pues las viejas lo acosaban, es más, a veces ni le cobraban, o sea, que las ha tenido por racimos, aunque alguna vez tuvo un matrimonio bien establecido, pero lo divorciaron por ojo alegre, en fin, que la historia de este señor continuará y yo daré cuenta de sus andanzas, espero que no me lo tome a mal, ya que no he platicado nada malo de su vida, sólo ha sido para darle consejos de que se dé una manita de gato para que vuelvan a reverdecer sus laureles.
Por otra parte… faltan dos días para el nuevo año… Y sigue la cuenta regresiva, claro que como en el pueblo globero no hay Big Ben, Y lo único que tenemos es el reloj de la plaza Hidalgo, desde este momento mi tía Tencha y sus comadres mitoteras van a monitorearlo segundo a segundo para solicitarle al padre Diabla que eche al vuelo las campanas de su parroquia. Yo no olvido al año viejo, porque me ha dejado cosas muy buenas…

domingo, 27 de diciembre de 2009

Cuenta regresiva...

Queridos lectores, espero que hayan pasado esta primera fiesta del 24 y el recalentado del 25, con alegría bordeando el frenesí. A mí, como cada año, me fue muy bien, primero porque gozo de excelente salud, es más, creo que Diosito me tiene a mero arriba en su lista de favoritos, y es que extrañamente, no tengo dolencia alguna, ni siquiera padezco lo que les da a otros, cuando beben alcohol en exceso, y la noche buena la pasé rodeado de mi familia, bailando como si me hubiera dado la chiripiolca, pero como ya andaba p-do, ni me importaba el ridículo que andaba haciendo dando la vuelta y vuelta en el gran salón de fiestas que está colocado al fondo de mi espectacular residencia, justo, antes de llegar a las caballerizas.
A la hora de la cena, ya que estábamos todos a la mesa, pude imaginar a mis muertos, danzando entre nosotros, sobre todo a mi madre, a la que le encantaba reunir a sus hijos y nietos, además con una variedad de platillos como a ella le gustaba, no quiero sonar a viejillo nostálgico, pero es inevitable que los recuerdos se agolpen en el corazón, supongo que nos pasa lo mismo a todos, y en esos instantes de abrazos, sonrisas y besos, nos entrelazamos con los que ya no están aquí, de todas maneras yo soy un convencido de que la gente no se muere del todo, en nuestro interior se queda su luz y al partir se llevan todo nuestro amor, ya sé que estos días he andado medio cursi, pero es que estas fechas decembrinas son de lágrima gorda y moco tendido, la verdad es que este 2009 que ya mero se termina, ha sido un año muy complicado, pero fortalecido en la fe inquebrantable que me sostiene, sé que todo pasará y como dice la santa mística, Dios no se muda, en fin, no quiero aburrirlos con mis cosas, queridos lectores, pero les advierto que ya estamos en la cuenta regresiva de este aciago, difícil y veleidoso año, que ya lo que queremos es que se acabe de una vez por todas, aunque el siguiente dicen que también será cuesta arriba.
Hoy es día de los santos inocentes y faltan tres días para cantar lo que dice Tony Camargo en su famoso “Año viejo”, a mi no me ha dejado ninguna mula ni una buena suegra, pero esa canción la ponemos a la hora del bailongo en noche vieja, lo malo es que mi apá desde que tengo uso del tiempo, ha puesto el Brindis del Bohemio que siempre me ha hecho llorar, pero todo es parte del ritual de celebración, en estos días les digo que es lo que hago para tener suerte en los renglones más importantes de la vida, para que, si dichos consejos les sirven, los sigan para que la buena fortuna los acompañe a lo largo del 2010.
Enseguida, para que se rían un rato, les transcribiré una conversación telefónica entre una madre sufrida y un hijo inconsciente que no sabe acatar los sabios preceptos de su sacrosanta progenitora. Si alguno de ustedes, asiduos fans de esta agonizante guillotina, es hijo, de seguro ya habrá oído esa misma cantaleta más de una vez, y si es mamá, ya la ha de haber puesto en práctica para manipular a su retoño. 5, 4, 3, 2, 1…


M: MAMA H: HIJO
H: Hola, amá; ¿te puedo dejar los perros el fin de semana?
M: ¿Vas a salir?
H: Si
M: ¿Con quién?
H: Con una amiga
M: Yo no sé por qué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
H: Yo no me separé mamá… ella me dejó
M: Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
H: ¡NO ando con cualquier lagartona mamá! ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana? ¿SI O... NO?
M: Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre
H: Hay muchas cosas que tú hiciste y que yo no hago
M: ¿Qué me quieres decir?
H: Nada, nada... sólo quiero saber si te puedo dejar los perros
M: ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
M: ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
H: Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
M: ¿Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
H: No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
M: Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora
H: No quiero discutir. Te llevo los perros ¿o no?
M: Pobres perritos, con un dueño así
H: ¿Así cómo?
M: Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa.
H: ¡Bastaaaa!
M: Encima me gritas. Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas
H: ¡Ahhh! Ahora te preocupa la lagartona
M: Viste que si es una lagartona. Si yo me di cuenta enseguida
H: ¡Adiós mamá!
M: Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes a los perros?
H: No los voy a llevar. ¡No voy a salir!
M: Hijito, si no sales nunca, ¿cómo chingaos piensas rehacer tu vida?
¡GRACIAS MAMA!

jueves, 24 de diciembre de 2009

Las enseñanzas de mamá

Todos los días, desde que partió a la gloria, y conste que no es una mercería, sino allá donde se dice que van a descansar eternamente los justos de corazón, he extrañado a mi santísima madre, pero en estas fechas decembrinas se me carga muchísimo más, y es que ella era un personaje en sí misma, tenía el tono justo de voz para mentarnos la madre, lo raro es que, en esas palabras, que en otras burdas intenciones, seguramente sonarían a maldiciones irreparables, en sus labios se transformaban en estruendosos gritos que, a sus hijos, a veces a sus nietos y sus sobrinos, nos obligaban a andarnos derechitos por la vida.
Mamá se levantaba el 24 desde muy temprano, pero un día antes, ya había puesto a remojar las hojas, los chiles y cocido las carnes para los tamales, y a un grito como si fuera un clarín de órdenes, azuzaba a mis hermanas al trabajo de la embarrada; los hacía de cabeza de puerco, frijoles, rajas con queso, de pollo en salsa verde, de venado, de dulce y nunca he probado manjar más rico que lo que doña Juanita nos cocinaba, pero eso no era todo, los tamales eran como el antojito de cada temporada, así que a mi amá, que era una experta cocinera, se le movían las manos para hacer su inigualable versión de la fritada de cabrito, que le quedaba exquisita, porque primero salteaba cada pieza del animalito en manteca de puerco, y luego los colocaba en una cacerola de barro, una por una iban quedando en una deliciosa pira gastronómica, después cocía la sangre en un amasijo de yerbas de olor; ya para ese momento la casa era un hervidero de ollas; preparaba frijoles borrachos, arroz rojo y hacía un pan de máiz en un sartén de acero que tenía un sabor indescriptible.
Por eso la extraño tanto, y de repente me acuerdo de todas sus enseñanzas transmitidas con esa ternura norteña, de mujer recia, indoblegable, como un árbol o una piedra, que no cambiaba de horizonte aunque la azotaran los vientos, por esa razón, enseguida les enlisto varias lecciones que me dio, mientras tanto, les deseo a todos ustedes queridos lectores, una feliz navidad, que renazca en sus corazones la esperanza de una mejor vida para todos, y si se trata de pedir un deseo al viejo panzón de la gorra roja, conste que no me refiero a Carstens, sino a Santaclos, espero que nuestro jolivudense gobernador Eugenio sea el próximo presidente de la república, que éste, está más galán que Peña Nieto y, dicho sea con todo respeto, su esposa Adriana es una leidi llena de belleza, sencillez y glamour.
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: “¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!”. Me enseñó RELIGIÓN: “¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga del pantalón del uniforme!”. Me enseñó LOGICA: “¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!”. Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO “Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa pinche huevón.”
Me enseñó IRONIA: “Sigue llorando y yo te voy a dar una verdadera razón para que llores”. Me enseñó a SER AHORRATIVO: “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!”. Me enseñó OSMOSIS: “¡Cierra la boca y come!”. Me enseñó CONTORSIONISMO: “¡Mira la mugre que tienes en la nuca! ¡Voltéate!”. Me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD: “Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo”.
Me enseñó METEOROLOGIA: “¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!”. Me enseñó MESURA: “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”. Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!”. Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO: “¡Deja de actuar como el cabrón de tu padre!”. Me enseñó a no tener ENVIDIA: ¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”.
Me enseñó VENTRILOQUIA: “¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?”. Me enseñó principios de Ortodoncia: “¡Me vuelves a contestar mondao y te estampo los dientes en la pared!”. Me enseñó RECTITUD: “¡Te voy a enderezar de un solo chingadazo!”. ¡FELIZ NAVIDAD!

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Muy azules...

Ahora resulta que los panistas, nada más porque los tienen muy azules, les quieren negar a los homosexuales el derecho a formar una familia, como si no supieran que en nuestro país las costumbres ya son otras, no digo, no, que México sea la cuna de todos los gays del mundo, ni un semillero de hombres y mujeres con dicha preferencia, pero es cierto que los que estaban ocultos, se han salido, aunque eso del closet, a unos siempre les ha quedado chico, y se han tenido que esconder por años en un cuarto grandote del patio trasero de sus discretas vidas.
Los panistas argumentan una estupidez tras otra, como si fueran voceros de El Vaticano, aseguran que la familia debe ser para engendrar hijos, es decir, que la discriminación es tal, que no solamente abarca a los gays, sino también a las mujeres y hombres que por alguna indeterminada razón, deciden no tener hijos, o que por sus condiciones de salud, no pueden ser capaces de reproducirse en pareja, francamente lo que me parece desproporcionado es que metan la religión en un asunto a todas luces de matiz humanista, porque ni modo que el PAN sea una nunciatura apostólica en donde se despachan leyes que atañen a los mexicanos, lo que asusta es que al rato van a querer trepar a los altares a Gómez Morín o a san Vicente Fox.
David Razú, el promotor principal de esa iniciativa, Julio César Moreno, presidente de la Comisión de Procuración y Justicia y Víctor Romo, lo llamaron a respetar el Estado laico, y es que a muchos panistas, y al mayor de todos ellos, llamado Monseñor Norberto Rivera Carrera, se les olvida que ni la moral ni la conciencia de México, les pertenece a los católicos, porque ahora andan asustando con el petate de la excomunión súbita, pero estos bravos perredistas que para hacer más clara su postura a favor de la unión matrimonial con todos los derechos, responsabilidades y obligaciones, se colgaron una bufanda de arcoíris, símbolo de la comunidad lésbico gay, de hecho, denunciaron a nuestro lonchero espiritual, ante el secretario de Gobernación, Fernando Gómez Mont a quien le solicitaron amable pero enérgicamente que Monseñor “saque sus narices del asunto”, Razú calificó de “gravísima” la declaración de Norberto Rivera, pues “incita a la violencia y al odio” en contra de los integrantes de la comunidad lésbico-gay. Romo, a su vez, expresó que lo que ayer se debatió en la ALDF “no fue bajo el paraguas del dogma o la moral, sino desde el punto de vista jurídico y social.
En el 2006, el Congreso de la Ciudad de México aprobó la llamada Ley de Sociedad en Convivencia, que le dio marco legal mediante un contrato privado a las parejas que viven bajo un mismo techo, y les otorgó ciertos derechos, como la pensión alimenticia. La nueva reforma le da a la pareja homosexual derechos como el de la herencia, la unión patrimonial para obtener créditos bancarios y la posibilidad de recibir los beneficios del seguro social, entre otros.
Giovanni Gutiérrez del PAN de manera absurda declaró: "El reconocimiento de las sociedades de convivencia homosexual como matrimonio va en contra del bien público y el desarrollo afectivo de nuestros hijos”, yo que vi el debate por el canal del congreso, me daban ganas de aventarle huevos de ónix y tomates enyesados, pero refrené mis impulsos porque iba a dañar mi telepantalla de 52 pulgadas que parece de 13, sólo faltó que le dijera a sus compañeros de bancada que fueran a la Marquesa para cortar leña y levantar una pira para quemar al izquierdero, es que estos azulitos se creen que todavía están en la época donde los curas eran dueños de todo, y con la pena, les tengo que avisar que muy pronto se irán del gobierno que de tan mala manera han usufructuado para beneficio de sus correligionarios, ahora nada más falta que salga el beato Abascal para soltar imprecaciones contra los demonios perredistas que andan sueltos. Cosas Veredes Mío Cid

martes, 22 de diciembre de 2009

Batman y Robin

Me van a odiar los fans de Batman, pero con eso de qué ya se legalizó en el distrito federal, que los gays se puedan matrimoniar, ojalá que este súper héroe de las sombras, aproveche una visitadita a la capirucha para casarse con Robin, y es que no es por intrigar, pero a mí siempre se me hizo sospechoso eso de que nada más andan juntos para todos lados, incluso, se me hace que ellos mismos inventaron el chiste ese de que el niño maravilla le movía la palanca de los cambios al batimóvil que era automático.
Es que el traje ajustado con las botas altas y ese calzón por encima de las mayas, luego esa máscara tan fashion, además del gloss que se embarra para resaltar los labios que luego de dos repasones de colorete le quedan como de molleja de pollo, siempre me hizo pensar que el súper héroe de ciudad Gótica tenía algo de andrógino, luego el cuerpo bien cuidado, de gimnasio diario, con nalgas de futbolista, o de cirujano de Ninel Conde, lo hacen pasar por un metrosexual con matices de joto, y dicho y hecho, claro que no es por meter cizaña, ni por echarle mermelada de calabaza a la imagen del hombre murciélago, a poco no, queridos lectores, lo que estoy diciendo se apega a la realidad, naturalmente que no quiero entrometerme en las vidas de esta linda pareja gay, porque ellos luchan contra los malos para salvar a los buenos, lo único que me parece es que si Batman y Robin aceptan públicamente su amasiato, a lo mejor también Yolanda Andrade y Monserrat Olivier, lo aceptarían, como también Daniela Romo y Tina Galindo, o Angélica María, no sé, ya ven que el ejemplo arrastra, a mi la verdad no me importa lo que cada cual haga con su vida, si aquí en este pueblito chiquito se han visto tantas cosas que hay historias de familias enteras que parecen sacadas de un capítulo del nuevo best seller que circula en las calles del país, intitulado “Soy gay… ¿y tú?” del genial escritor Cervantes Landa el mismo que le arrempujaba el carrito del mandado a La Fabiruchis, pero de asuntos locales no quiero hablar, mejor le sigo con el sabroso chisme de la Batman, que dicen las malas lenguas que cuando Robin lo abandonó en la tira cómica, fue a causa de que ya los lectores se las olían, bueno, no ellos solos, sino que intuían que algo andaba mal entre el dúo dinámico, así que los escritores dieron un vuelco a la historia de los personajes, ese amor incomprendido fue también el causante de la ruptura entre Batman y Catwoman, un romance para acallar los rumores sobre su ya sabida homosexualidad.
Lo bueno de todo ese brete de la relación de amor de Batman y Robin, es que la gente lo ha aceptado de buen grado, aunque en la última película de la zaga, el que se llevó las palmas fue el malogrado actor Heath Ledger que se murió de un pasón de droga, y eso significa que al fantástico ser alado rey de las sombras en ciudad Gótica, la gente ya no lo quiere por joto, a lo mejor me equivoco, y es sólo que el genial Heath hizo un papelazo del guasón, en fin, que si estos dos, ya salieron del closet, igual pueden casarse en la capital y hasta adoptar uno de tantos murcielaguitos de la calle que andan peregrinando por la ciudad de México.
Bueno, ya no les quito su tiempo, queridos lectores, que bueno que siguen a mi lado en esta columna casi para terminar el año, espero continuar aquí con el favor de Dios y el apoyo de todos ustedes, pero con el auspicio de mi editor y el respaldo de mi director editorial, agradezco también a la editora de Gala, Gabi Hinojosa y a su co editora Bita de la Garza por todas sus atenciones, que tengan un feliz domingo y ya estamos en la cuenta regresiva para que el año viejo termine y empiece una nueva etapa que deseo de todo corazón sea de bienaventuranzas para todos.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Hijos de... gays


La iglesia católica, como siempre, condena en otros, lo que se permiten entre ellos, y es que para nadie es un secreto que algunos curas son más jotitos que Juan Gabriel y La Fabiruchis juntos, si hasta el casi beato Su Ilustrísima Marcel Maciel, poderoso guía espiritual de los Legionarios de Cristo, le encantaba el cirio pascual, ahora no vengan con la monserga de que es condenable que los gays adopten niños, al menos eso fue lo que declaró en su homilía dominical Monseñor Norberto Rivera Carrera, cuando es del dominio popular que no solamente ha protegido a sacerdotes depravados, sino que además los ha ocultado celosamente, estos padrecitos pedófilos son, para el príncipe de la iglesia, como los granos en la nalga, no los puede ver, pero tampoco quiere que nadie se los toque.
El pleno de la Asamblea Legislativa del Distrito Federal aprobó la reforma al Código Civil del Distrito Federal, que reconoce el matrimonio entre personas del mismo sexo, aunque la diputada perredista Marisela Contreras se reservó el artículo 391, para proponer la inclusión de la adopción en este tipo de uniones, candado que habían impuesto en el dictamen original en comisiones.
Los representantes de la comunidad lésbico gay, han dicho que si no se aprueba lo de las adopciones que mejor no los dejen casarse, porque ni que ellos fueran ciudadanos de segunda clase, además, lo que se me hace muy raro es que habiendo tantos gays en la polaca nacional, se pongan tanto sus moños, si dicen que a algunos que legislan en nuestro nombre, también les encanta el arroz con leche, y tampoco se necesita ser muy perspicaz para darse cuenta de que a varias mujeres de esas cofradías poderosas, algo les cuelga en medio del orgullo.
Yo digo que ya son tantos a los que les encanta andar en eso de la jotería que mal harían si no les dan oportunidad de que adopten niños, además no hay nada de malo en que cuiden a las criaturas en lugar de que los huercos anden en la calle haciendo maldades y aprendiendo mañas, mejor que se críen en un ámbito hogareño, ya que estos tienen una buena economía, porque no tienen gastos suntuosos, bueno, algunos sí, porque les encanta andar muy fashion y esas prendas con sus accesorios son caros, pero la mayoría generan ingresos que servirían para atender en sus necesidades básicas a estos huérfanos.
Lo raro es que nuestro arzobispo primado predique amor al prójimo, y anda echándole leña a los gays, quesque porque es contra natura, que los maldice Dios en su evangelio, como si de verdad Nuestro Señor fuera uno de esos dioses vengativos y rencorosos, francamente a mi me parece que el que tiene tipo de cacique de ejido, debería de limitarse a predicar con el ejemplo, porque primero dicta la carta del pelirrojo san Pablo a los Corintios y Filipenses y luego arremete contra las gays como si no fueran hijos del mismo Dios, tampoco digo que los reciba en su lujosa casa del obispado, sólo considero que debería de ser más amoroso con estos a los que calificó con frases crueles y palabras groseras: “es una ley inmoral y una aberración” la aprobación de la legislación que permite matrimonios entre iguales.
En fin, estos clérigos de doble moral, son como las mujeres mochas, que se asustan del sexo, pero tienen hijos cada año, yo conozco a varias persinadas que durante el día son devotas del rosario y por las noches se hincan para darle de comer al gato, ojalá que no hagan caso de las advertencias del castigo del fuego eterno, si a esas vamos, el emérito obispo tiene su castigo bien ganado, como Juan Sandoval Iñiguez, al que le encantan las matanzas de los toros y que no falla a la temporada grande de la plaza México, pero si alguien de la prensa criticara ese hecho, el santo pastor de seguro se justificará diciendo que san Francisco de Asís, no era un verdadero cristiano, ya que al hablarle de hermano al lobo, a la hormiga y al conejo, faltaba a su fé comparando a las bestias con las personas. Ya dije.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Ramón


Nunca me ha gustado lanzar ditirambos a diestra y siniestra, tampoco soy de los que en el afán de agenciarme amigos, arrojo al paso de los triunfadores, serpentinas envueltas en palabras elogiosas, porque mi columna, es, en esencia, un espacio en el que convergen las verdades sin aliños eufemísticos, tal vez, por esa razón, ustedes, queridos lectores, se asoman a La Guillotina, porque saben lo que pueden esperar de un servidor, y no, que me sienta adalid de las causas justas, pero he tratado, en la medida de lo posible, que lo que digo, sea honesto y cabal, por eso ahora que nuestro carismático alcalde Ramón Garza Barrios ha rendido su segundo informe de actividades al frente del puerto fronterizo de mayor envergadura del mundo, no puedo dejar de reconocer su extraordinario trabajo como líder político, que lo mismo ha realizado convenios, conformado alianzas, conjuntado esfuerzos y convencido a propios y extraños, en eso se ha reflejado lo que una buena labor de relaciones públicas puede lograr para beneficio de nuestro solar tamaulipeco, lo que en otras manos hubiese sido difícil, en la labor de convencimiento a inversores ajenos, a empresarios locales o a bancos que han financiado obras magnas, en su terso mandato, se ha transformado en prosperidad que se refleja sobre todo en la confianza de los ciudadanos de a pie, claro que no está erradicado el cáncer galopante que nos agobia, pero tampoco es tan marcado su influjo, ya que con alegría, y lo confieso, muchas veces lleno de asombro, me he enterado de que las obras que no se ven, son dignas de todo encomio, porque no son de esas que los neolaredenses de antaño, llamábamos de relumbrón, ahora no, sino que están pensadas para que duren mucho tiempo, y es que antes, se la pasaban parchando las calles que con cualquier agüita que cayera, dichos hoyos se abrían de nuevo, o en placitas pedorras, y una que a ni a plazas llegaban, como la de los delfines, que es un triste chisguete de agua donde ni los pájaros chileros se paran por el desquiciante tráfico de la avenida México.
En esta nueva etapa de Nuevo Laredo, Ramón se ha propuesto sacarlo de la barranca, y lo ha hecho bien, no en balde, nuestro jolivudense gobernador Eugenio, se refiere a nuestro pueblo como: “El brazo fuerte de Tamaulipas”, y es que ahora si se nota en donde están trabajando nuestros impuestos, pero no sólo eso, también es que su carisma personal le ha otorgado a la ciudad, ese plus que requería para que los inversionistas voltearán hacia acá, ya se ven los grandes consorcios en todas las áreas, sonando los metales para construir escuelas, hospitales, hoteles, restaurantes, aeropuertos, y yo, que dudaba tanto de lo que nuestro carismático alcalde decía respecto a que este Puerto, a la vuelta de algunos años, se convertiría en una metrópoli, para los que no lo saben, dicho concepto no se puede aplicar con justicia a cualquier pueblo tierrero, sino que se designa a una gran capital en la cual se concentran bienes destinados a una región, es decir, en donde pueda haber de todo como en botica pero a lo grande, desde luego que sea el centro de conexiones internacionales y la cuna de la cultura, no digo que vaya a ser una realidad al finalizar el presente trienio, pero lo que se antojaba como una perogrullada de un político angelado, ya no suena tan descabellado, porque el dinerito bien utilizado otorga buenos dividendos, yo sin ser Barranco Chavarría ni el Gordo Carstens, entiendo que lo que es en chiquito es en grande y nunca se le puede meter dinero bueno al malo porque arroja pérdidas cuantiosas, en fin que esta columna es para felicitar a nuestro entusiasta presidente municipal y a casi todos sus colaboradores, naturalmente que a su distinguida esposa Rebeca Canales de Garza, que brilla por sí sola, gracias a su don de gentes, pero ya me ocuparé de ella y de su labor al frente del DIF en otra columna.

regalos navideños


No quiero ser afrentoso, pero eso de la navidad creo que se inventó para que yo pudiera recibir hartos regalos, y es que es precisamente en esta época cuando recibo todos los presentes de mis parientes, amigos y conocidos, claro que siempre se agradecen, sobre todo cuando son caros, porque eso de que me envuelvan en papel arrugado, una bufanda o unas galletitas “jomeid” no es para mí, naturalmente que agradezco la amabilidad de que se acuerden de un servidor, pero no me complace del todo que me obsequien cualquier cosa, porque a poco no, queridos lectores, luego hay unos bien codos, que prefieren sacar del cuarto de los triques, los regalos del año pasado para reciclarlos, y el sueter que dan, es enorme para la talla de uno.
No quiero que mal piensen de mi, si hasta eso, tampoco soy demasiado ambicioso, me conformo con una corbata, una pluma mont blanc, una loción chanel, un relojito cualquiera, pero jamás aceptaría nada que engorde, si acaso, los amigos que me leen, o lectores agradecidos, están con la idea, de que tienen que ponerse guapos para quedar bien conmigo, por Dios, por ningún motivo, se les ocurra, darme chocolates, fruit cakes, de esos que se hacen con migas de pan duro, tampoco, las frutas cristalizadas, ni los orejones, mucho menos conchas, tamales, cabritos, bueno si son del rincón del viejo, los acepto, siempre y cuando, vengan acompañados por una orden de gorditas, no quiero tampoco, pollos rostizados, ni jamones, solamente que sean de marranos de pata negra, de esos que comen puras avellanas, ni lonches del popo, ni flautas de la única, que se me hace que cuando las doran, les sacan la carne, conste que no soy hedonista, ni un sibarita, pero ái si se les pegan unas latitas de caviar en engorda, unos filetitos de nalga de unicornio o unas pechugas de sirena lesbiana, eso si me gustaría, aunque en estas fiestas, en mi casa, (en la casa de todos ustedes, como dicen en su cortesía chabacana los taimados chilangos), se hornea pavo, y se hacen tamales al estilo de mamá, con venado y puerco, menudo para la cruda, y toda clase de minucias gastronómicas que son la delicia de todos la parentela, eso se lo he dicho a mi joven amigo Césariván, que antes, colaboraba en nuestro periódico, pero ahora se fue al otro lado, no sé si de mojado, pero creo que no, porque tiene cara de gringo, que yo vivo cuidando las calorías, y muy prudente, me aconseja: “deja la dieta a un lado, ya en enero haces el recuento de los daños”, por supuesto que le voy a hacer caso, porque sé que lo hace de todo corazón, y es que a lo mejor me ve muy jodido, porque el otro día que entré a una farmacia, mi propio organismo me condujo hacia las ampoyetas de bedoyecta y una cajera de Soriana, me quería regalar unos kilos de ayuda, la verdad es que estas fechas son para comer, comer y beber, beber, así que no me cuido nada, eso sí solo la precaución de no comer por hambre, tal vez por eso me he mantenido tantos años en este peso, porque jamás me he atrancado, puedo probar todo lo que esté en un bufet, pero nunca comeré más de lo que pueda digerir mi metabolismo, ya sé que algunos dirán que soy exagerado, sin embargo, dicho cuidado, me ha servido para no ser un viejillo, seboso, tortuoso y panzón, en fin, que en estos días de jolgorios son demasiadas las tentaciones como para sustraerme del todo, pero lo que realmente importa es disfrutarlas en pleno, sin tener que cargar con culpas a principios del año, porque luego en el pecado se lleva la penitencia, además, como dice mi amiga Norma a quien le mando un abrazo de felicitación: “la comida un ratito en la boca y toda la vida en las lonjas”, pero ustedes, queridos lectores, coman lo que quieran y hagan lo que su corazón les dicte, sobre todo, den un poco a los que nada tienen, no sé, un regalito chiquito, lo que sea, que hay gente que esta navidad no tendrá ni un tamal para llevarse a la boca, mejor me voy que ya me puse sensible y eso no es bueno para este Ejecutor que es muy cabrón. Abur.

viernes, 18 de diciembre de 2009

columna de todos los moles

Yo cuando no tengo nada malo que escribir de alguien, prefiero contar acerca de lo que sea, menos endilgarle una serie de adjetivos a cualquiera que se me atraviese en el camino, y es que, lo malo, o lo bueno, no sé, depende de cómo se vea, ya dejé atrás la etapa de cronista social, tampoco digo que haya sido malo todo lo que viví y redacté de los mejores eventos del pueblo, porque eso sí, siempre fui requerido por la crema, nata y jocoque, no de ahora, sino de toda la vida, pero en esta nueva etapa, en la que me ha hecho el favor de aceptarme en este Líder Informativo mi editor el C.P Pepe Suárez, he tratado de que mi columna sea de lo más variada, igual hablo de política, que lo juro por el Beato Carlos nunca he intentado analizar la polaca vernácula, pero mucho menos la internacional, que para eso todavía me falta muchísimo, que también de los sabrosos chismes locales, naturalmente que he abordado los escándalos nacionales de las estrellas del canal de las que enseñan, como el vergonzante caso de la Fabiruchis que ya se la pasa más tiempo borracho que la chupitos, o el infamante suceso de la guardería ABC de Sonora tragedia en la que murieron 49 niños, y es fecha que nada más tienen a dos detenidos y lo peor del asunto es que ninguno de los que tienen bajo investigación son los culpables, ya que una es la nutrióloga y el otro incriminado es el bombero que supuestamente era el responsable de las medidas de seguridad del parvulario, pero para llegar a esos chivos expiatorios tuvieron que pasar muchos meses, en cambio para poner a buen recaudo tras las rejas a los presuntos implicados que le echaron a perder las nalgas a la piruja de la Alejandra Guzmán, bastaron dos semanas, y ya tienen encarcelados a la dueña de las clínicas, a los especialistas químicos que fabricaban los productos “suizos”, a todos los médicos de las seis estéticas, a la mamá del velador, a la abuelita de la podóloga y hasta a la sirvienta de Valentina de Albornoz, en total: 35 detenidos, estas son las leyes que se aplican en nuestro país, con dos pesas y dos medidas, pero qué se puede esperar de estos cabrones marrulleros, si don Benito Juárez el benemérito de las Américas, decía, que: “para mis amigos, ley y gracia, para mis enemigos, la ley”.
No quiero parecer lambiscón, además, ustedes que me han seguido en esta columna desde que la inicié atendiendo un consejo de David Dorantes mi director editorial, saben que lo que voy a decir a continuación es la verdad neta, pero en esta nueva cresta de popularidad que he podido capitalizar gracias a su preferencia, queridos lectores, la Guillotina que ahora está ante sus ojos, discurre con mayor agilidad, ya sé, no necesitan decirlo, que no es la candidata ideal para un premio de nada, pero en el esfuerzo de entretener ofendiendo y de divertir con mis tonterías, en eso, nadie me gana, ahí sí, que soy el columnista que todo mundo lee, aunque se queden con cara de qué pendejo es este Ejecutor, lo mejor de todo es que yo hago lo que me gusta para no tener que trabajar, que trabajen los bueyes que para eso nacieron, bueno eso era lo que decía mi abuelo Pancho, y fue él mismo que me dio un consejo por interposita persona, ya que mi mamá lo recordaba todos los días como si dicho recuerdo fuera su religión: “tu abuelo decía: hija no comas porque tengas hambre, come paque no te dé” y sabio, decía: “recesión es cuando tu vecino se queda sin empleo, depresión es cuando lo pierdes tú”. En fin, que el lunes, porque la columna del domingo la adelanto desde el miércoles, les comentaré acerca del informe de nuestro carismático presidente municipal, Ramón Garza Barrios y su distinguida esposa, Rebeca Canales de Garza, por cierto quiero hacer acuse de recibo de la gentil invitación que me extendieron para asistir al evento en donde se dieron cita racimos de las fuerzas vivas de nuestra ciudad, muy honrado por la deferencia, ya les platicaré como estuvo el evento y a quien me encontré en el recinto donde se llevó a cabo.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Huevón


En una columna anterior, ni me pregunten el día, que yo no me acuerdo de lo que hice hace una hora, menos lo de muchas horas juntas, empecé mi colaboración diaria, con una buena noticia para la cinematografía chilena, y es que la cinta “La Nana” dirigida por Sebastián Silva ha sido considerada en la terna para la mejor película extranjera en los Globos de Oro, pero no sé de qué manera se me salió el tema de la pluma y me puse a escribir acerca de las criadas de Laredo y del origen de la acepción de la palabra, así que este “dormingo” les comentaré que esta película ha sido el exitazo de la temporada en los Estados Unidos recaudando una gran cantidad de dólares, ya se sabe que las producciones independientes son muy raquíticas comparadas con las de la meca del cine (hace mucho que quería usar es palabra), porque estos filmes son excelentes competidores en los festivales sencillos como el Sundance o de un pueblo perdido en España, es más, hasta en la muestra de cine de Morelia, pero no en las grandes ligas de la cinematografía.
Sebastián compite contra: “Los Abrazos Rotos”, de Pedro Almodóvar, protagonizada por Penélope Cruz y la que pinta para favorita, es la alemana “The White Ribbon” (“Das Weisse Band”). La obra de Michael Haneke situada en la Primera Guerra Mundial ya consiguió la Palma de Oro de Cannes y en los Premios del Cine Europeo se lo llevó casi todo. El otro es “Baaria”, de Giuseppe Tornatore, que se ganó un Oscar con “Cinema Paradiso” y estuvo nominado en otra ocasión. Su nueva entrega compitió en Venecia, con una historia de distintas generaciones en su natal Sicilia.
Yo, la verdad todavía no la veo, pero trataré de bajarla de Taringa y luego les platico queridos lectores, aunque muchos críticos de cine aseguran que no ganará el globo, a lo mejor y en una de esas, si se lo dan, por lo pronto, su autor, ha dicho en variadas entrevistas que el argumento es un homenaje a la “alegría del hogar”, historia en la que rescata las bondades que su propia nana tuvo para con su persona, y digo, eso es digno de encomio, porque si otro fuera, ni siquiera se acordara de la que lo crió.
Para terminar esta columna dominical, les contaré un chiste malísimo, pero demasiado politifóbico, y como echarle pedradas a esa pléyade, está de moda, pues no me quiero quedar atrás. Sean felices. A continuación, el mal chiste. Chinchin si no se ríen. El último apaga la luz.
La historia de “Huevón”
El ingeniero ordenó a su perro: ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble. El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: “¡Cash Flow, muestra tus habilidades!” El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: “¡Óxido, muestra tus habilidades!” Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante. El informático sabía que podía ganarles a todos: “¡Megabyte, hazlo!” Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron “de reojo” al diputado y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...? El político llamó a su perro y dijo: “¡Huevón, muestra tus habilidades!” Huevón se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el licuado, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad, porque tenía fuero. ¡Insuperable! Jajajaja.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Las Criadas


Las nanas son la alegría del hogar, ya que no solamente se dedican al cuidado de los niños, sino que atienden todas las necesidades de la casa, y en Laredo, como en cualquier parte del mundo, pero especialmente en América Latina, son una pieza clave para el desarrollo armónico del ámbito doméstico, claro que me refiero a las sirvientas que son muy chambeadoras, porque hay unas que le piden permiso a una pata para mover la otra, y como decía mi tía Concha: “amargan de huevonas”, por suerte esas son las menos, ya que todas las “muchachas” que se alquilan para el servicio tienen que andar muy movidas para que el tiempo les alcance y poder hacer el “quehacer” completo.
El director chileno Sebastián Silva está nominado con “La Nana” a la mejor cinta extranjera en el marco de los “Golden Globes”, para quienes no lo saben, los globos de oro son los “Oscares” europeos, sólo que dicha premiación se lleva al cabo a principios de año, y claro que el tema es muy singular, porque se dota a la película con una historia de línea simple pero cargada de la ambigüedad emocional de la familia rica hacia la sirvienta, que dicho sea de paso, siempre ha sido considerada como un miembro más de la parentela, aunque la verdad es que dentro de los roles jerárquicos sigue siendo una vulgar empleada, si se quiere, de confianza, pero una criada a sueldo, a la que se le designan tareas que parafraseando a Fox; “ni los negros quieren hacer”.
El término “criado” suele utilizarse en un tono grosero, pero en los tiempos antiguos, digo, no de hace miles de años, me refiero a la época de la colonia y un poco más adelantito en el tiempo, cuando los dueños de las haciendas eran señores de horca y cuchillo con derecho de pernada, se acuñó para referirse a las personas que servían dentro de la casa de los patrones, porque no habiendo otra posibilidad, los opulentos aristócratas, disponían cuartitos en sus señoriales mansiones para alojar a la gente que los servía, es decir, eran criados con derecho a caso, comida y sustento, con todas las prerrogativas de ley, pero como la ley se imponía al interior de esas jaulas de oro, resultaba que sus jefes los mantenían con el alma uncida al cuerpo, con la certeza de que así disponían de esclavos las 24 horas del día.
No ha cambiado mucho el esquema, las sirvientas, siguen siendo tratadas con la misma ambigüedad emocional, las refunden en un cuartito jediondo donde muy apenas cabe una camita, una cómoda, una tele chiquita y sus piojos, les dan de comer lo que sobra, o a veces ni eso, porque yo sé de muchos casos en que las viejas popofonas muy católicas y persinadas, les compran una tapa de huevos, dos kilos de frijoles y tortillas de maíz duras para toda la quincena, claro que no todos los casos son así, hay algunas patronas que hasta les compran pizza y las dejan salir un día a la semana para que se vayan a orear a la plaza Hidalgo.
Yo he sabido de historias en las que las nanas, esas que crían a los huercos, han sido tratadas con homenajes de generación en generación, digo, así como hay unos casos patéticos en los que las sirvientas son peores que perros, también tengo que ser justo en señalar que muy a pesar de que los patrones las hayan querido sustraer del cariño de sus hijos, luego de sus nietos y así, hasta llegar a la séptima camada, no han podido quitarles los galardones que se han ganado las criadas con sus vástagos que han cuidado con esmero, amor y diligencia, incluso, en su vejez les han prodigado atenciones dignas de reinas rodeadas de lujosas comodidades hasta su muerte.
El domingo daré cuenta de la película chilena nominada a los globos de oro, porque esta columna ya se me terminó y no les platiqué nada acerca del tópico con el cual empecé, perdón, queridos lectores, pero ya saben que mi pluma se mueve sola.

Berlusconi


Lo dejaron como al caballo blanco, y es que ya nadie, ni siquiera Berlusconi, el primer ministro de Italia, está a salvo de que un ofuscado le parta el hocico no obstante del intrincado sistema de seguridad que rodea a estos altos dignatarios de tan poderosas cortes europeas. El tipo que está bien leocadio, como si fuera cualquier huerco piedrero de la Nueva Era, le atinó el madrazo en la mera comedera, pero sus guaruras, (ríanse del estado mayor presidencial), ya que estos tienen harta experiencia en logísticas bien aplicadas para proteger la vida de su jefe, creyeron que una de sus tantas “frutitas” que lo acompañaba esa vez al evento, le había contado un chiste y por eso se agachó con la mano tapándose la cara, claro que cuando vieron la sangre manando del presidencial hocico, casi se montaron en cólera, naturalmente que atraparon súbito (en español norteño, quiere decir: en chinga) al cobarde agresor.
Silvio, pero no el jilguero cubano que le canta loas disfrazadas al viejo barbón cubano desde hace años, y que el izquierdero clásico adora como si de verdad, el trovador Rodríguez estuviera en contra del sistema que lo ha protegido desde siempre a cambio de sus poéticas rolas, había estado pendiente de una conferencia al interior de un mitin donde lo abuchearon repetidamente, y al salir, el hombre de 42 años, Massimo Tartaglia quien ha estado bajo tratamiento siquiátrico durante los últimos diez años, se le hizo fácil arrojarle un objeto contundente que prácticamente le borró la sonrisa burlona del magnate hombre de negocios dueño de empresas mediáticas en la Italia que gobierna de mala manera, ya que se le ha acusado de usar fondos institucionales para sufragar los viáticos de sus amigotes de la farándula y una que otra novia que se trae desde cualquier punto del mundo por más alejado que esté.
A Berlusconi que siempre está en el ojo de huracán y, no es precisamente el luchador mexicano de apellido Ramírez, se le ha tratado de probar en varias ocasiones que usurpa sus funciones como el mero mero de Italia para su propio beneficio, incluso, su esposa, Verónica Lario, primera dama italiana, afirmó hace un mes que bajo el maléfico influjo de su marido, la política italiana se ha convertido en una "basura impúdica", donde sólo cuenta el físico y la televisión, y en la que "muchos padres están dispuestos a cerrar los ojos para ofrecer sus vírgenes al dragón". Sus palabras desencadenaron un terremoto político que no ha cesado de crecer.
Berlusconi, es por mucho, más nepótico que en sus buenos tiempos, lo fue en nuestro país, José López Portillo, porque éste, ya tiene todo el dinero que ustedes se puedan imaginar, queridos lectores, es dueño, de entre otros negocitos, del club de futbol Milán, de muchos medios impresos y de empresas que le arrojan ganancias inconmensurables, sin embargo, a pesar de que su fortuna personal suma cientos de millones de euros, prefiera usar los recursos federales para no tener que desembolsar de su cartera y cubrir los enormes gastos de representación de sus colaboradores cercanos, de hecho, el tema que está en la palestra política es el referido a que ha legislado a favor de que la fuerza aérea italiana se extienda a diferentes categorías de acompañantes, en función de las necesidades de su primer ministro.
Claro que en ese contexto, ya se entiende que este loco, o cualquiera otro, le haya traído ganas a Chivis, porque los paga impuestos están francamente encabronados de que su Primer Ministro dilapide sus dineros en francachelas con novias que comparte con sus compadres sonsacadores que de seguro le han de decir: “tú no te fijes en esos pendejos, aquí tu mandas y si no les gusta que se vayan a vivir a México, para que vean lo que es amar al Papa alemán en tierra de indios”. Por lo pronto, el recuento de los daños, son dos dientes, la jeta de boxeador retirado, la nariz fracturada y la moral por los suelos, lo único malo, es que de seguro, los que van a pagar las cuentas del dentista y del cirujano plástico, serán los italianos que ya no sienten lo duro, sino lo tupido. El que esté libre de pecado que le tire la primera piedra a Silvio.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Primeras Damas


Que me perdonen los defensores a ultranza del chabacano título, ya que ni siquiera existe el puesto como tal, es decir, no hay, en nuestra constitución, un apartado especial, en el cual se indique, que a la hora de rendir protesta, el gobernante en turno, también, como si fuera inherente a su cargo, su esposa, será ungida con el ampuloso, y por demás inútil, puesto de Primera Dama.
No digo, no, que se queden en sus casas guisando huevito con chorizo y amasando tortillas de harina, si para eso son las sirvientas, pero por Dios y su santísima madre, que alguna alma piadosa les indique lo que unas buenas mujercitas deben hacer para beneficio de sus carismáticos maridos dedicados en cuerpo, alma y chicharrón al bienestar de su pueblo, porque eso de adjudicarse tareas tan nobles como el cuidado de los niños, de los abuelitos, de los locos, de los hambrientos, de los desposeídos, de las cancerosas y de casi todas las causas pías, es demasiado pretencioso, por no decir otra palabra que ofenda a tan distinguidas damas.
No sería desdoro para tan guapas señoras, que les dijeran a sus respectivos maridos: “viejo, no me metas en tus p2, pon a la gorda esa que anda de política funcionaria para este puesto del DIF, a mi déjame en la jugada con mis amigotas o en casa de mi amá”, y la verdad es que ese es el lugar que les corresponde, porque no hay necesidad de obligarlas a levantarse temprano para llegar a una oficina que funciona perfectamente sin su presencia, lo peor es que a fuerza de interpretar los papeles de esposas de alcaldes, gobernadores o presidentes de la república, llegan a creerse el cuento de que son merecedoras de homenajes a su alta investidura, tal vez, por esa razón, los grandes pensadores, los genios escritores, los deslumbrantes inventores, nunca se casan, lo más que llegan a tener, son amantes para que les hagan piojito, prefieren una secretaria de tiempo completo y una querida de entrada por salida.
Las mujeres de los hombres poderosos, así sea de un pueblito pedorro o de una gran urbe, se sienten acreedoras de un premio a su capacidad de aguantar a sus maridos con tantas giras de trabajo proselitista, de su encomiable tarea de acompañarlos como accesorios elegantes a las cenas, cocteles y todo tipo de eventos sociales, pero terminado lo que se señala como “cumplir con los cánones de la buena convivencia”, las elegantes esposas se regresan a sus casas, y los señores, se quedan en “sus mesas de trabajo” tratando de encontrarle la cuadratura al círculo, mientras mandan traer unas “frutitas” que les alegren la noche, para esa hora, ya solamente quedan los de su equipo cercano y alguno que otro empleado lambiscón que recoge las migajas de los platos y va por los hielos y las aguas minerales.
Lo malo es que esto de la Primera Dama data de tiempos de la prehistoria y es muy difícil erradicarlo de nuestros crucigramas políticos, porque al menos, han de pensar estos gobernantes nuestros, así están ocupadas en algo y no andan enchinchándolos con sus cantaletas de siempre, pero no sería mejor para todos, y me refiero a la jauría nómada ciudadana que requiere de atenciones especializadas, que quienes se dedicaran a resolver los nudos giordanos sociales fueran los adecuados para ese fin.
Ya que estas primeras damas jamás se contentarán con quedarse en su casa pastoreando huercos, por lo menos les sugiero que no anden en todos lados con cara de Madre Teresa de Calcuta posando para las cámaras con sonrisa de diente frío, y es que algunos políticos, deberían de pensarlo dos veces antes de trepar a sus viejas a la tarima de su gobierno, porque si bien es cierto que hay mujeres bien preparadas con títulos profesionales, otras, no cursaron ni la secundaria completa, y no saben ni la O por lo redondo, mucho menos, de los temas fundamentales que atañen al país.

domingo, 13 de diciembre de 2009

Si los hombres redactaran Cosmopolitan...


Esto es lo qué pasaría si los hombres redactaran Cosmopolitan
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga sólo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces, regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos los deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado el máximo placer sexual.
Respuesta: El placer sexual femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.
Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: ¡SI! Si se puede antes, mejor.
Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que él te este pidiendo que hagas. ¡De todos modos hazlo!
Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigos. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando esté listo.
Pregunta: ¿Qué significa un “después de”?
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. “Después de” es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pregunta: ¿El tamaño importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio es de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu hombre tiene 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacerlo. Por ejemplo, limpiar su carro, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo

viernes, 11 de diciembre de 2009

Crónica de un trasplante

El domingo anterior, publiqué, una estupenda crónica de Guillermo Aguilera mi amigo en Twitter respecto a su internamiento en el hospital del Seguro en donde le realizaron un exhaustivo examen para la donación de un riñón a su mamá. Y aquí está otra participación de Memo, a quien agradezco que me deje usar sus excelentes textos. En este caso, se refiere a la información específica acerca de los pasos que tendrá que seguir para llegar al objetivo final: darle vida a su jefecita.
Cumplo con la promesa que le hice a mi hermana de que haría propaganda para que la gente tome conciencia de que es necesario que donen órganos, en este caso se puede hacer de persona viva, ya que un ser humano puede vivir perfectamente con uno solo, claro que con cuidados, pero nada pesados ni fuera de lo normal, solamente se requiere una vida libre de excesos.
Crónica de un trasplante
Mañana nos dan fecha para el trasplante
La neta, si tengo miedo, pero también la neta estoy convencido de lo que voy a hacer, el riesgo de muerte es menor que el de ser copiloto o manejar ebrio, dolerá un rato luego tendré que cuidarme más en cuanto a mi estilo de vida.
Encontré esta información acerca de la nefrectomía abierta de donador vivo, nombre que recibe la cirugía que se le hace al donador, en http://www.drugs.com
Antes de la cirugía: Consentimiento informado: Dar un riñón es una decisión seria, y usted debe pensarlo detenidamente. Nadie debe presionarlo o forzarlo a donar su riñón. Usted debe darlo por su voluntad. Su médico le dirá lo que pasará antes, durante y después de la cirugía en palabrasque usted entienda. Se le dirá que pruebas, tratamientos o procedimientos que deba realizarse. Su médico le dirá cuales son los riesgos de tener esta cirugía. Él también le dirá como su riñón puede ayudar a alguien más. Si usted ha aceptado a dar su riñón, usted tiene el derecho de cambiar de opinión. Antes de dar su consentimiento, asegúrese de que todas sus preguntas sean respondidas y que usted comprenda lo que va a suceder.
Durante la cirugía: Usted se colocará de lado cuando se encuentre dormido. Su piel se lavará y se cubrirá con sábanas limpias. Su médico realizará una incisión (cortada) de un lado de su cuerpo. Una pequeña pieza de su costilla más baja puede ser cortada para permitirle a su médico ver y alcanzar su riñón. Su médico atará, pinzará o cortará los vasos sanguíneos y tejidos del riñón y su riñón es retirada. Su médico revisará alrededor por otros problemas antes de cerrar la incisión con suturas cubiertas con vendajes.
Después de la cirugía: Usted puede ser llevado a una sala De recuperación hasta que despierte completamente. Los médicos lo vigilarán de cerca para cualquier problema. Cuando los médicos digan que se encuentra bien, usted será llevado de regreso a su cuarto de hospital. Los vendajes usados para cubrir las suturas mantienen el área limpia y seca para prevenir la infección. Un médico puede retirar los vendajes para revisar su herida.
Dieta: Es posible que usted pueda comer cuando los sonidos intestinales sean audibles. Usando un estetoscopio, su médico escuchará su abdomen en busca de sonidos intestinales. Es usual que primero le den hielo picado y después, líquidos como agua, caldo, jugo de manzana o gaseosa de lima-limón. Si usted no tiene problemas después de tomar líquidos, los médicos pueden darle alimentos blandos. Algunos ejemplos de estos alimentos blandos son: helados, compota de manzana o flan. Si tolera los alimentos blandos, usted puede comenzar su dieta acostumbrada.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

33 razones

A continuación enlisto 33 razones para alegrarnos de haber nacido hombres, claro que las mujeres nacieron así, y ese es su destino. Ellas son las que nos hacen más llevadera nuestra existencia y por tanto, las reinas de la creación. Espero que ninguna de mis miles de asiduas lectores se encabrone por lo que va a leer. Mi deseo ferviente es que todos disfruten de este “dormingo” familiar. Gracias por su preferencia a esta columna que muy pronto entrará en franco estado catatónico por las fiestas decembrinas. Sean felices.
1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- No te roban en las peluquerías .
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.
11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice: " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
12- Puedes hacer pipí sin tener casi que desvestirte.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.
15- La fila del sanitario es un 80% más corta.
16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, William Levi, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de jotos.
18- No tienes que cruzarte la calle cuando tienes que pasar por una construcción llena de albañiles pelandrujos.
19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aquí... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale wey, así quedamos.)
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo? ¿Ya no me quiere?"
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas. Hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.
28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.
29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso...
30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.
31- No tienes por qué estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido.
32- Te importa madre si te tragas 2 hamburguesas con cátsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.
33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente".
Jajajaja. ¡Feliz Domingo!

Mamá

Yo tenía seis años cuando “maté” a mamá por primera vez, no quería que estuviera junto a mí en mi primer día de clases, me consideraba lo suficientemente fuerte para enfrentar los desafíos que la nueva vida me traería. Pocas semanas después descubrí aliviado que ella aún estaba allí; lista para defenderme de los compañeros agresivos que me amenazaban, y para auxiliarme frente a las dificultades de mis primeras cuentas.
A los 14 años, la “maté” nuevamente, no la quería imponiéndome reglas o límites, ni que me impidiera vivir la plenitud de los vuelos juveniles, pero enseguida, con la primera borrachera, felizmente la redescubrí viva, fue cuando ella no sólo me curó de la cruda, sino que también impidió la vergonzosa madriza que recibiría de mi padre.
A los 18 años, pensé que “mataría” a mi madre definitivamente, sin ninguna oportunidad para la resurrección. Había entrado a la facultad, me había mudado a la capital, hacía política estudiantil, actividades en que la presencia materna no cabía en ninguna hipótesis; ingenuo engaño: cuando me descubrí confundido sobre qué rumbo seguir, volví a la casa materna, único espacio posible de guarida y comprensión.
A los 23 años me di cuenta de que la muerte materna era posible, sólo requería lentitud y… paciencia. Fue cuando me casé, planté la bandera de la independencia y seguí el viaje, pero bastó ver nacer a mi primera hija, para descubrir que ese ser llamado madre se transformaría en un espécimen aún más vigoroso llamado abuela.
Para quien aún no ha vivido la experiencia, abuela significa ser madre en dosis doble. A pesar de todo, continué creyendo en la tesis de la muerte lenta y demorada, y poco a poco me fui sintiendo más distante y autónomo, aún cuando a intervalos regulares ella reaparecía en mi vida desempeñando papeles importantes y únicos; papeles que solamente ella podría protagonizar, pero al final de esa historia de lo que siempre imaginé, fue ella quien la definió, cuando menos lo esperaba. Ella decidió morir.
Así sin más ni menos. Sin pedir permiso. Sin hora marcada u ocasión para la despedida. Ella simplemente se fue, dejando la lección: las madres son para siempre. Al contrario de lo que siempre imaginé, son ellas quienes deciden cuánto esta eternidad puede durar en la vida, y cuánto queda relegado para el etéreo terreno de la nostalgia.
No sé, si la vida es muy corta o demasiado larga para nosotros, sólo sé que debemos demostrar nuestro amor a las personas mientras ellas están por aquí. Es por eso que tenemos que amarlas siempre y no matarlas en vida. Nunca sabremos cuando ellas van a querer partir. El vacío que queda, no conseguiremos llenarlo nunca. Para quien aún la tiene a su lado; mi mejor consejo es que la amen entrañablemente. Abrácenla siempre. Y para quienes ya no la tienen guarden sus recuerdos en el más precioso de los baúles. Donde quiera que ella esté, deben saber que siempre va a entender el mensaje. Va llorar cuando lloren. Va a sonreír cuando sonrían. Va a velar por su sueño, como lo hacía cuando eran niños. No esperen a su partida para darle amor. Un día van a descubrir que tal vez la persona que más los amo en la vida fue ella. Incondicionalmente desde que vieron la luz prmera. Si ella está su lado, denle muchos besos y miles de abrazos y díganle lo que ella siempre ha querido oír. Mamá yo te amo, gracias por existir. Y si ella no está a su lado. Cierren los ojos y hagan una oración por ella, agradeciendo a Dios por la vida y también diciéndole que la aman. En memoria de mi adorada madre quien nació un día como hoy en El Año del Señor de 1936. Te amo mamá. Gracias por haber existido.

Periodismo


Siempre he considerado que el periodismo vertical contribuye a la paz y al bienestar social, lo que ha ocurrido, sobre todo en los años recientes, es que, algunos fementidos funcionarios le ponen precio a las plumas que se dejan comprar, lo que realmente es una infamia, porque teniendo a su alcance las arcas del erario público y, con ello la posibilidad de hacer más con menos para abatir la condición misérrima de los ciudadanos, distraen, unos valiosos centavos para embarrar las codiciosas manos a los que, en lo fundamental de su labor informativa, deberían de ser los encargados de denunciar, de señalar, de normar, de guiar y, en su estatura moral, erigirse como intermediarios, entre ambas partes.
La ética periodística debe prevalecer en todo momento, además, de qué demonios le sirve a un servidor público, el hecho falaz, de leer ditirambos de sus correligionarios, a los que se les conoce como quintacolumnistas, ni modo, que siendo ellos quienes reparten las pedradas dependiendo del sapo, se engañen, al considerar como verdades, los elogios, que entre pujidos y gemidos brotan de las plumas vendidas, y lo que es peor, sabedores de que tales textos, son artículos confeccionados para endulzar sus trienales oídos, en esas cortinas de humo de silogismos de colores, se oculta una verdad espantable, es decir, que los que deberían de señalarles sus yerros, los omiten, y se quedan con las fábulas en las que se expresa la más rendida admiración de los analistas, del otro lado, el pueblo sufre y nadie está presente para reseñarlo, se comete, pues, un crimen de lesa humanidad, con la anuencia de los únicos dos responsables.
El ocultamiento de la información a los encargados de velar por el bienestar colectivo de una ciudad o de un villorrio, es asunto de suma gravedad, es como si, un médico, para evitar penas a un enfermo, le dijera mentiras respecto a su padecimiento, y en lugar de decirle claramente, que lo que tiene es un cáncer furioso, voraz y fulminante, en su diagnóstico, para aterciopelarle el veredicto científico, le anunciara con fingida alegría: “no tienes nada que no se pueda curar con unas cafiaspirinas y un tecito de boldo”, claro que el enfermo, saltará, si todavía sus energías se lo permiten, de alborozo, naturalmente, que el especialista le cobrará cada consulta a precio de oro, si para eso todos los galenos, -menos mis amigos- se pintan solos, pero no porque se oculte la verdad de su terrible mal, el desahuciado se salvará.
No digo, no, que todos los periodistas sean vendidos, ni que todos los funcionarios paguen para que no les peguen, pero no he leído en muchos años, un reportaje de investigación, un artículo de denuncia, una nota picante, un comentario venenoso contra funcionario alguno, tal parece que o son unos santos o no son humanos, porque sus vidas discurren entre las hojuelas y la miel, que no hay ninguno que haya sido capaz de dar un traspiés, que nadie se ha manchado el plumaje, que todos son impolutos, mártires de sus puestos en los que ejercen con gallardía la defensa de los inalienables derechos constitucionales de sus gobernados.
Necesitamos voces libérrimas que analicen con justicia y funcionarios dispuestos a no dejarse llevar por sus consejeros palaciegos, que no todos son Thomas More, claro que tampoco ellos no se le parecen en nada a Enrique VIII., porque corremos el riesgo de caer en una farsa, en la que todo mundo sabe la verdad, pero nadie se atreve a contradecir al patrón, pero estoy seguro de que un día todo habrá de cambiar, que cada cual estará en su sitio, que los periodistas no intercambiarán la dignidad de su oficio por un puñado de lentejuelas.
No hay que olvidar que el periodismo puede ser el más noble de las profesiones o el más vil de los oficios, según cómo se use. La construcción de una nueva sociedad depende en gran parte del periodismo como institución rectora de la opinión pública. Ya dije.

martes, 8 de diciembre de 2009

Monterrey, ciudad inteligente


Monterrey, según la revista Forbes, ocupa el cuarto lugar dentro de las diez ciudades inteligentes del planeta, y el criterio para elegirla de entre otras grandes urbes a nivel mundial, no dista mucho de lo que todos conocemos, es decir, que la regia sultana del norte, sostiene, desde hace muchos años, una pujante economía, además de una poderosa infraestructura industrial, y la cereza del pastel es su variada gama de escuelas de buen nivel, naturalmente que a muchos les disgustará este hecho, sobre todo a los chilangos, que se sienten tocados por la mano de Dios, pero sinceramente, en la ciudad de México, aunque sea una preciosa chinampa en un lago escondido, es imposible seguir viviendo en ese monstruo en el que se ha convertido, claro que a mí me gusta por lo que representa en todos sentidos, lo malo es que a los estudiosos no les importa su inaudita belleza, se ocupan en otras cosas, estos son como las viejas guapas jodidas, que se fijan en las billeteras sexys, en lugar de la apostura de los galanes para “hacer” un buen matrimonio.
Kotkin, ese es el apellido del especialista en urbanismo global que realizó la lista de diez ciudades inteligentes, asegura que Monterrey surgió “de una oscuridad relativa” para convertirse en “un importante centro industrial e ingenieril”, y que creen, queridos lectores, en su estudio, menciona, sin mencionar su nombre, a nuestro globero pueblo, ya que uno de esos puntos a favor, destacó la cercanía de una “vibrante” frontera con Estados Unidos, naturalmente sus 57 parques industriales que dan trabajo seguro a miles de personas, incluso, la elevan al rango superior de algunas ciudades de Estados Unidos, basados en sus ingresos por cabeza, y por su ecología sustentable, claro que en todos lados hay corrupción, y de repente construyen donde no se debe, pero son pocos los focos infecciosos que se instalan para perjudicar el medio ambiente.
No dudo que Nuevo Laredo muy pronto, digo, en unas dos décadas, esté a la par de Monterrey y es que francamente a nuestros pro hombres, les ha faltado la capacidad para organizarse, no que sean tontos, porque no lo son, pero desdeñando la preparación universitaria, casi todos, han comprado sus títulos, y los más indejos, en lugar de irse al Tec de Monterrey, a Harvard o a Cambridge, se han quedado a estudiar en la UAT o en la Valle del Bravo, que me perdonen todos los que han pernoctado alguna vez en una aula de nuestras “máximas” casas de estudios, pero sus licenciaturas no tienen validez, y lo digo de todo corazón, sin ánimo de ofender a nadie, lo peor de todo es que a, los que se sienten dueños del pueblo, el dinero de sus familias se les va a acabar más pronto de lo que se imaginan, y que lo que parece mucho, en realidad no es tanto, lo patético es que quieren seguir siendo los eternos: “hijos de…”, al final terminan trabajando de dueños, haciendo nada y con las ínfulas pretenciosas de que el suelo que pisan no los merece.
Yo tengo la certeza de que con buenas escuelas, en donde nuestros niños y jóvenes se preparen arduamente, que asistan a las aulas con el afán de aprender y no como a las guarderías caras a las que están inscritos para que los entretengan mientras sus padres se fletan diariamente, Nuevo Laredo muy pronto se transformará en una ciudad de primera, pero mientras eso ocurre, todas las oportunidades para los oriundos del solar se les van de las manos porque no saben cómo capitalizarlas, ese ha sido el grave problema del puerto comercial más importante del planeta, y que no nos vengan ahora a darnos atole con el dedo los que se sienten desperdiciados, si ya se sabe que para llegar a la excelencia, se requieren dos poderosas razones, una, el estudio y la otra, el afán de ser líderes de su terruño natal, naturalmente que hay dos o tres que valen la pena, pero con tan pocos es imposible sacar al buey de la barranca. Ya dije.

domingo, 6 de diciembre de 2009

La Guadalupana


En el ambiente se percibe un denso aroma a navidad. En todas las calles, al menos en las del poniente, hay rosarios en honor a la virgen María. El viernes tuve que salir corriendo, casi con el pelo mojado, a casa de mi hermano mayor, que se llama Juan Antonio, pero al que todos conocemos como “Tobi”, ya que su esposa Olga que tiene manos de sabrosura, nos había prometido que guisaría asado de puerco, arroz rojo y frijoles negros delolla, así que además de la devoción a nuestra madre del cielo, teníamos un motivo goloso para acudir en procesión peregrina.
Hacía tanto frío que las palabras casi se congelaban al contacto con la noche, pero nunca desistimos de la idea de estar allí, y es que cada año, todos los integrantes de la familia, nos reunimos en distintas casas para rezar el rosario a la virgen con todo y letanías, incluso, siempre hemos incluido el exitazo católico, que en María Visión ha ocupado los primeros lugares de popularidad, llamado: “La Guadalupana”, aunque francamente la que canta bien feo es mi tía Rehueca, que en realidad se llama Rebeca, pero es tan distraída que sus parientes pensamos que en donde debe ir el cerebro, ella tiene puro aire, ya que por más veces que ha cantado el himno a nuestra morenita del Tepeyac, siempre se equivoca, dice una palabra por otra, y lo que es peor, intercala frases de “El Negro Soruyo” de la sonora Dinamita, así que nos desentona a los demás, y es inevitable que nos tropecemos con la letra de tan bella plegaria, en la cual los fervorosos católicos damos cuenta del milagro de la virgencita cuando se le apareció a san Juan Diego.
“Desde el cielo una heeerrmmooosaaaaa mañana. Desde el cielo una heeerrmmooosssaaaaa mañana La Guadalupana, la Guadalupana, la Guadalupana bajó al Tepeyac. Este cerro elijo. Este cerro elijo para ser mi altar, Desde entonces para el mexicano ser guadalupano es algo esencial”. Se repite toda las veces que uno quiera, igual pueden pasar las horas y todos podemos seguir con los ojos de huevo cocido en franco trance espiritual, o cortarla en la primera ronda, pero como ese viernes corría un airecito a punto de congelación, pues todo fue más rápido que de costumbre, ya terminada la mística siguió la mástica, es decir la hora de la cena en la que todos nos dejamos caer como el borracho que nada más toma cuando el pisto es de gorra, y yo, que siempre me cuido para no cometer el pecado de la gula, me atranqué como nunca, creo que en esa cena engordé mínimo cinco kilos, porque además, no conforme con hacer un asado de chile colorado, hizo otro, como en pipián, así que me persiné para que no me fuera a hacer daño y mandíbulas al ataque.
De regreso a la casa, como a eso de las diez de la noche, me di cuenta de que diciembre está lleno de magia, y es que a pesar de que las condiciones económicas no son las mejores en el pueblo, ya que antes, a todo mundo le alcanzaba para hacer una carnita asada el domingo, ahora es más difícil porque escasea el trabajo, y los que tienen empleo, son mal pagados, conste que no lo digo por mí, que yo ni necesidad tengo de trabajar, pero es que cada vez hay más puestecitos en las casas; algunos de tacos, otros de quesadillas, o de lonches, de tamales, de champurrado, de ropa, de piñatas, de juguetes, en fin, y es que la gente de mi solar tiene hambre, no le alcanza con lo que gana, en eso deberían de fijarse los que cacaraquean nuestra prosperidad, en que lo poquito que tienen los neolaredenses les alcance para ser felices y cubrir todas sus necesidades, claro que me encanta que hagan muchos eventos para reunir ropa usada, juguetes o despensitas para repartir a los pobres, pero me gustaría que en lugar de caridad, hubiera mayor justicia social, que los que andan pidiendo para dar a los jodidos, saludando con sombrero ajeno, como mi tío Emiliano que era generoso con el dinero de su compadre Melitón, fueran a hablar con los encargados de crear empleos bien remunerados y les explicaran que nuestro globero pueblo está languideciendo en la extrema pobreza. Oremos.