El jueves, como no tenía nada mejor que hacer, me puse a ver otra entrega de premios y francamente me asombra el hecho de que todas estas fiestas sean igualitas de principio a fin. Los presentadores del evento, son: una mujer preciosa de cabeza hueca que muy apenas puede leer con soltura el teleprompter, eso sí, tiene que orearse las tetas de más y lucir sonrisa de diente frío toda la noche; su compañero tiene que ser alto, fuerte, formal, elegante y re pendejo, el último es un requisito indispensable, porque tal parece que a las chicas les encanta un hombre con dichas características para figurarse que lo pueden conquistar.
Los premios Billboard a la música en nuestro idioma son pan con lo mismo, hagan de cuenta como si lo hubiera producido Raúl Velasco y siendo lo que fue, uno de los conseguidores de carne fresca y apetitosa para su patrón Emilio Azcárraga Vidaurreta, mejor conocido como “El Tigre”, pero tengo que reconocer que el antipático conductor de televisión fue el inventor de todas estas rimbombantes fiestas con hartas luces de colores, humos apestosos, escenografías aparatosas y una runfla de artistas sin talento que supieron vender caro su amor al mejor postor para que les diera una telenovela o les produjera un disco.
Los mentados galardones Billboard, son, como siempre, una farsa convenenciera para una revista de música con sede en los Estados Unidos, y como a estos cabrones que tuvieron la sartén por el mango durante muchos años, que vendían los discos al precio que se les hinchaban las ganas, que al cabo la gente como quiera se los compraba con tal de escuchar a sus artistas favoritos, ahora no saben cómo hacerle para poder ganar unos centavitos extras, pues han inventado estos eventos que transmiten a todo el mundo, claro que ya no ganan los dinerales de antaño, y a como van las cosas, creo que jamás volverán a levantar la cabeza del agujero en el que la tienen metida, porque los piratas les ganaron el negocio desde hace muchos años y bien merecido se lo tienen estos judíos codiciosos que querían llevarse todo el dinero a costillas de los más jodidos .
La industria del disco ya no existe como tal, es decir, ya nadie vende copias de sus cidis, es muy difícil que un artista venda 100 millones de unidades alrededor del planeta, esos tiempos ya se acabaron para todos, además, ni que los muchachos fueran tan imbéciles para comprar algo que les puede salir gratis bajándolo de internet con el único esfuerzo de darles click a dos botoncitos, pero eso y más se merecen como castigo los grandes magnates de la música que de la noche a la mañana vieron derrumbarse su vasto imperio de corrupción, aunque debe haber algunos viejillos nostálgicos que escuchan sus obsoletos discos de acetato en la consola que compraron en abonos en tapizados Monterrey o en la Internacional de Laredo, Texas, pero esas son ganas de no dejarse morir del todo, por eso se aferran a lo que pudo haber sido y ya no es, naturalmente que no los culpo, si siempre es grato recordar el tiempo pasado que no que haya sido mejor, sino simplemente que en esa época vivían sin achaques evidentes y la muerte era tan lejana que parecía jamás les iba a tocar a ellos.
Billboard aparece semanalmente y lo que antes era una revista de alto pedorraje que hacía y deshacía a los artistas, ahora es la hoja parroquial de los cantantes mediocres, y son estos grandes rockstars, popstars y gruperos nacos, los que sostienen el andamiaje de estas ediciones de magazines lambisconas, que a pesar de todo, se niegan a morir, pero un día, y no que sea adivino ni que vislumbre el futuro, tendrán que desaparecer para dar paso a las redes sociales creadas por personas como ustedes o como yo, con el único afán de eliminar a los intermediarios que siempre se han llevado la mejor tajada del pastel, ahora, aunque Televisa y Teveapesta digan que Twitter es un peligro para el mundo, pues ya se chingaron, porque según los gurús de los medios masivos, la televisión abierta tenderá a desaparecer paulatinamente hasta que se esfumen para siempre y ojos que te vieron ir, ojalá nunca te vuelvan a ver. Ya dije.
viernes, 30 de abril de 2010
Premios Billboard
El jueves, como no tenía nada mejor que hacer, me puse a ver otra entrega de premios y francamente me asombra el hecho de que todas estas fiestas sean igualitas de principio a fin. Los presentadores del evento, son: una mujer preciosa de cabeza hueca que muy apenas puede leer con soltura el teleprompter, eso sí, tiene que orearse las tetas de más y lucir sonrisa de diente frío toda la noche; su compañero tiene que ser alto, fuerte, formal, elegante y re pendejo, el último es un requisito indispensable, porque tal parece que a las chicas les encanta un hombre con dichas características para figurarse que lo pueden conquistar.
Los premios Billboard a la música en nuestro idioma son pan con lo mismo, hagan de cuenta como si lo hubiera producido Raúl Velasco y siendo lo que fue, uno de los conseguidores de carne fresca y apetitosa para su patrón Emilio Azcárraga Vidaurreta, mejor conocido como “El Tigre”, pero tengo que reconocer que el antipático conductor de televisión fue el inventor de todas estas rimbombantes fiestas con hartas luces de colores, humos apestosos, escenografías aparatosas y una runfla de artistas sin talento que supieron vender caro su amor al mejor postor para que les diera una telenovela o les produjera un disco.
Los mentados galardones Billboard, son, como siempre, una farsa convenenciera para una revista de música con sede en los Estados Unidos, y como a estos cabrones que tuvieron la sartén por el mango durante muchos años, que vendían los discos al precio que se les hinchaban las ganas, que al cabo la gente como quiera se los compraba con tal de escuchar a sus artistas favoritos, ahora no saben cómo hacerle para poder ganar unos centavitos extras, pues han inventado estos eventos que transmiten a todo el mundo, claro que ya no ganan los dinerales de antaño, y a como van las cosas, creo que jamás volverán a levantar la cabeza del agujero en el que la tienen metida, porque los piratas les ganaron el negocio desde hace muchos años y bien merecido se lo tienen estos judíos codiciosos que querían llevarse todo el dinero a costillas de los más jodidos .
La industria del disco ya no existe como tal, es decir, ya nadie vende copias de sus cidis, es muy difícil que un artista venda 100 millones de unidades alrededor del planeta, esos tiempos ya se acabaron para todos, además, ni que los muchachos fueran tan imbéciles para comprar algo que les puede salir gratis bajándolo de internet con el único esfuerzo de darles click a dos botoncitos, pero eso y más se merecen como castigo los grandes magnates de la música que de la noche a la mañana vieron derrumbarse su vasto imperio de corrupción, aunque debe haber algunos viejillos nostálgicos que escuchan sus obsoletos discos de acetato en la consola que compraron en abonos en tapizados Monterrey o en la Internacional de Laredo, Texas, pero esas son ganas de no dejarse morir del todo, por eso se aferran a lo que pudo haber sido y ya no es, naturalmente que no los culpo, si siempre es grato recordar el tiempo pasado que no que haya sido mejor, sino simplemente que en esa época vivían sin achaques evidentes y la muerte era tan lejana que parecía jamás les iba a tocar a ellos.
Billboard aparece semanalmente y lo que antes era una revista de alto pedorraje que hacía y deshacía a los artistas, ahora es la hoja parroquial de los cantantes mediocres, y son estos grandes rockstars, popstars y gruperos nacos, los que sostienen el andamiaje de estas ediciones de magazines lambisconas, que a pesar de todo, se niegan a morir, pero un día, y no que sea adivino ni que vislumbre el futuro, tendrán que desaparecer para dar paso a las redes sociales creadas por personas como ustedes o como yo, con el único afán de eliminar a los intermediarios que siempre se han llevado la mejor tajada del pastel, ahora, aunque Televisa y Teveapesta digan que Twitter es un peligro para el mundo, pues ya se chingaron, porque según los gurús de los medios masivos, la televisión abierta tenderá a desaparecer paulatinamente hasta que se esfumen para siempre y ojos que te vieron ir, ojalá nunca te vuelvan a ver. Ya dije.
Los premios Billboard a la música en nuestro idioma son pan con lo mismo, hagan de cuenta como si lo hubiera producido Raúl Velasco y siendo lo que fue, uno de los conseguidores de carne fresca y apetitosa para su patrón Emilio Azcárraga Vidaurreta, mejor conocido como “El Tigre”, pero tengo que reconocer que el antipático conductor de televisión fue el inventor de todas estas rimbombantes fiestas con hartas luces de colores, humos apestosos, escenografías aparatosas y una runfla de artistas sin talento que supieron vender caro su amor al mejor postor para que les diera una telenovela o les produjera un disco.
Los mentados galardones Billboard, son, como siempre, una farsa convenenciera para una revista de música con sede en los Estados Unidos, y como a estos cabrones que tuvieron la sartén por el mango durante muchos años, que vendían los discos al precio que se les hinchaban las ganas, que al cabo la gente como quiera se los compraba con tal de escuchar a sus artistas favoritos, ahora no saben cómo hacerle para poder ganar unos centavitos extras, pues han inventado estos eventos que transmiten a todo el mundo, claro que ya no ganan los dinerales de antaño, y a como van las cosas, creo que jamás volverán a levantar la cabeza del agujero en el que la tienen metida, porque los piratas les ganaron el negocio desde hace muchos años y bien merecido se lo tienen estos judíos codiciosos que querían llevarse todo el dinero a costillas de los más jodidos .
La industria del disco ya no existe como tal, es decir, ya nadie vende copias de sus cidis, es muy difícil que un artista venda 100 millones de unidades alrededor del planeta, esos tiempos ya se acabaron para todos, además, ni que los muchachos fueran tan imbéciles para comprar algo que les puede salir gratis bajándolo de internet con el único esfuerzo de darles click a dos botoncitos, pero eso y más se merecen como castigo los grandes magnates de la música que de la noche a la mañana vieron derrumbarse su vasto imperio de corrupción, aunque debe haber algunos viejillos nostálgicos que escuchan sus obsoletos discos de acetato en la consola que compraron en abonos en tapizados Monterrey o en la Internacional de Laredo, Texas, pero esas son ganas de no dejarse morir del todo, por eso se aferran a lo que pudo haber sido y ya no es, naturalmente que no los culpo, si siempre es grato recordar el tiempo pasado que no que haya sido mejor, sino simplemente que en esa época vivían sin achaques evidentes y la muerte era tan lejana que parecía jamás les iba a tocar a ellos.
Billboard aparece semanalmente y lo que antes era una revista de alto pedorraje que hacía y deshacía a los artistas, ahora es la hoja parroquial de los cantantes mediocres, y son estos grandes rockstars, popstars y gruperos nacos, los que sostienen el andamiaje de estas ediciones de magazines lambisconas, que a pesar de todo, se niegan a morir, pero un día, y no que sea adivino ni que vislumbre el futuro, tendrán que desaparecer para dar paso a las redes sociales creadas por personas como ustedes o como yo, con el único afán de eliminar a los intermediarios que siempre se han llevado la mejor tajada del pastel, ahora, aunque Televisa y Teveapesta digan que Twitter es un peligro para el mundo, pues ya se chingaron, porque según los gurús de los medios masivos, la televisión abierta tenderá a desaparecer paulatinamente hasta que se esfumen para siempre y ojos que te vieron ir, ojalá nunca te vuelvan a ver. Ya dije.
jueves, 29 de abril de 2010
Cría fama...
Me contaron un chiste buenísimo, espero poder transmitirlo con la gracia y el gracejo de quien me hizo el favor de ponerlo en mis manos para narrarlo con mi peculiar estilo, bien dicen que: “Cría fama y échate a dormir”, ahora a todo mundo le ha entrado la idea de que soy muy divertido, la verdad es que no me considero un: “cuenta chistes” tomo de la vida cotidiana lo que me parece simpático, entonces de ahí adquiero el material para teclearlo, claro que no soy monedita de oro pa caerle bien a todos, supongo que habrá dos o tres sonsos ladeados a los que les caigo en la punta de las muelas, pero son los menos, ya que a diario recibo buenos comentarios de parte de varios de ustedes, queridos lectores, que me hacen el favor de seguirme en esta Guillotina que en 2010 cumple 21 años de haber sido creada en El Diario, además, jamás he pretendido ser docto ni mucho menos, mi único afán es entretener y si de pasada, logro insertar alguna anécdota sentimental, nunca la desaprovecho, claro que nunca ha sido con la intención de ventilar mi vida, a veces se me va una que otra anécdota muy personal, pero supongo que entre el montonal de todos ustedes, asiduos fans, habrá alguien que se identifique con la vicisitudes de este ser guapachoso y trovador, por esa razón, me enorgullece mi oficio de escribidor de historias en este espacio que me hacen favor de prestarme los editores de Líder Informativo, a quienes no tengo con qué pagarles su bonhomía y buenos oficios para que mi sencilla columna se haya convertido en la más popular del pueblo globero, de verdad muchas gracias por permitirme vivir sin pagar renta en esta casa hecha de palabras.
Enseguida el chiste que les prometí desde el principio, espero que lo disfruten y se rían a mandíbula batiente como yo cuando lo recibí, les suplico que le pongan acento norteño a los personajes involucrados para darles las voces exactas.
En un pueblito cerca de Padilla, Tamaulipas, al muchacho le decían: “tiros”. Y un día que amaneció éste dice a su padre: - Oiga apá! ¡Me quiero ir a la capital. A lo que el padre dice: - ¡Noooo! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá! A lo que el 'TIROS' responde: - Yo me sabré defender, apá! No se preocupe. Y el padre dice: - Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. ¡Suerte, mijo!
Cinco meses después llega el periódico al pueblo, y cuál va siendo la sorpresa del padre al leer en la primera plana: “TIROS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA” - ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! Y, orgulloso, va a enseñarles el periódico a todos los habitantes del pueblito.
Seis meses después llega una vez más el periódico y en primera plana se lee:”TIROS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS” - ¡Nooooo! mijo va que vuela. ¡Ya hasta diputado me salió! Y nuevamente le enseña el periódico a todo el pueblo. Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se puede leer: “TIROS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS” - ¡Ah, mijo Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos. Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la gente le empieza a preguntar al Pistolas (papá del Tiros): -“Oiga, ¿pos qué, no hay noticias del Tiros?” Y el señor muy nervioso decía: - No! No hay nada.
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice: - Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchísima pena, es algo terrible, ¡mi hijo mató todo mi orgullo! Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice: “POLICIAS Y ZETAS SE COGIERON A TIROS”.
Enseguida el chiste que les prometí desde el principio, espero que lo disfruten y se rían a mandíbula batiente como yo cuando lo recibí, les suplico que le pongan acento norteño a los personajes involucrados para darles las voces exactas.
En un pueblito cerca de Padilla, Tamaulipas, al muchacho le decían: “tiros”. Y un día que amaneció éste dice a su padre: - Oiga apá! ¡Me quiero ir a la capital. A lo que el padre dice: - ¡Noooo! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá! A lo que el 'TIROS' responde: - Yo me sabré defender, apá! No se preocupe. Y el padre dice: - Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. ¡Suerte, mijo!
Cinco meses después llega el periódico al pueblo, y cuál va siendo la sorpresa del padre al leer en la primera plana: “TIROS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA” - ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! Y, orgulloso, va a enseñarles el periódico a todos los habitantes del pueblito.
Seis meses después llega una vez más el periódico y en primera plana se lee:”TIROS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS” - ¡Nooooo! mijo va que vuela. ¡Ya hasta diputado me salió! Y nuevamente le enseña el periódico a todo el pueblo. Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se puede leer: “TIROS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS” - ¡Ah, mijo Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos. Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la gente le empieza a preguntar al Pistolas (papá del Tiros): -“Oiga, ¿pos qué, no hay noticias del Tiros?” Y el señor muy nervioso decía: - No! No hay nada.
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice: - Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchísima pena, es algo terrible, ¡mi hijo mató todo mi orgullo! Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice: “POLICIAS Y ZETAS SE COGIERON A TIROS”.
Quinientos
Pablo Neruda tiene en su poesía un acento universal de misterios del alma y de vicisitudes del ser, que siempre me ha gustado, cada que puedo, me asomo a sus espléndidas creaciones literarias, claro que a algunos no les cuadra del todo, pero el premio Nobel chileno, es uno de esos hombres que supieron extraer la esencia del espíritu humano, tanto así que su obra es tan actual como cuando la escribió, y dirán ustedes, queridos lectores, este cabrón no ha de tener tema para desarrollar en su columna, y fíjense que no, ya que gracias al Dios de Israel, jamás me falta un tópico interesante que pueda abordar con mi peculiar estilo, a veces, lo reconozco, los artículos me salen medios cuchos, pero a cualquier redactor se le va un gerundio mal puesto o una prosodia muy grande, ya que estoy en eso de mis columnas, tengo que informarles con orgulloso júbilo, que en mi blog de la internet ya llegué a los 500 posts, es decir, a medio millar de Guillotinas subidas a la red de la información global, y ni van a creer si les digo que me llegan correos electrónicos de todas partes del mundo; igual de Australia que de China, de Colombia, de Brasil o de España, bueno incluso tengo uno, al que guardo con singular estima, porque me lo envió una asidua lectora desde Parás,(dije de Parás, no de París) y eso que allá ni computadoras hay, anoche entré a mi espacio cibernético y re leí una que otra columna, la verdad es que no están tan malas, algunas son muy jocosas, otras muy tristes y unas, de plano muy mamonas, pero las que repasé me gustaron, ya que estoy en el terreno de las presunciones, les aviso que sigo en el top 5 de Twitter, unas veces en el 5º. Otras en el 2º. y hay veces que en el primero, pero eso no tendría nada de extraordinario, lo realmente asombroso, es que hace un par de días apareció el dictarHugo Chávez y como yo tengo en mi hojilla de registros de mensajes a muchos venezolanos, pues casi todos los atacaron con epítetos casi impublicables, quienes estábamos pendientes de su primer tuit, dimos en imaginar que sería un edicto de dictadorzuelo tropical, pero no, nada más escribió que se iba a Brasil para luchar por Venezuela, francamente esto del Twitter tiene tintes históricos, en sus páginas están inscritos personajes de este calibre, Madonna o Amandititita que dicho sea de paso escribe con faltas de hortografía, aunque lo raro sería que redactara con pulcritud intelectual, en fin, para terminar esta aportación, les comparto un poema precioso de Neruda. Feliz domingo
El viento de la noche gira en el cielo y canta. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito. Ella me quiso, a veces yo también la quería. Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está estrellada y ella no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberla perdido. Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo
El viento de la noche gira en el cielo y canta. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito. Ella me quiso, a veces yo también la quería. Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está estrellada y ella no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberla perdido. Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo
miércoles, 28 de abril de 2010
Registro de celulares
Los datos confidenciales de todos los mexicanos están en manos de los piratas, y francamente no es ninguna novedad, porque la mayor parte de la información personal de cada uno de nosotros, más tarda en recopilarse que en lo que ya está en uso de cualquier hijo de vecino, yo me acuerdo que hace mucho tiempo, el primo de un amigo me ofreció la base de datos de equis compañía, y yo me quedé con cara de perro asustado, parpadié varias veces preso de la estupefacción, ya que evidentemente se trataba de un grave delito, por poco le decía que si, pero me arrepentí, luego de algunos meses, tal vez, poco más de un año, a este mondado malandrín, lo metieron preso, claro que no porque tuviera en sus manos documentos tan encriptados, bueno, ni tanto, sino por el uso indebido que hizo de ellos, así que me salvé de milagro de ir a prisión, pero a lo que voy, es a que eso es más viejo que Matusalén, son trucos antiguos que los truhanes han utilizado desde siempre para agenciarse dinero mal habido, pero igual pasa con el Registro Público de la Propiedad, con las credenciales de Elector, que con las listas de alumnos de la escuela “Héroea de Reservas Territoriales”, es decir, nada está bajo buen resguardo, y ahora con lo del registro de los celulares, orden dada por una de esas secretarías que vigilan el buen comportamiento de las concesiones otorgadas por el gobierno, pues en todo el país se levantaron olas de protestas, naturalmente que con justa razón, si a estos no se les puede confiar un tractor porque son capaces de sembrar el terror en cualquier parcela social.
Yo nunca he tenido celular, de hecho, jamás contesto el teléfono de mi casa, incluso soy uno de esos seres anormales que me opongo sistemáticamente a la posibilidad de comunicarme por esos aparatos del demoño, claro que tengo Nextel, pero lo uso solamente cuando es indispensable para recibir un mensaje de algún familiar cercano, así que no soy de los que se la viven pegados al auricular, por tanto, tampoco entré en pánico, y estando las cosas como están, prefiero evitarme un mal rato con los encargados de la seguridad nacional, que no son muy avezados que digamos, si no se enteran ni de lo que pasa en sus casas, menos de los asuntos que atañen al buen desarrollo de nuestra violentada nación.
Dicen que, ahora con lo del mentando registro, muchos paisanos tuvieron la graciosa idea de inscribir sus líneas con las Curp de Carlos Slim el verdadero dueño de México y, otros, con los datos personales de Felipe Calderón, claro que a los encargados de realizar la exhaustiva compilación, no les pareció nada chistoso y pusieron el grito en cielo, pero de ahí no pasó, porque siendo que la telefonía inalámbrica es uno de los negocios más redituables del magnate libanés, pues no se iban a poner con Sansón a las patadas, primero dijeron que iban a dar de baja todas las líneas, quesque porque qué poca madre tenían todos los cabrones que se atrevieron a burlarse de sus buenas mercedes, pero luego se patrasearon, a lo mejor Slim los puso como lazo de cochino y anunciaron que dijo mi amá que siempre no, que iban a dar una prórroga para que todos pudieran anotar sus respectivos números, en fin todo parece indicar que se cumplirán las órdenes institucionales, tal vez no pase nada malo con esos datos, pero dicen que han pedido hasta el domicilio exacto, pues si el mentado censo lo hicieron para evitar los atracos y las extorsiones telefónicos, a ver si no les sale el tiro por la culata y dicha información vaya a caer en manos de los maleantes, por si las dudas, queridos lectores, recemos una novena a san Expedito con todo y letanías, luego les paso unas jaculatorias muy expresivas que eran las favoritas de mi tía Sagrario para que las plegarias tengan mayor efecto ante la corte celestial. Ya dije.
Yo nunca he tenido celular, de hecho, jamás contesto el teléfono de mi casa, incluso soy uno de esos seres anormales que me opongo sistemáticamente a la posibilidad de comunicarme por esos aparatos del demoño, claro que tengo Nextel, pero lo uso solamente cuando es indispensable para recibir un mensaje de algún familiar cercano, así que no soy de los que se la viven pegados al auricular, por tanto, tampoco entré en pánico, y estando las cosas como están, prefiero evitarme un mal rato con los encargados de la seguridad nacional, que no son muy avezados que digamos, si no se enteran ni de lo que pasa en sus casas, menos de los asuntos que atañen al buen desarrollo de nuestra violentada nación.
Dicen que, ahora con lo del mentando registro, muchos paisanos tuvieron la graciosa idea de inscribir sus líneas con las Curp de Carlos Slim el verdadero dueño de México y, otros, con los datos personales de Felipe Calderón, claro que a los encargados de realizar la exhaustiva compilación, no les pareció nada chistoso y pusieron el grito en cielo, pero de ahí no pasó, porque siendo que la telefonía inalámbrica es uno de los negocios más redituables del magnate libanés, pues no se iban a poner con Sansón a las patadas, primero dijeron que iban a dar de baja todas las líneas, quesque porque qué poca madre tenían todos los cabrones que se atrevieron a burlarse de sus buenas mercedes, pero luego se patrasearon, a lo mejor Slim los puso como lazo de cochino y anunciaron que dijo mi amá que siempre no, que iban a dar una prórroga para que todos pudieran anotar sus respectivos números, en fin todo parece indicar que se cumplirán las órdenes institucionales, tal vez no pase nada malo con esos datos, pero dicen que han pedido hasta el domicilio exacto, pues si el mentado censo lo hicieron para evitar los atracos y las extorsiones telefónicos, a ver si no les sale el tiro por la culata y dicha información vaya a caer en manos de los maleantes, por si las dudas, queridos lectores, recemos una novena a san Expedito con todo y letanías, luego les paso unas jaculatorias muy expresivas que eran las favoritas de mi tía Sagrario para que las plegarias tengan mayor efecto ante la corte celestial. Ya dije.
martes, 27 de abril de 2010
José Tomás
José Tomás el valentísimo torero español ha sufrido una grave cornada durante su actuación en el marco de las fiestas taurinas de la feria de san Marcos y el naco del mandatario hidrocálido, en lugar de decir algo más sensible, ya se sabe que, a algunos políticos no se les puede pedir que otorguen señales de movimiento neuronal inteligente, comentó en su programa de radio: “el gobernador contigo”, respecto al estado crítico del Matador: “ya tiene sangre hidrocálida”.
De toda la baraja taurina, José Tomás es el más arrojado de la runfla de artistas que capotean al toro con más desgano que arte, y es que a estos temerarios “bullfighters” se les olvida que la parte medular del toreo, es que deben arriesgar la vida con gallardía, entereza y matices de valor, porque de verdad hay algunos que se la pasan huyéndole al toro durante la corrida y otros, que de plano no se le arriman hasta cuando ya lo van arrastrando las mulillas para llevárselo al destazadero.
No quiero hacer de mi columna, una desagradable nota roja, pero según informes dados a conocer a la prensa, José Tomás perdió tres litros de sangre en el corto trayecto del ruedo a la enfermería, es decir, que por poco se desangra en la arena, y a quienes amamos la fiesta, con todos sus devaneos con la muerte, nos viene a la mente un pasodoble o una elegía de García Lorca que en Llanto por Ignacio Sánchez Mejías describe con rotunda belleza el instante supremo de la caída del torero.
Dicen los enterados que el diestro español sobrevivió gracias a que lo intervinieron en la enfermería de La Monumental de Aguascalientes, ciudad en la que vivió por algunos años cuando no lo conocían ni en su casa, no sé mucho de términos médicos y menos de los tecnicismos toreriles, pero en pocas palabras tuvieron que taponear las arterias importantes para evitar una colapso orgánico, lo más impactante es que el cirujano y sus asistentes, tuvieron que meterle cuchillo sin anestesia, pero siendo que le iba en juego la vida, lo hicieron para ganarle tiempo al tiempo, es decir, primero lo estabilizaron y ya que estaba en condiciones lo trasladaron al hospital más cercano a la plaza.
José Tomás es un torero portentoso, poderoso, valiente y honesto, además, no se arredra ante ningún animal, lo realmente lamentable en este caso, es que los astados criados en nuestro territorio no son precisamente modelos de casta brava, digo, no comparados a los de miura, ni en peso ni en coraje, pero también tienen dos pitones que hacen daño y pueden causar la muerte.
Hasta donde tengo noticias, de esta ya se salvó, aunque dicen que su recuperación será lenta y dolorosa, los médicos que lo atienden están muy optimistas y esperan que luego de terapia intensa en unos 7 meses ya pueda ser dado de alta, claro que perderá toda la temporada española, y siendo el Matador más renombrado, que llena los tendidos a donde se presente, pues perderá una pequeña fortuna en euros y sus fieles seguidores, la oportunidad de verlo arrimársele al toro con el arte y la valentía de una estrella fulgurante de los ruedos.
En fin, que Dios lo guarde de todo mal, bueno, por lo pronto ya lo protegió de una muerte casi segura, ya que si esa cogida se la dan en otra plaza, por ejemplo aquí, si lo llevan a la clínica de especialidades, al hospital general o a la sala de urgencias de la Cruz Roja, de seguro lo hubieran terminado de matar, así que dentro de su buena fortuna se salvó de puro milagro, ya que Luis Armando Reynoso gobernador hidrocálido, comentó lo de las transfusiones de sangre, pues esa es la verdad, pero no la manera de decirlo, nada más espero, que algún donador no haya sido de Río Frío porque entonces se le entibiará la sangre.
De toda la baraja taurina, José Tomás es el más arrojado de la runfla de artistas que capotean al toro con más desgano que arte, y es que a estos temerarios “bullfighters” se les olvida que la parte medular del toreo, es que deben arriesgar la vida con gallardía, entereza y matices de valor, porque de verdad hay algunos que se la pasan huyéndole al toro durante la corrida y otros, que de plano no se le arriman hasta cuando ya lo van arrastrando las mulillas para llevárselo al destazadero.
No quiero hacer de mi columna, una desagradable nota roja, pero según informes dados a conocer a la prensa, José Tomás perdió tres litros de sangre en el corto trayecto del ruedo a la enfermería, es decir, que por poco se desangra en la arena, y a quienes amamos la fiesta, con todos sus devaneos con la muerte, nos viene a la mente un pasodoble o una elegía de García Lorca que en Llanto por Ignacio Sánchez Mejías describe con rotunda belleza el instante supremo de la caída del torero.
Dicen los enterados que el diestro español sobrevivió gracias a que lo intervinieron en la enfermería de La Monumental de Aguascalientes, ciudad en la que vivió por algunos años cuando no lo conocían ni en su casa, no sé mucho de términos médicos y menos de los tecnicismos toreriles, pero en pocas palabras tuvieron que taponear las arterias importantes para evitar una colapso orgánico, lo más impactante es que el cirujano y sus asistentes, tuvieron que meterle cuchillo sin anestesia, pero siendo que le iba en juego la vida, lo hicieron para ganarle tiempo al tiempo, es decir, primero lo estabilizaron y ya que estaba en condiciones lo trasladaron al hospital más cercano a la plaza.
José Tomás es un torero portentoso, poderoso, valiente y honesto, además, no se arredra ante ningún animal, lo realmente lamentable en este caso, es que los astados criados en nuestro territorio no son precisamente modelos de casta brava, digo, no comparados a los de miura, ni en peso ni en coraje, pero también tienen dos pitones que hacen daño y pueden causar la muerte.
Hasta donde tengo noticias, de esta ya se salvó, aunque dicen que su recuperación será lenta y dolorosa, los médicos que lo atienden están muy optimistas y esperan que luego de terapia intensa en unos 7 meses ya pueda ser dado de alta, claro que perderá toda la temporada española, y siendo el Matador más renombrado, que llena los tendidos a donde se presente, pues perderá una pequeña fortuna en euros y sus fieles seguidores, la oportunidad de verlo arrimársele al toro con el arte y la valentía de una estrella fulgurante de los ruedos.
En fin, que Dios lo guarde de todo mal, bueno, por lo pronto ya lo protegió de una muerte casi segura, ya que si esa cogida se la dan en otra plaza, por ejemplo aquí, si lo llevan a la clínica de especialidades, al hospital general o a la sala de urgencias de la Cruz Roja, de seguro lo hubieran terminado de matar, así que dentro de su buena fortuna se salvó de puro milagro, ya que Luis Armando Reynoso gobernador hidrocálido, comentó lo de las transfusiones de sangre, pues esa es la verdad, pero no la manera de decirlo, nada más espero, que algún donador no haya sido de Río Frío porque entonces se le entibiará la sangre.
lunes, 26 de abril de 2010
México turístico
Aquí estoy, una vez más, solo ante la posibilidad de colmar de palabras mi columna, y no se crean queridos lectores, a veces es difícil llenar el espacio, no siempre tengo buenos temas para llenar la Guillotina, pero viendo las atrocidades que realiza el gobierno mexicano para generar confianza ante las naciones extranjeras y que regresen a nuestro país en calidad de turistas, se antoja darle réplica a estos cabrones que quieren darnos atole con el dedo, lo malo es que quieren tomar el tema de la erradicación de la influenza, como si ese fuera el principal problema de nuestra violentada nación.
Naturalmente que no se quieren dar cuenta o se hacen que la virgen les habla, si los turistas no vienen a nuestro país es porque la violencia se ha generalizado en todo México, sobre todo en los sitios que los extranjeros visitan de manera sistemática, es decir sin publicidad de por medio, y nadie puede tapar el sol con un dedo, ni siquiera los encargados de bombardear con imágenes nobles de los lugares paradisiacos, digo, nadie niega las bondades que ofrece la república mexicana, primordialmente la paridad del peso frente al dólar, ya que con dos dólares y tres pesetas pueden pagar el hotel, con otro dos dólares pueden adquirir comida para todo el día, con tres más compran sexo, es decir que con diez sobrevaluados billetes verdes, tienen el poder adquisitivo de la diversión completa.
Pero como están las cosas en nuestro país, nadie quiere venir a jugarse la vida, es más ni siquiera los irakíes que están muy acostumbrados a los bombardeos, porque allá, por lo menos se sabe contra quienes luchan y al venir a nuestro suelo, nunca van a saber de quienes cuidarse y si no se agachan les v a pasar lo que al perico, y por más campañas mediáticas que hagan, nunca podrán convencer a los extranjeros que se dejen venir a México con todos los riesgos que implica pisar territorio nacional.
Lo malo de la desinformación en los medios masivos, es que como no dicen la verdad u ocultan lo que ocurre en la realidad, es que al dejar abierto el tema a la imaginación, todos elucubran a su manera, y si hay veinte muertos en Acapulco, pues le suman 100 más o 200, que al cabo, que tanto es tantito, la verdad es que tampoco están tan alejados de la realidad, la verdad es que nuestro país es un amplio campo de batalla y los vencedores toman como propio lo que a fuerza han querido obtener.
La secretaria de Turismo Gloria Guevara Manzo que tiene cara de vendedora de Avon, ha dicho en el tianguis turístico en Acapulco, a donde tuvieron que limpiar con pinol la sangre en la costera para poder recibir con buena cara a los visitantes a dicho evento, que: "hay que acelerar el paso para detonar una mayor inversión en este sector que representa casi 9% del Producto Interno Bruto, y más de dos millones de empleos directos". Y pues todo suena como a palabras de político, pero la realidad es otra totalmente distinta, y ni cómo ayudarlos, además aunque quisiera decir lo contrario, la realidad es apabullante.
En fin, espero que las secretarías de turismo, como por ejemplo la de Nuevo Laredo que sirve para dos cosas y a veces ni para eso, si no pueden convencer a nadie que aquí no pasa nada, por lo menos aprovechen para promocionar lo que pueden disfrutar de nuestra ciudad, ya se sabe que en el globero no hay mucho que ver, como no sea las artesanías nacas que venden en el mercado Maclovio Herrera y sobre todo las margaritas que beben con gran alborozo las gringas jubiladas, espero que pronto todo México sea territorio para visitar los extranjeros, en vía de mientras, que nadie venga para que se eviten líos durante su estancia en nuestro país, ojalá que pronto se pueda decir lo contrario y entonces sí, que todos vengan a disfrutar de la antesala del paraíso.
Naturalmente que no se quieren dar cuenta o se hacen que la virgen les habla, si los turistas no vienen a nuestro país es porque la violencia se ha generalizado en todo México, sobre todo en los sitios que los extranjeros visitan de manera sistemática, es decir sin publicidad de por medio, y nadie puede tapar el sol con un dedo, ni siquiera los encargados de bombardear con imágenes nobles de los lugares paradisiacos, digo, nadie niega las bondades que ofrece la república mexicana, primordialmente la paridad del peso frente al dólar, ya que con dos dólares y tres pesetas pueden pagar el hotel, con otro dos dólares pueden adquirir comida para todo el día, con tres más compran sexo, es decir que con diez sobrevaluados billetes verdes, tienen el poder adquisitivo de la diversión completa.
Pero como están las cosas en nuestro país, nadie quiere venir a jugarse la vida, es más ni siquiera los irakíes que están muy acostumbrados a los bombardeos, porque allá, por lo menos se sabe contra quienes luchan y al venir a nuestro suelo, nunca van a saber de quienes cuidarse y si no se agachan les v a pasar lo que al perico, y por más campañas mediáticas que hagan, nunca podrán convencer a los extranjeros que se dejen venir a México con todos los riesgos que implica pisar territorio nacional.
Lo malo de la desinformación en los medios masivos, es que como no dicen la verdad u ocultan lo que ocurre en la realidad, es que al dejar abierto el tema a la imaginación, todos elucubran a su manera, y si hay veinte muertos en Acapulco, pues le suman 100 más o 200, que al cabo, que tanto es tantito, la verdad es que tampoco están tan alejados de la realidad, la verdad es que nuestro país es un amplio campo de batalla y los vencedores toman como propio lo que a fuerza han querido obtener.
La secretaria de Turismo Gloria Guevara Manzo que tiene cara de vendedora de Avon, ha dicho en el tianguis turístico en Acapulco, a donde tuvieron que limpiar con pinol la sangre en la costera para poder recibir con buena cara a los visitantes a dicho evento, que: "hay que acelerar el paso para detonar una mayor inversión en este sector que representa casi 9% del Producto Interno Bruto, y más de dos millones de empleos directos". Y pues todo suena como a palabras de político, pero la realidad es otra totalmente distinta, y ni cómo ayudarlos, además aunque quisiera decir lo contrario, la realidad es apabullante.
En fin, espero que las secretarías de turismo, como por ejemplo la de Nuevo Laredo que sirve para dos cosas y a veces ni para eso, si no pueden convencer a nadie que aquí no pasa nada, por lo menos aprovechen para promocionar lo que pueden disfrutar de nuestra ciudad, ya se sabe que en el globero no hay mucho que ver, como no sea las artesanías nacas que venden en el mercado Maclovio Herrera y sobre todo las margaritas que beben con gran alborozo las gringas jubiladas, espero que pronto todo México sea territorio para visitar los extranjeros, en vía de mientras, que nadie venga para que se eviten líos durante su estancia en nuestro país, ojalá que pronto se pueda decir lo contrario y entonces sí, que todos vengan a disfrutar de la antesala del paraíso.
domingo, 25 de abril de 2010
Ley Arizona
Los mexicanos de este lado, se han desgarrado las vestiduras para mostrar su descontento por lo que ha ocurrido recientemente en Arizona, pero no dicen nada de las vejaciones sufridas por los centroamericanos que temerarios se atreven a cruzar territorio nacional para ir en busca del sueño americano, ahí sí, nadie levanta la voz para entrar en defensa de los pobres hondureños, salvadoreños, guatemaltecos y nicaragüenses que a diario transitan por el amplio corredor de nuestra extensa república mexicana.
Yo no conozco aquellas latitudes, pero me han contado que los cabrones encargados de vigilar los cruces de la frontera sureña de México, son peores que los gringos protegiendo su territorio anglosajón, y es que estos cabrones masiosares, tratando de hacerse millonarios con el poco dinero de los centroamericanos, les quitan hasta el sueño con tal de esquilmarlos en la cacería de indocumentados de América Central, lo contradictorio es que defienden a los mexicanos que los americanos han atacado en Arizona con cara de compatriotas preocupados por el destino de sus coterráneos y eso, aquí y en china, se llama doble moral, porque siendo que ellos son peores que lo que critican, la verdad, y perdonen mi soberbia, queridos lectores, eso es tener poca madre.
En Arizona se ha desatado una cacería de brujas, y no que sea muy sabihondo, pero estoy completamente seguro, que es estos gringos de mierda, se van a arrepentir de andar detrás de los mexicanos decentes que bastante han hecho por enriquecer dicho estado, no digo, no, que los gringos no sean capaces de echar a andar el engranaje productivo, pero demos tiempo al tiempo, y verán ustedes que esa entidad federativa, en cualquier momento, resentirá la presencia de los mexicanos que ahora echan como si fueran chachas respondonas.
Enseguida una comparación entre la CERVEZA O MUJERES? Estás invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA siempre está mojada. La MUJER no, ¡punto para la CERVEZA! La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER! Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA! Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista. Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER! Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER! La CERVEZA cuánto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA! Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER! Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER! Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA! Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en 'destapar' una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA! Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA! Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA! Una CERVEZA sabes exactamente cuánto te va a costar... punto para la CERVEZA! La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA! Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA! PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
Yo no conozco aquellas latitudes, pero me han contado que los cabrones encargados de vigilar los cruces de la frontera sureña de México, son peores que los gringos protegiendo su territorio anglosajón, y es que estos cabrones masiosares, tratando de hacerse millonarios con el poco dinero de los centroamericanos, les quitan hasta el sueño con tal de esquilmarlos en la cacería de indocumentados de América Central, lo contradictorio es que defienden a los mexicanos que los americanos han atacado en Arizona con cara de compatriotas preocupados por el destino de sus coterráneos y eso, aquí y en china, se llama doble moral, porque siendo que ellos son peores que lo que critican, la verdad, y perdonen mi soberbia, queridos lectores, eso es tener poca madre.
En Arizona se ha desatado una cacería de brujas, y no que sea muy sabihondo, pero estoy completamente seguro, que es estos gringos de mierda, se van a arrepentir de andar detrás de los mexicanos decentes que bastante han hecho por enriquecer dicho estado, no digo, no, que los gringos no sean capaces de echar a andar el engranaje productivo, pero demos tiempo al tiempo, y verán ustedes que esa entidad federativa, en cualquier momento, resentirá la presencia de los mexicanos que ahora echan como si fueran chachas respondonas.
Enseguida una comparación entre la CERVEZA O MUJERES? Estás invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA siempre está mojada. La MUJER no, ¡punto para la CERVEZA! La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER! Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA! Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista. Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER! Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER! La CERVEZA cuánto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA! Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER! Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER! Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA! Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en 'destapar' una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA! Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA! Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA! Una CERVEZA sabes exactamente cuánto te va a costar... punto para la CERVEZA! La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA! Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA! PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
viernes, 23 de abril de 2010
Agencia espacial
Debe ser un mal chiste, de otra manera no me puedo imaginar cómo se atrevieron a semejante barbaridad estos buenos para nada, funcionarios nuestros, que nada más están viendo la manera de hincarle el diente al presupuesto nacional.
Agárrense de la brocha que me voy a llevar la escalera, ahora resulta que se les ha ocurrido, y es que nada más de acordarme me entra un calorcillo a la mollera y me re hierve el buche, pues ahí tienen que para poder entrar a la competencia mundial de la exploración espacial, los panistas abusivos que gobiernan a nuestro pauperizado país, nada más porque los tienen muy azules, han decidido crear una Agencia Espacial, se los juro por el Beato Carlos que es la puritita verdad, yo también me quedé igual que ustedes, queridos lectores, y es que hasta parece un sketch extraído de un capítulo completo de la familia Burrón, a ver, supongamos que ya no hay marcha atrás de semejante atrocidad, con qué dinero se proveerá de recursos técnicos a dicha infraestructura científica, además, en nuestro país no tenemos ni siquiera un laboratorio en el que se puedan analizar muestras de una bacteria evolucionada para determinar sus distintas mutaciones, o sea, con qué ojos divinos tuertos.
La flota aérea que navega por los correderos de la atmósfera paisana, es más vieja que la troca de mi tío Cornelio, si a esas vamos, primero que renueven los aviones de las compañías dedicadas a ese menester para beneficio de los usuarios y luego que piensen en grande, además, ni los gringos que van y vienen de la luna a Marte, de Saturno a Júpiter, de Plutón a Venus, han querido meterle más dinero a sus proyectos espaciales porque sus finanzas no andan muy bien, bueno, es cierto que le prestaron dinero a las armadoras de autos, pero eso fue un estrategia del presidente Obama, ya que según los expertos le costaba más caro dejar sin chamba a los miles de obreros y como quiera los tenía que indemnizar con todas las garantías de ley.
Nada más falta que quieran abrir una escuela de astronautas en las oficinas burocráticas en donde se pintan solos para planear pendejadas que les resultan buenos negocios u otra de ingenieros espaciales en las escuelas de los Pederastas de Cristo, porque ya se sabe que estos hijo de su re catoliquísima madre dizque son miembros de las parvadas de ángeles que adornan las distintas advocaciones de nuestra madre la santísima virgen María, perdonen mi lenguaje soez, pero ya saben, asiduos fans, que cuando me encabrono me brota lo florido de mi norteñol que es una jerga híbrida del español norteño que se habla en estos solares tamaulipecos.
A los que se les ocurrió tan disparatada idea, de seguro han de haber pensado que era bueno ponerla en Tulancingo porque en ese pueblo hace mucho aigre y si los cuetes no se elevaban con la propulsión a chorro, pos de perdida con tanto aironazo surcarían la atmósfera con mayor potencia, en serio que aunque he querido tomarlo a chacoteo, el tema es muy delicado, ya que ese dineral que se gastará para la mentada Agencia Espacial que de seguro se llamará Quetzalcotal, digo si Fox partió a la mitad nuestro escudo nacional, estos pueden hacer lo que les venga en gana, que al cabo se sienten los dueños del país y de lo que habita en su territorio, en fin, ojalá que, si no desisten de tan estúpido montaje, por lo menos no gasten tanto dinero, ya verán que si no fue una broma de mal gusto, al rato, saldrá Calderón a decirnos a todos, que dijo mi mamá que siempre no prosperó ya que la ridículo minoría se opuso a que México entrara de lleno a la lucha por escudriñar las galaxias circunvecinas, nada más, deseo de todo corazón, con toda mi fe Guadalupana, que no vayan a poner de director al patético de Jaime Mausan. Que Dios nos agarre confesados y recién bañados.
Agárrense de la brocha que me voy a llevar la escalera, ahora resulta que se les ha ocurrido, y es que nada más de acordarme me entra un calorcillo a la mollera y me re hierve el buche, pues ahí tienen que para poder entrar a la competencia mundial de la exploración espacial, los panistas abusivos que gobiernan a nuestro pauperizado país, nada más porque los tienen muy azules, han decidido crear una Agencia Espacial, se los juro por el Beato Carlos que es la puritita verdad, yo también me quedé igual que ustedes, queridos lectores, y es que hasta parece un sketch extraído de un capítulo completo de la familia Burrón, a ver, supongamos que ya no hay marcha atrás de semejante atrocidad, con qué dinero se proveerá de recursos técnicos a dicha infraestructura científica, además, en nuestro país no tenemos ni siquiera un laboratorio en el que se puedan analizar muestras de una bacteria evolucionada para determinar sus distintas mutaciones, o sea, con qué ojos divinos tuertos.
La flota aérea que navega por los correderos de la atmósfera paisana, es más vieja que la troca de mi tío Cornelio, si a esas vamos, primero que renueven los aviones de las compañías dedicadas a ese menester para beneficio de los usuarios y luego que piensen en grande, además, ni los gringos que van y vienen de la luna a Marte, de Saturno a Júpiter, de Plutón a Venus, han querido meterle más dinero a sus proyectos espaciales porque sus finanzas no andan muy bien, bueno, es cierto que le prestaron dinero a las armadoras de autos, pero eso fue un estrategia del presidente Obama, ya que según los expertos le costaba más caro dejar sin chamba a los miles de obreros y como quiera los tenía que indemnizar con todas las garantías de ley.
Nada más falta que quieran abrir una escuela de astronautas en las oficinas burocráticas en donde se pintan solos para planear pendejadas que les resultan buenos negocios u otra de ingenieros espaciales en las escuelas de los Pederastas de Cristo, porque ya se sabe que estos hijo de su re catoliquísima madre dizque son miembros de las parvadas de ángeles que adornan las distintas advocaciones de nuestra madre la santísima virgen María, perdonen mi lenguaje soez, pero ya saben, asiduos fans, que cuando me encabrono me brota lo florido de mi norteñol que es una jerga híbrida del español norteño que se habla en estos solares tamaulipecos.
A los que se les ocurrió tan disparatada idea, de seguro han de haber pensado que era bueno ponerla en Tulancingo porque en ese pueblo hace mucho aigre y si los cuetes no se elevaban con la propulsión a chorro, pos de perdida con tanto aironazo surcarían la atmósfera con mayor potencia, en serio que aunque he querido tomarlo a chacoteo, el tema es muy delicado, ya que ese dineral que se gastará para la mentada Agencia Espacial que de seguro se llamará Quetzalcotal, digo si Fox partió a la mitad nuestro escudo nacional, estos pueden hacer lo que les venga en gana, que al cabo se sienten los dueños del país y de lo que habita en su territorio, en fin, ojalá que, si no desisten de tan estúpido montaje, por lo menos no gasten tanto dinero, ya verán que si no fue una broma de mal gusto, al rato, saldrá Calderón a decirnos a todos, que dijo mi mamá que siempre no prosperó ya que la ridículo minoría se opuso a que México entrara de lleno a la lucha por escudriñar las galaxias circunvecinas, nada más, deseo de todo corazón, con toda mi fe Guadalupana, que no vayan a poner de director al patético de Jaime Mausan. Que Dios nos agarre confesados y recién bañados.
jueves, 22 de abril de 2010
!Viva Maestro!
Nunca he considerado importante premio alguno que se le otorgue a un escritor, de hecho, todas esas inservibles asociaciones de hombres y mujeres cultos que se la pasan de coctel en coctel, de lo que menos saben, es acerca de lo que premian, porque díganme ustedes, queridos lectores, si estos buenos para nada, andan del tingo al tango en los jolgorios y los velorios de los hombres ilustres, a qué hora se dan el tiempo de asomarse a una buena lectura, no digo, no, que no sean gratas las reuniones en donde los asistentes gorrean la copa, se cuentan unos a otros el chisme del día y presumen sus garritas de diseñador famoso, si hasta hace muy poco tiempo yo también andaba ahí en calidad de cronista de los aconteceres de tan engorrosos como inútiles eventos.
Lo único bueno de dichos galardones, es el premio que se otorga en efectivo, ya que si se toma en cuenta que los escritores decentes no poseen más caudal que sus propios sueños, ese dinerito por poco que sea, podrá serles de gran utilidad, todo esto viene a cuento, porque el poeta mexicano José Emilio Pacheco ha sido elegido entre la pléyade universal, para condecorarlo con el premio Cervantes, y el pobre hombre que no se asoma a la calle ni a comprar un helado, con tantos emperifollados a su alrededor, seguramente se va a sentir incómodo ante tanta falsedad de los ahí reunidos con el propósito de hacerle caravanas que no son sinceras, ya que todos forman parte de la comparsa cursi de intelectuales cocteleros, que de esas tribus socialités abusivas las hay en todos lados, unos para decir que estuvieron y otros para tomarse la foto, casi ninguno para leer su obra.
Yo, ustedes lo saben bien, porque me conocen desde siempre, no soy ningún especialista de nada ni siquiera soy apto para criticar a la vieja gorda mal vestida del baile Blanco y Negro, mucho menos para analizar la espléndida trayectoria de José Emilio Pacheco, si acaso, lo único que me queda es comentarlo con admiración y arrobo por lo que representa su deslumbrante obra para las letras mexicanas.
José Emilio Pacheco nació en la Ciudad de México en junio de 1939. Además de poeta y prosista se ha consagrado también como traductor, trabajando como director y editor de colecciones bibliográficas y diversas publicaciones y suplementos culturales. Ha sido también docente universitario e investigador.
De su obra poética se destacan: Los elementos de la noche en 1963, El reposo del fuego en 1966, No me preguntes cómo pasa el tiempo en 1969, Irás y no volverás en 1973, Islas a la deriva en 1976, Desde entonces en 1980, Trabajos en el mar en 1983 y Como la lluvia, sus libros más recientes: Tarde o temprano, que reúne su poesía completa, y la novela corta: Las batallas en el desierto.
A Pacheco le entregarán 120 mil dólares, que no es cualquier firulilla, aunque en tono divertido y profético, ha asegurado que lo empleará para gastos de hospital, en fin, que como ya lo he dicho antes en esta columna, el mejor premio para los escritores es que la gente los lea, y es que de nada sirve que los aclamen victoriosos, los coronen de laureles y tapicen con claveles la Gran vía, si su obra, por la que se han quemado las pestañas y agotado su vida, pase desapercibida.
José Emilio ya está en la madre patria y él, que odia las muchedumbres, tal vez, en este momento ha de estar recibiendo el premio Cervantes para honra y para gloria de nuestra violentada nación. Pacheco, humilde entre los humildes, ha dicho a los periodistas que le han preguntado su sentir al recibir esta importante presea: “Yo no tenía ninguna esperanza más que la de escribir”. ¡Viva Maestro! Viva por muchos años más.
Lo único bueno de dichos galardones, es el premio que se otorga en efectivo, ya que si se toma en cuenta que los escritores decentes no poseen más caudal que sus propios sueños, ese dinerito por poco que sea, podrá serles de gran utilidad, todo esto viene a cuento, porque el poeta mexicano José Emilio Pacheco ha sido elegido entre la pléyade universal, para condecorarlo con el premio Cervantes, y el pobre hombre que no se asoma a la calle ni a comprar un helado, con tantos emperifollados a su alrededor, seguramente se va a sentir incómodo ante tanta falsedad de los ahí reunidos con el propósito de hacerle caravanas que no son sinceras, ya que todos forman parte de la comparsa cursi de intelectuales cocteleros, que de esas tribus socialités abusivas las hay en todos lados, unos para decir que estuvieron y otros para tomarse la foto, casi ninguno para leer su obra.
Yo, ustedes lo saben bien, porque me conocen desde siempre, no soy ningún especialista de nada ni siquiera soy apto para criticar a la vieja gorda mal vestida del baile Blanco y Negro, mucho menos para analizar la espléndida trayectoria de José Emilio Pacheco, si acaso, lo único que me queda es comentarlo con admiración y arrobo por lo que representa su deslumbrante obra para las letras mexicanas.
José Emilio Pacheco nació en la Ciudad de México en junio de 1939. Además de poeta y prosista se ha consagrado también como traductor, trabajando como director y editor de colecciones bibliográficas y diversas publicaciones y suplementos culturales. Ha sido también docente universitario e investigador.
De su obra poética se destacan: Los elementos de la noche en 1963, El reposo del fuego en 1966, No me preguntes cómo pasa el tiempo en 1969, Irás y no volverás en 1973, Islas a la deriva en 1976, Desde entonces en 1980, Trabajos en el mar en 1983 y Como la lluvia, sus libros más recientes: Tarde o temprano, que reúne su poesía completa, y la novela corta: Las batallas en el desierto.
A Pacheco le entregarán 120 mil dólares, que no es cualquier firulilla, aunque en tono divertido y profético, ha asegurado que lo empleará para gastos de hospital, en fin, que como ya lo he dicho antes en esta columna, el mejor premio para los escritores es que la gente los lea, y es que de nada sirve que los aclamen victoriosos, los coronen de laureles y tapicen con claveles la Gran vía, si su obra, por la que se han quemado las pestañas y agotado su vida, pase desapercibida.
José Emilio ya está en la madre patria y él, que odia las muchedumbres, tal vez, en este momento ha de estar recibiendo el premio Cervantes para honra y para gloria de nuestra violentada nación. Pacheco, humilde entre los humildes, ha dicho a los periodistas que le han preguntado su sentir al recibir esta importante presea: “Yo no tenía ninguna esperanza más que la de escribir”. ¡Viva Maestro! Viva por muchos años más.
miércoles, 21 de abril de 2010
Metrosexual
Tal vez ustedes, queridos lectores, que están mejor informados que yo, han tenido noticias de lo que ahora se les ha dado en llamar metrosexuales, pues yo también me quedé así como ustedes, y claro que no estoy en contra de los hombres que cuidan su aspecto físico, porque antes, muy antes, aunque había sus notables excepciones, los señores no se embarraban ni manteca de puerco para lucir mejor, por ejemplo, mi tío Zenaido era bien pandroso, el viejo cochino ni siquiera se bañaba, bueno, a veces en los bautizos o las bodas se daba su baño vaquero, pero siempre olía a queso de puerco y las patas le apestaban bien gacho, cuando alguien se atrevía a confrontarlo respecto a su descuido personal, invariablemente respondía: ¿y a ustedes que chingaos les importa?, como era de armas tomar, nadie le contestaba su pachotada, lo bueno es que no bajaba a la ciudad, él se quedaba en su rancho en el que el único ganado que cuidaba eran dos chivas, tres perros, dos coyotes y un jabalín, la verdad es que toda la familia le hacía el feo a la hora de hacer la lista de invitados para las pachangas tribales, tengo que confesar que casi no me acuerdo de su cara, más bien de su olor y mejor no se los describo por si acaso me están leyendo a la hora del desayuno, pero era… okei no se los voy a decir para no provocarles la náusea.
El desatado fenómeno de la metrosexualidad se ha puesto de moda entre los artistas, bueno, también hay que reconocer que estos huevones buenos para nada viven de su imagen, aunque los escasos de talento nada más alquilan el cuerpecito, por extravagante que parezca, a casi todos les encanta el maquillaje y no son pocos los que frecuentemente se ponen en manos de cirujanos plásticos para corregirse imperfecciones físicas, y no vamos tan lejos, ahí está Luis Miguel que se ha operado hasta las amígdalas, porque no sé si recuerden que de niño tenía las orejas de burro maicero, las muelas de coyote, la nariz de belfos boquetones, el mentón era una mentada, los ojos papujaditos como de nata soplada y actualmente luce como el pínchipe azul con el que todas las mujeres humedecen sus sueños guajiros.
Yo no conozco a ningún hombre del pueblo globero que se cuide tanto así, a lo mejor algún político de esos de alto pedorraje, porque a varios se les nota que se echan sus cremitas de semen de ballena o sus mascarillas de papaya fresca, pero como no les detengo el espejo para que realicen sus rutinas de belleza, tampoco puedo asegurar que sean adictos a dichos tratamientos, pero algunos están tan prietos que para salir bien en las fotos de la propaganda electoral se polvean con chocomilk, claro que hay otros que parecen portada de GQ, ellos muy bien vestiditos con trajes bien cortados, uñas pulidas, los ojitos bien descansados y la piel de su cara como nalga de princesa, pero no de las infantas españolas, que esas están bien ogts, una tiene cara de mongolita y la otra parece coronel del ejército.
El futbolista David Beckham es el metrosexual del ámbito farandulero mundial al que más se le conoce su proclividad a cuidarse como si fuera muñequita de pastel, pero este sí, se depila la ceja y todo el cuerpo, se hace tratamientos de lo que sea con tal de verse radiante, dicen que se pinta las uñas, por decir lo menos, también es cierto, que es un deportista de alto rendimiento, por ende, vigila con celo cancerbero su alimentación, además, tales afanes por verse siempre bien, le reditúan grandes ganancias por concepto de publicidad que circula por todo el planeta, así que como negocio no está nada mal para un jugador que ya no gana tanto dinero dando patadas un balón todo el día.
Pues serán las hilachas, pero a los señores de la vieja guardia, que ya quedan pocos, pero todavía sobreviven a sus mejores épocas, tampoco se crean, asiduos fans, que les hace mucha gracia el tema de los metrosexuales, ya saben ustedes, que como yo soy muy democrático, le pediré a mi tía Chabela que haga una encuesta para conocer la opinión de los hombres mayores de 60, de seguro, y no quiero inducir los resultados, de jotos nadie los bajará, y si no me creen, dejemos que mi sacrosanta parienta realice el sondeo con el profesionalismo que le caracteriza, para conocer los resultados.
El desatado fenómeno de la metrosexualidad se ha puesto de moda entre los artistas, bueno, también hay que reconocer que estos huevones buenos para nada viven de su imagen, aunque los escasos de talento nada más alquilan el cuerpecito, por extravagante que parezca, a casi todos les encanta el maquillaje y no son pocos los que frecuentemente se ponen en manos de cirujanos plásticos para corregirse imperfecciones físicas, y no vamos tan lejos, ahí está Luis Miguel que se ha operado hasta las amígdalas, porque no sé si recuerden que de niño tenía las orejas de burro maicero, las muelas de coyote, la nariz de belfos boquetones, el mentón era una mentada, los ojos papujaditos como de nata soplada y actualmente luce como el pínchipe azul con el que todas las mujeres humedecen sus sueños guajiros.
Yo no conozco a ningún hombre del pueblo globero que se cuide tanto así, a lo mejor algún político de esos de alto pedorraje, porque a varios se les nota que se echan sus cremitas de semen de ballena o sus mascarillas de papaya fresca, pero como no les detengo el espejo para que realicen sus rutinas de belleza, tampoco puedo asegurar que sean adictos a dichos tratamientos, pero algunos están tan prietos que para salir bien en las fotos de la propaganda electoral se polvean con chocomilk, claro que hay otros que parecen portada de GQ, ellos muy bien vestiditos con trajes bien cortados, uñas pulidas, los ojitos bien descansados y la piel de su cara como nalga de princesa, pero no de las infantas españolas, que esas están bien ogts, una tiene cara de mongolita y la otra parece coronel del ejército.
El futbolista David Beckham es el metrosexual del ámbito farandulero mundial al que más se le conoce su proclividad a cuidarse como si fuera muñequita de pastel, pero este sí, se depila la ceja y todo el cuerpo, se hace tratamientos de lo que sea con tal de verse radiante, dicen que se pinta las uñas, por decir lo menos, también es cierto, que es un deportista de alto rendimiento, por ende, vigila con celo cancerbero su alimentación, además, tales afanes por verse siempre bien, le reditúan grandes ganancias por concepto de publicidad que circula por todo el planeta, así que como negocio no está nada mal para un jugador que ya no gana tanto dinero dando patadas un balón todo el día.
Pues serán las hilachas, pero a los señores de la vieja guardia, que ya quedan pocos, pero todavía sobreviven a sus mejores épocas, tampoco se crean, asiduos fans, que les hace mucha gracia el tema de los metrosexuales, ya saben ustedes, que como yo soy muy democrático, le pediré a mi tía Chabela que haga una encuesta para conocer la opinión de los hombres mayores de 60, de seguro, y no quiero inducir los resultados, de jotos nadie los bajará, y si no me creen, dejemos que mi sacrosanta parienta realice el sondeo con el profesionalismo que le caracteriza, para conocer los resultados.
martes, 20 de abril de 2010
Joaquin Sabina
A Sabina, en lugar de aplicarle el 33, el presidente Calderón lo invitó a comer. Lo malo no es que lo haya recibido en Los Pinos, ni que, de nuestros impuestos, haya pagado las viandas que paladeó el cantautor español, que le dijo “ingenuo” por la sangrienta lucha que enfrenta contra los malosos que asuelan nuestro territorio nacional, sino que, luego de eso, cualquier hijo de vecino con ínfulas de vedete, podrá venir a decirle sus frescas al máximo representante de nuestra soberana nación, lástima que a la oficina de relacionales internacionales de Los Pinos, no se le hubiera ocurrido la idea de invitar al rey de España para que le dijera al compositor de: “nos dieron la una, las dos y las tres…” “porque chingaos no te callas pendejo”, bueno, eso sería, en una adaptación libre de costura periodística a la mexicana, la realidad es que Don Juan Carlos sería incapaz de cometer un dislate de ese tamaño como cuando le gritó al DictarHugo Chávez ante los asombrados ojos del mundo.
Yo no sé, si Felipe Calderón sea admirador de Sabina o lo invitó nada más para conocerlo, pero siendo lo que es, un cantantillo borracho, que tuviera los huesos bien puestos para decirle en su cara, lo que pensaba de su labor como mandatario de los mexicanos, pues no nos queda de otra que aceptar que los extranjeros, en su calidad de turistas, pueden venir a opinar respecto a asuntos neurálgicos de nuestra nación, y conste que no quiero emular a los consentidores suegros ricos de sus yernos mantenidos, que son como los granos en las nalgas, no los pueden ver, pero no quieren que nadie se los toque, en este caso, no es así, ya que no me ciega mi acendrado nacionalismo, pero tampoco es cosa de celebrar que un invitado a nuestra casa, venga, se lleve una buena tajada de pesos, coma en nuestra mesa, se beba nuestro mejor vino y todavía, el tal por cual, se mee en la maceta de la sala.
La encantadora presidenta ¿o es presidente?, del Consejo Nacional para la Cultura y las Artes (Conaculta) Chelito Sáizar que más bien tiene tipo de directora machorra de una escuela de Educación Especial, fue la encargada de darle raid a Joaquín Sabina, según reporte de uno de mis múltiples corresponsales en la muy Noble y muy Leal ciudad de México, ambos personajes llegaron a la puerta cuatro de la residencia oficial de Los Pinos poquito después de las dos de la tarde, pero no quisieron dar ninguna declaración a los reporteros, primero porque ninguno de los dos está para andar dando rostro a las cámaras, si Joaquín tiene cara como de sobaco de elefante y ella, que siempre anda de cara lavada, bueno, eso supongo, no es ninguna beldad digna de una fotografía de portada ni para la edición vespertina de “El Alacrán”.
Dicen que el mariachi de la secretaría de Marina estuvo ensayando allá por la cabañita que mandó construir Chente a Marthita hasta que no se aprendieron los acordes de: “nos dieron la una, las dos y las tres, claro que en el carnet musical se incluyeron varias de José Alfredo, entre ellas, El Rey, que no me refiero a su majestad español, sino a la canción mexicana más ejecutada alrededor del mundo, y ya entrados en gastos, también extendieron la invitación a Tania Libertad que parece que se comió a toda su familia, porque está bien repuestita, aunque fue requerido un pétit comité, si les alcanzó el presupuesto para requerir la presencia de nuestro nunca bien ponderado secretario de Gobernación Fernando Gómez Mont, quien luego de compartir el pan y la sal, y una que otra garnacha con tan ilustres huéspedes, declaró: "Él lo único que dice es que ser ingenuo significa tener capacidad de la esperanza y de seguir peleando aún en aquellos casos donde los espacios para esperar y reaccionar y defenderse se reducen" y Sabina antes de treparse al carro que lo alejaría, tal vez, para siempre, de Los Pinos, dijo: “El ingenuo era yo”. Que alguien le diga que mejor se calle. Ok. Yo también ya me callé.
Yo no sé, si Felipe Calderón sea admirador de Sabina o lo invitó nada más para conocerlo, pero siendo lo que es, un cantantillo borracho, que tuviera los huesos bien puestos para decirle en su cara, lo que pensaba de su labor como mandatario de los mexicanos, pues no nos queda de otra que aceptar que los extranjeros, en su calidad de turistas, pueden venir a opinar respecto a asuntos neurálgicos de nuestra nación, y conste que no quiero emular a los consentidores suegros ricos de sus yernos mantenidos, que son como los granos en las nalgas, no los pueden ver, pero no quieren que nadie se los toque, en este caso, no es así, ya que no me ciega mi acendrado nacionalismo, pero tampoco es cosa de celebrar que un invitado a nuestra casa, venga, se lleve una buena tajada de pesos, coma en nuestra mesa, se beba nuestro mejor vino y todavía, el tal por cual, se mee en la maceta de la sala.
La encantadora presidenta ¿o es presidente?, del Consejo Nacional para la Cultura y las Artes (Conaculta) Chelito Sáizar que más bien tiene tipo de directora machorra de una escuela de Educación Especial, fue la encargada de darle raid a Joaquín Sabina, según reporte de uno de mis múltiples corresponsales en la muy Noble y muy Leal ciudad de México, ambos personajes llegaron a la puerta cuatro de la residencia oficial de Los Pinos poquito después de las dos de la tarde, pero no quisieron dar ninguna declaración a los reporteros, primero porque ninguno de los dos está para andar dando rostro a las cámaras, si Joaquín tiene cara como de sobaco de elefante y ella, que siempre anda de cara lavada, bueno, eso supongo, no es ninguna beldad digna de una fotografía de portada ni para la edición vespertina de “El Alacrán”.
Dicen que el mariachi de la secretaría de Marina estuvo ensayando allá por la cabañita que mandó construir Chente a Marthita hasta que no se aprendieron los acordes de: “nos dieron la una, las dos y las tres, claro que en el carnet musical se incluyeron varias de José Alfredo, entre ellas, El Rey, que no me refiero a su majestad español, sino a la canción mexicana más ejecutada alrededor del mundo, y ya entrados en gastos, también extendieron la invitación a Tania Libertad que parece que se comió a toda su familia, porque está bien repuestita, aunque fue requerido un pétit comité, si les alcanzó el presupuesto para requerir la presencia de nuestro nunca bien ponderado secretario de Gobernación Fernando Gómez Mont, quien luego de compartir el pan y la sal, y una que otra garnacha con tan ilustres huéspedes, declaró: "Él lo único que dice es que ser ingenuo significa tener capacidad de la esperanza y de seguir peleando aún en aquellos casos donde los espacios para esperar y reaccionar y defenderse se reducen" y Sabina antes de treparse al carro que lo alejaría, tal vez, para siempre, de Los Pinos, dijo: “El ingenuo era yo”. Que alguien le diga que mejor se calle. Ok. Yo también ya me callé.
lunes, 19 de abril de 2010
Lluvia tupida
Que buenas lluvias primaverales se nos vinieron toda la semana, ven, queridos lectores, les digo que Dios es bueno con nosotros, yo respeto a los que no creen en su divina presencia, pero les recuerdo que no se mueve una sola hoja de un árbol sin su voluntad, ahora con tanta agua como la que ha caído, la tierra se ha preparado para reverdecer, ya se nota en el zacatito de la plaza Libertad y en los árboles que ahí sembraron, que dicho sea de paso, los trasplantaron todos pelones, casi el puro tronco con ramas secas, y poco a poco, se han desarrollado sin más cuidados que los que la naturaleza les ha prodigado, claro que de repente les echan agüita, pero los calorones del año pasado fueron inclementes.
La lluvia me trae recuerdos de niño, y es que estas calles de mi barrio, como están empinadas, pues con los aguaceros las acequias se convertían en toboganes en donde los huercos de la cuadra chapoteábamos alborozados, además, era una de esas diversiones sanas que no costaban un solo peso, incluso, era una especie de ritual de tribu norteña para agradecer al buen Dios el verdadero milagro de la vida.
Mamá nos decía que las gotas de lluvia eran soldaditos que marchaban al compás de los truenos, y claro que le creíamos, tal vez suene medio raro, pero en esa época los niños estábamos menos maleados que ahora, antes no veíamos tanta televisión, si acaso un ratito el canal de Ramoncita pero como repetían las mismas caricaturas, pues no era necesario aplastarse a perder el tiempo inútilmente.
Con estas lluvias nos ha cambiado hasta el humor, y es que parecerá una tontería, pero ver llover puede ser terapéutico, tranquiliza los nervios, aligera el alma y ensancha el corazón, aunque tampoco refrescó demasiado, así que me quedé con las ganas de caldo de res, que en esta casa, su casa, como dicen los chilangos con su cortesía chabacana, se ha acostumbrado guisar puchero para aromar el hogar del santo olor de la concordia a la hora de sentarnos a la mesa.
En Piedras Negras se les vino una creciente, gracias a Dios no pasó a mayores y en Hidalgo se desparramó un poco el río, también sólo quedó en puros beneficios para las tierras y se llenaron de agua los arroyos, por cierto que así decía mi amá cuando le pedíamos que nos comprara algo, lo que significaba que ya que tuviera dinero nos cumpliría el antojo.
Son buenos signos de abundancia y prosperidad, espero que este año sea más pródigo en lo económico para el pueblo, que se ha visto muy deprimido en cuanto a empleos y dinero circulando de mano en mano, además, la lluvia siempre acarrea bendiciones, ojalá no me equivoque porque a como están las cosas, ya nada más falta que nos mee un perro, tampoco nos estamos muriendo de hambre pero falta más auge y aunque el presidente Calderón minimice el asunto a una “ridícula minoría” la verdad es que todas las pulgas se les cargan a los perros más flacos, pero como la cúpula política y las altas esferas empresariales deambulan por la vida en sus burbujas de champaña con viandas de virreyes, pues les da igual que a los paupérrimos mexicanos se los cargue el payaso, estos son, como El Papa que añora regresar a la Casa del Padre cuanto antes, pero se traslada en coches blindados y tiene un ejército para su atención y otro para su protección, en fin, que sean tiempos mejores para todos, que nuestros funcionarios ya no digan mentiras ni verdades a medias, que sean hombrecitos para resolver las broncas en las que ellos mismos nos metieron, lo malo es que lo único que se les ocurre es dar dentelladas con más impuestos, y los que menos tenemos, como lo dicen en sus mentirosas campañas electorales, son los que pagamos los platos rotos. Ven la tempestad y no se hincan.
La lluvia me trae recuerdos de niño, y es que estas calles de mi barrio, como están empinadas, pues con los aguaceros las acequias se convertían en toboganes en donde los huercos de la cuadra chapoteábamos alborozados, además, era una de esas diversiones sanas que no costaban un solo peso, incluso, era una especie de ritual de tribu norteña para agradecer al buen Dios el verdadero milagro de la vida.
Mamá nos decía que las gotas de lluvia eran soldaditos que marchaban al compás de los truenos, y claro que le creíamos, tal vez suene medio raro, pero en esa época los niños estábamos menos maleados que ahora, antes no veíamos tanta televisión, si acaso un ratito el canal de Ramoncita pero como repetían las mismas caricaturas, pues no era necesario aplastarse a perder el tiempo inútilmente.
Con estas lluvias nos ha cambiado hasta el humor, y es que parecerá una tontería, pero ver llover puede ser terapéutico, tranquiliza los nervios, aligera el alma y ensancha el corazón, aunque tampoco refrescó demasiado, así que me quedé con las ganas de caldo de res, que en esta casa, su casa, como dicen los chilangos con su cortesía chabacana, se ha acostumbrado guisar puchero para aromar el hogar del santo olor de la concordia a la hora de sentarnos a la mesa.
En Piedras Negras se les vino una creciente, gracias a Dios no pasó a mayores y en Hidalgo se desparramó un poco el río, también sólo quedó en puros beneficios para las tierras y se llenaron de agua los arroyos, por cierto que así decía mi amá cuando le pedíamos que nos comprara algo, lo que significaba que ya que tuviera dinero nos cumpliría el antojo.
Son buenos signos de abundancia y prosperidad, espero que este año sea más pródigo en lo económico para el pueblo, que se ha visto muy deprimido en cuanto a empleos y dinero circulando de mano en mano, además, la lluvia siempre acarrea bendiciones, ojalá no me equivoque porque a como están las cosas, ya nada más falta que nos mee un perro, tampoco nos estamos muriendo de hambre pero falta más auge y aunque el presidente Calderón minimice el asunto a una “ridícula minoría” la verdad es que todas las pulgas se les cargan a los perros más flacos, pero como la cúpula política y las altas esferas empresariales deambulan por la vida en sus burbujas de champaña con viandas de virreyes, pues les da igual que a los paupérrimos mexicanos se los cargue el payaso, estos son, como El Papa que añora regresar a la Casa del Padre cuanto antes, pero se traslada en coches blindados y tiene un ejército para su atención y otro para su protección, en fin, que sean tiempos mejores para todos, que nuestros funcionarios ya no digan mentiras ni verdades a medias, que sean hombrecitos para resolver las broncas en las que ellos mismos nos metieron, lo malo es que lo único que se les ocurre es dar dentelladas con más impuestos, y los que menos tenemos, como lo dicen en sus mentirosas campañas electorales, son los que pagamos los platos rotos. Ven la tempestad y no se hincan.
domingo, 18 de abril de 2010
Top del Twitter
No hay ningún tema que no se pueda abordar, cuando una persona, ya sea alguien con bajo nivel sociocultural o de alto pedorraje, quiera hacerlo con las herramientas que pueda manejar, ya ven yo, queridos lectores, que muy apenas terminé mi doctorado en Harvard, estoy aquí, ante ustedes, tratando temas de índole universal como el sonado caso de la confesión homosexual de la Ricky Martin, que días antes demostraba harta pasión por la lesbiana confesa de la Rebeca de Alba que muy guapa y elegante, pero le encanta que le soben la espalda sus comadres que la han acompañado en su ascendente carrera profesional de comunicadora de los mejores eventos que involucran a la alta sociedad mexicana.
No quiero sonar petulante, ya saben ustedes, que tampoco soy muy sencillito, me jacto de ser una chucha cuerera porque ese es el rol que me ha tocado desempeñar y ni modo, decía mi amá, que hay unos que nacen estrellados y otros con estrella, yo nací con ángel que me protege desde que nací, a veces, sólo a veces, mi destino les molesta a los envidiosos, y ahora que he estado en el número uno del top de Twitter me he dado cuenta que no todos soportan que esté en el pináculo mundial tuitero en español, de verdad lo siento por quienes no pueden llegar a esos sitios de privilegio, quizás no estaré mucho tiempo gozando de la fama internacional, pero mientras pueda observaré a los demás desde mi sitio preferencial, ya sé que nada es para siempre, la verdad es que, ningún paisano vernáculo puede presumir que ha logrado escalar esos peldaños que me han sido otorgados sin más esfuerzo que ser auténtico con mi forma de ser y de estar, naturalmente que me llena de gozo poner a Nuevo Laredo en el mapa mundial con la donosura y prestancia que mi idiosincrasia norteña me ha conferido por el simple hecho de haber nacido aquí.
No quiero aburrirlos, querido lectores, con mi perorata de top tuitero, que debe haber muchos de ustedes que, aunque hayan escuchado de tan famosa red social, no han de saber ni de lo que les estoy hablando, así que mejor le cedo el espacio que me resta a Don Perfecto Caballero quien desde su escritorio de hombre culto sin mácula, me envía esta aportación a mi Guillotina Social, que sin duda, es la columna más leída del ámbito periodístico del pueblo globero, enseguida, la graciosa anécdota que nos narra mi inefable colaborador:
BORRACHO, PERO CULTO
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
Compatriotas, compañeros, amigos: Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante, de vida o de muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el hulo ¡hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió. No cabe duda qué maravillosa es la lengua castellana. Jajajaja.
No quiero sonar petulante, ya saben ustedes, que tampoco soy muy sencillito, me jacto de ser una chucha cuerera porque ese es el rol que me ha tocado desempeñar y ni modo, decía mi amá, que hay unos que nacen estrellados y otros con estrella, yo nací con ángel que me protege desde que nací, a veces, sólo a veces, mi destino les molesta a los envidiosos, y ahora que he estado en el número uno del top de Twitter me he dado cuenta que no todos soportan que esté en el pináculo mundial tuitero en español, de verdad lo siento por quienes no pueden llegar a esos sitios de privilegio, quizás no estaré mucho tiempo gozando de la fama internacional, pero mientras pueda observaré a los demás desde mi sitio preferencial, ya sé que nada es para siempre, la verdad es que, ningún paisano vernáculo puede presumir que ha logrado escalar esos peldaños que me han sido otorgados sin más esfuerzo que ser auténtico con mi forma de ser y de estar, naturalmente que me llena de gozo poner a Nuevo Laredo en el mapa mundial con la donosura y prestancia que mi idiosincrasia norteña me ha conferido por el simple hecho de haber nacido aquí.
No quiero aburrirlos, querido lectores, con mi perorata de top tuitero, que debe haber muchos de ustedes que, aunque hayan escuchado de tan famosa red social, no han de saber ni de lo que les estoy hablando, así que mejor le cedo el espacio que me resta a Don Perfecto Caballero quien desde su escritorio de hombre culto sin mácula, me envía esta aportación a mi Guillotina Social, que sin duda, es la columna más leída del ámbito periodístico del pueblo globero, enseguida, la graciosa anécdota que nos narra mi inefable colaborador:
BORRACHO, PERO CULTO
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
Compatriotas, compañeros, amigos: Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante, de vida o de muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el hulo ¡hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió. No cabe duda qué maravillosa es la lengua castellana. Jajajaja.
viernes, 16 de abril de 2010
Luis Miguel
Luis Miguel está enfermo luego de haberse sometido a una liposucción, y es que estos artistas huevones no entienden que de nada les han de servir tantas tasajeadas para sacarles el sebo de sus cuerpos, si no lo complementan con ejercicio, comida saludable y una dosis de prudencia, porque díganme ustedes, queridos lectores, si no tengo razón, eso de que le extraigan 10 kilos de manteca de un solo jalón no va a ser perjudicial para cualquier persona, lo que pasa es que nadie en su sano juicio se atrevería a eliminar de su organismo tan desorbitada cantidad de líquidos, porque ahora que a mi hermana le hacían la hemodiálisis en el benemérito seguro social, entendí que así como le sacaban la sangre para limpiarla de las impurezas venenosas, por fuerza también le robaban los nutrientes que le ayudaban para mantener el alma uncida a su debilitada constitución física, en el caso del cantante más popular de México, aunque no es tan viejo, apenas tiene 40 años cumplidos, al aspirarle las lonjas, le estaban quitando el vigor a su potencial de vida.
Ya tiene diez días en el Cedars Sinaí, el mejor hospital de Beverly Hills, pero contra ese ultraje a su cuerpo, nadie, ni siquiera san Juditas que es bien milagroso, podría salvarlo de una descompensación orgánica, porque el ser humano, por si alguno de ustedes no lo sabe, está compuesto casi en su totalidad de pura agua, y si le quitan lo que lo sostiene, pues inevitablemente se queda en el purro zurrón como las víboras cuando cambian de piel o para poner un mejor ejemplo, bueno, al menos más grafico y evidente, es como si al Dr. Simi, el que se contonea afuera de las farmacias Similares, le quitaran la botarga a quien se alquila para hacer el personaje promocional, entonces queda con 20 kilos menos, pero a la mitad de su voluminosa apariencia, así le ha de haber ocurrido a Luis Miguel, que al quitarle su traje de gordo de una sola tarascada quirúrgica, lo convirtieron en un flaco sin la estructura que lo sostenía y es ahí donde sobrevino la catástrofe.
Lo raro es que, según las revistas de chismes especializados en el espectáculo, todo había salido bien, pero una bacteria oportunista, lo atacó, a sabiendas de que se encontraba minado de fuerzas y a expensas de la jauría microscópica que contaminó varios órganos vitales, especialmente los pulmones, claro que yo no soy médico, trato de entender el cuadro de suma gravedad, utilizando mi sentido común, además, ya saben ustedes, asiduos fans, que mis mejores amigos, son eminentes doctores del pueblo, y oyéndolos en sus pláticas, pues algo se me ha pegado de sus vastos conocimientos, claro que el padecimiento no es de muerte, pero si reviste una gran complicación, ya que tienen que suministrarle una farmacia completa de antibióticos y esperar impaciente el paciente a que los medicamentos surtan efecto, mientras tanto, no queda de otra que El Sol se ponga a escuchar todas sus colecciones de discos, yo le sugiero que no oiga el de villancicos ni el de Romances 3, que son muy malos, mejor uno de música grupera, o de la diva de la banda, que no canta nada pero es simpática la panzona de la Jenny Rivera, en fin que todavía le quedan muchos días por estar en cama a Luis Miguel y es mejor que se vaya haciendo a la idea de que no verá la luz exterior en bastante rato.
Sus admiradoras ya le tienen prendidas veladoras como para formar un infiernito en California, y de verdad que Luis Miguel tiene fans alrededor del mundo, no en balde, le guste a quien le guste, es el cantante latino más popular de los años recientes y tal vez, añadiría que es un excelente intérprete, si no fuera porque a mi tía Tencha le cae en la punta de las muelas su modito de hablar, lo peor es que ella prefiere a Agustín Lara con su lamento de bohemio marihuano. Cosas que tiene la vida, Mariana.
Ya tiene diez días en el Cedars Sinaí, el mejor hospital de Beverly Hills, pero contra ese ultraje a su cuerpo, nadie, ni siquiera san Juditas que es bien milagroso, podría salvarlo de una descompensación orgánica, porque el ser humano, por si alguno de ustedes no lo sabe, está compuesto casi en su totalidad de pura agua, y si le quitan lo que lo sostiene, pues inevitablemente se queda en el purro zurrón como las víboras cuando cambian de piel o para poner un mejor ejemplo, bueno, al menos más grafico y evidente, es como si al Dr. Simi, el que se contonea afuera de las farmacias Similares, le quitaran la botarga a quien se alquila para hacer el personaje promocional, entonces queda con 20 kilos menos, pero a la mitad de su voluminosa apariencia, así le ha de haber ocurrido a Luis Miguel, que al quitarle su traje de gordo de una sola tarascada quirúrgica, lo convirtieron en un flaco sin la estructura que lo sostenía y es ahí donde sobrevino la catástrofe.
Lo raro es que, según las revistas de chismes especializados en el espectáculo, todo había salido bien, pero una bacteria oportunista, lo atacó, a sabiendas de que se encontraba minado de fuerzas y a expensas de la jauría microscópica que contaminó varios órganos vitales, especialmente los pulmones, claro que yo no soy médico, trato de entender el cuadro de suma gravedad, utilizando mi sentido común, además, ya saben ustedes, asiduos fans, que mis mejores amigos, son eminentes doctores del pueblo, y oyéndolos en sus pláticas, pues algo se me ha pegado de sus vastos conocimientos, claro que el padecimiento no es de muerte, pero si reviste una gran complicación, ya que tienen que suministrarle una farmacia completa de antibióticos y esperar impaciente el paciente a que los medicamentos surtan efecto, mientras tanto, no queda de otra que El Sol se ponga a escuchar todas sus colecciones de discos, yo le sugiero que no oiga el de villancicos ni el de Romances 3, que son muy malos, mejor uno de música grupera, o de la diva de la banda, que no canta nada pero es simpática la panzona de la Jenny Rivera, en fin que todavía le quedan muchos días por estar en cama a Luis Miguel y es mejor que se vaya haciendo a la idea de que no verá la luz exterior en bastante rato.
Sus admiradoras ya le tienen prendidas veladoras como para formar un infiernito en California, y de verdad que Luis Miguel tiene fans alrededor del mundo, no en balde, le guste a quien le guste, es el cantante latino más popular de los años recientes y tal vez, añadiría que es un excelente intérprete, si no fuera porque a mi tía Tencha le cae en la punta de las muelas su modito de hablar, lo peor es que ella prefiere a Agustín Lara con su lamento de bohemio marihuano. Cosas que tiene la vida, Mariana.
jueves, 15 de abril de 2010
La Chilindrina
Nada más para que no se crean tanto las divas mamonas de nuestra farándula paisana, según una encuesta realizada en la veleidosa república de Argentina, la cuna y regazo de Evita que sin ser política, se inventó un personaje de los pies a la cabeza para quedar inscrita con letras imborrables en la historia de la humanidad, La Chilindrina, la misma niña llorona y cabrona de la serie de El Chavo del Ocho, recreada con desparpajada soltura por la enana actriz María Antonieta de las Nieves, es la mexicana más popular de dicho país.
Argentina ha padecido dictaduras militares, malos gobiernos corruptos, estrecheces económicas y aún así, sus ciudadanos no han perdido la donosura que los mueve al ritmo del tango, son futboleros de corazón, adoran a un chaparro afrentoso que no hizo igual por otra nación y lo idolatran como si fuera una advocación del Espíritu Santo, a pesar de que en su carrera deportiva le dio triunfos a sus paisanos, en su desarrollo personal, cayó en los pantanosos lagos artificiales de la droga, hagan de cuenta, tipo José José, que hecho una piltrafa la gente lo seguía apoyando hasta que por fin, al tocar fondo, no pude escarbarle un poquito más, porque hubiera encontrado su cristiana sepultura.
La Chilindrina tiene años que dejó el personaje de lado en el contexto de la popular serie, aunque tuvo sus presentaciones artísticas en teatros del pueblo, obras infantiles y en un circo globero que la llevó por los confines que serpentean el planeta con insoportable éxito para la envidiosa esposa del escritor Roberto Gómez Bolaños, quien se opuso a entregarle el personaje a su creadora, porque con todo y que Chespirito fue el configurador de la serie de una vecindad atípica como muestra de una sociedad injusta, dentro de unas familias disfuncionales, ella, la pequeña hija de un padre huevón logró superar sus propios escollos y con habilidad inusual le daba vuelta y media a los inquilinos del pobre caserío.
Los argentinos son más mulas que mi tía Concha, que cuando mi tío Cornelio le decía: “ven” se iba y cuando le decía: “vente” quedaba preñada, así que la encuesta bien puede ser una manera de burla para las estrellas mexicanas con presencia de pantalla en su país, ya que la más cercana en el che rating es Thalía, la famosa estrella de la telenovelas que le han dado la vuelta al planeta varias veces desde hace 25 años, en un honroso tercer puesto quedó Salma Hayek la guapa veracruzana de origen libanés a la que como premio de consolación le otorgaron el título de la mejor vestida, en cuarto sitio: "La Chica Dorada" y como no hay quinto malo, en ese casillero se ubicó la legendaria cantante Chavela Vargas, que dicho sea de paso ni mexicana es, y José Alfredo, dice en una de sus canciones: “qué bonita es la venganza cuando Dios nos la concede” ya que ‘Doña Florinda’ (papel interpretado por Florinda Meza) se rezagó al último de la fila.
Verónica Castro, que muy pronto le quitará a Sara García el título de la abuelita del cine nacional, extrañamente no quedó entre las tres primeras, y es muy normal, porque la actriz que ni actriz es, no retuvo nada de su otrora hermosura, ahora parece una caricatura de sí misma, como si fuera una mala broma de un monero de esos que hacen los cartones políticos, y de tantas malas cirugías que le han practicado ni ella misma se reconoce en el reflejo que el vengativo espejo le ofrece, así que no hay posibilidad de que sus antiguos admiradores la tracen en el fugitivo tiempo que, por lo visto, no perdona a nadie.
La Chilindrina es la mexicana más conocida en Argentina según el diario El Clarín con un porcentaje asombroso de rating, y digo, no está nada mal para una actriz que encarnó un solo personaje, con encanto tan singular, tanto así, que ni siquiera Florinda Meza la esposa de Chespirito, con sus malas artes se lo pudo arrebatar.
Argentina ha padecido dictaduras militares, malos gobiernos corruptos, estrecheces económicas y aún así, sus ciudadanos no han perdido la donosura que los mueve al ritmo del tango, son futboleros de corazón, adoran a un chaparro afrentoso que no hizo igual por otra nación y lo idolatran como si fuera una advocación del Espíritu Santo, a pesar de que en su carrera deportiva le dio triunfos a sus paisanos, en su desarrollo personal, cayó en los pantanosos lagos artificiales de la droga, hagan de cuenta, tipo José José, que hecho una piltrafa la gente lo seguía apoyando hasta que por fin, al tocar fondo, no pude escarbarle un poquito más, porque hubiera encontrado su cristiana sepultura.
La Chilindrina tiene años que dejó el personaje de lado en el contexto de la popular serie, aunque tuvo sus presentaciones artísticas en teatros del pueblo, obras infantiles y en un circo globero que la llevó por los confines que serpentean el planeta con insoportable éxito para la envidiosa esposa del escritor Roberto Gómez Bolaños, quien se opuso a entregarle el personaje a su creadora, porque con todo y que Chespirito fue el configurador de la serie de una vecindad atípica como muestra de una sociedad injusta, dentro de unas familias disfuncionales, ella, la pequeña hija de un padre huevón logró superar sus propios escollos y con habilidad inusual le daba vuelta y media a los inquilinos del pobre caserío.
Los argentinos son más mulas que mi tía Concha, que cuando mi tío Cornelio le decía: “ven” se iba y cuando le decía: “vente” quedaba preñada, así que la encuesta bien puede ser una manera de burla para las estrellas mexicanas con presencia de pantalla en su país, ya que la más cercana en el che rating es Thalía, la famosa estrella de la telenovelas que le han dado la vuelta al planeta varias veces desde hace 25 años, en un honroso tercer puesto quedó Salma Hayek la guapa veracruzana de origen libanés a la que como premio de consolación le otorgaron el título de la mejor vestida, en cuarto sitio: "La Chica Dorada" y como no hay quinto malo, en ese casillero se ubicó la legendaria cantante Chavela Vargas, que dicho sea de paso ni mexicana es, y José Alfredo, dice en una de sus canciones: “qué bonita es la venganza cuando Dios nos la concede” ya que ‘Doña Florinda’ (papel interpretado por Florinda Meza) se rezagó al último de la fila.
Verónica Castro, que muy pronto le quitará a Sara García el título de la abuelita del cine nacional, extrañamente no quedó entre las tres primeras, y es muy normal, porque la actriz que ni actriz es, no retuvo nada de su otrora hermosura, ahora parece una caricatura de sí misma, como si fuera una mala broma de un monero de esos que hacen los cartones políticos, y de tantas malas cirugías que le han practicado ni ella misma se reconoce en el reflejo que el vengativo espejo le ofrece, así que no hay posibilidad de que sus antiguos admiradores la tracen en el fugitivo tiempo que, por lo visto, no perdona a nadie.
La Chilindrina es la mexicana más conocida en Argentina según el diario El Clarín con un porcentaje asombroso de rating, y digo, no está nada mal para una actriz que encarnó un solo personaje, con encanto tan singular, tanto así, que ni siquiera Florinda Meza la esposa de Chespirito, con sus malas artes se lo pudo arrebatar.
La alegría del hogar
“Las muchachas” de la casa no tienen ninguna garantía laboral, y los hijos de su re política madre, lo dicen, como si lo acabaran de descubrir, si eso es más viejo que caminar para adelante, lo realmente deleznable, que no sé ni lo qué quiere decir, pero suena bien apantallador, es que no sea para ayudar a las sub empleadas del servicio doméstico, sino para sacarles algún impuesto de su raquítico sueldo.
En nuestro país, hay más sirvientas que obreras, incluso, con eso de que Calderón tampoco ha cumplido su promesa de campaña, en el sentido de que sería el presidente del empleo, muchos jóvenes universitarios son desempleados con título y para poder ganar el pan que llevan a su mesa, han tenido que vencer su justa indignación para aceptar un salario injusto dentro del servicio doméstico a los ricos.
Del estupendo trabajo que realizan, nadie se queja, incluso, algunas señoras ejecutivas liberadas dicen que prefieren un marido de entrada por salida y una criada de tiempo completo, las más alegres, o cínicas según se vea, declaran a voz en cuello: las sirvientas son la verdadera alegría del hogar, y las soñadoras aseguran que, sin ellas no habría felicidad completa.
A pesar de tantos beneficios que proveen a sus patrones, ni las sirvientas, ni los mozos, ni los jardineros, son remunerados correctamente por sus empleadores, para empezar, tienen hora de entrada pero no tienen hora de salida, los turnos son de esclavos, pueden desarrollar actividades desde las seis de la mañana, hora en que atienden a los bodoques groseros para mandarlos al colegio, aunque algunas santas criadas, los quisieran mandar a la chingada, y desde ese momento en que abren el ojo antes que el gallo madrugador, se siguen de largo hasta la doce de la noche, es decir no duermen más de seis horas y todo por un mísero sueldito de 500 pesos semanales.
Yo conozco unas espeluznantes historias abracadabrantes en este pueblo globero, que no sólo les pagan mal, sino que además, les dan de comer huevos, frijoles y tortillas de máiz, incluso no las dejan salir ni a la calle, como si la esclavitud no hubiera sido abolida en nuestro país, por si fuera poco su desempeño doméstico, las muchachas son: cocineras, jardineras, secretarias, costureras, enfermeras, meseras, consejeras, peluqueras, mandaderas y unas, hasta sexoservidoras con el marido borracho de su patrona.
Lo bueno de que ya se hayan dado cuenta nuestros ínclitos legisladores de los casos abusivos de los patrones con sus sirvientas, es que por lo menos, les tendrán que dar seguro social, una de las prestaciones que están inscritas en la carta magna de la manga del muerto, también deberán de trabajar turnos de ocho horas, nada de que te puedes quedar porque tengo cena con mis amigotas de la jugada, si quieren más servicio doméstico, deberán pagar overtaim con doble tarifa, y sobre todo que las chachas no se queden también de veladoras con sus valedores, francamente espero que ahora sí, y de una vez por todas, reciban el reconocimiento a su magnífica labor las trabajadoras domésticas, que no se quede en letra muerta, ya se sabe que nuestros legisladores despliegan sus poderosas firmas para aumentarse ellos mismos sus dietas, sus propias prebendas y los privilegios de virreyes de los que gozan, con fuero constitucional como si de verdad velarán por el pueblo que votó por ellos.
Las muchachas, que algunas ya ni jovencitas son, merecen un trato digno que las convierta en empleadas con todas las garantías de cualquier trabajadora, si yo tuviera que votar por su causa, haría el carrusel, el mapachismo y embarazaría urnas; marrullerías que siendo prácticas antiguas de la política, usadas para tan noble causa, las transformaría en rueda de molino para sentar las bases de una verdadera justicia para los humillados y los ofendidos. Ya dije.
En nuestro país, hay más sirvientas que obreras, incluso, con eso de que Calderón tampoco ha cumplido su promesa de campaña, en el sentido de que sería el presidente del empleo, muchos jóvenes universitarios son desempleados con título y para poder ganar el pan que llevan a su mesa, han tenido que vencer su justa indignación para aceptar un salario injusto dentro del servicio doméstico a los ricos.
Del estupendo trabajo que realizan, nadie se queja, incluso, algunas señoras ejecutivas liberadas dicen que prefieren un marido de entrada por salida y una criada de tiempo completo, las más alegres, o cínicas según se vea, declaran a voz en cuello: las sirvientas son la verdadera alegría del hogar, y las soñadoras aseguran que, sin ellas no habría felicidad completa.
A pesar de tantos beneficios que proveen a sus patrones, ni las sirvientas, ni los mozos, ni los jardineros, son remunerados correctamente por sus empleadores, para empezar, tienen hora de entrada pero no tienen hora de salida, los turnos son de esclavos, pueden desarrollar actividades desde las seis de la mañana, hora en que atienden a los bodoques groseros para mandarlos al colegio, aunque algunas santas criadas, los quisieran mandar a la chingada, y desde ese momento en que abren el ojo antes que el gallo madrugador, se siguen de largo hasta la doce de la noche, es decir no duermen más de seis horas y todo por un mísero sueldito de 500 pesos semanales.
Yo conozco unas espeluznantes historias abracadabrantes en este pueblo globero, que no sólo les pagan mal, sino que además, les dan de comer huevos, frijoles y tortillas de máiz, incluso no las dejan salir ni a la calle, como si la esclavitud no hubiera sido abolida en nuestro país, por si fuera poco su desempeño doméstico, las muchachas son: cocineras, jardineras, secretarias, costureras, enfermeras, meseras, consejeras, peluqueras, mandaderas y unas, hasta sexoservidoras con el marido borracho de su patrona.
Lo bueno de que ya se hayan dado cuenta nuestros ínclitos legisladores de los casos abusivos de los patrones con sus sirvientas, es que por lo menos, les tendrán que dar seguro social, una de las prestaciones que están inscritas en la carta magna de la manga del muerto, también deberán de trabajar turnos de ocho horas, nada de que te puedes quedar porque tengo cena con mis amigotas de la jugada, si quieren más servicio doméstico, deberán pagar overtaim con doble tarifa, y sobre todo que las chachas no se queden también de veladoras con sus valedores, francamente espero que ahora sí, y de una vez por todas, reciban el reconocimiento a su magnífica labor las trabajadoras domésticas, que no se quede en letra muerta, ya se sabe que nuestros legisladores despliegan sus poderosas firmas para aumentarse ellos mismos sus dietas, sus propias prebendas y los privilegios de virreyes de los que gozan, con fuero constitucional como si de verdad velarán por el pueblo que votó por ellos.
Las muchachas, que algunas ya ni jovencitas son, merecen un trato digno que las convierta en empleadas con todas las garantías de cualquier trabajadora, si yo tuviera que votar por su causa, haría el carrusel, el mapachismo y embarazaría urnas; marrullerías que siendo prácticas antiguas de la política, usadas para tan noble causa, las transformaría en rueda de molino para sentar las bases de una verdadera justicia para los humillados y los ofendidos. Ya dije.
miércoles, 14 de abril de 2010
Ley antiobesidad
Ya no entiendo nada. Este gobierno panista quiere convertir al país en un manicomio sin puertas ni ventanas. Tenemos encima a los jinetes del apocalipstick (así se titula la más reciente obra de la enferma Monsi) pero no conforme con la galopante violencia que nos asuela, la mala educación, el desempleo, el subempleo, las pandemias inventadas y todo lo demás que es casi imposible enlistar, ahora les ha dado por aplicar la ley antiobesidad como si los funcionarios fueran unas varitas de nardo, fácil entre una docena de ellos, suman una tonelada y media, pesan tanto que para acarrearlos necesitarían un camión de redilas, pero a pesar de que me asombra dicha legislación, tampoco puedo soslayar el hecho de que, es cierto que México ha padecido la gordura de los paisanos desde hace muchos años, o como replicaba mi tía Robustiana cuando alguien le decía gorda: “estoy llena de vida”, y ahora, la verdad, los obesos “están llenos de muerte lenta”, porque antes los gordos eran gordos de verdad, es decir con comida real, no con pura chatarra de frituras inútiles y coca cola, el pato a la oranch de los empobrecidos mexicanos, no es otra cosa que un gansito y una soda de naranja, además, ni para donde hacerse, ya que a la hora del breik para ingerir los sagrados alimentos (es una manera rococó de señalar el momento de entrarle a la botana), es un verdadero suplicio para quienes ganan 1500 pesos al mes, eso sí les va bien y son retribuidos conforme a su esfuerzo laboral, porque tienen que elegir entre comerse un plato de comida corrida, es decir de esos de 35 pesos que incluye sopa aguada, frijoles, arroz con un huevo estrellado encima, un guisado de dos pedacitos de carne flotando sobre una salsa incolora, agua de sabor y tres tortillas de maíz o comerse una bolsa de sabritas, un pingüino y una coca por 15 pesos para tener dinero para sus pasajes de regreso a su casa.
Con esta nueva ley, van a exigir tentempiés equilibrados a las cooperativas escolares que siempre han estado fuera de todo orden sanitario, tal vez por esa relajación de la disciplina alimentaria resultan un verdadero paraíso para los niños que esperan con ansiedad la hora del recreo para poder comprar los fritos con mucha salsa botanera, tostadas chorreando chile de agua, hamburguesas grasosas, tacos de harina con frijolitos apestosos a chorizo, cocas bien muertas y para que nadie diga que no son balanceados los alimentos que se expenden en dicha tiendita escolar, venden frutsis ya que según la etiqueta están adicionados con hartas vitaminas y minerales, pero también ofrecen pelones, escuincles, chupaletas, tarugos y otras apetitosas delicias.
No quiero hablar mal de los maestros de educación física, pero no conozco a ninguno que tenga una figura atlética, la mayoría son panzones irredentos que no corren ni para alcanzar el camión cinco colonias, y uno de los incisos que se destacan en la reforma a la ley general de salud, es precisamente que, en las escuelas de educación básica, media y superior, se deberá cumplir con el requisito de una hora de ejercicios rigurosos, tal vez, los huercos si aguanten el trajín, pero los pobres gordos instructores del deporte se me hace que no.
Ya sé, y no me queda ninguna duda al respecto, que nuestros niños cada día están más gordos, antes, todos, o la gran mayoría éramos flaquitos, pero con la proliferación de los Mc Donalds, las cocacolas y las frituras, la tribu de huercos son entre rechonchos, regordetos y panzones, y aunque duela aceptarlo, las autoridades federales están en lo correcto, lo único malo es que ahora van a querer cargar un nuevo impuesto a los excedidos de peso en los aviones por sobre carga y de seguro, otro tributo para las cooperativas escolares, que dicho sea de paso, ni son cooperativas, ya que siempre son manejadas por particulares cuando son padres de familia de los centros educativos, pero como suele ser buen negocio, pues se quedan para siempre en las pequeñas empresas de vendimias de golosinas para los chamacos, a ver cuántos cumplen el reglamento antiobesidad y cuántos se hacen de la vista gorda. Ya dije.
Con esta nueva ley, van a exigir tentempiés equilibrados a las cooperativas escolares que siempre han estado fuera de todo orden sanitario, tal vez por esa relajación de la disciplina alimentaria resultan un verdadero paraíso para los niños que esperan con ansiedad la hora del recreo para poder comprar los fritos con mucha salsa botanera, tostadas chorreando chile de agua, hamburguesas grasosas, tacos de harina con frijolitos apestosos a chorizo, cocas bien muertas y para que nadie diga que no son balanceados los alimentos que se expenden en dicha tiendita escolar, venden frutsis ya que según la etiqueta están adicionados con hartas vitaminas y minerales, pero también ofrecen pelones, escuincles, chupaletas, tarugos y otras apetitosas delicias.
No quiero hablar mal de los maestros de educación física, pero no conozco a ninguno que tenga una figura atlética, la mayoría son panzones irredentos que no corren ni para alcanzar el camión cinco colonias, y uno de los incisos que se destacan en la reforma a la ley general de salud, es precisamente que, en las escuelas de educación básica, media y superior, se deberá cumplir con el requisito de una hora de ejercicios rigurosos, tal vez, los huercos si aguanten el trajín, pero los pobres gordos instructores del deporte se me hace que no.
Ya sé, y no me queda ninguna duda al respecto, que nuestros niños cada día están más gordos, antes, todos, o la gran mayoría éramos flaquitos, pero con la proliferación de los Mc Donalds, las cocacolas y las frituras, la tribu de huercos son entre rechonchos, regordetos y panzones, y aunque duela aceptarlo, las autoridades federales están en lo correcto, lo único malo es que ahora van a querer cargar un nuevo impuesto a los excedidos de peso en los aviones por sobre carga y de seguro, otro tributo para las cooperativas escolares, que dicho sea de paso, ni son cooperativas, ya que siempre son manejadas por particulares cuando son padres de familia de los centros educativos, pero como suele ser buen negocio, pues se quedan para siempre en las pequeñas empresas de vendimias de golosinas para los chamacos, a ver cuántos cumplen el reglamento antiobesidad y cuántos se hacen de la vista gorda. Ya dije.
martes, 13 de abril de 2010
Ricky y sus enredos
Luego de confesar su homosexualidad, Ricky Martin ha sido objeto de múltiples y reiterados ataques de sus antiguos novios, novias, amantes y chichifos, ahora resulta que los hijos que procreó en el vientre prestado de una pariente, no son de su propia sangre, es decir, que su ex novio Eduardo Vérastegui, el tamaulipeco nacido en Xicotencatl donde los habitantes más destacados son tres perros, dos vacas, cinco gallinas y una familia numerosa de hormigas chacatonas, donó su semen a un banco y el cantante puertorriqueño tomó tantito prestado para hacer un guisado genético con un óvulo de su prima a la cual le pagó una pequeña fortuna en dólares.
Yo también me quedé así como ustedes, queridos lectores, estas grandes estrellas de la farándula se han vuelto desvergonzadas al grado de que son capaces de cualquier corruptela moral para conseguir sus aviesos propósitos, ahora ya se sabe que aunque Ricky pagó dinerales por sus preciosos bebés Valentino y Mateo, en realidad son hijos genéticos de Eduardo Vérastegui, que dicho sea de paso, vivió un tórrido romance con el cantante de: “living la vida loca” durante muchos años, naturalmente que el modelo, actor y cantante tamaulipeco, también tuvo sus “queveres” con algunos encumbrados personajes de la sociedad mexicana, y no dudo ni tantito, que al rato se sepa con quienes tuvo amoríos, se dice, se rumora y se comenta que entre esa runfla hay varios políticos de alto pedorraje del andiamaje nacional que están actualmente en el candelero, pero ya se sabe que a los políticos les encanta rodearse de niños bonitos del mundo artístico, pretextando que son sus diseñadores de imagen o sus Pi.Ar, o sea los comisionados de sus relaciones públicas, claro que todos los de su cargada hacen como que les creen para seguir pegados a la chichita presupuestal, si tarados no son, además cada quien compra con la caja chica del erario grande, lo que se le hinchan las ganas.
Ricky Martin cambió de novio, dejó a Vérastegui para vivir con otro, pero de eso que les platico, asiduos fans, fue hace varios años, aunque por lo visto, nunca lo pudo olvidar, miren que mandar a hacer unos cuatitos para tenerlos a su lado toda la vida, ese es amor del bueno y lo demás son fregaderas, claro que el tamaulipeco, como suele ocurrir con este tipo de padrotillos, vendió caro su amor como buen aventurero que es y hasta para una película obtuvo de la cuenta bancaria del cantante que tiene dinero para aventar pa´rriba, lo que el paisano Eduardo nunca previó fue que el talento no se endosa ni se trasfunde, con ese se nace y luego se desarrolla, así que como jamás aprendió a hacer ni machincuepas como los perritos cirqueros ahora anda de monaguillo con los católicos, de seguro para ver que beneficio saca de ahí, en fin estos vividores de cuarta viven a costillas de los que se dejan, lo bueno es que la codicia les rompe el saco y enseñan el cobre antes de lograr su cometido de dejar en la calle a sus supuestos amores eternos.
El que si no tuvo madre, fue Pablito Ruiz, un cantantillo argentino muerto de hambre que ya no lo conocen ni en su barrio, que con tal de salir del oscuro anonimato en el que se encuentra, se atrevió a declarar a los medios que Ricky Martin intentó seducirlo cuando ambos eran muy jovencitos, y la verdad, no porque me caiga mal el pésimo interprete que tuvo un éxito y todos los demás puros fracasos discográficos, pero cómo se pudo atrever a semejante estupidez, además de que nadie le creyó, a él no lo resucitaría de entre los apestados del ambiente artístico ni aunque dijera que tuvo un acostón con Barney, por si fuera poco su carente talento, habla como si trajera mocos en el cerebro y tiene los ojos bien atravesados, a su favor diré que: bienaventurado que está bien pinche bizco, pues verá a Dios, dos veces. Ya dije.
Yo también me quedé así como ustedes, queridos lectores, estas grandes estrellas de la farándula se han vuelto desvergonzadas al grado de que son capaces de cualquier corruptela moral para conseguir sus aviesos propósitos, ahora ya se sabe que aunque Ricky pagó dinerales por sus preciosos bebés Valentino y Mateo, en realidad son hijos genéticos de Eduardo Vérastegui, que dicho sea de paso, vivió un tórrido romance con el cantante de: “living la vida loca” durante muchos años, naturalmente que el modelo, actor y cantante tamaulipeco, también tuvo sus “queveres” con algunos encumbrados personajes de la sociedad mexicana, y no dudo ni tantito, que al rato se sepa con quienes tuvo amoríos, se dice, se rumora y se comenta que entre esa runfla hay varios políticos de alto pedorraje del andiamaje nacional que están actualmente en el candelero, pero ya se sabe que a los políticos les encanta rodearse de niños bonitos del mundo artístico, pretextando que son sus diseñadores de imagen o sus Pi.Ar, o sea los comisionados de sus relaciones públicas, claro que todos los de su cargada hacen como que les creen para seguir pegados a la chichita presupuestal, si tarados no son, además cada quien compra con la caja chica del erario grande, lo que se le hinchan las ganas.
Ricky Martin cambió de novio, dejó a Vérastegui para vivir con otro, pero de eso que les platico, asiduos fans, fue hace varios años, aunque por lo visto, nunca lo pudo olvidar, miren que mandar a hacer unos cuatitos para tenerlos a su lado toda la vida, ese es amor del bueno y lo demás son fregaderas, claro que el tamaulipeco, como suele ocurrir con este tipo de padrotillos, vendió caro su amor como buen aventurero que es y hasta para una película obtuvo de la cuenta bancaria del cantante que tiene dinero para aventar pa´rriba, lo que el paisano Eduardo nunca previó fue que el talento no se endosa ni se trasfunde, con ese se nace y luego se desarrolla, así que como jamás aprendió a hacer ni machincuepas como los perritos cirqueros ahora anda de monaguillo con los católicos, de seguro para ver que beneficio saca de ahí, en fin estos vividores de cuarta viven a costillas de los que se dejan, lo bueno es que la codicia les rompe el saco y enseñan el cobre antes de lograr su cometido de dejar en la calle a sus supuestos amores eternos.
El que si no tuvo madre, fue Pablito Ruiz, un cantantillo argentino muerto de hambre que ya no lo conocen ni en su barrio, que con tal de salir del oscuro anonimato en el que se encuentra, se atrevió a declarar a los medios que Ricky Martin intentó seducirlo cuando ambos eran muy jovencitos, y la verdad, no porque me caiga mal el pésimo interprete que tuvo un éxito y todos los demás puros fracasos discográficos, pero cómo se pudo atrever a semejante estupidez, además de que nadie le creyó, a él no lo resucitaría de entre los apestados del ambiente artístico ni aunque dijera que tuvo un acostón con Barney, por si fuera poco su carente talento, habla como si trajera mocos en el cerebro y tiene los ojos bien atravesados, a su favor diré que: bienaventurado que está bien pinche bizco, pues verá a Dios, dos veces. Ya dije.
lunes, 12 de abril de 2010
Hijas desobedientes
En el pueblo jamás me asomo a la nota roja, para qué, si en la colonia Hidalgo abundan los malandrines y aquí nací, así que nada me asombra de lo que se publique en dicha sección que destila sangre, claro que no voy a hacer apología de la violencia, pero todos los grandes atracadores nacieron por mi rumbo, pero de eso no tratará mi columna de hoy, sino de una nota que me dejó patidifuso al momento de asomarme a la información, resulta que tres hermanas celosas por el arrejuntamiento de su papá con una mujer, decidieron por sus polainas, que le darían un escarmiento ejemplar a su progenitor, la historia es como sigue, naturalmente que no incluiré nombres, que tampoco me corresponde ventilar las ajenas vidas en esta moralina Guillotina, resulta que a las chicas les pareció impropio que su sacrosanto papá, luego de la muerte de su señora esposa, en este caso, mamá del trío infernal, se fuera a vivir con una mujer de no malos bigotes, ya se sabe, lo que se dice, que los hombres mexicanos nos dejamos el mostacho para parecernos a quien nos procreó en su vientre, las chicas montaron en cólera, y eso que el caballo ni quería, así que se pusieron de acuerdo con un grupo de amigos para que le pusieran una madriza al mancornador, solamente que los aprendices de sicarios advirtieron a las muchachas: “si se pone al brinco, lo vamos a matar”, y las hijas desobedientes, les contestaron: “por nosotras mátenlo, no se merece otra cosa el viejo jijo de su chinflada madre”, digo, tampoco era para tanto, que el hombre deseara estar con una señora, aunque quizás se le fue la mano con eso de que a los pocos días de fallecida la enferma se le ocurrió arrejuntarse con la otra, mi tía Ramona que en paz descanse, decía que los hombres son tan cabrones que con un ojo están viendo como entierran a su esposa y con el otro, a ver con quien se van a acostar esa noche, pues para no hacerles el cuento largo, las chicas súper vengadoras les pagaron a los tipos para que atacaran a su papá, lo malo es que la jugada les salió mal a todos los involucrados y la policía de Monterrey que en todo está, menos en los asuntos espinosos de la inseguridad que asuela a esa vilipendiada urbe, descubrieron el margayate y ni tardos perezosos aprehendieron a la gavilla de bandidos para ponerlos detrás de las rejas, luego que todo confesaron su delito, hasta las hijas están en la cárcel, porque hasta donde se supo, el progenitor, tenía sus centavitos en su casa y aprovechando la confusión, como parte de su botín, tomaron el dinero de la caja fuerte que ascendía a cien mil pesos, cantidad que se gastaron en alcohol y en sexoservidoras, pero esta historia no sería tan macabra como patética si no fuera porque es un asunto de herencia y no de dignidad familiar, claro que no es cuestión de moral, si ya se sabe que en estos tiempos que corren poderoso caballero es don Dinero, en Laredo han pasado cosas parecidas, digo, no al grado de la violencia, pero si con matices de vendetta italiana respecto a hijas que han reclamado a su padre sus amoríos con mujeres jóvenes de la vida galante, sin importarles los sentimientos de su anciano padre, a ellas lo que siempre les ha interesado es que nadie merme su cuantiosa fortuna, que la verdad ya no es tanta, pero no desean que la despilfarre con pirujillas de quinta categoría, lo que a los conocidos del señor no les parece justo, es que si él se chingó a trabajar para acumular sus riquezas, no lo dejen, esta ronda de arpías, gastarlo en lo que se le hinchen las ganas, además, ya se sabe que los muertos solamente se llevan un puño de tierra, y a veces ni eso, porque los queman a fuego lento, así que si el agente aduanal quiere tirarlo o regalarlo, es su dinero, pero en estos asuntos familiares, cada quien lo resuelve a su manera, espero que las niñas de Monterrey recapaciten y dejen a su papá vivir como le apetezca, porque hasta eso, el hombre no levantará cargos en su contra, ha dicho que los hechos en su contra fueron provocados por los celos de sus hijas, y que él las perdona, éste viejo burro, está igual que las pirujas de poca monta, que cuando no se las madrea el padrote sienten que ya no las quiere.
sábado, 10 de abril de 2010
De aquí soy
“No pareces de Laredo” y yo puse cara de gringo al que, le cuestionan algo complicado en español, pero como siempre he sido socrático, me negué a entrar al terreno de las especulaciones, así que para no quedarme con la duda, le pregunté directamente, entonces: ¿de dónde parezco? Ya para ese momento, sumí la panza lo más que pude para evitarle la tentación de que me dijera: “de El rancho El Girasol”, me puse los lentes oscuros casi por encima de mis cejas de gusano quemador para que no me identificara con un Tal Iván, conste que no me refiero a mi amigo César Iván, sino a un talibán árabe, fruncí la nariz para que me quedara como de estornudo y no me fuera a comparar con alguna estatua griega de las que esculpe el mexicano Sebastián, en eso estaba, cuando el hijo de su chifosca madre, me dijo que parecía como yucateco, la verdad, no supe que responder, porque ignoro el plan con el que me lo dijo, supongo que fue un halago, pero lo malo es que no tengo ningún lazo consanguíneo con gente de esa hermana república henequenera, la verdad estoy en un dilema existencial que no he podido aclarar.
Mi tía Rosa, sí, así se llama, y de segundo nombre lleva el eufónico nombre de Celeste, es decir Rosa Celeste, siempre creyó que Raphael, el cantante español, era de Linares, Nuevo León, hasta que un día le dije qué mamá da consejos para que se ande equivocando así tía de mi alma, para empezar el divo nunca fue divo, sino diva y si era español, pues obviamente era español de España no de Linares que allá todos son güeros gracias a que se perdió un regimiento de franceses jediondos, pero nada tiene que ver el intérprete de: “Más bonita que ninguna” con el Linares de aquí, pero de esos errores está plagada la historia de la humanidad, yo por ejemplo tuve la peregrina idea de que el pendejete regiomontano me iba a decir que tengo rasgos europeos, no digo, no, que de los países bajos por mi escasa estatura, pero mínimo de algún país de raíces monárquicas, en fin, eso me pasa por andar en esos lugares de baja estofa, y conste que no me refiero a la regia ciudad sultana, sino a los correderos del arte en los que me metí, que francamente me gustó el ambiente, a ver si mi editor me otorga viáticos para ir a cubrir la cultura en esos lares, que al cabo me conformo con que me dé unos devaluados pesos que yo cambiaré a divisas codomontanas para que me alcance para el camión, unas sodas y unos tacos de machacado con huevo.
Ahora más que nunca, me doy cuenta de que la verdad también peca y se acomoda a mis circunstancias, si de un galanazo como soy; de ojos pizpiretos y cejas con reminiscencias de mis antepasados gitanos, caí en el bache profundo de la ignominia gracias a una confusión a todas luces ominosa de mi oriundez, en fin, ahora que estuve en Monterrey me he dado cuenta de que tengo que ir más seguido a dicha ciudad, allá paso por yucateco y ya se sabe que los descendientes de los mayas son unos genios para la música, las bombas y la gastronomía, así que por lo menos me van a colocar en un lugar preponderante en sus simpatías, aunque pensándolo bien no tengo el acento cantadito, pero si estoy algo cabezón, en fin, tampoco hay nada de malo en no parecer tamaulipeco, que dicho sea de paso, yo nunca niego la cruz de mi parroquia, de aquí nací de aquí soy, si no me quieren ni modo, no soy monedita de oro pa’caerle bien a todos.
No soy un embajador neolaredense de mala cepa, siempre procuro callar en el momento justo en el que no sé que decir y calladito paso por más listo de lo que soy, cuando alguien sabe más que yo, hago pausa larga, me intrinco como closh descompuesto, para aprender algo nuevo, al fin que no hay nada de malo en embuchacarme los juicios de apreciación de los demás, y si para unos soy un yucateco norteño, para otros soy un norteño mal hablado y jijuela, nada más faltó añadir una frase típica de mi abuelo Pancho: “No porque cabrón seas, pendejo te hagas”. Ya dije.
Mi tía Rosa, sí, así se llama, y de segundo nombre lleva el eufónico nombre de Celeste, es decir Rosa Celeste, siempre creyó que Raphael, el cantante español, era de Linares, Nuevo León, hasta que un día le dije qué mamá da consejos para que se ande equivocando así tía de mi alma, para empezar el divo nunca fue divo, sino diva y si era español, pues obviamente era español de España no de Linares que allá todos son güeros gracias a que se perdió un regimiento de franceses jediondos, pero nada tiene que ver el intérprete de: “Más bonita que ninguna” con el Linares de aquí, pero de esos errores está plagada la historia de la humanidad, yo por ejemplo tuve la peregrina idea de que el pendejete regiomontano me iba a decir que tengo rasgos europeos, no digo, no, que de los países bajos por mi escasa estatura, pero mínimo de algún país de raíces monárquicas, en fin, eso me pasa por andar en esos lugares de baja estofa, y conste que no me refiero a la regia ciudad sultana, sino a los correderos del arte en los que me metí, que francamente me gustó el ambiente, a ver si mi editor me otorga viáticos para ir a cubrir la cultura en esos lares, que al cabo me conformo con que me dé unos devaluados pesos que yo cambiaré a divisas codomontanas para que me alcance para el camión, unas sodas y unos tacos de machacado con huevo.
Ahora más que nunca, me doy cuenta de que la verdad también peca y se acomoda a mis circunstancias, si de un galanazo como soy; de ojos pizpiretos y cejas con reminiscencias de mis antepasados gitanos, caí en el bache profundo de la ignominia gracias a una confusión a todas luces ominosa de mi oriundez, en fin, ahora que estuve en Monterrey me he dado cuenta de que tengo que ir más seguido a dicha ciudad, allá paso por yucateco y ya se sabe que los descendientes de los mayas son unos genios para la música, las bombas y la gastronomía, así que por lo menos me van a colocar en un lugar preponderante en sus simpatías, aunque pensándolo bien no tengo el acento cantadito, pero si estoy algo cabezón, en fin, tampoco hay nada de malo en no parecer tamaulipeco, que dicho sea de paso, yo nunca niego la cruz de mi parroquia, de aquí nací de aquí soy, si no me quieren ni modo, no soy monedita de oro pa’caerle bien a todos.
No soy un embajador neolaredense de mala cepa, siempre procuro callar en el momento justo en el que no sé que decir y calladito paso por más listo de lo que soy, cuando alguien sabe más que yo, hago pausa larga, me intrinco como closh descompuesto, para aprender algo nuevo, al fin que no hay nada de malo en embuchacarme los juicios de apreciación de los demás, y si para unos soy un yucateco norteño, para otros soy un norteño mal hablado y jijuela, nada más faltó añadir una frase típica de mi abuelo Pancho: “No porque cabrón seas, pendejo te hagas”. Ya dije.
jueves, 8 de abril de 2010
El cigarro mata
Es un hecho, el cigarro ha matado a más gente que cualquier guerra, incluso que todas las pestes juntas, ni siquiera el hambre ha sido capaz de exterminar a tantos en tan poco tiempo, lo raro es que, a sabiendas, hombres, mujeres, y ahora niños, continúan en su persistente vicio de echar humo a cualquier hora del día.
A mí me gustaría fumar, pero no soy proclive a vivir atado a nada, ni siquiera a ese silencioso asesino que de tirada en tirada, te va endureciendo los pulmones: Dicen los que fuman que te da cierto caché, que al encender un cigarrillo se siente como los reflectores de la sociedad civilizada se enfocan en los gestos estudiados de succionarle con fruición al filtro, algunas damas, las más cursis, hasta les ponen boquillas y otras, las más nacas, los guardan en cigarreras estorbosas, la verdad es que las mujeres se ven horrorosas con su cigarro en la mano, digo, si yo fuera su papá, se los tumbaría de un madrazo, además, en ellas, el mal hábito, se nota en los dientes, y sobre todo, en que se les apesta a humo la ropa y el pelo, conste que no quiero ser cabrón con las viciosillas, pero lo más detestable, es que luego de la primera fumada del día, les queda el aliento de cenicero y la jeta como de viejita binguera con colitis.
Antes, muy antes, no se fumaba tanto, esa es la verdad, había uno que otro sonso ladeado que se echaba un cigarro de “carita”, pero de repente, de la noche a la mañana, de un martes a un viernes, todas las grandes estrellas del cine, empezaron a fumar en húmedas escenas de enorme placer sexual, ellos; de impetuoso dominio sobre una situación de peligro, ellas; voluptuosas, sensuales, pecadoras sofisticadas en una época en la cual las mujeres no tenían ni siquiera el derecho al voto, así que el mal ejemplo cundió como la roña y ahora, según datos fidedignos de mi tía Eufemia, nueve de cada diez de sus amigotas son fumonas, y adivinaron ustedes, asiduos fans, la única que no fuma es mi sacrosanta parienta, es decir, que la estadísticas no mienten a nadie,
Tal vez les parezca muy raro, queridos lectores, pero es cierto, que luego de que tantas veces se ha asociado el hecho de fumar como una muestra de satisfacción, es muy común, escuchar decir a alguien: “luego de un taco, un buen tabaco”, o ya que se echaron el obligado de la semana con la vieja de siempre, prender un cigarro es como el colofón de la amorosa noche, y ni modo que eso venga incluido en nuestros genes, esas malas mañas las hemos aprendido a través de generaciones, lo peor es que la mayoría de los fumadores empedernidos se mueren de lo mismo, entre dolores intensos con un enfisema pulmonar que los convierte en bolsas tóxicas repletas de nicotina y yo he sabido de casos patéticos, en el que los enfermos aún en fase terminal, casi estirando la pata, piden un cigarro con ademán convulso para satisfacer a su minado organismo.
Las tabacaleras son un negocio multimillonario alrededor del mundo, dicen que todas esas empresas se echan a la bolsa una tajada grande de los ingresos per cápita de los ciudadanos, así que, no van a dejar de ganar tantos centavos, nada más porque a algunos viciosos les ha dado por morirse en racimos luego de fumar como locos durante 50 años, claro que ya se han hecho “reformas”, pero han sido tan absurdas que en lugar de reducirse el consumo se ha aumentado, por ejemplo no se permite fumar en espacios públicos cerrados y ya, esa es toda la reforma que se les ha ocurrido, también le pusieron un impuesto más alto, o sea que en lugar de ayudar a los viciosos a que dejen de fumar, les dan a ganar más dinero a los infames productores, en fin, es cierto que cada quien cava su propia tumba, pero por lo menos deberían de dejar de pasar tantos comerciales de cigarros, digo, si fueran tan bonitos como los de Marlboro, no habría problema, además, siempre hay pendejos como Manolo el gallego, que obligó a la televisión de su pueblo a dejar de transmitir los anuncios, porque compró todos los caballos de la región y dejó a pie a todos sus vecinos paisanos. Ya dije.
A mí me gustaría fumar, pero no soy proclive a vivir atado a nada, ni siquiera a ese silencioso asesino que de tirada en tirada, te va endureciendo los pulmones: Dicen los que fuman que te da cierto caché, que al encender un cigarrillo se siente como los reflectores de la sociedad civilizada se enfocan en los gestos estudiados de succionarle con fruición al filtro, algunas damas, las más cursis, hasta les ponen boquillas y otras, las más nacas, los guardan en cigarreras estorbosas, la verdad es que las mujeres se ven horrorosas con su cigarro en la mano, digo, si yo fuera su papá, se los tumbaría de un madrazo, además, en ellas, el mal hábito, se nota en los dientes, y sobre todo, en que se les apesta a humo la ropa y el pelo, conste que no quiero ser cabrón con las viciosillas, pero lo más detestable, es que luego de la primera fumada del día, les queda el aliento de cenicero y la jeta como de viejita binguera con colitis.
Antes, muy antes, no se fumaba tanto, esa es la verdad, había uno que otro sonso ladeado que se echaba un cigarro de “carita”, pero de repente, de la noche a la mañana, de un martes a un viernes, todas las grandes estrellas del cine, empezaron a fumar en húmedas escenas de enorme placer sexual, ellos; de impetuoso dominio sobre una situación de peligro, ellas; voluptuosas, sensuales, pecadoras sofisticadas en una época en la cual las mujeres no tenían ni siquiera el derecho al voto, así que el mal ejemplo cundió como la roña y ahora, según datos fidedignos de mi tía Eufemia, nueve de cada diez de sus amigotas son fumonas, y adivinaron ustedes, asiduos fans, la única que no fuma es mi sacrosanta parienta, es decir, que la estadísticas no mienten a nadie,
Tal vez les parezca muy raro, queridos lectores, pero es cierto, que luego de que tantas veces se ha asociado el hecho de fumar como una muestra de satisfacción, es muy común, escuchar decir a alguien: “luego de un taco, un buen tabaco”, o ya que se echaron el obligado de la semana con la vieja de siempre, prender un cigarro es como el colofón de la amorosa noche, y ni modo que eso venga incluido en nuestros genes, esas malas mañas las hemos aprendido a través de generaciones, lo peor es que la mayoría de los fumadores empedernidos se mueren de lo mismo, entre dolores intensos con un enfisema pulmonar que los convierte en bolsas tóxicas repletas de nicotina y yo he sabido de casos patéticos, en el que los enfermos aún en fase terminal, casi estirando la pata, piden un cigarro con ademán convulso para satisfacer a su minado organismo.
Las tabacaleras son un negocio multimillonario alrededor del mundo, dicen que todas esas empresas se echan a la bolsa una tajada grande de los ingresos per cápita de los ciudadanos, así que, no van a dejar de ganar tantos centavos, nada más porque a algunos viciosos les ha dado por morirse en racimos luego de fumar como locos durante 50 años, claro que ya se han hecho “reformas”, pero han sido tan absurdas que en lugar de reducirse el consumo se ha aumentado, por ejemplo no se permite fumar en espacios públicos cerrados y ya, esa es toda la reforma que se les ha ocurrido, también le pusieron un impuesto más alto, o sea que en lugar de ayudar a los viciosos a que dejen de fumar, les dan a ganar más dinero a los infames productores, en fin, es cierto que cada quien cava su propia tumba, pero por lo menos deberían de dejar de pasar tantos comerciales de cigarros, digo, si fueran tan bonitos como los de Marlboro, no habría problema, además, siempre hay pendejos como Manolo el gallego, que obligó a la televisión de su pueblo a dejar de transmitir los anuncios, porque compró todos los caballos de la región y dejó a pie a todos sus vecinos paisanos. Ya dije.
miércoles, 7 de abril de 2010
Mexicali
Poco a poco, como ha de haber ocurrido luego del apocalipsis, se han ido acomodando las placas superpuestas del planeta, y es que ahora, como de seguro ya lo saben, queridos lectores, le ha dado por contonearse a las sinuosas entrañas de la tierra, hace un par de meses le tocó a Haití, luego a Chile, en dosis menos alteradas al D.F, Argentina y algunas ciudades del cono sur, lo espantable es que ahora le ha llegado el turno a las californias, los muy clásicos informadores de nuestra convulsa planilla de periodistas vernáculos, en estos momentos, han de estar pergueñando notas contra el actual sistema político que nos gobierna para anunciar ante propios y extraños, que eso del temblor en Mexicali ha de ser una cortina de humo para difuminar como telón de fondo la gravedad del rubro de inseguridad paisana ante la gavilla de malandrines que nos asuelan por todos los puntos cardinales de nuestra pauperizada nación.
No son, pero a veces se hacen, es verdad que todo lo que ha ocurrido en nuestro país, parece extraído de un alucinante capítulo de un escritor poseído por sus fantasmas internos para asustar a los candorosos ciudadanos de a pie, pero de eso, a querer tapar con tierrita y tantito escombro, las enormes grietas que se han abierto en las entretelas de Mexicali, hay una diferencia abismal, ya se sabe que en esas latitudes tan lejos de este Tamaulipas que dormita a la margen del río, existe una falla llamada de san Andrés, que se ha vaticinado, desde tiempos inmemoriales, se fracturará de tal manera que las californias se separarán del continente para crear caos en donde antes era genésis, el infierno donde antes estaba instalado el paraíso, así que no es de extrañar que los sismos se repitan unos a otros para cumplir lo que según los científicos es destino inexpugnable para esas tierras benditas por la manos de Dios.
Claro que nadie, ni el más diabólico ser humano, desea una catástrofe de tal magnitud para nadie, pero ante la naturaleza indomeñable, la insignificancia del ser, brizna de la majestuosidad del cosmos, nada se puede hacer, sólo resta esperar con paciencia a que el tiempo realice su minucioso trabajo de hilar las circunstancias para que sobrevenga la hecatombe final.
De esa falla de san Andrés, se ha documentando profusamente en libros, películas y archivos científicos, naturalmente que los más apocalípticos, han sido los argumentistas de Jolivud, que son tan dados a magnificar los desastres naturales en imágenes tan apegadas a la realidad que convocan a la gente a las salas de cine para observar con espanto, como los ríos se salen de sus cauces, los edificios enormes se desmoronan como castillos de naipes y los seres humanos sucumben ante la tragedia que se los traga para desaparecerlos de la faz de la tierra.
Mexicali ha sufrido un sismo grave de 7.2, hay miles de damnificados, muchos se han quedado sin hogar, otros, han sido presos de la angustia de no saber que va a pasar en los instantes que se sucedan, el pánico es una forma instintiva de protegerse contra la desaparición de la especie humana, lamentablemente nada se sabe de estos temblores, se conoce lo que los provoca, pero nunca se puede determinar el momento exacto en que habrán de ocurrir estos terremotos, no hay manera de otorgarle horario a la devastación, lo verdaderamente trágico es que la naturaleza no tiene palabra de honor y puede ser hoy, en este instante preciso o mañana, o cualquier día, ayudemos en la medida de lo posible a nuestros hermanos de Mexicali y oremos para que el buen Dios sea magnánimo con todos ellos. P.D: Hay que estar atentos a lo que pidan por los medios difusores para proveerlos de lo más esencial para que continuen con su vida cotidiana dentro de la normalidad posible.
No son, pero a veces se hacen, es verdad que todo lo que ha ocurrido en nuestro país, parece extraído de un alucinante capítulo de un escritor poseído por sus fantasmas internos para asustar a los candorosos ciudadanos de a pie, pero de eso, a querer tapar con tierrita y tantito escombro, las enormes grietas que se han abierto en las entretelas de Mexicali, hay una diferencia abismal, ya se sabe que en esas latitudes tan lejos de este Tamaulipas que dormita a la margen del río, existe una falla llamada de san Andrés, que se ha vaticinado, desde tiempos inmemoriales, se fracturará de tal manera que las californias se separarán del continente para crear caos en donde antes era genésis, el infierno donde antes estaba instalado el paraíso, así que no es de extrañar que los sismos se repitan unos a otros para cumplir lo que según los científicos es destino inexpugnable para esas tierras benditas por la manos de Dios.
Claro que nadie, ni el más diabólico ser humano, desea una catástrofe de tal magnitud para nadie, pero ante la naturaleza indomeñable, la insignificancia del ser, brizna de la majestuosidad del cosmos, nada se puede hacer, sólo resta esperar con paciencia a que el tiempo realice su minucioso trabajo de hilar las circunstancias para que sobrevenga la hecatombe final.
De esa falla de san Andrés, se ha documentando profusamente en libros, películas y archivos científicos, naturalmente que los más apocalípticos, han sido los argumentistas de Jolivud, que son tan dados a magnificar los desastres naturales en imágenes tan apegadas a la realidad que convocan a la gente a las salas de cine para observar con espanto, como los ríos se salen de sus cauces, los edificios enormes se desmoronan como castillos de naipes y los seres humanos sucumben ante la tragedia que se los traga para desaparecerlos de la faz de la tierra.
Mexicali ha sufrido un sismo grave de 7.2, hay miles de damnificados, muchos se han quedado sin hogar, otros, han sido presos de la angustia de no saber que va a pasar en los instantes que se sucedan, el pánico es una forma instintiva de protegerse contra la desaparición de la especie humana, lamentablemente nada se sabe de estos temblores, se conoce lo que los provoca, pero nunca se puede determinar el momento exacto en que habrán de ocurrir estos terremotos, no hay manera de otorgarle horario a la devastación, lo verdaderamente trágico es que la naturaleza no tiene palabra de honor y puede ser hoy, en este instante preciso o mañana, o cualquier día, ayudemos en la medida de lo posible a nuestros hermanos de Mexicali y oremos para que el buen Dios sea magnánimo con todos ellos. P.D: Hay que estar atentos a lo que pidan por los medios difusores para proveerlos de lo más esencial para que continuen con su vida cotidiana dentro de la normalidad posible.
En Monterrey
Que calorones se nos han venido encima, por suerte, a mi no me agrada andar de pata de perro, salgo nada más lo indispensable y me retacho a mi casa, por cierto, antier fui a las oficinas del Líder Informativo para recoger mis cheques y me dio mucho gusto poder saludar en vivo y a todo color a Martha Ibarra, a quien le prodigo gratitud eterna por sus buenos oficios en relación a ciertas diligencias propias de su desempeño laboral en la empresa a la cual presto con gran alegría mis servicios de sencillo redactor.
Les aviso, queridos lectores, que esta columna la redacto en la laptop desde algún lugar indeterminado de la asolada capital regia, pero mañana les comentaré a lo que vine en este viaje inesperado a la ciudad del cabrito, la machaca y las glorias, aunque ya prometí a mis múltiples amistades codomontanas que los visitaré más seguido, por lo menos dos fines de semana cada mes, a ver si ahora si logro conquistar a tan rejega raza, que de plano no se ha dejado tocar por mi arrollador carisma, ya sé, que los neoleoneses son medios raros, no digo, no, que sean mamones, que al cabo, con todo y que son muy ricos, no se les ha quitado, el dejo de rancheros venidos a más, como a mi tía Yaya, que se sacó la lotería y de la colonia Hidalgo se cambió a la de los ricos, pero nunca se percató de que para andar codeándose con la gente de alto pedorraje, necesitaría algo más que buena suerte para pegarle al premio gordo.
Los regios son muy chambeadores, de eso no hay duda, se levantan con la fresca de la madrugada y trabajan 15 horas diarias, por tal razón, son tan prósperos ya que no tienen punto de reposo, de su sinergia tendríamos que aprenderles algo a los de dicho estado, conste que no estoy diciendo que nosotros seamos huevones, para nada, si también le entramos duro al esfuerzo en conjunto, pero según datos de una organización mundial, Monterrey es una urbe modelo para América Latina y el planeta entero, tienen todo a su disposición y a manos llenas, pero ha sido gracias a su determinante esfuerzo por conseguir lo que ahora disfrutan, por ejemplo, a pesar de la violencia que los agobia no se han dejado intimidar, al contrario, han continuado su vida productiva, por favor, tampoco quiero que piensen que es simple retórica para quedar bien con nuestros vecinos millonarios, si ya se sabe que los neolaredenses siempre nos hemos identificado con los regios, nadie piensa en Tampico o en Ciudad Victoria cuando se trata de cursar estudios profesionales, incluso es nuestro prototipo a seguir para convertir nuestros sueños de grandeza de transformarnos en una metrópoli desde donde se irradie educación y cultura para toda la región.
Yo, por lo pronto disfrutaré de mi estancia en Monterrey, en este momento me preparo para salir a comer al Regio que dicen no lastima la vista como la decoración charra del Rey del Cabrito, por cierto, dicho sea de paso, en este corto periplo acompaño a mi hermana Ana Lilia y a su hijo Fernandito que, no le digan a nadie, tiene ojos de ficha doblada y pelos de muñeco tirado, no sé si se acuerden, queridos lectores, pero ya les he comentado que a mi carnala le trasplantaron un riñón y va a realizarse una serie de exámenes, así que luego de que acabemos con los trámites hospitalarios con el Dr. Saúl Casanova jefe del departamento de nefrología de la Clínica 25, nos iremos a dar un rol por la bella Monterrey, y es que, por motivos de monitoreo exhaustivo del nuevo órgano que rescató a Ana de una muerte pronta y segura, tendremos que quedarnos un par de días más, además, como nobleza obliga he querido apersonarme en el estupendo centro de especialidades médicas para agradecerles las atenciones prodigadas a mi amada pariente que prácticamente ha sido devuelta a la vida por estos verdaderos apóstoles de la medicina moderna a los que ni con todo el dinero del mundo les podría pagar su generosidad sin litorales. Dios los guarde en la palma de su mano. Así sea.
Les aviso, queridos lectores, que esta columna la redacto en la laptop desde algún lugar indeterminado de la asolada capital regia, pero mañana les comentaré a lo que vine en este viaje inesperado a la ciudad del cabrito, la machaca y las glorias, aunque ya prometí a mis múltiples amistades codomontanas que los visitaré más seguido, por lo menos dos fines de semana cada mes, a ver si ahora si logro conquistar a tan rejega raza, que de plano no se ha dejado tocar por mi arrollador carisma, ya sé, que los neoleoneses son medios raros, no digo, no, que sean mamones, que al cabo, con todo y que son muy ricos, no se les ha quitado, el dejo de rancheros venidos a más, como a mi tía Yaya, que se sacó la lotería y de la colonia Hidalgo se cambió a la de los ricos, pero nunca se percató de que para andar codeándose con la gente de alto pedorraje, necesitaría algo más que buena suerte para pegarle al premio gordo.
Los regios son muy chambeadores, de eso no hay duda, se levantan con la fresca de la madrugada y trabajan 15 horas diarias, por tal razón, son tan prósperos ya que no tienen punto de reposo, de su sinergia tendríamos que aprenderles algo a los de dicho estado, conste que no estoy diciendo que nosotros seamos huevones, para nada, si también le entramos duro al esfuerzo en conjunto, pero según datos de una organización mundial, Monterrey es una urbe modelo para América Latina y el planeta entero, tienen todo a su disposición y a manos llenas, pero ha sido gracias a su determinante esfuerzo por conseguir lo que ahora disfrutan, por ejemplo, a pesar de la violencia que los agobia no se han dejado intimidar, al contrario, han continuado su vida productiva, por favor, tampoco quiero que piensen que es simple retórica para quedar bien con nuestros vecinos millonarios, si ya se sabe que los neolaredenses siempre nos hemos identificado con los regios, nadie piensa en Tampico o en Ciudad Victoria cuando se trata de cursar estudios profesionales, incluso es nuestro prototipo a seguir para convertir nuestros sueños de grandeza de transformarnos en una metrópoli desde donde se irradie educación y cultura para toda la región.
Yo, por lo pronto disfrutaré de mi estancia en Monterrey, en este momento me preparo para salir a comer al Regio que dicen no lastima la vista como la decoración charra del Rey del Cabrito, por cierto, dicho sea de paso, en este corto periplo acompaño a mi hermana Ana Lilia y a su hijo Fernandito que, no le digan a nadie, tiene ojos de ficha doblada y pelos de muñeco tirado, no sé si se acuerden, queridos lectores, pero ya les he comentado que a mi carnala le trasplantaron un riñón y va a realizarse una serie de exámenes, así que luego de que acabemos con los trámites hospitalarios con el Dr. Saúl Casanova jefe del departamento de nefrología de la Clínica 25, nos iremos a dar un rol por la bella Monterrey, y es que, por motivos de monitoreo exhaustivo del nuevo órgano que rescató a Ana de una muerte pronta y segura, tendremos que quedarnos un par de días más, además, como nobleza obliga he querido apersonarme en el estupendo centro de especialidades médicas para agradecerles las atenciones prodigadas a mi amada pariente que prácticamente ha sido devuelta a la vida por estos verdaderos apóstoles de la medicina moderna a los que ni con todo el dinero del mundo les podría pagar su generosidad sin litorales. Dios los guarde en la palma de su mano. Así sea.
Paulete
No quiero ser mala uva, pero en Twitter se ha criticado muchísimo la foto de la pequeña Paulete en portada de Milenio, conste en actas, queridos lectores, que siempre he considerado que la nota roja es una práctica del todo humillante para los implicados en hechos criminales, y no digo, no, que se les niegue a los malandrines su derecho a posar para la cámara de los reporteros gráficos, que para eso se les paga un sueldo en la nómica de cualquier medio impreso difusor de noticias, a mis compañeros de la fuente, mi comentario no es contra ellos, sino para los editores dizque muy profesionales, y con tal de agenciarse lectores, contribuyen al desasosiego, de la ya de por sí, sangrada sociedad mexicana.
No sé si todavía circule la revista ¡Alarma! espero que no, pero tal parece que Milenio quiere copiarle el estilo de vender morbo a sus lectores, naturalmente que no me hago de la vista gorda, si tampoco soy un novato en estas lides de la información mediática, pero de eso, a aceptar sin chistar, que se haga apología a la violencia y no conformes con eso, todavía se atrevan, a erigirse como el espejo en el que se tenga que reflejar la palpitante actualidad paisana, pues a eso se le llama cinismo sin remisión, ya están igualitos que el ticher López Dóriga que le ha dado casi la hora completa de su mentiroso y parcial noticiario al escandaloso caso de la niña Paulete, pero no han dicho nada, al menos no como lo ha ameritado el insultante caso del padre Marcial Maciel y su horda de maleantes con permiso para edumanosear en sus aulas cristianas de los picudos colegios de los Legionarios de Cristo, ahí si se han callado casi todo desde hace muchos años en que se han interpuesto demandas contra los católicos aberrantes que han abusado de criaturas indefensas protegidos por las altas esferas vaticanas, incluidos los dos papas: Juan Pablo II y el actual Ratzinger.
Con esta portada, Milenio, pero también casi todos los medios de información, han puesto el dedo en la llaga de nuestra convulsionada sociedad, que se tiene que embuchacar todo el mugrero que se emite desde los mass media, lo bueno de todo esto es que solitos están mostrando la oreja de lo corrientes que son, y que les importa un bledo, o sea, les vale madre, ofender los pudores de la gente de a pie, a la que no disfruta con el dolor ajeno, que afortunadamente somos más que los que gozan al observar las penas de los otros, por suerte, los inteligentes receptores de la información general, pueden distinguir a los periódicos sensacionalistas de los diarios decentes que optan por regirse bajo la línea vertical de la honestidad noticiosa para colocar sobre sus páginas un escogido ramillete de notas con criterio justo para tomarle el pulso a la vida nacional.
Para quitar el mal sabor de boca, les tengo una perla auténtica de sabiduría contemporánea a cargo de Quino el excelente filósofo-sociólogo-humorista argentino, quien ha tenido la genial ocurrencia de escribir lo que sería si la vida surgiera al contrario de lo que es en la realidad, pero lo dice mejor que yo, el acucioso creador de Mafalda:
“La vida debería ser al revés! Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado. Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día. Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el colegio, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc… Y al final abandonas este mundo en un orgasmo. P.D: ¡Feliz Domingo!
No sé si todavía circule la revista ¡Alarma! espero que no, pero tal parece que Milenio quiere copiarle el estilo de vender morbo a sus lectores, naturalmente que no me hago de la vista gorda, si tampoco soy un novato en estas lides de la información mediática, pero de eso, a aceptar sin chistar, que se haga apología a la violencia y no conformes con eso, todavía se atrevan, a erigirse como el espejo en el que se tenga que reflejar la palpitante actualidad paisana, pues a eso se le llama cinismo sin remisión, ya están igualitos que el ticher López Dóriga que le ha dado casi la hora completa de su mentiroso y parcial noticiario al escandaloso caso de la niña Paulete, pero no han dicho nada, al menos no como lo ha ameritado el insultante caso del padre Marcial Maciel y su horda de maleantes con permiso para edumanosear en sus aulas cristianas de los picudos colegios de los Legionarios de Cristo, ahí si se han callado casi todo desde hace muchos años en que se han interpuesto demandas contra los católicos aberrantes que han abusado de criaturas indefensas protegidos por las altas esferas vaticanas, incluidos los dos papas: Juan Pablo II y el actual Ratzinger.
Con esta portada, Milenio, pero también casi todos los medios de información, han puesto el dedo en la llaga de nuestra convulsionada sociedad, que se tiene que embuchacar todo el mugrero que se emite desde los mass media, lo bueno de todo esto es que solitos están mostrando la oreja de lo corrientes que son, y que les importa un bledo, o sea, les vale madre, ofender los pudores de la gente de a pie, a la que no disfruta con el dolor ajeno, que afortunadamente somos más que los que gozan al observar las penas de los otros, por suerte, los inteligentes receptores de la información general, pueden distinguir a los periódicos sensacionalistas de los diarios decentes que optan por regirse bajo la línea vertical de la honestidad noticiosa para colocar sobre sus páginas un escogido ramillete de notas con criterio justo para tomarle el pulso a la vida nacional.
Para quitar el mal sabor de boca, les tengo una perla auténtica de sabiduría contemporánea a cargo de Quino el excelente filósofo-sociólogo-humorista argentino, quien ha tenido la genial ocurrencia de escribir lo que sería si la vida surgiera al contrario de lo que es en la realidad, pero lo dice mejor que yo, el acucioso creador de Mafalda:
“La vida debería ser al revés! Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado. Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día. Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el colegio, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc… Y al final abandonas este mundo en un orgasmo. P.D: ¡Feliz Domingo!
martes, 6 de abril de 2010
La Monsi
La Monsi está enfermo, aunque según los recientes reportes médicos, ya salió del cuadro de gravedad extrema y es que desde hace tiempo padece de problemas pulmonares, no quiero ser culebro, pero dicen, los que han ido a su casa, que tiene dos mil gatos, que no son precisamente del servicio doméstico, sino de esos animalitos voluntariosos que maúllan y persiguen ratones, así que el enfant terrible de hace muchos años de la crema de la intelectualidá mexicana, está enfermo porque quiere, a ver, díganme ustedes, queridos lectores, si ya sabe que los mendigos gatos le hacen daño, para que chingaos quiere tanto animalejo, que si son re bonitos, no lo niego, pero de peluche o en cerámica, conste en actas que no me quiero echar encima a la sociedad protectora de animales, pero los felinos de raza pequeña son muy raros, si les hablas por su nombre nunca vienen y si les dices ush ush se encabronan y te bufan, así que no hay posibilidad de encontrarles el modo, a lo mejor así es el maestro Carlos Monsiváis por eso los prefiere de mascotas.
Carlos Monsiváis es autor de muchos libros, y no les enumero toda la ristra, que al cabo ustedes ya los conocen todos, pero uno de ellos es… éste… umm, pues son un chingo, para que me meto en camisa de once varas, además aquí no se trata de presumir mi vasta ¿o es basta? Cultura, sino de informarles que el escritor mexicano ha estado mal y de malas, sólo espero que no le ocurra lo mismo que a su mentor Salvador Novo, cuando en un día aciago de hace muchos años, al malhadado periodista Jacobo Zabludowsky acompañado de su hijito Abraham, se le ocurrió con cámara en mano ultrajar la intimidad del connotado intelectual en su lecho agónico de enfermo, aunque La Monsi no usa peluca ni anillos, afortunadamente este famoso editorialista de El Universal no tiene enemigos capaces de cometer semejante infamia de ponerlo encuerado en cadena nacional, ni siquiera en uno de esos descarnados y descarados realitis, y francamente Novo si provocaba odios y escándalos como ave de las tempestades, además era villanísimo y muy joto, éste pelos de sobaco rascado no ha sido presa de acendrados rencores de nadie, incluso, es admirado por su capacidad sardónica, a lo mucho, le han de mentar la madre y las refrescadas duelen pero no matan de vergüenza a nadie.
Carlos Monsiváis Aceves nació en el Distrito Federal el 4 de mayo de 1938. Escritor y periodista es sin duda uno de los autores mexicanos más leídos. En ese sentido, son pertinentes las palabras del poeta José Emilio Pacheco quien apuntó que Monsiváis: "es el único escritor que la gente reconoce en la calle". Yo añadiría que con esos pelos también reconocerían a mi tía Espiridiona que siempre andaba toda chimaluda con las greñas como si la hubieran violado una horda de negros jariosos.
Monsiváis estudió en la Facultad de Economía y en la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) y fue uno de los participantes del movimiento estudiantil de 1968. Además del reconocimiento de los lectores, ha sido distinguido con numerosos premios, entre ellos el Príncipe Claus que otorga Holanda (1998), la medalla Gabriela Mistral que entrega Chile (2001) y el Premio FIL de Literatura de Guadalajara (antes Premio de Literatura Latinoamericana y del Caribe Juan Rulfo) de 2006, más lo que le faltan por recibir, porque de seguro de esta y de otras peores se salvará La Monsi, ya que es uno de los editorialistas más talentosos que tenemos en el país, a mi me cae bien su manera de ser, lo único que no me agrada es su escasa, por no decir, nula dicción, aunque tampoco era de mis favoritas la forma de hablar de Octavio Paz, sin embargo reconozco su genialidad como poeta, pero su vocecita era de esas que intrincaban las mandíbulas como un tenedor rascándole la panza a un plato de peltre.
Ya sé que no me lee, pero de alguna manera le ha de llegar mi deseo sincero de que Dios le dé larga vida entre nosotros, querido maestro Monsi.
Carlos Monsiváis es autor de muchos libros, y no les enumero toda la ristra, que al cabo ustedes ya los conocen todos, pero uno de ellos es… éste… umm, pues son un chingo, para que me meto en camisa de once varas, además aquí no se trata de presumir mi vasta ¿o es basta? Cultura, sino de informarles que el escritor mexicano ha estado mal y de malas, sólo espero que no le ocurra lo mismo que a su mentor Salvador Novo, cuando en un día aciago de hace muchos años, al malhadado periodista Jacobo Zabludowsky acompañado de su hijito Abraham, se le ocurrió con cámara en mano ultrajar la intimidad del connotado intelectual en su lecho agónico de enfermo, aunque La Monsi no usa peluca ni anillos, afortunadamente este famoso editorialista de El Universal no tiene enemigos capaces de cometer semejante infamia de ponerlo encuerado en cadena nacional, ni siquiera en uno de esos descarnados y descarados realitis, y francamente Novo si provocaba odios y escándalos como ave de las tempestades, además era villanísimo y muy joto, éste pelos de sobaco rascado no ha sido presa de acendrados rencores de nadie, incluso, es admirado por su capacidad sardónica, a lo mucho, le han de mentar la madre y las refrescadas duelen pero no matan de vergüenza a nadie.
Carlos Monsiváis Aceves nació en el Distrito Federal el 4 de mayo de 1938. Escritor y periodista es sin duda uno de los autores mexicanos más leídos. En ese sentido, son pertinentes las palabras del poeta José Emilio Pacheco quien apuntó que Monsiváis: "es el único escritor que la gente reconoce en la calle". Yo añadiría que con esos pelos también reconocerían a mi tía Espiridiona que siempre andaba toda chimaluda con las greñas como si la hubieran violado una horda de negros jariosos.
Monsiváis estudió en la Facultad de Economía y en la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) y fue uno de los participantes del movimiento estudiantil de 1968. Además del reconocimiento de los lectores, ha sido distinguido con numerosos premios, entre ellos el Príncipe Claus que otorga Holanda (1998), la medalla Gabriela Mistral que entrega Chile (2001) y el Premio FIL de Literatura de Guadalajara (antes Premio de Literatura Latinoamericana y del Caribe Juan Rulfo) de 2006, más lo que le faltan por recibir, porque de seguro de esta y de otras peores se salvará La Monsi, ya que es uno de los editorialistas más talentosos que tenemos en el país, a mi me cae bien su manera de ser, lo único que no me agrada es su escasa, por no decir, nula dicción, aunque tampoco era de mis favoritas la forma de hablar de Octavio Paz, sin embargo reconozco su genialidad como poeta, pero su vocecita era de esas que intrincaban las mandíbulas como un tenedor rascándole la panza a un plato de peltre.
Ya sé que no me lee, pero de alguna manera le ha de llegar mi deseo sincero de que Dios le dé larga vida entre nosotros, querido maestro Monsi.
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