El comercial de Aguirre

Es el colmo, nada más esto nos faltaba para acabar con el poco humor que aun nos quedaba a favor del TRI, ahora resulta que El Vasco, en lugar de dirigir bien a los buenos para nada de la “decepción nacional”, le ha dado por andar haciendo comerciales a favor de la unidad de los mexicanos, como si fuera tan fácil, y es que estos cabrones publicistas de plano se piensan que con sus mensajes de mente abierta podrán confundir a la perrada, si por más que se empeñen en decir que no pasa nada, que eso que se ve en las calles no son hampones reales, sino que están filmando una película de los Almada y que la sangre que corre es de utilería, pues permítanme decirles que ya nadie les cree, porque como a estos goebels de pacotilla les pagan verdaderas fortunas por echar mentiras a diestra y siniestra, no les importa nada, además son tarados, o ya no se acuerdan que fue el propio Aguirre quien viajó ex profeso a su añorada madrastra Patria para despotricar contra el país, lo menos que dijo de esta raza cósmica guadalupana, fue que éramos unos bandidos huevones y que en todos lados reinaba la violencia, la inseguridad y la pobreza, claro que en cada uno de los rubros tiene toda la razón, pero que no venga con el cuento de que ama a México con todas las entretelas de su regachupín corazón, porque eso ya no se lo cree ni su mamá, por si fuera poco, en el comercial que se transmitió este domingo en cadena nacional aparece La Victoria Alada de paisaje de fondo, como si el Ángel a donde van a celebrar las victorias o las derrotas todos los aficionados al futbol le sirviera de símbolo para un mexicanoide con ínfulas de gran tlatoani del deporte.
El mensaje de El Vasco, dice: "Soy Javier Aguirre y amo a México", Durante el spot, hizo un reconocimiento a los mexicanos y a la historia del país. "En 1810 sonaba imposible que México fuera un país independiente, y lo es, en 1910 parecía imposible que México llegara a ser un país democrático, y lo es". Aguirre convocó a la sociedad a participar y a volver a soñar y actuar, "para decidir si queremos ser el país destinado al fracaso o a construir el destino anhelado".
Y como si fueran cabalísticas, sus palabras huecas, sin sentido ni sustento, convoca a los mexicanos de pasar del “sí se puede, por el ya se pudo”. A través de Iniciativa México, reconoció los esfuerzos de la sociedad mexicana que contribuyen a construir un mejor país, en la que también pidió "enterrar la México de los complejos y a alumbrar el México de los hombres seguros de sí mismos".
La verdad es que su mensaje suena a más de lo mismo, un discurso fiambre que parece escrito con la misma mano y, lo que es peor, con las mismas aviesas intenciones de los fementidos políticos que siempre dicen lo mismo, con el mismo sonsonete, con ese vaivén aburrido de pausas inadvertidas, además, saben que lo que dicen no es cierto y que quienes escuchan el discurso tampoco les creen, es una escena aburrida de la democracia con acentos de dictadura, el dejar entrever entre líneas, que, por lo pronto, los que están en el poder son ellos y que son los que mandan, mientras se llega el momento de salir disparados de sus sexenales sillas sus decisiones son las que cuentan y como decía mi amá, cuando alguien le cuestionaba su autoridad. “porqué lo digo yo, por eso y se chingna porque en esta casa se hace lo que yo digo”.
Javier Aguirre debería de ponerse a chambear, para que Vela ese pendejete que estando mano a mano con el portero, falló el tiro a gol, en lugar de andar mostrando su cara que parece sobaco de elefante, en la tele nacional, en fin, ya se sabe que estos prófugos de las neuronas, no son muy avispados, pero que quede claro, queridos lectores, que esos spots son intentos inútiles de arengar a un país desangrado, hambriento, desconsolado, harto, y para colmo, estos ineptos jugadores en lugar de hacer goles, hacen sándwich y su entrenador se alquila para hace estos chafas comerciales. Ya dije.

Del plato a la boca...

Para empezar, no es lo mismo México 200 años después que el México de Iturbide, o sea, tampoco hay que ser tan torpe como para no entender la diferencia abismal entre nuestra nación de antes y la de ahora, así que no vengan ahora que quieren emular a las monjas del convento de santa Mónica, que se pusieron en chinga a crear un platillo especialmente para el emperador criollo que regresaba de firmar en Córdoba, Veracruz la independencia de la corona española,
Este platillo esencialmente consiste en un chile poblano relleno de un guisado de carne de res y puerco mezclado con fruta (plátano, manzana, pera, durazno, etc.) entre otras cosas. Según la tradición, el local donde se agasajó a Agustín de Iturbide en su onomástico, fue engalanado con los tres colores de la naciente bandera mexicana ideada por el propio personaje: blanco (religión), verde (independencia) y rojo (unión). Las monjas de Puebla, contagiadas del espíritu y el fervor patrio que reinaba en esos días, decidieron preparar un platillo que contuviera los tres colores de la bandera y mezclaron los sabores dulce y salado con más de veinte ingredientes.
Ya se sabe que los religiosos de todas las épocas siempre han sido entre lambiscones y serviles con los poderosos, para no ir tan lejos en el tiempo, un claro ejemplo son los buenos oficios de Marcial Maciel que era el conseguidor de permisos especiales y visitas personales de altos dignatarios mexicanos con los diferentes Papas en la historia vaticana, pero dicen que el más pedido por todos los ricachones que querían lavar sus culpas besándole el anillo de El Pescador, ha sido el difuntito Juan Pablo II.
En estas fiestas del tan sobeteado bicentenario, además de andar de gastalones saludando con sombrero ajeno, a nuestros ínclitos funcionares les ha dado por inventar jolgorios para los ricos y sus familias, que al cabo los velorios son para los jodidos que están languideciendo de hambre, pero como es una “ridículo mayoría” pues nadie dice nada, que al cabo el mejor mexicano pobre, es el que está muerto.
No sé si aquí en el globero pueblo anden con esos preparativos, supongo que también echarán la casa por la ventana, faltaba más, faltaba menos, nada más que no se les vaya a ocurrir crear un cabrito tricolor para que sea un suculento manjar emblemático de estas patrióticas fiestas charras o pedirle a nuestra tradicional Lonchería El Popo confeccione uno de esos deliciosos lonches forrado con la bandera mexicana, además que no se les olvide que en esos años de los milochocientos, ni los apaches se atrevían a entrar a este inhóspito desierto, así que en esos tiempos nuestra región estaba deshabitada, o sea que no hay nada que podamos conmemorar que no sea una mentira oficiosa que los jilgueros de los medios de comunicación se encargarán de repetir hasta convertirla en oficial.
Por cierto, y entrando en materia, la gloriosa Universidad Tecnológica del Norte de Guanajuato diseñó recetas gastronómicas en las que recrea los sabores, olores, texturas y ambientes de la época de la Independencia y la Revolución Mexicana, vean ustedes, queridos lectores, que según ellos han rescatado suculencias antiguas, como si no supieran que lo último que se pierde en cualquier cultura, es precisamente la gastronomía, han resucitado de los anales de las cocinas guanajuatenses: "Tamalitos mi general", "ensalada mil batallas" y "agua carabina 30-30", "Chiles del convento de la Concepción", "pavita virreinal", "gallina en nogada niña bonita", "lechoncito viva México", "pescado estilo conde de la canal", "choux eclair gargones de la reina", "islas flotantes" y "añoranzas de mi México", son sólo algunas de las delicias.
En fin, que esto de las fiestas del bicentenario, seguramente serán de alegría y contento, espero que El Contador o David me manden de corresponsal a la capirucha para mandarles unas columnas bien divertidas de lo que ocurra durante esas pachangas que prometen ponerse de poca madre, crucen los dedos, queridos lectores, que todo es que me lo pidan y yo me voy pa’llá. Oremos.

Dr. Braulio Peña Pimentel

Ya saben ustedes, queridos lectores, que nunca me ha gustado hablar bien de la gente, mi columna no ha sido creada para andar de lambiscón, el día que, en lugar de cortar cabezas, me dedique a lanzar serpentinas de elogios entre gemidos, pujidos y mugidos, les otorgo la licencia para que me agarren a patadas en cualquier lugar en que me vean, ya que jamás ha sido mi propósito de vida confeccionar artículos para quedar bien con nadie, es cierto, que antes, muy antes, me dedicaba a la noble tarea de reseñar eventos de todo tipo y no es por presunción, pero jamás ha habido mejor cronista social en el pueblo, claro que cada época ha tenido el suyo, pero durante la década que a mí me tocó ser testigo de las fiestas más rutilantes, confeccioné excelentes notas en su tipo, naturalmente que a fuerza de acudir a las veladas, fui haciendo amistades reales y otras ficticias, algunos, según una distinguida señora, para que no hablara mal de ellos, pero de lo que nunca se percató tan guapa como talentosa poetisa paisana, es que en mis pésimos textos nunca figuraron nombres y apellidos, así que las abstracciones de la realidad sin reputaciones que dañar, salían a confrontar la opinión pública como meros relatos anecdóticos.
Hace muchos años, tantos que ya perdí la cuenta, conocí al Dr. Braulio Peña Pimentel, precisamente en alguna fiesta a la que él asistía invitado, y yo a desempeñar mi oficio de cronista, acababa de regresar de Monterrey, Nuevo León luego de concluir sus estudios profesionales de medicina en la Universidad de Monterrey (UDEM), al poco rato de haber llegado al globero pueblo, el oftalmólogo se convirtió en el mejor de su especialidad, aunque ya se sabe, que en estos casos particulares, la confianza y la empatía con el doctor, a veces, sólo a veces, son más importantes que el suficiente conocimiento de la ciencia que se emplea para diagnosticar los padeceres.
Al eminente oftalmólogo lo saludé hace un par de años en la coronación de María Irene Lozano Bolaños como reina de los Leones, ahí, por cierto, un médico que reconozco si lo vuelvo a ver, pero que en el momento que escribo esta columna, la verdad no me viene su nombre a la cabeza, me comentó en un tufillo borlón ya que Braulio le dio luces sobre mi persona; “Ah tú eres al que Joaquín te puso en tu lugar” y yo me quedé así como ustedes, queridos lectores, primero porque blindado como estoy de guardaespaldas y protecciones exageradas, nadie, ni el personaje que pronunció sería capaz de reclamarme, pero mucho menos si el hecho que podría echarme en cara, existiera tan solo en su imaginación, ya que como es sabido por todos, jamás he etiquetado a nadie con nombres y apellidos sobre alegorías periodísticas, así que sería un dislate que me echaran bronca por una afrenta inexistente,
Leyendo el Líder Informativo me acabo de enterar que Braulio Peña ha realizado operaciones gratuitas en el hospital general y tengo que decirles que me llena de orgullo el hecho real de ser su amigo, porque él siempre ha sido así, ayuda a toda la gente que lo necesita aunque tenga que poner de su bolsa para solventar los gastos de sus pacientitos pobres, como en todos los casos de mi parentela, por su bonhomía sin par, su generosidad sin litorales, nunca ha cobrado una consulta ni una operación, por si fuera poco, ahora que estuvo enferma mi hermana Ana, anduvo viendo caras para que le hicieran la hemodiálisis cuando teníamos que pagar cantidades absurdas para que mi carnalita pudiera sobrevivir a tan desgastante padecimiento terminal, en fin, que apoyando a la Fundación Ale está poniendo su extraordinario talento como cirujano oftalmólogo, lo que no me sorprende, ya que conozco su vocación humanitaria desde hace muchos años, por cierto, y dicho sea de paso, me gustaría colaborar con ese grupo de entusiastas que auxilia a la gente de bajos recursos a recuperar su salud, estoy a su orden.

El Padre NOvato

En las familias mexicanas diariamente se vive una telenovela, igual si son muy ricas, que muy jodidas, por supuesto que la madre es el epicentro y el padre, pues es lo que es, un cero a la izquierda y a veces ni a cero llega, claro que como en toda tribu genética, la cotidianeidad provoca roces, pero son pleitos que sazonan el cariño, nunca llega la sangre al río, incluso, después de que uno a otro se dicen hasta de lo que se van a morir, al rato ya están muy campantes risa y risa de lo que sea.
Lo anterior, lo digo porque mi tía Pomposa apostó su trenza a mi tía Eusebia a que ganaba la selección y, todo, porque según ella está enamorada de El Chicharito, lo malo es que Holanda le puso una madriza al Tri, así que mi sacrosanta pariente, tuvo que cortarse su adminículo piloso, que dicho de manera más clara, su greña hirsuta, ya que como es bien sabido por todos, nuestra gloriosa selección cayó abatida por la Naranja Mecánica y que conste en actas, que los europeos pudieron meterles 25 goles, pero no quisieron, los nuestros parecían de esos monitos de futbolito contra unos cabrones de dos metros, claro que mi tía con lágrimas de cocodrilo cumplió su promesa y ahora anda con los pelos como de Peña Nieto sin gel y acabado de levantar.
Enseguida les narraré un chiste buenísimo, espero que no ofenda a nadie por sus inclinaciones espirituales, pero como ahora está de moda todo lo que huela a católico, igual hasta risa les da, en fin, aquí está y gócenlo que está muy divertido.
EL PADRE NOVATO
El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, así que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo. El príncipe de la iglesia le dijo: “Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas más relajado hijo”.
Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, sólo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis. Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dio un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.
Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:
- Si aún se siente nervioso la próxima semana, sólo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es “la coperacha pa’l otro pomo”.
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no “un chingo” y ninguno era maricón.
- La “Santa Cruz” no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no “le rompió su madre”.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como “Chuy y sus compas”.
- Judas fue un traidor no “un hijo de la chingada”.
- El agua bendita es para bendecir no “para curarse la cruda”.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano
- Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no “los mandó a la chingada por culeros”.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa botanera.
- Los pecadores se van al infierno y no “a chingar su madre”.
- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.
- Por último, aquel “pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás” era YO.
Atte. El Arzobispo.

México Futbolero

No soy fanático futbolero, esa es la verdad, pero, aunque esa fuera mi voluntad, no podría evitar el mediático contagio de la pegajosa publicidad del mentado mundial de Sudáfrica y menos con el sonsonete estúpido de la canción que aúlla la tal Shakira, quien, por cierto, de ser una regordeta de cara redonda, panza abultada, nariz chata, ojos papujados, ahora, gracias a la magia del bisturí se ha transformado en una hermosa rubia de rostro angelical, y ha sido tan radical el cambio que, supongo, habrá días en que ni ella misma se ha de reconocer en el espejo.
La selección mexicana no existe como tal, es decir, no son los jugadores más destacados del país, ni tampoco, Aguirre, que tiene cara de acidez estomacal, es el mejor técnico para dirigir a los voluntariosos jugadores que se sienten más divas que la britni espirs, y eso que el Vasco, tampoco se anda por las ramas para decirles sus frescas a estos buenos para nada, que contra Inglaterra jugaron de regular pa´bajo pero Holanda les dio un baile, y si no les metieron 25 goles, fue nada más porque no les dio su gana, claro que entiendo que el futbol es un negocio, si tampoco soy tan imbécil para no percatarme de que dicho deporte genera más dinero que la industria farmacéutica nacional, que con eso de los medicamentos de primer nivel, las grandes compañías productoras ya se embuchacan a sus codiciosos sacos nomás la pura morralla, siendo que antes esquilmaban al pueblo cobrando las medicinas a como se les daba la gana, claro que todavía, cuando pueden, lo hacen, pero cada vez es menos robo para los ciudadanos de a pie.
La selección de jugadores con Cuauhtémoc Blanco a la cabeza, no está como para presentarse en esas grandes ligas de potencias mundiales, esa es la verdad, pero como los mexicanos nos sentimos representados por esa bola de vagos habilidosos para pegarle a un balón, pues nos emocionamos hasta las lágrimas al escuchar el himno nacional, quesque es el más bonito del planeta, según una encuesta hecha a través de internet, mientras la cámara enfoca uno por uno a todo el equipo, que por hipócritas casi se les resbala una lágrima, pero pasados esos instantes de dicha suprema por estar en esas lides competitivas, nada más es cosa de que empiece el partido, tal como ocurrió contra Holanda, y la descarnada realidad del deprimente nivel futbolístico aflora para tumbarnos a todos los espectadores de un chingadazo del que no volvemos a reponernos hasta que se termina el partido.
Para empezar y para terminar, a ese mundial no deberían de ir los países mediocres, y México es uno de esos que no tendría porque competir contra Italia, Brasil, Argentina o Alemania, nuestra selección podría enfrentarse contra un combinado del Zacatepec, Unión de Curtidores y alguno que otro viejo panzón de la liga municipal de futbol de nuestro globero pueblo, cómo estará de jodida la cosecha de jugadores, que todavía anda ahí el jorobado cucho del Cuau, que corre dos metros y se bofea, luego los inexpertos jóvenes tienen ganas de sobresalir pero les faltan tamaños para realizar la hazaña que esperamos todos los mexicanos, aunque tengo que confesar que, a pesar de que yo sé que no pasarán ni a la siguiente ronda, que los negros sudafricanos se los van a patalear, como quiera me voy a emocionar cuando vea a tantos cabrones baquetones en las gradas del estadio gritando: “Viva México” y la realidad es que nuestro país se está desangrando lentamente, pero mientras nuestra selección se juega el todo por el todo en la cancha, no importa nada, igual si atrapan a toda una banda de malosos que si secuestran a un político de alto pedorraje.
México es futbolero tanto como guadalupano, lo único que pedimos los desgraciados televidentes, es que no narre ningún partido el Perro Bermúdez, porque además de que destroza el idioma, no se le entiende nada, y que si de verdad existe una comisión reguladora de las buenas costumbres en gobernación, que lo encierren donde las arañas hacen su nido, por lo menos, el mes que dure el mundial. Ya dije.

El rock de la cárcel

Celia Lora, hija del rockero Alex Lora, es un claro ejemplo de que la ineptitud de los padres puede convertir a una joven en asesina, pero lo peor no es eso, sino que en aras de rescatarla de su justo y merecido castigo, el artista, desde el principio trató de mover sus influencias para evitar que su niña pisara la cárcel. No digo, no, que le den cadena perpetua, si tampoco soy villano ñaca ñaca, pero cuentan las malas lenguas que la muchachita siempre andaba hasta las manitas, pedísima y lo que le sigue, así que ahora no vengan a pedir clemencia cuando bien pudieron detenerla a tiempo en su carrera viciosa.
No es raro que en nuestro país se incline la balanza de la justicia hacia el lado de los famosos, como si la vida de un ser humano común no valiera nada, yo entiendo a Alex y a su esposa Celia, pero ellos por lo menos tienen la suerte de poder visitar a su hija en el penal, y a los parientes del difunto el único consuelo que les queda es llevarle flores el panteón, la verdad es que esta vida es demasiado injusta, porque mientras, los Lora hacen todo lo posible por salvar a la cabrona borracha de la cárcel, a pesar de que saben que mató a un ser humano, la familia del muertito, trata a toda costa de no dejarse vencer por el desaliento ante el infame destino que les espera, ya que se trataba del sostén de su hogar.
La familia Lora creará un fideicomiso de 500 mil pesos para los cuatro niños huérfanos, aparte de pagar los gastos del sepelio, que ascendieron a 80 mil pesos, pero eso no es suficiente, ya que por ley se debería sostener a la viuda y a los niños hasta que alcancen la mayoría de edad, o sea, cualquiera puede matar a un cristiano y ya, claro que entiendo que estamos en México y no en Holanda, pero por Dios que alguien haga reformas urgentes para castigar a los criminales pero también para proteger a las víctimas, en este caso, al muerto pocas satisfacciones se le pueden dar, pero a la familia que ha dejado en el desamparo bien pudieran darles una vida estable a cambio de la infamia cometida contra su ser querido.
Yo me considero un hombre justo, jamás dudaría en castigar al culpable aunque me uniera algún lazo consanguíneo, tal vez, soy de los pocos sobre el planeta que lo haría, claro que el peor castigo de un criminal se le imprime en la conciencia en el preciso instante de cometerlo, ojalá que Celia Lora pague su culpa plenamente, para que otras y otros, que andan como ella por esas calles de Dios manejando un coche hasta la madre de ebrios, lo piensen dos veces antes de ponerse ante el volante, como la Fabiruchis que es bien pedota y bien coca, a la que han pescado ene veces bien ahogada en la zona Rosa y ninguna autoridad la ha puesto tras las rejas para darle su merecido.
Los desconsolados padres, en su momento, enviaron un comunicado a los medios: “Para nosotros también es una terrible desgracia que nuestra hija pueda perder su libertad por la presión pública que se ha ejercido, haciéndola culpable de los hechos pasando por alto que hay otro posible responsable. Celia, nuestra hija, no es más que una muchacha como cualquier otra... pero desgraciadamente su cruel destino la situó en este lamentable, irreparable y desafortunado accidente... porque parece ser que su único pecado es ser hija de Alex Lora”. Y esta vez el rockero puede que tenga toda la razón, porque si hubiera sido hija de un hombre con dos dedos de frente, la habría educado bien, no digo, no, que la recluyera en un convento, pero mínimo que le hiciera entender las consecuencias de sus actos al deambular por la vida ahogada de ebria, ahora por culpa de su estupidez, un hombre está muerto, una viuda llora su desamparo y cuatro niños sufren la ausencia de su padre. El loco del padre, de seguro, ahora mismo le ha de estar gritando a su jefecita: “maamaaaaaaa prende la tele que tu nieta está saliendo tras la rejas” y que Viva el rocanrol.

Católico boicot

Esto ya es el colmo, la iglesia católica ha amenazado al INEGI que, como no le pidió autorización para determinada pregunta con respecto a la religión, boicoteará el censo 2010, o sea, pero cómo se atreven, ya sé, si eso me queda muy claro, que estos encuestadores son peor que la peste y que la recopilación de los datos nada más los usan en nuestra contra, pero esa amenaza del clero es como si Torquemada en calidad de ectoplasma anduviera paseándose en los pasillos de nuestra vernácula iglesia, lo que ocurre, es que nuestro taquero espiritual, Monseñor Norberto Rivera no se ha percatado o se hace como que la virgen le habla, que el rebaño que pastorea cada día se reduce en cantidad, naturalmente que los mexicanos nacemos Guadalupanos, de eso no hay ninguna duda, si hay registros documentados, no por el Inegi, desde luego, mucho menos por los buenos para nada del Cisen que ofrecen información sesgada según convengan a los intereses de quienes pagan sus cómodos sueldos, que de cada 10 reos, 11 tienen un tatuaje de la virgen del Tepeyac, es decir, que la verdadera religión que profesamos todos, es el culto a nuestra madre bendita que no hizo igual por ninguna otra nación, así que no vengan ahora a rasgarse las púrpuras vestiduras ante las instituciones del país, primero exigen que nadie se meta en sus asuntos espirituales, que a los sacerdotes pederastas ellos los meterán en cintura como si uno no supiera que ni cintura tienen, pero advierten meneando sus escapularios que nadie los podrá meter a la cárcel porque esos pecados de la carne se curan con flagelos, oración y ayuno, solamente que por amnésicos y convenencieros, se les olvida que los delitos se persiguen de oficio que las leyes civiles no serán tan santas como la inquisición pero, a veces, sólo a veces, muy efectivas.
En su hoja parroquial denominada Desde la fe, declaran que dicha medida es porque en la metodología del instituto no son claras las opciones para definir la pertenencia a la Iglesia católica en México, En el editorial de la publicación, consideraron que el censo está destinado al fracaso, debido a la ausencia de una metodología apropiada, al menos en lo que al rubro religioso compete, pues su clasificación evidencia la falta de profesionalismo en el Inegi y una forma amañada de manipular los números con fines perversos particulares. El arzobispo Rivera dice que, “a pesar de que el registro de la asociación religiosa ante la Secretaría de Gobernación señala claramente Iglesia Católica, Apostólica y Romana en México, el Inegi rasuró de su encuesta el apellido de nuestra Iglesia”.
No sé si ya les conté que alguna vez, hace muchos años, trabajé para el Inegi, en varios censos y siempre me llamó la atención que las preguntas eran medias amañadas, que si un encuestado contestaba determinado inciso, por poner un ejemplo arbitrario, el nueve de manera positiva, se brincaba al doce, es decir, que ni siquiera les importaba saber cuántos focos había en la vivienda, si no se respondía lo que ellos realmente querían saber, aunque he de ser franco, supongo que por mi galanura, toda la gente me contestaba las preguntas casi con alegría, también he de decir, que los sueldos eran miserables, por una jornada de 12 horas, bajo el calcinante sol me pagaban algo así como el mínimo y una firulilla para los camiones, los que realmente ganan sueldos ejecutivos son los cabrones que se refrescan las nachas en sus cómodas oficinas.
Yo le sugiero a nuestro taquero espiritual, que dicho sea de paso, si fuera líder de algún sindicato sería el próximo presidente de México por encima de cualquier candidato panista, que al cabo él también usaría el estandarte Guadalupano, que en lugar de boicotear el censo, que les dé una buena propina a los mal pagados encuestadores y les indique lo que quiere que pongan cuando pregunten acerca de su iglesia, claro que sin hacer mucha chapuza, al final de cuentas censadas, ya se sabe que los mexicanos tenemos un sello en nuestra alma que dice. “propiedad de la santa Madre Iglesia Católica, Apostólica y Romana”. Oremos.

El crack de un ídolo

Dicen que Agustín Lara amén de extraordinario compositor, era borracho, parrandero y jugador, perdón, queridos lectores, creo que ese era Juan Charrasqueado, bueno, pues les decía que el llamado Flaco de Oro tenía la mala fama de que se la pasaba de bohemio en los cabarets, en los burdeles o en las cabinas de la XEW la entonces estación de radio más importante de América Latina, no sé, si en aquella época dorada, estaba de moda la marihuana, pero al veracruzano nacido en el D. F le encantaba quemarle las patas al chamuco y no le importaba que todo mundo se diera cuenta, ya se sabe que los adictos a dicho enervante vegetal, cuando entran en crisis por falta del humeante veneno que los eleva, se ponen inquietos los primeros cinco minutos, pero si pasa media hora y aun no han fumado, pueden ser capaces de matar a un cristiano, okei acepto que exageré, pero fue una hipérbole para intentar meterlos en el arguende vericuetoso de las drogas, lo que ocurre es que en todos lados andan crucificando al pobre de Gustavo Cerati que según percibo tiene todas las de perder, ya que pudo haber caído en cualquier lado fulminado por una enfermedad, pero tuvo la mala suerte de derrumbarse en la Venezuela de Chávez, no que sean malos los hospitales ni la atención médica sea inadecuada, solamente que dada la absurda conducta inmoral del dictadorzuelo tropical, no vaya a ser capaz de negarle algún medicamento prescrito por considerarlo imperialista, ya sé que han de pensar que estoy exagerando, queridos lectores, pero si leyeran las tropelías denunciadas por los dignos patriotas venezolanos que usan Twitter, darían mayor crédito a lo que les comparto respecto al descendiente directo de Fidel Castro en sus sueños de poder absoluto.
A Cerati, como todos lo saben, le encanta darse sus pasones, y no es historia inventada, ya que estos rockstars son como el alma de Judas, nada los detiene en su voraginoso delirio de ídolos de crystal asediados por una muchedumbre que los encumbra trepándolos en los cuernos de la luna y luego, por perversos, los empujan hacia el vacío de la nada, algunos se salvan de la catástrofe, muy pocos pueden decir que anduvieron en el fuego y no se quemaron, otros, como a este cantante sudamericano, les ocurre lo mismo que al pendejo de Ícaro que se arrimó demasiado al sol y se le derritieron las alas, claro que no lo critico, si cada quien hace su vida como se le hinchan las ganas, lo escandaloso no es que le haya pasado este trágico desenlace, sino tratar de entender que tantos miles de años de sobrevivencia de la raza humana, no han servido para maldita la cosa, porque tal parece que esos cortos circuitos en la mente de una persona, como no nos tocan a nivel personal, los consideramos naderías, pero hay que reparar en que si hay uno solo que enloquece por una sobredosis de pleitesía fanática musical en un segmento tan frívolo como necesario, a cualquiera le puede pasar, sucede en esas altas esferas de la farándula en la lucha por arrebatarle a la vida las glorias de las que se sienten merecedores, pero también en la política o en cualquier rubro que procure poder sobre los otros.
Agustín Lara murió de viejito y nos dejó un legado musical perenne, a pesar de que su vida no fue un modelo de santidad, supo detenerse a tiempo para que el tiempo no lo exterminara, los médicos que atienden a Gustavo Cerati dicen que no se han determinado los daños que puede haber causado el infarto cerebral, lo que no han declarado, es que de esos cracks nadie sale ileso, y si acaso sobrevive, lo cual es improbable dado el cuadro clínico que presenta, quedará con secuelas irreversibles, lo más seguro es que no vuelva a los escenarios mundiales y que su talento se quede impreso en los discos que tiene publicados, yo no lo veré, eso les tocará a las generaciones que nos vienen empujando para mandarnos a todos a la tumba, que serán testigos flagrantes del futuro, si acaso sus inspiradas canciones puedan resistir el juicio implacable de la amnésica historia.

Un año más...

No es fácil cumplir un año más y menos cuando la vida comienza a ser cuesta arriba en todos sentidos, ya que por desapego a las banalidades jamás he considerado que lo material haya sido lo más importante, mis caudales son de otro tipo, pero no por ello, deja de preocuparme que el tiempo pasa y no tengo ni en que caerme muerto, tampoco digo, que soy un miserable, gracias a Dios tengo un pan que llevarme a la boca, aunque a veces, por precautoria dieta quisiera que fuera una ensalada, no lo digo por quedar bien con nadie, que jamás se me ha dado la lambisconería, el mejor regalo de este cumpleaños 2010 ha sido el trasplante de riñón de mi hermana Ana, que en realidad fueron dos, porque mi hermano Víctor siendo el donador, nos ha demostrado a todos, que el amor no es puro bla bla bla, que se debe demostrar con hechos, de lengua me como un plato y de saliva un litro de la mejor calidad, ambos son mis héroes para siempre, Ana por su valentía para no dejarse vencer por el desaliento y armarse de paciencia a pesar de que no tuvo más respaldo que su propia fe y la amplitud espiritual de Víctor quien dijo desde que nuestra amada hermanita cayó en las nefastas garras del putrefacto médico Arreola, que él le donaría el riñón; dos ejemplos de valor que me conmueven y alientan a seguir en esta veleidosa vida.
Esta columna la escribo la noche del sábado 22, así que todavía no puedo decir que apagué el incendio del pastel de cumpleaños, porque faltaría a la verdad, pero estoy seguro de que será un buen domingo, porque mi familia es bien querendona, además, cualquier obsequio que reciba será bien recibido, claro que si es una loción allure o antaeus de Chanel, la agradezco doble, pero jamás me fijo en lo costoso del regalo, mientras los abrazos sean apretados y sinceros con eso me doy por bien servido, naturalmente que para un ser como yo, que ha vivido contra viento y marea, aunque no soy ave de las tempestades, cada día que transcurre es en sí mismo un milagro, ya que como decía mi abuelo Pancho: “agradezca mijo que está vivo, porque a cuantos no se los llevado la chingada con más pena que gloria”.
Para no hacerles el cuento largo, queridos lectores, enseguida, antes de que la emoción me embargue y termine moqueando el teclado de mi moderna lap que es de bulbos cibernéticos, les transcribiré un chiste que por lo menos a mí, me causó harta hilaridad y regocijo, nada más para que las esposas por más guapas que estén, no se sientan tan seguras del amor de sus viejos, porque el primer amor de todos los hombres, es, sin duda, la mujer que les dio el ser, claro que es un chiste, pero a veces, entre broma y broma, la verdad se asoma. Léanlo, asiduos fans, que los divertirá por lo absurdo de la escena.
Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá... ¡es como si yo no existiera! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. -Sí, pero no ayudó nada. -Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. -Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al prepararse para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan cachonda que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación: -¿Qué pasó? ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá? Jajajajaja.

Fiesta en Washington

Barak y Michelle Obama se convirtieron en espléndidos anfitriones de una espectacular fiesta en honor a Felipe Calderón y su esposa Margarita, claro que ya no ejerzo el oficio, pero lo que bien se aprende jamás se olvida, así que para recordar mi origen en el periodismo, reseñaré la gran gala haciendo uso de mi mejor estilo, ya sé, que algunos colegas, consideran la crónica social como un arte menor, pero por absurdos no se dan cuenta de que no importa la fuente, lo que realmente vale, es la manera de confeccionarlo, porque hay unos que escriben con las patas, puras loas y ditirambos a los mismos de siempre para recibir los regalos convenidos entre ambas partes, en fin, ese no es el asunto que hoy me ocupa, sino a la rutilante pachanga encabezada por las dos primeras damas; Michelle, que es considerada una de las mujeres más elegantes del planeta y doña Margarita, pues con su estilo muy casero, sin tantos afeites ni ropa carísima, ha impuesto su sencillez a la hora de estar a cuadro. Michelle Obama lució un adecuado vestido largo de medio hombro, color azul eléctrico, con un cinturón y zarcillos plateados. Zavala llevó un vestido ciruela, con un bordado tipo Azteca alrededor de un cuello rectangular.
Javier Alatorre el que grita las noticias en TV Azteca, aseguró en su noticiario que era la primera cena de estado que ofrecían los Obama, pero ya se sabe como son de afrentosos estos periodistas que se consideran analistas sólo porque leen el teleprompter y aún así se equivocan en los datos, pero en realidad es la segunda, se acuerdan, queridos lectores, de aquella fiesta para el primer ministro de la India, Manmohan Singh, en la que se les coló una pareja que hasta se tomó fotos con todo mundo, y eso que los guaruras de la Casa Blanca y el andamiaje de seguridad es, se supone, impenetrable los Salahi fueron puras sonrisas mientras se codeaban con el vicepresidente Joe Biden; con el jefe de gabinete de la Casa Blanca, Rahm Emanuel; con el director Steven Spielberg; con la CEO de PepsiCo, Indra Nooyi, y con la presentadora de CBS News Katie Couric. Nadie sospechó que ellos eran una descarada pareja de colados y aspirantes a estrellas de un reality show, pues por esa razón, el servicio secreto reforzó los filtros de acceso y no dejaron entrar a Kathryne Mudge, esposa del subsecretario de Estado estadounidense para el Hemisferio Occidental, Arturo Valenzuela, quien por más que dijo que su esposo estaba encargado de llevar la identificación, los celosos cancerberos, le contestaron que esa ya se las habían aplicado y que si no llevaba la invitación correspondiente que se regresara a su casa, claro, con todo comedimiento y mesura, total que el incidente no pasó a mayores, porque el marido llegó con la acreditación, no digo, no, que lo cajetió en ese momento, pero ya me imagino cómo le ha de haber ido al pobre diplomático cuando regresaron a su casa.
El menú fue como de fonda mexicana de esas caras, un tipo san Ángel Inn o Los Almendros restaurantes ubicados al sur del D. F, abrió con una ensalada de jícama con naranja, uva y piña, seguida por un ceviche de pez sol hawaiano con vegetales. El plato fuerte fue un corte de carne de res tipo wagyu de Oregón, bañado de mole negro de Oaxaca, que fue preparado por el chef Bayless quien es dueño del restaurante Topolobampo en Chicago, a donde son asiduos clientes los esposos Obama, por cierto que la primera dama como suelen hacerlo las señoras de gran roce social, presentó a los comensales, al creador de tan deliciosa comida, que ha dicho que es el más grande honor recibido durante su vida profesional.
Los centros de mesa fueron muy originales, aunque medios charros, nopalitos pintado de rosa entre flores diversas, lo que sí estuvo lindo, fue lo de las maripositas monarcas en todo el salón como una alusión al terruño natal del presidente Calderón que dicho sea de paso, tiene personalidad para codearse entre esa gente tan finolis.

Pasada Libre

Yo era un huerquillo, esa es la verdad, pero me acuerdo como si hubiera sido ayer, que mamá nos alistaba desde temprano para ir a visitar a mi tía Ana Tovar a Laredo, Texas, aprovechábamos que las autoridades texanas, otorgaban “pasada libre” a quienes quisieran visitar su ciudad en el marco de las fiestas washingtonianas, en ese entonces, nadie suponía que andando el tiempo, ese rasgo generoso de cordialidad entre ambos pueblos, se transformaría en una encarnizada persecución por el solo hecho de portar la cara mexicana, algunos han hecho caso omiso de tan degradante ley, lo que no se han dado cuenta es que si procede en un estado, seguramente prosperará en todos los demás.
En esa época de vacas gordas y en las que amarrábamos a los perros con longaniza, no existían los malos presentimientos, nada empañaba nuestra fronteriza dicha, quizás algunas escaramuzas entre las bandas pedorras de traficantes menores, de lo que más se hablaba era de marihuana tan nefasta como prohibida, pero aún así, circulaba libremente en los dos Laredos, yo me acuerdo que mi tía Amadita metía la yerba en un frasco con hormigas chacatonas vivas porque ese ungüento le ayudaba a aliviar los dolores de sus articulaciones, así que era mentira eso de que era una droga inalcanzable, claro que mi sacrosanta pariente, sin imaginarse que la posesión del vegetal era considerado un delito, tenía varias matas tan frondosas y robustas que hasta sus comadres le pedían un brotecito para trasplantarlo, lo bueno es que a nadie le dio por fumarse los carrujos o echarle unas hojitas al caldo de res.
Ahora, es casi imposible conseguir una visa para cruzar de compras al otro lado, es más, ni siquiera los nacidos en este solar, porque si bien es cierto, que hay muchos forasteros que se vienen huyendo de sus tierras a buscarse la vida decentemente a nuestro territorio, los funcionarios gabachos deberían de ser más consecuentes con los que estamos arraigados en Nuevo Laredo y que se implemente un mica especial para los neolaredenses de prosapia, tampoco creo que sea tan difícil trazar la estadía de más de 20, 30 o 40 años de los porteños, además, nada se les va a pedir, si hasta eso, se ha comprobado que los mexicanos son los que más gastamos en productos y servicios adquiridos en la vecina ciudad, es cierto que luego se pueden confundir con los veracruzanos que han emigrado a nuestra hospitalarias tierra, que aunque Fidel Herrera goberladrón de Veracruz asegure que su estado es una tierra próspera y llena de oportunidades, la verdad, es que todo Tamaulipas está inundado de sus paisanos gobernados, y yo que he platicado con uno que otro de esa bella entidad, dicen que los sueldos son miserables y que no hay ni una tortilla dura que llevarse a la boca.
La ley antirracista de Arizona fue uno de los temas principales que fue a tratar nuestro presidente Felipe Calderón Hinojosa con Barak Obama, pero le dijo que muy poco podía hacer, y eso que en su campaña, había prometido a los mexicanos legales que tienen parientes indocumentados que defendería a capa y espada para promover una ley que protegiera a los ilegales y otorgarles el derecho de quedarse en los Estados Unidos como uno más de los que han hecho grande esa poderosa nación, pero en eso se quedó en puro bla bla bla, ya se sabe que las promesas de candidato se quedan en pura saliva, claro que la xenofóbica 1070 quedó a un lado cuando fue la hora de la pachangona que Obama y su esposa Michelle ofrecieron en honor al presidente Calderón, su esposa Margarita y comitiva que los acompañó, dicen que corrió el tequila por litros, hubo mole negro, ensalada de jícama y pasteles de cajeta, pero lo mejor fue el postre, y es que Beyonce la preciosa cuarterona americana, fue la invitada para amenizar la fiesta que estuvo bien animada, ya entre chupe y chupe, nadie se acordó que lo trascendental de la visita, era para tratar de ayudar a los mexicanos que están siendo vapuleados por esos hijos de la chingada.

La lluvia

No sé si les he contado que, por razones que no viene al caso señalar, tengo muchos años durmiéndome muy tarde, o según como se le vea, acostándome muy temprano en la madrugada, francamente es un estilo de vida que me otorga bienestar y placidez espiritual, primero porque se me hinchan las ganas y puedo hacerlo, segundo porque es la hora propicia para ejercer las labores propias de mi oficio, es decir leer, leer, leer y escribir un poco, porque es mentira lo que dicen los fementidos saltimbanquis de la cultura de nuestro pueblo, que dicha información se transfunde vía cocteles de inauguración, bueno, pues en eso estaba muy adentrado, cuando de pronto se me trepó encima un chiflón de aire que por poco me tumba el chuchuluco de un ramalazo, cerré la ventana y lo que sobrevino después fue una especie de tromba apocalíptica, el cielo se caía a chorros, hubo un momento, en que por la fuerza del agua se formó una cortina que impedía la visibilidad más allá de la nariz, jamás había visto llover con tanta rabia, era como si desde el cielo los arroyos hubieran convergido en cataratas copiosas para desembocar justo ante mis desorbitados ojos.
Yo soy creyente cristiano católico a pesar de los desfiguros de tanto cura maléfico, así que me persigné contra todo mal, no fuera a ser la de malas que el chaparrón se convirtiera en un aluvión que arrasara todo el caserío de mi vecindario y es que la verdad, ninguna de las casitas está como para aguantar tanta agua de un chingadazo, pero dentro de lo aterrador de ver diluviar de esa manera, es que uno conoce las verdaderas intenciones de la naturaleza, y en la estrepitosa caída pluvial, percibí la bendición que traería a nuestra maltratada tierra, tal vez a ustedes les haya pasado alguna vez, que luego, hay escenas que vienen con música integrada, melodía arrancada del viento fustigando la atmosfera en vertiginosas marejadas que emergen del silencio voluptuoso de las sombras.
Papá que es un hombre sabio, me comentó: “las hormigas andan alborotadas, se me hace que va a llover”, además me dijo: “la luna entró con agua y este mes va a llover bastante”, a mi me gusta platicar con él, porque en su mirada tranquila me asomo a su pasado en el que rescato sus recuerdos llenos de vicisitudes del ser, de tantas circunstancias que ha tenido que pasar para poder permanecer sin tacha ni borrón hasta este momento de su vida en el que frisa la friolera de los 80 años con tal vigor que no parece que tiene esa edad, sino 20 menos, casi no tiene canas en el abundante pelo que luce su cabeza de rey sin corona, es difícil para cualquier persona, haber deambulado durante tanto tiempo, con la donosura, la paciencia y la gallardía de mi sacrosanto progenitor, ustedes, queridos lectores, no están para saberlo, ni yo para contarlo, pero el orgullo de provenir de su sangre es el mejor patrimonio que me ha heredado desde que nací, a él le debo, mis cejas de mono de ventrílocuo, el pelo de cadillo, el modito cucho de andar como si fuera a agarrar una piedra del suelo, el único regalo que no me dio, fue su bondad sin litorales y ese dejo desinteresado por las cosas materiales, ni su infinito afán por vivir más allá de los designios de Dios, él sigue siendo ejemplo para sus hijos, nietos y sobrinos, que lo aman y lo respetan por lo que representa en los destinos de cada uno, algunos más que otros, que también es cuestión de empatía, pero en el fondo, lo admiran tanto que quisieran que no se muriera nunca, que se quedara para siempre en este lugar, ya que con su presencia ha logrado que florezca nuestro luminoso árbol familiar.
Si fuera poeta, describiría la lluvia de la madrugada del martes como una cascada sonora de ráfagas violentas, de agua morena, de bendiciones y penas, pero como nada más soy un sencillo escribidor de una columna, que eso sí, a mucho orgullo, es la más leída del periodismo pueblerino, mejor no digo nada.

La Percha

Digan lo que digan, la percha tiene mucho que ver en el éxito, está comprobado que de dos personas que acuden a solicitar empleo, si tienen más o menos el mismo respaldo educativo para desempeñar determinado puesto, eligen a quien tiene mejor imagen, pero es lo mismo en todos lados y a cualquier nivel, incluso, las mamás que en teoría tendrían que amar a sus hijos por igual, siempre eligen a su favorito por su apariencia física, y no digo, no, que a los feos los ahoguen en la taza del baño, pero inevitablemente, la guapura es una tarjeta de presentación que abre las puertas de cualquier sitio.
Los empresarios, a menos de que la prueba de eficiencia se las haga su suegra, realizan un casting para que su secretaria sea lo más guapa posible y si no saben escribir en taquigrafía, que ya ni se usa, no importa, con que tenga buenas piernas y abra bien los ojos, eso es más que suficiente para darle el contrato, pero eso no tendría nada de raro, ya que es parte de nuestra naturaleza humana, son genes que han ayudado a la supervivencia de todas las especies, miren ustedes, a los ricos, que hay unos más feos que un ahogado flotando tres días en el río Bravo, se casan con puras bellezas de calendario, en el pueblo hay ejemplos claros de ello, en especial un viejo chaparro, con cabeza de gorila hidrocefálico, patizambo, con cara de boxeador retirado contrajo nupcias, y ella se aguantó la náusea, con una de las mujeres más bellas y elegantes del pueblo, claro que muy pobre, por eso se vendió al mejor postor.
Las mujeres ricas también tienen su historia y como sus papás son alcahuetes, pues ellas escogen al más guapo para casarse, claro que al poco rato los susodichos se cansan de vivir de una pensioncita mensual que el viejo codo de su suegro les otorga con lo suficiente nada más para que no se mueran de hambre.
En la política ocurre más o menos lo mismo, imagínense a la Gorda Paredes como candidata presidencial, con su cara tapizando todas las bardas, paredes, postes y espectaculares de todo el país o a Elba Esther Gordillo en spots día y noche en cadena nacional, el pederasta corazón del Padre Maciel nos agarre confesados a todos de semejante martirio peor que el que le dieron a san Sebastián, del único caso de ese tipo del que se tiene memoria en nuestra vernácula polaca, es el de Gustavo Díaz Ordaz que estaba más feo que un mandril con diarrea, pero este por lo menos, era despiadado en una época en la que la fuerza mandaba sobre la mesura y la inteligencia, un día, en una burla de su propia fealdad, al leer uno de esas mantas lambisconas mandadas a hacer por el cacique del pueblo: “Tehuacán con Díaz Ordaz”, el todopoderoso hombre comentó: “ha de saber muy feo”.
La belleza física es una forma explícita de halagar la vista de quien la observa, por eso, un feo, con cara de satisfacción, suele declarar: “por ver no se cobra” aunque luego de paladear la mirada con una mujer hermosa, llegue a su casa a encontrarse con la gorda cuerpo de masacote de su vieja, pero ya no importa, el milagro ya está hecho, en su yo interno, bien sabe que Jehova de los Ejércitos si sabe hacer bien las cosas, lo único malo es que de la repartición del dinero, a él le tocó la morralla y con una firulilla no le alcanza para comprarse una esposa guapa con cara de rosa y cuerpo de diosa.
Yo, nunca he tenido problemas con la guapura, gracias a mi Diosito lindo que desde joven he estado de buen ver, aunque ahora de viejito, he madurado como los buenos vinos, y siempre he tenido muchos halagos por mi galanura, prestancia y distinción, es cierto, soy elusivo para cumplir determinadas invitaciones, porque tampoco me gusta ser caviar de todos los cocteles, así que no me mosqueo demasiado en público para darme a desear
Hace un par de días, una seguidora en Twitter, me dijo: “si ser guapo, fuera pecado, usted no tendría perdón de Dios”. Yo, aunque me condene, la verdad, no la quise desmentir.

Miss USA

Una chica de origen libanés obtuvo el título de Miss USA 2010, la preciosa morena responde al nombre de Rima Fakih, y su asunción al trono como la mujer más bella de Estados Unidos ha generado una serie de comentarios encontrados; unos dicen que cómo es posible que hayan elegido a una extranjera, siendo que hay señoritas muy guapas nacidas en territorio gabacho y otros, afirman que es tan hermosa, que es la favorita del certamen mundial, la verdad es que si me lo permiten ustedes, queridos lectores, les confieso que desde que empezó al concurso transmitido desde Las Vegas, yo supe que ella iba a ganar, aunque mi tía Ponciana decía que la texana era la más bonita y mi tía Cutberta que es muy quisquillosa con eso de la guapura femenina, aseguraba que todas estaban muy flacas: “hay mijito hasta dan ganas de regalarles kilos de ayuda, si parecen cabritos de rancho seco, mírales las rodillas” y yo, por más que quería verles un defecto, no se los encontraba por ningún lado.
Rima Fakih nació en Líbano, pero sus padres emigraron a Nueva York cuando ella era una bebita de brazos, así que por derecho propio le corresponde la ciudadanía estadounidense, y su dudoso origen es lo que trae de cabeza a los televidentes, que según reporte de mi tía Pomposa, eran un chingo, pero un sondeo de los organizadores encabezados por el cabeza de sobaco rascado de Donald Trump dueño de la franquicia del certamen, concluyó que observaron el deslumbrante desfile de hermosas mujeres, más de 250 millones de personas alrededor del mundo y si cuento a toda mi prole, fácil eran otros veinte, por cierto que ese día, comí bien rico, porque mi tía Margot que se la rifa para eso de la cocina internacional mató tres caviares bien gordos y los guisó con chile colorado, así que fue un festín delicioso sazonado por los comentarios divertidos de todos los presentes, pero como ya todos saben que los voy a incluir en mi columna, pues no me dejaron ni pararme al baño, me atendieron a cuerpo de rey, conste que no les hago manita de cuerpo a nadie, al final quedé con la panza brillosa como funcionario del ayuntamiento, nada más que yo si tengo todos mis dientes y bastante pelo.
El concurso no es lo que era antes, esa es la verdad, y Donald Trump que ya no tiene tanto dinero en el banco, pues se entretiene con algunas de las chicas del evento, mientras se embuchaca varias miles de dólares libre de impuestos, por eso cada vez que surge a escena el citado certamen, pues le buscan una escándalo mediático para lograr publicidad gratuita, porque ahora resulta que la Miss USA fue teibolera, pero lo dicen como si fuera pecado, si ya cualquier hija de vecina anda bailando encuerada en los congales para ganarse una feria extra, claro que no le quitarán la corona, si ese es el mero mole del pelos necios del dueño del negocio de las misses, tal vez el peor castigo que le darán a la bellísima Rima, es que les baile a la bola de amigotes borrachos de Trump, pero a esta que en eso se ha ganado la vida, tampoco le resultará muy complicado moverse al compás de: “mesa, mesa, mesa que más aplauda le mando, le mando, le mando a la niña”, porque guapa si es, pero no tiene cara de que se la encontraron rezando el rosario.
La bella modelo y economista está segura que ganará el Miss Universo a celebrarse en Las Vegas a finales de este año, y si acaso, no llega a ceñirse la corona, puede poner un teibol que al cabo en eso si es experta y ganará sus buenos dolaritos por los privados, en fin, que estos asuntos de los concursos de belleza, ya están tan manoseados, que a nadie le interesan, o bueno, a casi nadie, porque las mitoteras de mis sacrosantas parientas, cada año se juntan en mi casa para echarle porras a la de Texas, es que mi abuela Jane Dorothy, o sea Juana Dorotea, nació en Falfurrias y aunque mis tías nacieron en Bustamante, como quiera se sienten tejonas.

Virtudes inventadas

Si quieres que broten todas tus virtudes: ¡Muérete! Así me lo decía mi abuelo y tenía toda la boca llena de razón, porque ahora que a ese tal por cual, se lo cargó el payaso, resulta que era un alma de Dios, ejemplar hombre, ciudadano responsable y candidato a ser trepado a los altares de nuestra chabacana iglesia católica, que por lo visto, va de picada en caída libre, lo único que la puede salvar, es que inventen otro santo para que los libre de sus aberrantes pecados, pero ese no es el tema de hoy, sino el asunto de la muerte del personaje que ocupa mi atención, claro que no me alegro, si tampoco soy tan ruin, pero un tipo de esa calaña no le hace falta a nadie, quizás yo sea muy exagerado en mis apreciaciones personales, pero dicen quienes los conocieron de cerca, que era tan su prepotencia, que no le importaba desalojar con la fuerza pública y él mismo a la vanguardia con pistola en mano a los indefensos mexicanos que caían en sus garras, igual pasaba por encima de las leyes, que eran para saltarse la trancas, según sus palabras altisonantes, era cobarde y hulero, porque quien ejerciendo la fuerza centrífuga del estado contra los miserables solamente para agenciarse pequeñas propiedades y acumular más riquezas de las que ya tenía, merece todos los adjetivos conocidos para designar a un sujeto vil de la más baja estofa de la ralea humana.
Yo lo declaré en Twitter con todas sus letras, no sé, si algún día les comenté que trabajé en un Voluntariado a cargo de mi distinguida amiga la preciosa señora Dra. Gina Aguilar Williams de Zuno en la delegación Álvaro Obregón, pues en las entregas de ayudas a los menesterosos de las alejadas colonias de dicha demarcación política, la gente se arremolinaba, y a mí, como siempre me han dado urticaria las muchedumbres, prefería quedarme a un lado de las fotos para platicar con las personas que se me acercaban solicitando ayuda y en varias ocasiones me comentaron del nefasto señor que les quitó, les quería quitar o los tenía amenazados con quitarles las pequeñas propiedades, que para los pobres muy pobres, una orillita de terreno significa todo su patrimonio, en fin, tampoco soy Dios para emitir edictos condenatorios ni siquiera a esas prefiguraciones espirituales, que si en la tierra han sido todopoderosos, ante el juicio final, son miserables seres dignos del castigo más ejemplar y si existen los variados recursos celestiales para que cada uno pague por sus pecados, seguramente, el infierno no será suficiente.
También en san Juan hace aire; aquí en el globero pueblo, hay uno que otro, que ha tomado lo que no es suyo con malas mañas leguleyas, pero como eso es más viejo que la roña, las historias se entrelazan y los codiciosos se unen para asaltar a las personas que nada saben de las leyes que protegen a capa y espada a los bandidos de cuello blanco, esos que no pisan la cárcel aunque sus delitos sean más graves que los delincuentes que purgan condenas por adueñarse de un kilo de frijoles en una tienda, sin embargo, aunque no es consuelo, les recordaré a quienes han sufrido la injusticia en cualquier de sus modalidades, que Sócrates, el sabio griego, dice que es preferible padecer la injusticia que cometerla y que Dios en su santo evangelio, en una promesa de vida eterna, les ha cantado las bienaventuranzas a los jodidos, pero como decía mi abuelo Pancho: “pobre del pobre que al cielo no va; lo chingan aquí y los chingan allá”, de cualquier manera, cada quien recibe su justo merecido, los viejos, que son la enciclopedia de la sabiduría de la vida, a manera de sentencia brillante, de condena metafísica, de justicia inmanente que es reacción a toda mala acción, aseguran que nadie se va de este mundo sin pagar todo lo que debe. Así sea y así será.

Sombras nada más...

En Twitter, la red social de la que soy líder indiscutible, proliferan las quejas de apagones en varios sectores de la capirucha, pero nadie, ni siquiera los mal intencionados, han denunciado atentados contra los transformadores, y es que según el gobierno federal, una turba de malandrínes encabezados por Martín Esparza, amparados por las sombras de la noche con equipo súper especializado, tales como tirabolas y ligasuras, uniformados con gorras de cátcher, con la visera patrás, al estilo de lo huercos piedreros, se ponen a jugar tiro al blanco para desconchinflar los artefactos que sirven para irradiar la energía eléctrica a través de los cables de luz.
El carnal Marcelo que es re gente (¿o es regente?) del Distrito Federal, que se apellida Ebrard, aunque debería de apellidarse Contreras, se ha erigido en defensor de los ex trabajadores de Luz y Fuerza, y ha declarado que es improbable que los pobrecitos desempleados a los que el gobierno federal dejó en la vil inopia, luego de que, literalmente, se llevó la escalera, y los dejó colgados del poste, claro que en esos altos voltajes políticos yo no me meto porque no vaya a ser que salga chamuscado, además, en cualquier momento habrá corto circuito en contra de Calderón y los panistas, que luego de tan garrafales errores cometidos, de seguro, lo pagarán caro en las elecciones del 2012, ya sé que no es mi especialidad, pero como ahora todo mundo opina, digo, si la horrenda bruja de Adela Micha dicta magistrales conferencias cobrando un dineral y el chómpira de Carlitos Loret de Mola opina de lo que no sabe, licencia que se permite, tan sólo porque lee el teleprompter con dicción de niño de lento aprendizaje, nadie me criticará si emito mi opinión respecto a los apagones en el DF.
Martín Esparza no se iba a quedar con los brazos cruzados, eso era más que seguro y Javier Lozano el secretario del Trabajo, esperaba plantones, protestas, marchas y toda clase de marrullerías sindicales, pero nunca se imaginó, ni en sus peores pesadillas, que sería algo así, porque la gente puede soportar quedarse sin agua y sin gas, pero nunca sin luz, ya que el funcionamiento de una casa depende casi en su totalidad de la energía eléctrica, es verdad que cenar a la luz de las velas es muy romántico, pero cuando se tiene la compañía adecuada, no tratando de sobrellevar el mal humor de la esposa que sin el consuelo de sus telenovelas se eriza de odio contra el primer pendejo que se le ponga enfrente, y el marido, ni modo que se vaya a casa de su mamá, así que es el que paga el pato.
Le ha costado tanto dinero al gobierno panista, en una época de vacas flacas, el hecho de haber tumbado al sindicato de los electricistas del DF, bajo la consigna de que proporcionaban un servicio ineficaz y lo que es peor, sustituyeron a estos chafas por otro maletas, que son más huevones que yerno de suegro rico, y ni modo que los empleados de la CFE, que ustedes y yo, conocemos desde siempre, se hayan distinguido por proporcionar el tan cacareado servicio de clase mundial que lucen como eslogan, porque aquí nada más cae un chipichipi o tantito aire y todo el globero pueblo se queda sin suministro eléctrico, así que, por favor, que le vayan a contar las muelas a otros con más suerte, que cambiaron de unos por otros, atendiendo a las quejas de los millones de usuarios del D.F, ahora sí, que se indignen ante los indicados, porque los habitantes de la ciudad más grande del planeta, se las están viendo negras aunque las tengan blancas, y es que a oscuras, no hay manera de que se las vean de distinto color, lo malo es que parece que no tiene solución expedita, ni modo que pongan un vigilante en cada esquina para atrapar con las manos en el switch a los ardidos correligionarios de Martín Esparza, que estando como están, todos jodidos, sin trabajo, ni posibilidad de conseguirlo, al menos no, mientras estén los azules en el poder, y si nada tienen, nada pierden, a esta hora, en penumbras, Lozano, Calderón y los otros, estarán analizando la posibilidad de negociar con los despedidos de Luz y Fuerza del Centro para darles de nuevo el empleo.

CBtis 234

A veces, sólo a veces, soy brutal en mis comentarios, y es que nunca me ha gustado ser comparsa, ni cómplice de nadie, jamás he escrito por encargo, no digo, no, que sea dueño de la verdad, si tampoco soy Sócrates, que éste si era más amigo de la verdad que de Platón, pero me rehierve el buche que los profesores del CBtis 234 se hagan como que la virgen les habla todos los días para no cumplir con su deber de educar a los jóvenes que se han inscrito en tan nefasto plantel educativo, y conste que nada estoy inventando, mi sobrino cuyo nombre me reservo para no causarle algún inconveniente con esta runfla de huevones, no vaya a ser la de malas que si pongo en la columna, que se llama igual que yo y agrego su apellido, le agarren tirria los compinches de la vieja bruja fea de la máistra Elba Esther, miren ustedes, queridos lectores, el ciclo escolar empezó a principios de año y han sido pocas las veces que ha tenido clases, es más, cuando por esas casualidades del destino, le dan dos o tres cátedras, yo caigo de rodillas para alabar el nombre de Jesús Sacramentado, pero no crean que la “mala educación” es de a gratis, para poder inscribirlo en el turno vespertino del cubil de profesores buenos para nada, mi hermana tuvo que apoquinar 1800 pesos libres de polvo y paja, es decir, además de que los magisteriales rateros nunca se presentan a chambear como Dios manda, todavía se atreven a cobrar por un servicio que no ofrecen.
Antes, en los tiempos en que el magisterio funcionaba como un verdadero apostolado de preocupados por la educación de los jóvenes, no había necesidad de hacer notas de este tipo, porque los maestros cumplían cabalmente con su deber, incluso, no todos, tampoco voy a generalizar, dice mi apá que siempre ha habido sinvergüenzas, algunos profesores daban clases extras por las tardes para regularizar a los alumnos retrasados en sus materias y, por favor, no quiero que empiecen a hacer cuentas para calcular mi edad, había listas con los nombres y apellidos de todos los muchachos y uno por uno, los convocados en el aula, teníamos que decir presente en voz alta y levantar el brazo para que nuestro mentor diera fe de que habíamos acudido a abrevar de la fuente de su conocimiento, ahora es al revés, por lo menos a este nefasto CBtis 234 turno vespertino en el cuál la subdirectora responde al nombre de Elsy Barrientos los discípulos tienen que pasar lista de presente a los malhadados maestros que de seguro no han de tener ni licencia profesional para desempeñar tan digno oficio que, por su displicencia, ellos denigran.
Nunca me hubiera atrevido a denunciar a los maestros del CBtis 234 vespertino, pero al parecer los encargados de vigilar que estos huevones se presenten a chambear, no han sido capaces de detectar su ausencia de las aulas, y resulta que estos fraudulentos, cobran un sueldo que por más pobre que sea, si no lo desquitan es como si nos robaran a todos, bonito ejemplo ciudadano ofrecen a los jóvenes, quienes con su proceder deberían de ser el espejo en el que se reflejara la sociedad entera, no sé quien sea el encargado de meterlos en cintura, ya lo preguntaré a Marco Martínez jefe de información de Líder Informativo, pero le aviso que también usted señor funcionario de la SEP comete un crimen de lesa humanidad, al no exigirles a la gavilla de bandoleros que tiene en su plantilla de maestros del Centro de Bachilleratos Técnicos 234, que cumplan con su labor educadora, y si, a pesar de esta denuncia formal contra la escuela ubicada en avenida revolución allá por Soriana Carrizo, no hacen nada para corregir las anomalías, entonces convocaré a los padres de familia para formular una enérgica protesta ante José Manuel Asad ínclito Secretario de Educación Pública de Tamaulipas. Ya dije.

De tu arte a mi arte...

Ya se los he comentado en diversas y reiteradas ocasiones, tuve la ocasión de privilegio de conocer a un manojito de espléndidos artistas plásticos en la otrora región más transparente del aire, algunos de ellos de rancio abolengo, ahora muertos, en ese entonces, insepultos. Colaboraba en una revista de la que tengo infaustos recuerdos y cuyo nombre no me interesa traer al presente, así que estando en la gran ciudad que deslumbra por su belleza, pues pude permanecer en el epicentro del arte y la cultura, naturalmente que no puedo comparar esos ambientes aristocráticos con lo que se vive en nuestro globero pueblo, allá es pura gente de alto pedorraje, a las encueratrices solamente les hacen homenajes en los teatros de carpas, y eso, si se quitan la ropa en el escenario y se contonean ante la runfla enardecida, conste que no lo hago con mala uva, pero hay que reconocer, que ni Monterrey, con todo y sus millonarios industriales, ni sus universidades de caché ha logrado quitarse la pátina de rancho que por tantos años ha lucido ante propios y extraños, así que a Nuevo Laredo le falta uno o dos siglos para poder contar con la educación de entender que los bodegones, los paisajes, las fotitos familiares no tienen nada que hacer en un recinto sagrado que debe ser destinado para los grande creadores del arte.
Si a esas vamos, mi tía Viviana ha pintado muchas obras que están muy bonitas, pero ella no sería capaz de pedir alojo a su deslumbrante obra plástica a ningún espacio de alta envergadura, primero porque está consciente de que sus pinturas son monas, pero no alcanzan el nivel de arte, igual podrían servir para venderse en un curios shop del mercado a las gringas ociosas acompañadas de sus maridos borrachos, pero ya se sabe que la prudencia no se da en racimos entre cierta gente, que se ciegan ante lo que ellos consideran que es genialidad y es, simplemente, un pasatiempo que se plasma en un lienzo dando manotazos con los pinceles.
Nuestra ciudad, por muy fronteriza que sea, no ha logrado transformarse en un puerto rico en vivencias de la gente que ha transitado o que se ha quedado entre nosotros, Nuevo Laredo tendría que tener por lo menos, un conservatorio, dos escuelas de artes y no de manualidades de viejita jedionda, varios centros de danza, carreras universitarias que empujen a nuestros jóvenes a redactar con claridad, facultades que sean de alta especialidad y no que se conviertan en guarderías de niños pendejos, pero estos funcionarios nuestros se han conformado con hacer uso de los presupuestos para confeccionar festivalitos, cursitos literarios que sirven para dos cosas, y a veces ni para eso e inauguraciones de todo tipo, que quede asentado en esta columna, que nada es personal, porque cualquiera de los directivos de nuestras instituciones, son aves de paso, ellos son trienales, algunos sexenales, y yo seguiré haciendo lo mismo hasta el día en que me muera, que espero sea lo más lejos posible en el tiempo.
Espero, por el bien de nuestra desastrosa educación pueblerina, que todos se pongan a chambear de verdad, que en las primarias, secundarias y prepas, se les otorgue a los huercos, las bases sólidas para que sean excelentes profesionistas con un bagaje importante que les permita tener caudales que les ayuden a pensar con claridad, por eso, la raza de nuestro vilipendiado solar fronterizo, parece que no termina por cuajar, por ejemplo, yo que no asomo la nariz ni a la banqueta de mi casa, que pasan semanas y no veo el paisaje citadino, me entero de que en prepas públicas nunca hay clases porque los cabrones de los maestros se la pasan en juntas, cursos y fiestas magisteriales, así que, no puedo imaginar que los encargados de vigilar que esos tales por cuales trabajen como Dios manda, no se den cuenta de nada, o son ciegos o muy consentidores con sus agremiados, en fin, espero que los políticos que entran con sus compadres, parientes, achichincles y cómplices que los acompañan, sean capaces de lograr un cambio positivo para que Nuevo Laredo, de verdad, y no como eslogan chafa de campaña, sea una ciudad con valor. Ya dije.

Quién podrá defenderlos?

Los mexicanos en Estados Unidos se sienten perseguidos y es que lo de Arizona, ha sido el dedo que apretó el gatillo para atentar contra la integridad física y moral de nuestros compatriotas, pero eso ha sido desde siempre, nada más que nadie se había preocupado por hacerlo público, primero porque a los paisanos no les conviene que los de la migra, se enteren de que el patrón los madrea, los mata de hambre y viola a sus mujeres, ya que como son mojaditos, pues los levanta para enviarlos de regreso al país.
Un video que muestra a policías de Seattle pateando la cabeza y el cuerpo de un hombre y usando un insulto racial que tiene que ver con mexicanos suscitó una investigación interna por parte de las autoridades y el disgusto del alcalde. Uno de los agentes involucrados, veterano de 15 años en la fuerza, se disculpó en una conferencia de prensa por sus "palabras de intolerancia".
El incidente ocurrió cuando la policía de Seattle respondió a un llamado por robo a mano armada cerca de un club nocturno en el vecindario Westlake de Seattle el 17 de abril. Los clientes llamaron a la policía y dijeron que los sospechosos parecían hispanos.
Lo malo no es que haya sucedido en esa ciudad, sino que se ha repetido constantemente en todo el territorio estadounidense, claro que han de ser más los infames ataques contra nuestros paisanos, que los que se publican en los medios, realmente esa ley tan racista, ha provocado una cacería de brujas, los kukuxklanes han de estar brincando de gusto, ya se sabe que estos hijos de mala madre, nunca han dejado sus actividades delictivas contra todos aquellos que no sean de raza pura como ellos, cuando también provienen de migrantes que en sus pueblos criaban cerdos y ordeñaban cabras.
El video, tomado por un camarógrafo independiente y difundido por una televisora local muestra a un grupo de agentes rodeando a dos hombres que yacen sobre el piso. En un momento, uno de los agentes se aproxima a uno de los dos hombres y le dice "¿Me entiendes? Te voy a sacar la pu… (piiipp) sangre mexicana de encima..." Poco después, los policías patean al hombre en la cabeza, mano y pierna.
Resultó ser que el hombre no era el sospechoso de robo y los policías lo dejaron irse. El detective Shandy Cobane dijo lloroso a la prensa que las palabras que usó "fueron ofensivas y no profesionales". Cobane se disculpó ante la comunidad hispana. "Por favor sepan que estoy realmente arrepentido", afirmó. También se disculpó al jefe de policía interino John Díaz. Este dijo que fue decisión de Cobane ofrecer una disculpa pública y agregó que la investigación interna continuará.
Naturalmente que no estoy haciendo apología de la violencia, si tampoco soy como algunos dueños de los medios, que la nota roja la usan en contra de los jodidos, y a los ricos no los tocan ni con el pétalo de una foto en primera plana, es más, ni siquiera, pasan la información, pero es que si esto sigue así, no tardará mucho, para que aparezcan muertos como moscas por todos lados, lo bueno es que ciudades como Los Ángeles y Chicago, que entre las dos, tienen más de 15 millones de mexicanos de habitantes, incluso están consideradas como las urbes, luego de la ciudad de México, con la mayor cantidad de paisanos en todo el mundo, se han unido en un embargo comercial contra el estado de Arizona, así que con esos brotes de descontento y alianzas para evitar esa ley xenófoba, la vieja cabrona gobernadora del estado lo tendrá que pensar dos veces antes de seguir adelante con sus aviesas intenciones de criminalizar a los mexicanos, tan solo porque son prietitos, hablan inglés betabelero, comen chingos de frijoles con tortillas de máiz y salsa martajada, ahora si como dijo mi tía Concha, a ver de a cómo nos toca, hijos de su repinchegringa madre. Ya dije.

Embarazo en 3D

Mi tía Chencha era muy sensual, pero mi tío Cornelio batallaba mucho para preñarla, así que en tono de burla, sus conocidos le decían que se cambiara de vecindario, pues para no hacerles el cuento largo, al poco rato, ella se embarazó de cuates y eso que en los genes familiares jamás se había dado semejante alumbramiento, claro que, como su marido era agente de seguros de vida para la hora de la muerte, se la pasaba viajando, así que tal milagro de la Guadalupana ha quedado para siempre en el misterio, pero ya se sabe que los designios del Altísimo son inescrutables, por tanto, la maternidad de mi sacrosanta parienta, está considerada en los anales de la historia del barrio, en un enigma digno para el programa extranormal.
Lo anterior viene a colación porque háganme ustedes el favor, queridos lectores, resulta que una mujer estadounidense asegura haber quedado embarazada después de ver una película porno en tercera dimensión (3D) e incluso sostiene que su pequeño se parece al actor de la cinta.
Jeniffer acudió a ver la película con sus amigos en Nueva York para experimentar los efectos de esta tecnología y nueve meses después el resultado fue un bebé negro, su esposo, que estaba sirviendo en el Ejército en Irak cuando ocurrió el insólito suceso, cree que el argumento es sospechoso, sin embargo, admite que con la tecnología actual: “todo es posible”, o sea, claro que yo me quedé así como ustedes, asiduos fans, digo hay que ser de al tiro muy imbécil para inventar una patraña de tal magnitud, al menos si hubiera dicho que de una película de Arnold Swartzenegger, sería más creíble, y luego, de un negro, que yo no tengo nada en contra de esa vilipendiada raza, pero mínimo la piruja gringa podría haber dicho que la preñó el esposo a través de una video llamada en Skype.
La noticia circuló en Twitter y se armó semejante alboroto que al rato todas mis seguidoras querían tener un hijo con mi deslumbrante sonrisa, nada más imagínense que fuera factible el hecho de que por una corriente electromagnética las mujeres quedaran en estado interesante, mis genes andarían paseándose muy orondos por la súper carretera mundial de la información, con eso de que tengo admiradoras de todas partes del mundo, desde Indonesia hasta la Patagonia, por cierto, en un mal español, aunque admiro el esfuerzo, una güera Eslovaca, me dijo algo así como: “mucho gusto en verte, no hablo español, pero por ti aprenderé”, y yo pensé que me estaba bromeando, para quienes no saben nada acerca de la avanzada red cibernética, les diré que en un punto de cada perfil de usuario, se le puede dar click que muestra el sitio exacto en donde está ubicado el dueño de dicha cuenta.
La mujer ha sido demandada por el marido que actualmente presta sus servicios en Irak para su país que hace la guerra para conseguir la paz, mientras un jurado delibera para hallar la verdad, la gringa preñada por el potente negro protagonista de la película pornográfica, está bajo severa sospecha de que amén de mentirosa, es bien facilota, naturalmente que el juez le ha prohibido estrictamente volver a ver un filme de esos de mañas, no vaya a ser que le jinquen el tercer huerco.
El matrimonio según información extra oficial, está pasando graves conflictos, se rumora que si se demuestra que la mujer ha mentido al respecto de la paternidad del chamaco, podrá alcanzar cargos de felonía en tercer grado, porque si sabía que iba a tener sexo en tercera dimensión con un cabrón de esos que trabajan para satisfacer las fantasías sexuales de las mujeres que ven las cintas bien pudo haberse tomado la píldora, en fin este es un caso para La Araña, espero que tenga un final feliz todo esta comedia de enredos, que la verdad, solamente en El Gabacho se puede dar, al rato se sabrá de quien es el hijo, para desmenuzar entuertos, los gringos se pintan solos, además les encanta el arguende para tener algo en que entretenerse.

Soy Líder

Cuando empecé a escribir en El Diario, jamás imaginé que viviría de esto. Yo no soy analista de nada, ni especialista de todo. Soy un simple narrador de la vida que pasa. Mis caudales son las palabras, pero no las de alta investidura, esas que mayestáticas nos ven a todos como por encima del hombro, sino las sencillas como la tierra. Tal vez por eso, me encanta mi oficio de escribidor, porque tengo a mi alcance todas los vocablos que existen, incluso los que aún no se han inventado, esos que pacientes esperan un vuelco de la luz para levantarse a vivir.
Cada día que amanece me despierto incrustado en el asombro, afuera de mi cuarto, la gente va y viene a buscarse la vida; unos a la fábrica, otros a las oficinas, sin embargo, a pesar de todo, me levanto de la cama para asomarme a través de la ventana y observar el inmenso tráfago de las almas, finalmente, lo que hago, no me empuja a la calle, sino al repliegue interior desde donde nace cada frase que imprimo en mi columna.
Francamente nunca imaginé que volvería a publicar en un periódico local, y si estoy aquí, no es ni siquiera por mi propia decisión, sino por la voluntad expresa de Pepe Suárez editor de Líder Informativo, conste que no lo estoy inventando, él me lo dijo durante un encuentro confeccionado por Dorina Lozano Coronado, quien de no poderme ver ni en pintura, luego se convirtió en una asidua lectora y en una amiga cercana a mi corazón, “yo te mandé buscar, quería tener a los mejores y en lo que haces tú eres el mejor”, esa mañana, llevaba la consigna de despedirme del periódico, tal vez para siempre, pero como soy muy educado, tampoco me iba a salir por la puerta del traspatio, así que me apersoné en la oficina de mi jefe para anunciarle mi decisión, ya que había sido ninguneado por Juan José Ruvalcaba en la etapa pionera del periódico, fue entonces que analicé mi situación tan lastimosa en una profunda reflexión y dije: “!a la chingada este pedo!”, y es que ante el inusitado atropello de cortarme las manos para impedirme teclear a voluntad, no había otra alternativa que decir adiós, además, yo que había dejado la comodidad de mi modesto hogar para viajar desde la hermana república crepuscular de la colonia Hidalgo hasta las oficinas de la editorial Fundadores, sin ninguna obligación de checar tarjeta, me alentaba el hecho de volver a escribir sobre los lomos de tinta del matutino que tienen ahora en sus manos queridos lectores, por dicha razón me sentía como si me hubieran despojado de un sentimiento genuino que jamás había experimentado, tal vez porque coincidieron las circunstancias adversas que atravesaba en mi vida profesional, desempleado y sin ningún horizonte promisorio de publicar nuevamente, mi gratitud se duplicó, corrido de El Diario, desdeñado por los demás periódicos, que el anterior director editorial de este rotativo, me hubiera ido a buscar a las puertas de mi casa, me llenó de regocijo, inmediatamente dije que sí, el cielo se me abrió de pronto, por si fuera poca mi buena suerte, además de todo, me pagarían, cuando había estado de “freelance” en Primera Hora donde no duré ni la víspera, ahí Marisol me dio la puntilla para acabarme de aniquilar, claro que sin ser ella la culpable, porque optimista como siempre he sido, le ofrecí mi columna y, tal vez sin reparar en el daño moral que podría causarme, me contestó: “el contador (supongo que se refería a mi amigo Benjamín) ya no quiere columnas”, quizás haya sido un mal momento, la realidad es que en calidad de devaluado cronista social, este Líder Informativo de todos mis quereres me abrió las puertas de su casa hecha de palabras, por eso, cada vez que me levanto y veo pasar a la gente rumbo a sus chambas, me renacen los infaustos recuerdos cuando nadie, ni gratis, me quiso publicar. Gracias Melissa Suárez, Dorina Lozano, Pepe Suárez, David Dorantes, don Juan Pérez Ávila, Juan José Ruvalcaba. Gracias a todos. Dios les dé larga vida y salud entre nosotros. Así sea y así será.

Sasha Macha

Ya se los he dicho antes, queridos lectores, en el mundo del espectáculo, casi todos los actrizos y la mayoría de las actoras, son, lo que se les puede ver a leguas de distancia, pero algunos quieren tapar el sol con un dedo, en un intento inútil por rescatar su vida íntima del populacho que los atosiga con sus constantes avistamientos para enterarse de lo que hacen o dejan de hacer. Lo realmente patético es que la mayoría de los fans saben lo que son sus ídolos, porque ninguna de estas estrellas puede meterse en una burbuja para que no las toque ni el aire, si el amasijo de pasiones de las que estamos hecho los seres humanos, inevitablemente las empuja a los goces placenteros que ofrece nuestra mundana sociedad.
Ahora le tocó el turno de salir del closet a Sasha Sokol, pero de ella se ha sabido desde siempre, igual que de Ana Gabriel y Daniela Romo, que son tan machirrines como el Charro Avitia, pero la ex timbiriche, se ha negado sistemáticamente, que no sé ni lo que quiere decir pero se oye bien acá, a declarar públicamente su evidente orientación sexual, además, no sé porque lo niega, si ahora está de moda la homosexualidad, incluso a la seudo cantante se le configuró un romance con Chabela Vargas, lesbiana confesa e insepulta intérprete costarricense avecindada en nuestro país que la adoptó como propia, y no quiero decir que ahí hubo un acostón, es más ni siquiera un enamoramiento, o como decía mi tía Crisanta, para referirse a los amores platónicos: “una infatuación” cuyo significado no se deriva del amor, sino de algo que se le conoce como una obsesión absurda e imposible de volverse realidad, sólo que Chabela, siendo lo que es, machorra ícono en México y España, le quiso arrimar el jorongo jediondo que siempre trae trepado en el lomo y Sasha se opuso terminantemente, pero lo que sí es un hecho es que se le vio involucrada en ese ambientito nauseabundo en el que la caponera es precisamente la viejita que muy apenas puede con su alma, que dicho sea de paso, se codea con lo más granado de la intelectualidá ibérica, así que al hacerle el fuchi, firmó su sentencia del exilio europeo, con todo y que es gran amiga de Miguel Bosé y Rebeca de Alba a la que siempre le tiró la onda, nada más que se topó con pared, ya que la cincuentona conductora se ha ocupado más de andar de tapadera de las joterías de muchos artistas que de su propia sexualidad, así que la guapa zacatecana no iba a perder lo más por lo menos y le quitó la mano en donde la timbiricha se la había puesto, en fin, tampoco uno se espanta de nada, muchísimo menos de que cualquier persona, sea cual fuere su oficio o condición social, disfrute plenamente su sexualidad, mi vecina doña Licha, que era bien chismosa, cuando alguien le reclamaba un comentario insidioso, para defenderse, les gritaba: “no me importa lo que hagan con su vida, por mi pueden hacer de su cuuu… (piiipppp) un papalote y echarlo a volar”.
Yo sigo a Sasha en Twitter desde hace tiempo, y cada noche, platica con varios de sus fans, pero hay uno en especial con el que se manda haikus, él vive en Japón y por el nombre supongo que ha de ser pariente de Aurelio Asiáin secretario personal del excelso poeta Octavio Paz, por cierto y dicho sea de paso, es primo hermano de Norma Asiáin de Barberena mi estimada amiga a la que no veo desde hace varios años, y el sábado por la tarde, comentaba en tuits (mensajes) en su cuenta, que ella no iba a hablar de su vida privada, que privada era y así se quedaba, a mi ni me importa ni me interesa saberlo, cada cual con su cada quien, pero dicen que el calla otorga y como nunca se le ha sabido un noviazgo con un machirrín, pues la gente es malora y todos en Twitter aseguran que la bella cuarentona Si es lo que aparenta, pero en general los comentarios no son ofensivos, de hecho, ni siquiera han sacado un hash tag con el tema, no así con lo de la Riky Martin que al poco rato, ya era Trending Topic a nivel mundial y yo, como sigo siendo top líder en la red social en español, tengo toda la boca de razón y los pelos de la mula en la mano. Ya dije.

Las mamás

Hay madres de todos tipos, tamaños y colores, pero la propia, digan lo que digan los demás, es la mejor de todas, y es verdad, lo que aseguran los que saben, que una progenitora no es un ser normal, es capaz de cualquier sacrificio con tal de ver felices a sus retoños, claro que hay algunas más cursis y patéticas que otras, esas que aseguran que para ellas sus hijos no han crecido, y el deseo se les vuelve realidad, porque los tales por cuales nunca dejan de ser niños, y aunque los labregones tengan 40 años, no trabajan, son desobligados y mantenidos por el papá, con la anuencia beatífica de la alcahueta mamá cuerva.
Perdón, ya sé, que algunas de mis asiduas fans se enojan si hablo mal de las madres, claro que no voy a decir nombres, pero un día una amiga a la que quiero mucho, aunque la última vez que la vi fue hace 20 años y eso porque me la encontré en un evento público, me mandó un e mail muy ofendida en el sentido de que para ella un regalito de su hija hecho con sus propias manos tenía un valor inestimable, yo le aclaré que en mi carácter de hijo devoto de mi sacrosanta madrecita quien cumplió su cometido con todos sus hijos, claro que conmigo se esmero, y también la adoré pero jamás fue una señora cursi de carantoñas amaneradas, por tanto, yo tampoco me convertí en uno de esos hijos ñoños que le confeccionaban alhajeros con palitos de paletas forrados con peluche, así que no es mi culpa de ser como soy, ya que todas esas manifestaciones de tierno amor nunca han formado parte de mis recuerdos, claro que no critico a nadie que como hijo, lo haga, ni a ninguna madre que desee que sus hijitos nunca crezcan para que sigan bajo su asfixiante yugo matriarcal, si hasta eso, jamás me ha parecido del todo mal, cada quien es libre de hacer lo que mejor le plazca, al fin y al cabo, no lo digo yo, sino León Tolstoi en Ana Karenina: “todas las familias felices son iguales; las infelices lo son cada una a su manera”, esos asuntos domésticos son tan viejos, que por eso se engendraron los juniors, porque nunca dejan de ser mantenidos por sus padres, y hay unos peores, que a los 50 siguen bajo los huevos de la gallina, por pura conveniencia, naturalmente que no aman a sus madres, si hay unas que son peores que víboras, tan ruines que no se quieren ni solas, pero eso es tema para otra columna, no es mi deseo agüitar la celebración de este día, lo único que he querido es felicitar cariñosamente a mis queridas lectoras que son madres y que si les complace recibir regalitos tetos de sus hijos, pues que los disfruten muchísimo en compañía de toda su familia.
Don Prócoro Ceballos Barrón mi profesor de quinto año, me ensayó una recitación bien mamona, en la que la madrecita española lloraba por su hijo que se fue y ya no regresó, decía más o menos así: “En un risueño puerto marino del sur de España y en una choza que se encontraba cerca del mar, vivía una anciana que a todas horas estaba triste, mientras sus ojos escudriñaban la inmensidad. Era una viuda pobre, muy pobre, que tuvo un hijo y apenas éste se halló con fuerza para luchar, cruzó los mares con la esperanza de hacerse rico, después que dijo: “a mi viejecita no he de olvidar”. Pasaron días, pasaron meses, llegó una carta, una misiva sin emociones corta y glacial que delataba las abyecciones de un miserable que no recuerda las gratas horas del tierno hogar. La pobre madre le disculpaba con el trabajo, después, pasaron algunos meses, un año más, y ante el olvido cobarde y necio del hijo ingrato ella decía cuál si su persona le fuera hablar: “por qué no escribes a tu viejecita que sufre y llora, porque no alegras con tus palabras mi soledad, tú no comprendes que en tus misivas hallo consuelo y un sacro goce que en otra parte no he de encontrar”. Ya en la casa, le pregunté a doña Juanita, qué le pareció la recitación amá, rotunda como siempre fue, me contestó: “vieja llorona, por qué chingaos no le habló por teléfono”. Felicidades a todas las mamás en su día.

El carrito del tepache

Ya les he comentado, que ahora todos mis parientes, amigos y conocidos, se piensan que soy el Polo Polo del periodismo vernáculo y con cualquier pretexto o sin excusa aparente, me sueltan los chistes con la secreta esperanza de que los narre en esta espacio, la verdad no sé si es bueno o es malo, porque tampoco quiero convertir la filosa Guillotina en una columnilla chistosa, claro que mi único objetivo es entretener, pero de eso a transformarla en una sucursal de un programa de Ortiz de Pinedo, pues francamente no estoy para esos trotes, si se trata de que la palabra sea aliento y no sepultura, además, el tal comediante me cae en la punta de las muelas, conste que nada malo me ha hecho, pero es de esos sangre de chinche que se quieren hacer pasar por graciosos.
Por cierto, ya supieron de las fotos comprometedoras de la Riky Martin, yo no las he visto porque mi religión católica me lo prohíbe, pero dicen los chismosos del espectáculo que está con un hombre haciendo cochinadas, de esos actos aberrantes que sólo se pueden ver en una película pornográfica xxxxx, por eso, aseguran los especialistas en la farándula, que decidió confesar su evidente condición homosexual, porque un paparazzi gandalla le robó su camarita digital con la que tomó esas comprometedoras imágenes que dicen más que mil palabras, me contaron que está tocando corneta y eso que el famoso cantante puertorriqueño nomás toca el güiro, aquí cabe la famosa jaculatoria de mi tía Sacramento de Jesús: ¡Ya no hay temor de Dios ni de su prole santísima!
La verdad es que dicha confesión de sus inclinaciones sexuales, parecía como un mea culpa sin necesidad de hacerla, porque como una vez le contestó el regordeto Juan Gabriel a un reportero cuando le preguntó al respecto: “lo qué se ve no se juzga”, pero Riky se desgarró las vestiduras, es decir su brassier y tanga en el mismo tono, quesque le pedían hartos millones de dólares para no hacerlas públicas, así que prefirió ahorrarse esos centavos y mejor declaró que le encantaba batir chocolate con los codos, en fin que ya salió el peine de su declaración urbi et orbi, digo, a nadie tomó por sorpresa, lo que sí han sido el escandalazo del año, son esas fotografías demasiado explícitas, bueno, dicen que hasta se le ve el tatuaje que tiene en la espalda alta.
Lo que les había comentado desde el principio de la columna, me contaron un chiste buenísimo, espero que les alegre el día como a mí cuando me lo dijeron, para no afectar el desarrollo del cuento paisano, le dejaré el tono coloquial, grosero y vulgar de estos dos alegres personajes que querían hacer su buena obra del día, pero se encontraron con un fastidiado, acalorado y encabronado vendedor ambulante, naturalmente que he cambiado los nombres de los protagonistas para no balconearlos, por aquello de que los puedan agarrar a carrilla. Enseguida la divertida anécdota extraída de la vida real.
La temperatura estaba a 48 grados a la sombra, mi compadre Melitón y yo paseábamos por la colonia Nueva Era, el calor era insoportable, estrenaba su nueva camioneta por las calles del pueblo globero y tierrero. El aire acondicionado de la troca estaba a su máxima capacidad es más se pudiera decir que casi teníamos frio dentro de ella. De pronto por una calle de terracería, vemos a un buen hombre, empujando su carrito con un barril de tepache, estaba sude y sude por el "calorón" y por la fuerza que ejercía al mover el triciclo. Le dije a mi compadre. - Mira “wey”, pobre “cabron”, … no mames, vamos a comprarle un tepache, para que se aliviane el hombre. - Ok. -dice mi compa buena onda, pídeselo. Detiene su flamante camioneta justo al lado del señor, baja su vidrio polarizado y entonces le dice mi compadre: - Hey! Maistro… vende tepache? El hombre todo sudado, voltea, lo observa y le contesta: !NOO! PENDEJO... ANDO PASEANDO AL CHAVO DEL "8" MORALEJA . CUANDO QUIERAS HACER EL BIEN SIMPLEMENTE NO HAGAS PREGUNTAS PENDEJAS.

Manual Moderno

Nunca, bueno, no tanto así como nunca, sólo a veces, he tomado algún artículo o idea para desarrollar mi columna, pero siendo que los domingos, son muy de la familia, decidí que, por esta única ocasión, compartiría con ustedes, una serie de consejos de la socialité Gaby Vargas que no digo que no sea muy nais, pero algunos puntos que ella toca en su moderno manual de las buenas costumbres, algo así como el Manuel de Carreño, corregido, aumentado y cursilón, son como medio mamones, así que transcribo los que me parecen más pendejos para que no se crean tampoco, que estas gurús del buen gusto son tan trinchonas como presumen, la verdad es que eso de la convivencia social cada vez está más polarizada, que no sé ni lo que significa, pero como se oye bien apantallador, pues la he usado para que los colegas que escriben con todo el idioma, se sientan orgullosos de mi.
La sociedad actual, es muy desinhibida en ciertos aspectos, por ejemplo, la gente de alto pedorraje, sobre todo las mujeres, están en contra de hablar con la boca llena, pero no critican el hecho real de expresar sus opiniones con la cabeza vacía, son muy dados a denostar a cualquiera porque se visten mal, y algunas, andan casi en pelotas, oreándose de más sus tangas carísimas, otras, se mueren de hambre, mientras la mitad de los habitantes del mundo, literalmente fallecen por inanición, la gran mayoría, tiene estudios de colegios exclusivos pero nadie ha leído más de dos libros en su vida, en fin, que en las buenas maneras, los modales refinados y la clase social, no siempre los ricos tienen la última palabra, porque yo soy pobre, vivo en una decorosa y decentísima medianía, pero tengo en mi haber, galardones de elegancia, de honestidad a prueba de tráfico de influencias y sobre todo, que en mi corazoncito norteño, anida el amor al prójimo, con tal entrega que soy capaz de quitarme el pan de la boca para dárselo a un menesteroso, eso sí, antes le quito el caviar y le embarro una capita de frijoles refritos, que al cabo los pobres comen carne nada más cuando se muerden la lengua.
Los consejos de Gaby Vargas son tan, como lo diré sin ofender a tan hermosa dama, mmm, esteee, pos si así, como de tía abuela cabrona que aprieta las nachas para toser, de esas mustias que se sienten las divinas garzas y no llegan ni a piticuyos preseros, en fin, aquí les dejo un manojito de esas perlas del buen gusto de la connotada leidi, nada más espero que a estas señoras que trabajan en el DIF o en el área de cultura local, no se les vaya a ocurrir invitarla para que dicte una conferencia al lado del cara de memela naquete de Yordi Rosado el picador estrella de la cuadrilla de malos actores de Adal Ramones.
No masticar chicle en un evento público, ni hablar. Fake es igual a wannabe, los accesorios y la ropa no tienen que ser de marca para que sean de buen gusto. Tratándose de accesorios tres es suficiente, más son demasiados. Comerse el alimento de los demás cuando te ofrecen un bocadillo por educación. Piercings y tatuajes no son elegantes. Ser una marca viviente definitivamente no. La tanorexia no está de moda, el exceso de bronceado no se ve bien.
El pelo güero exagerado con la raíz obscura no es fashion. Mallas sólo en invierno. Zapatos blancos sólo en la playa y nunca con medias. O escote o minifalda, nunca los dos. Los collares con figuritas que indican el número de hijos que se tienen es lo más old fashion. No abusar del botox. Todo exceso es malo, también con el perfume y el maquillaje. Uñas muy largas y con adornos... ¡auch! Para ellos, camiseta sin mangas, ni para el gym. Los besos cachondos sólo en privado, nunca en público. El gym no es para ligar. Organizar una reunión en casa y pedir a la gente que traiga comida... ¡no! Hay que saber cuando la fiesta terminó y no ser el último en irse. Disfrazar los sanitarios nunca, por favor ni en navidad. Usar el apellido para conseguir cosas, jamás! Si un cubierto cae al piso, debe recogerlo el mesero. Los arreglos florales de las mesas no son para llevar, ni los accesorios que se colocan en los baños. Los tacos se comen con la mano, pero sin perder el estilo. Que tengan un dichoso dormingo. Ya dije.

Plaza Las Lagartijas

No hay punto de reposo para el calorón que hace, lo malo es que, en mi caso, no hay una sombrita gorda en donde pueda sentarme a cavilar mis sesudas reflexiones acerca de los tópicos cotidianos en los que me ocupo diariamente y tampoco es cosa de ponerme debajo de alguno de los nogales escuálidos que sembraron los buenos para nada que contrató Ramón para construir la plaza Libertad, ya sé que nada se puede hacer y lo malo es que los arquitectos, ingenieros y similares, cuando cometen garrafales errores, algunos no aceptan su falibilidad, otros los tapan con flores, a ver, díganme ustedes, queridos lectores, qué chingaos les costaba, trasplantar unos árboles ya crecidos, si ya habían hecho el gastazo de demoler el espantoso edificio del Penal de La Loma, que algunas patéticas madres de presos, llorando ante las cámaras de televisión, declararon: “es que no tienen porque tirarlo, si ahí están todos los recuerdos de mis hijos malandrines” y yo me quedé con cara de: “vieja estúpida ni ha de saber lo que está diciendo”, claro que otros, los nostalgiosos del pasado, hubieran querido que se quedara como Museo macabro del crimen, si hasta eso, hay unos que no rebuznan porque no se saben la tonada, estoy de acuerdo en que la cárcel forma parte de nuestra historia vernácula, pero de eso, a que pudiera establecerse como una célula del arte y la cultura, pues francamente no, ni siquiera por la arquitectura, que de hecho no tiene ningún estilo, está construido a retazos, con albañiles de media cuchara y no con arquitectos profesionales, además, aquí ni hay de esos, los hay algunos que se sienten los Gaudís norteños, pero la verdad, yo que si conozco a los constructores del México contemporáneo, puede dar fe, que en nuestra ciudad no existe ni uno solo que tenga la mínima preparación para diseñar arquitectura decente, claro que en tierra de albañiles a cualquier arquitectillo se le infla el culego, en fin, que cada quien hace su luchita como puede y no los critico, además, están viendo, asiduos fans, que me desvío del tema neurálgico de la columna y no me avisan, allá ustedes, si luego no entienden lo que quiero decirles para que me oigan como quiero que me oigan (eso no es mío, es de Neruda), pues les decía que la placita Miada, está diseñada para que la disfruten las lagartijas, iguanas, víboras tepocatas (me acordé de Chente Fox), porque en lugar de poner las palapas pegadas a la avenida Colima para que no les diera tanto el sol durante el día, ah no, a los genios de Obras Públicas y desarrollo no sé qué madres, ya se sabe que todas esas dependencias cambian de nombre cada trienio y sirven para lo mismo y las canchas de futbol con un techito alto para que los niños patearan el balón durante el verano sin sudar la gota gorda y quemarse bajo el sol que se derrite a plomo, pero como decía mi tía Zenaida cuando arremetía contra mi tío Cornelio: “pero si parece que lo haces adrede”, pues eso pareciera, y conste en actas oficiales, que pudieron hacerlo peor, pero se conformaron con la planeación de un área pública que por las tardes es un comal ardiente sin uso alguno, yo sé que el comentario no será bien visto por los ingeniosos empleados del ayuntamiento, sobre todo para los de cierto nivel ejecutivo, pero no es justo que la placita esté vacía y los habitantes del barrio estemos encerrados entre paredes de cal y canto, a veces quisiera que resucitaran los decentísimos pioneros de la urbanización local, es decir, los trabajadores de la añorada Junta Federal de Mejoras Materiales para que les dieran unos cursos de lo que se debe hacer para beneficio de la ciudadanía a estos enemigos del bienestar de la gente de a pie, y toda esta Guillotina surgió porque he querido ir a orearme para continuar con mi labor de sencillo escribidor, pero con las adversas condiciones climáticas, de seguro se me evaporarán las pocas ideas que tengo, como me decía mi abuelo Pancho: “si de por sí”.