Julio César

Yo no soy muy dado a usar latinismos en mis sencillos textos, bueno, supongo que al escribir “de hecho” estoy empleando “factus” con raíz evidentemente latina, como lo son muchas otras palabras que a fuerza del ejercicio cotidiano de la comunicación verbal o escrita, se han colocado en el idioma para imponer su inherente presencia, una de las alocuciones más famosas, es, sin duda, la que se le atribuye a Julio César, en los estertores de la muerte: “Tu quoque, Brute, filii mei!” que quiere decir algo así como: “¡Tú también, Bruto, hijo mío!”, lo que pocos saben, es que esa frase, fue pronunciada por el dictador, luego de que, la cámara de senadores, en una emboscada sangrienta, se le fueron encima para coserlo a puñaladas y quitárselo de encima, ya que este prepotente romano, tal como lo han querido hacer en la actualidad muchos dictadorzuelos tropicales, quería perpetuarse en el poder, sin darle oportunidad a nadie de encaramarse a la poderosa silla, así que, Marco Junio Bruto, a quien junto con Casio, se le atribuye la conspiración para darle mastuerzo a César, que ya para ese momento, luego de haber derrotado a Pompeyo en la madre de todas la batallas y hacerlo huir a Egipto, donde le cortaron la cabeza, era considerado un semi dios, se dice, se rumora y se comenta, que al ser rechazada por su amante de muchos años, la despechada Servilia, fue la instigadora principal del magnicidio de su ex viejo, de eso no hay pruebas, yo nada más digo lo que se ha escrito al respecto, la verdad es que, según lo inscrito en los anales, Bruto estaba interesado en abatir la tiranía de la república romana, lo que sí es un hecho es que después de la brutal muerte de Cayo Julio César, los perpetradores del asesinato, se reunieron en casa de Servilia para el reparto del botín político, pero nadie pudo evitar la guerra civil, que no es otra cosa que la matanza entre hermanos por alcanzar el poder, lo que a mí siempre me ha llamado la atención es que César siendo lo que era, haya decidido adoptar legalmente como hijo a su sobrino nieto Octavio, supongo que hubo un papeleo chapucero, qué casualidad que en su testamento lo hubiera nombrado como heredero universal, se me hace que en ese tiempo ya había notarios públicos que daban fe de lo que no les constaba o nada más otorgaban validez a lo que les convenía a sus personales intereses, naturalmente que, Marco Antonio, uno de los favoritos de César, mustio e hipócrita nada dijo, pero al poco rato de la muerte del tirano, estalló una lucha por el poder entre los dos, bien dice el dicho que en la guerra y en el amor todo se vale, incluso, Marco Antonio, anduvo soltando la intriga de que a Julio César le rechinaba la reversa y que Octavio le hacía favores sexuales a su tío abuelo, o sea que le pedía que se asomara por la ventana para ver quien venía para soplarle secretos en la nuca, pero haiga sido como haiga sido, el hijo putativo legalizado del dictador romano se trepó al trono de Roma, siendo considerado como el primer Emperador conocido por el eufónico nombre de: “Cayo Julio César Augusto” en honor a su papá adoptivo, hay tantas cosas que contar del imperio romano que me da la impresión como que me quedo corto con una columnita de una cuartilla, y todo esto no habría ocurrido, si, Julio César, no hubiera sido arrogante y ciego, como Rosita Alvírez la de Coahuila, que no hizo caso a su mamá que le advirtió: “Rosita esta noche no sales”, a lo que la mula de Rosita le contestó: “mamá no tengo la culpa que a mí me gusten los bailes”, y la leyenda cuenta que Calpurnia Pisonis, la esposa de César, después de haber soñado con un presagio terrible, advirtió a César de que tuviera cuidado, pero César ignoró su advertencia diciendo: “Sólo se debe temer al miedo” y lo demás ya es historia. Ya dije.

Ya me quité del cibervicio

No he perdido mi capacidad de asombro, y eso, me sigue asombrando, les cuento, queridos lectores, que gracias a mi fuerza de voluntad, pero sobre todo, a una decisión tajante de que el internet no me dominaría por completo, yo que he sido un internauta sin medida, un día me paré de la cama con la firme intención de aventar a la papelera de reciclaje todo lo que oliera a la súper carretera de la información mundial, no crean que fue fácil, la verdad es que me la pellizqué un buen rato para lograr mi objetivo, ya que, confieso ante Dios todopoderoso y ante ustedes queridos hermanos, que he navegado mucho de pensamiento, palabra, obra y omisión, conste que no es un Mea Culpa falso de toda falsedad, sino que asumiendo mi maldad ontológica, es decir, esa que nació conmigo, había intervalos del tiempo en el que a veces comía, a veces bebía o a veces dormía, pero la mayor parte de esos momentos, los pasaba acompañado de mis virtuales seres dominantes, lo raro no es que me haya enviciado a ese grado, sino que por edad, saber y gobierno, tenía que haber podido detenerme a tiempo, pero no sentí jamás correr el tiempo, como dice el maravilloso poema de Renato Leduc, que dicho sea de paso, y como breviario cultural, tuvo amores de esposo con la recientemente fallecida pintora surrealista Leonora Carrington, total que no supe cómo fue, pero me aficioné a usar la computadora casi como una extensión de mi persona, sin embargo, no todo fue tiempo perdido, ya que, aprendí dentro de ese mundillo de fuegos fatuos, es decir, de luces evanescentes, que le podía dar un uso útil al cyberinframundo y me dediqué a recopilar poesía de todo tipo, de hecho, a través de las intermitentes conexiones, tuve noticia de muchos autores que no hubiera podido conocer de otra manera, o quizás sí, pero siendo uno de esos ratones de biblioteca, que nunca lo he sido a pesar de lo que yo les haya podido presumir con mis torpes comentarios en esta columna, total, para no hacerles el cuento largo, abdiqué a mi trono virtual del top 5 de Twitter, que no es la gran cosa, es verdad, pero siendo ahora la red social de moda, que haya decidido abandonarla cuando apenas empezaba a ponerse bueno el asunto de los dimes y diretes, significa que no soy tan banal como muchos de mis detractores lo piensan, sin embargo, lo que sí me ha dolido, y sigue doliendo, es haber abandonado a mis miles de seguidores, pero aunque no soy monedita de oro pa’caerle bien a todos, hay unos y unas que todavía me siguen escribiendo sentidos recaditos fuera de línea, a veces, sólo a veces, les respondo en DMs, es decir por mensajes privados, y los tranquilizo, diciéndoles que pronto regresaré, lo cual es relativamente cierto, porque tampoco es que haya hecho votos de castidad y de pobreza, y que haya decidido meterme a monje cartujo, si tampoco soy tan pendejo para perderme las frivolidades de la vida, y si me dan a escoger, prefiero ser jesuita millonario que un pobre méndigo mendigo de la fe, aunque aquí en el globero pueblo los únicos que la rulean son los brothers maristas, que de esa pléyade magisterial hay mucha tela de donde cortar, pero estoy recabando información de unos ex alumnos de hace cuarenta años que me contaron unas cosas muy interesantes que levantarán ámpula como las tortillas de harina de mi tía Petra, conste que no es nada malo, ni pecaminoso, así que no esperen que los vaya a quemar en leña verde de pirul que no sirve ni pa’arder nomás para hacer llorar, además, ya perdieron la grandeza que algún día tuvieron, no que fueran los grandes profesores, pero la verdad es que por muchísimos años se erigieron como el colegio de la supuesta élite fronteriza, claro que se coló uno que otro naco hijo de nuevos ricos, que de esos nunca faltan, en fin, que les aviso, con legítimo orgullo, asiduos fans, que ya me quité del cibervicio para edificación de mi atormentado espíritu. Oremos.

Viruses chacualeadores

El domingo estuve chacualeando en una alberca, tal vez fue la combinación del solazo con las caguamas bien muertas, o algún virus perredista, ya se sabe que estos chapulines amarillos del sol azteca son especialistas en colarse a cualquier lado que mejor les convenga, el caso es que, me indispuse, supongo que no es nada grave, ya se los había comentado, queridos lectores, cuando me enfermo soy un cadillo en medio de las nalgas, de hecho, mamá huía despavorida si percibía en mi persona, alguna muestra evidente de dolencia alguna, para mí, un simple resfriado es la antesala de una neumonía y un dolor de juanetes es el preludio de una operación a corazón abierto, si bien dicen los que saben, que hay malestares tan enfadosos que son “la muerte chiquita”, pues así estoy ahora, bien achacoso con mucho llanto y mucho moco pero de cariño poco, y no tengo seguro social, ya que, como no cotizo en el benemérito IMSS pues no soy derechohabiente, supongo que no ha de ser tan mala mi suerte de no poder consultar con los infames matasanos de dicha institución, si a esos malditos lugares la gente entra por su propio pie y sale embalsamada trepada en un carrito del mandado, yo no tengo miedo morirme de lo que sea, si nadie es eterno, pero de verdad me da pavor quedar a merced de algún médico sanguinario de esos que sirven para dos cosas y que en lugar de curarte, nada más te alargan la agonía, pues resulta que el balneario al que me refiero está enclavado en la colonia del Issste, que está allá por el arroyo El Coyote, que ni sé porque le pusieron así, pero así se llama, como que no quiere la cosa me asomé al sitio y francamente es para dar pena ajena, el reducto natural está de mírame y no me toques, a veces me pongo a pensar la buena fortuna que les tocó a los paisanos que nacieron del otro Laredo, porque el lago Casablanca es una lindura, estoy seguro de que si los nativos de las riberas del Bravo que dizque cruzaron el río Bravo para seguir siendo mexicanos, hubiesen sabido lo que les esperaba en el futuro, que todos los ojitos de agua, bueno, no tanto como manantiales, sino simples chorros, serían lodazales repletos de basura, hubieran preferido seguir siendo gringos que andar pasando estas vergüenzas, francamente no sé a qué se estarán dedicando los empleados a cargo de nuestro publicitado alcalde Benjamín, ya que, el globero pueblo está hecho un asco, sobre todo, los espacios públicos, si de por sí, la gente no quiere salir de sus casas por temor a que les pase lo que al perico, con eso de que los poquitos chisguetes de agua o están muy secos o de plano inhabitables, inhóspitos y dados a la chingada, con ese desolador panorama, prefieren quedarse a ver la televisión con su programación chabacana, y hablando del tópico, qué no será posible, teniendo una facultad de comunicación y periodismo en la ciudad, que los universitarios egresaran mejor preparados, no lo sé de cierto, pero quiero entender que la mayoría de los protagonistas de los programas chafas son egresados de dicha institución, antes, muy antes, no existían dichas casas de estudios, y los locutores de radio y televisión eran unas lumbreras, no quiero mencionar nombres, porque mi memoria es tan flaca que incurriría en omisiones imperdonables, pero hay muchos ejemplos en el pasado del profesionalismo en ese competido ámbito, incluso, Nuevo Laredo era un semillero, de aquí se exportaban talentos a otras latitudes, es verdad que en el terreno de la prensa escrita no andamos tan peor, conste que no lo digo por mí, que yo ya estoy más allá del bien y del mal, o sea ya casi de salida, no van a pasar dos años más y es casi un hecho que Dios me llamará a rendirle cuentas para reunirme con los seres queridos que se me adelantaron en el viaje, sino por los jóvenes que se han esmerado por prepararse diariamente, en fin, que de todo me preocupo, ojalá que no me salgan canas de tanto andar elucubrando ideas, insto a mis editores a que saquen a la circulación el suplemento Hojalata, que hace mucha falta, porque lo que hay son revistillas de poca monta en las que sacan puros “recortajes” incoloros, inodoros, y por tanto, inocuos. Ya dije.

Tri Campeón

Tendré que pedirle a mi tía Tencha que me haga una de esas encuestas que le salen tan bien, y es que, a veces, sólo a veces, me dan ganas de comentar acerca de algunos deportes, lo único que me detiene es la persistente y veleidosa idea de que también me leen dos o tres mujeres, no como lo hacían antes, esa es la mera verdad, que cuando empecé en el oficio hace muchos años, mi columna se refería de manera casi exclusiva a las abradacabrantes historias de nuestra ampulosa, inútil e inexistente alta sociedad porteña, y como ya se sabe, a la gran parte de las damas les encanta el chisme, bueno, no a todas, que hay unas muy modositas, y para no pecar de indiscretas, prefieren retirarse al discreto rincón del ocio que andar en el barullo de los grandes salones, además aquí ni hay de esos, el mejorcito de todos es La Cueva, porque el de los Agentes Aduanales es un galerón mal diseñado, de los otros ni hablo, que la gran mayoría son cuartitos pedorros que nada más sirven para piñatitas o showers, pero ese no es el tema de este ombligo de la semana, sino que, ahora con el triunfo de la selección nacional, todos los aficionados andamos de fiesta, aunque es cierto que los equipillos de la Concacaf son muy maletas, pero haiga sido como haiga sido, los del Tri se levantaron con la copa Oro, los expertos en muchedumbres sedientas de circo, dicen que entraron con boleto pagado más de cien mil personas, lo cual no es nada raro que estando en Pasadena, California, se abalancen los paisanos sobre este espectáculo, tampoco crean, queridos lectores, que los boletos son baratos, nada de eso, cuestan de 100 dólares pa’rriba, por supuesto que no voy a ofrecerles una reseña del partido, ya que supongo todos lo vieron, pero a poco no es verdad que el golazo de Giovanni Dos Santos es uno de los mejores que se han visto en la historia contemporánea del futbol, a mi me daba la impresión de que el negrito regiomontano (bueno, no nació en la Sultana, pero allí creció) de repente le iba a meter un patadón en el hocico al gabacho que andaba persiguiéndolo en cuatro patas, casi con la lengua de fuera, para arrebatarle la pelota, pero el jugador paisano se le escabulló hábilmente, luego esquivó a dos adversarios y entre cinco de ellos, bombeó el balón para meterlo en la mera esquinita de la portería, o “donde las arañas hacen su nido” como lo dice el asqueroso locutor Perro Bermúdez que tiene cara de que siempre anda bien pedo, y dicen que así es, muy teporochito, por esa razón, además de qué es muy incómodo de ver, ya no lo sacan a cuadro en los programas de Televisa Deportes, el torneo fue lo que le sigue de malo, de hecho, yo no quise achatarme las nalgas para ver el juego contra Cuba, que esos caribeños a lo que juegan es al beisbol, pero supongo que no iban a despreciar una invitación con todo pagado al imperio Yanqui, aunque digan que odian tanto a los gringos como el viejillo barbas de chivo, claro que, los jugadores mexicanos celebraron a todo pulmón una copa vacía, el prietito en el arroz no fue Giovanni, sino el polémico asunto del clembuterol que consumieron cinco jugadores de nuestra gloriosa selección, no me queda ninguna duda que no va a pasar del escandalazo en los medios mitoteros, si la FIFA defiende a los mexicanos porque le producen negocio millonario gracias al diezmo tributario que le endosan a su dictador plenipotenciario vitalicio llamado Joseph Blatter, este es como el Papa en turno en El Vaticano, como saben que aquí en Mexicalpan de las Tunas hay dinero de los incautos para llevárselo a carretadas; uno los defiende de las patadas a los bajos de los enemigos de los aztecas y el otro de las tentaciones del maligno que acecha a nuestra vasta región, en fin, como quiera que sea, el Tri es campeón de la copa Oro, ahora a ver cómo nos va en la copa América, que ahí si está más cabrón para ganar ya no digo el torneo, sino un partido, desde ahora le pondré una veladora a san Jorge el famoso santo que peleó contra el dragón para que nos ayude a ganarle de perdido a los afrentosos argentinos. Ya dije.

Didi Durán de Peña

Nunca le regalé a nadie la suscripción de algún periódico en el que hubiese colaborado, pero la noche de la inauguración del Museo Reyes Meza, entre una pintura y otra, detrás de un recoveco, me encontré con mi querida amiga, la inefable Didi Durán de Peña, nos abrazamos con el mismo cariño y la inalterable admiración que ambos nos profesábamos, iba acompañada por su inseparable esposo Virgilio, fue entonces cuando le comenté que estaba escribiendo para esta mi casa hecha de palabras, y desconsolada me advirtió… “ya tengo entrega de otro”, no le pregunté el nombre del otro, pero le prometí que enviaría el Líder todos los días a su casa, así que me puse de acuerdo con Martha Ibarra para que cada mes rebajara de mi cheque de honorarios, la cantidad estipulada por concepto del costo, y es que a Didi le gustaba leerme, conste que no le hacía muy feliz que publicara ofensas contra otras personas, siempre me estaba diciendo… “deberías escribir puras cosas bonitas”, yo me defendía como gato panza arriba diciéndole que eso no vendía periódicos, que para que leyeran poesía, le aconsejaba a las personas que compraran antologías de la época de oro del siglo español, aunque nunca estuvo de acuerdo con mi Guillotina en sus inicios, jamás criticó el hecho de que fuera chismoso, me reconvenía dulcemente cuando alguien le reclamaba a ella que fuese mi amiga, porque poniéndole acento a su defensa de mi causa personal, se erigía en adalid para salvaguardar mi reputación, gesto que me conmovía profundamente, ya que, siendo lo que siempre fue, una señora en toda la extensión de la palabra, tal como lo dice Rosario Castellanos en su poema autorretrato:“Yo soy una señora: tratamiento arduo de conseguir, en mi caso, y más útil para alternar con los demás que un título extendido a mi nombre en cualquier academia”, pues me provocaba un legítimo orgullo que me defendiera, a pesar de que en el fondo sensible de su corazón de artista, sabía que los demás tenían razón al despotricar en mi contra, pero ella y yo, nos entendíamos muy bien, tal vez, porque éramos cómplices de las vicisitudes metafísicas de nuestros parecidos destinos, ya que al mismo tiempo que mamá enfermaba, la suya, de nombre Mía, también languidecía por padecimientos afines a su altura espiritual, así que, cuando a doña Juanita mi madre, le daba el soponcio, de inmediato le marcaba a su casa para que me diera indicaciones de lo que debería de hacer, es cierto, a mi me consta, Didi era una estupenda hija, una admirable esposa y una amiga irremplazable; era uno de esos seres sin culpa; amorosa de las buenas lecturas, compasiva del prójimo, adoradora de las artes en todas sus expresiones, ella misma ejerció el noble oficio de la pintura, a mí, me regaló una acuarela de la cual obtuvo un premio en Estados Unidos, conservo, además, varias tarjetas de cumpleaños y de navidad pintadas con su puño y genio, tengo muchas fotos de grupo que tomaron los diferentes reporteros gráficos con los que trabajé en El Diario, tuve el privilegio de considerarla mi amiga, sé que ella me estimaba tanto o más de lo que yo lo hacía, a Didi le gustaban las flores, el hálito del viento y los atardeceres, era una excelente anfitriona, trataba a sus invitados con todo género de finuras, prodigaba en cada detalle la dosis exacta para hacer sentir bien a todos, de ella conservaré el mejor recuerdo, su presencia se enseñorea en mis poemas, cartas y cuentos, que le ofrecí como un manojito aromado de palabras durante los muchos años de amistad que nos prodigamos, hace unos días, Didi abandonó este tránsito terrenal para reunirse con su mamá, a la que tanto amó y a quien se entregó entera y completa al dedicarle toda una vida llena de atenciones y de ternuras. Ya no volveré a escuchar su voz llena de gracia y su risa llena de sal, de sol, de perfume y de cielo. Voy a extrañar a mi amiga Didi. Hoy canto una elegía en su honor.

Edgarcito Villalobos Pacheco

Mi sobrino Edgarcito Villalobos Pacheco está muy emocionado con la celebración de su segundo cumpleaños, y cada que puede, nos recuerda a todos los presentes, que su fiesta será de Bob Esponja, para quienes no lo conozcan, les diré que es uno de esos personajes raros de las caricaturas gringas, que vive en el fondo del océano Pacífico, en la ciudad submarina de “Fondo de Bikini”, y se trata de una esponja marina rectangular y de color amarillo, la casa de Bob es una piña, donde vive con su mascota caracol Gary, adora su trabajo como cocinero en el restaurante El Krustáceo Krujiente y posee la habilidad de meterse en todo tipo de problemas sin querer queriendo como el Chavo del Ocho, cuando no está poniéndole los nervios de punta a Calamardo Tentáculos, su vecino calamar (irónicamente), Bob se mete en un montón de caos y experiencias raras con sus dos mejores amigos: el amigable pero tonto Patricio Estrella, una estrella de mar rosada y obesa; y Arenita Mejillas, una ardilla inteligente, fuerte pero un poco presumida, que vive en el fondo marino en su casa, un domo de poliuretano bajo el mar, Arenita sale del domo con un traje parecido al de los astronautas, para tener aire bajo el agua, bueno, pues volviendo al tema central que me ocupa, ya estamos trabajando todos para que su fiesta en la alberca salga lo mejor posible, y claro que se gasta un dineral en cualquier cosita, también es verdad que hacer una piñata temática, es decir, con un tema central, es un verdadero pozo sin fondo, pero vale la pena el esfuerzo de meterle dinero a una reunión que Edgar de dos años, disfrutará muchísimo, sus papás Edgar Villalobos Tovar y Fátima Pacheco de Villalobos están emocionados pero también muy sorprendidos de que el huerco sea tan listo, ya que cuando su tía Ana le dijo que ella le iba a comprar el pastel, de inmediato, con su lenguaje levemente dislálico le sugirió el decorado del keik: “de Bob Esponja”, porque todavía no reconoce por completo las palabras para comunicarse correctamente, y además es hiperactivo, lo que lo convierte en un niño feliz mientras corre en la Placita Miada, como no encontrábamos nada impreso en Nuevo Laredo acerca del tema, es decir, platos, vasos y manteles, pues anda buscando todo eso en Laredo, Texas, mi hermana Ana Lilia que se preocupa por todos sus sobrinitos, que en este caso en particular es como si fuese su nieto, ya que siendo como le dice su hijo Fernandito: “La Mamá Lupita” de la familia, pues Edgar es su hijo putativo (palabra de diccionario… te alabamos Real Academia) que quiere decir que funge sin serlo en la realidad, ya sé que la palabreja suena rara, pero así se dice, lo más reconocido en donde se usa generalmente es en el P.P de nuestro señor san José, que por esa razón se les llama Pepes a los que de apelativo llevan el José, porque no siendo progenitor de Jesús, asumió la paternidad de El Mesías por eso el P.P (padre putativo), total que, al otro lado, Ana encontró todo demasiado caro, así que, yo que soy bien abusadillo (para unas cosas, porque para otras soy muy pendejo) le marqué al Nextel a mi amiga Isa Gutiérrez, a la que conozco desde hace mil años, si no es que más, desde que ambos trabajábamos en El Diario, y miren ustedes, queridos lectores, que ya corrió agua debajo del puente, y le pedí de favor que sirviera de guía para la decoración del salón, siendo que tiene un negocio de impresiones de todo tipo llamado Bimm, nos aconsejó que hiciéramos calcomanías del mentado Bob Esponja para pegárselos en las cajitas de los dulces o donde hiciera falta, total que ya más repuestos del sustazo de los inalcanzables precios de los adornos, gracias a la producción general de mi amiga Isa, pues eso es lo que haremos este jueves 30 de Junio que seguramente resultará inolvidable para Edgarcito, sus papás Edgar y Fátima, para sus abuelitos y para todos sus tíos que lo queremos entrañablemente. ¡Feliz Cumpleaños!

Mutis

No soy rencoroso pero nunca olvido una afrenta, ya sé que no soy una perita en dulce, si me conozco muy bien, por esa razón no suelo dedicar mi tiempo para odiar a nadie, y es que, el amor y el odio son pasiones de tiempo completo, como decía mi tía Tencha, es tan corta la vida y no la voy a gastar en gente que finalmente no vale la pena, lo que pasa es que me acordé de unas personas a las que quise muchísimo, los consideré casi familia, sin serlo, pero andando el tiempo, me percaté de que eran traidores y convivir con traidores es tener el susidio de una amenaza latente de que te claven una puñalada trapera, y efectivamente, eso fue lo que me ocurrió, la verdad, mi carácter es tan atravesado que no necesito muchas razones para dar por sentado que es mejor hacer mutis de alguna escena enojosa, supongo que a ellos les da exactamente lo mismo, lo cual me parece muy saludable, ya que lo que pudo haber sido una amistad para toda la vida, que sólo la muerte podría separarnos, se acabó de la noche a la mañana, no quiero ser dramoso, que ustedes me conocen bien desde hace muchos años, y saben que, aborrezco las lágrimas anudadas en la garganta, no lloro ni en los velorios, muchos menos a seres totalmente prescindibles, de esa baja estofa me los encuentro a menudo en cualquier callejón oscuro y les doy de patadas para sacarlos de mi camino, en estos días pantanosos me he puesto a pensar cómo es posible que uno se equivoque de tal manera al elegir a los amigos para dedicarles tiempo que es vida, hay personas que les importa más un costal de dinero que el valor de la amistad, no quiero sonar a viejillo sermoneador, pero tengan cuidado asiduos fans, no se dejen envolver por frases melosas, que detrás de esas burbujas dulces hay un tufo a venenillo, no todo lo que brilla es oro y la traición acecha de la mano del innombrable, que si Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, el hombre hizo al diablo a su imagen y semejanza, según dice Dostoievski en “Los Hermanos Karamazov”, bien dicen los viejos sabios que hace más daño la envidia de un amigo que el odio de un enemigo, la adulación es una de esas prácticas milenarias que suele usarse en palacio para agenciarse voluntades, y lo peor no es que te lo digan abiertamente, sino que uno se lo crea, pero esa es la naturaleza del hombre, nadie, en su sano juicio, detendría abruptamente a cualquiera que le arrojara a los pies pétalos amarillos de alabanzas, aunque fueran inmerecidas, si las cualidades que nos retratan nunca son tan evidentes como nuestros defectos, no digo que yo sea tan valioso como para que alguien me tenga envidia, si soy tan común, que no me considero recipiendario de esa pasión que es uno de los pecados capitales más terribles que existen y son la fuente de todo mal en la humanidad, en fin, este día amaneció esplendoroso, tampoco voy a usar esta columna para amargarles el día, si ustedes, son los únicos que me entienden, no de balde, me han acompañado durante más de tres años en este mismo espacio de la tercera página de la sección Show, y que yo sepa, jamás se han quejado de mis artículos, si así hubiera ocurrido, ya no estaría publicando en Líder Informativo de todos mis quereres, es cierto que no todas las Guillotinas son buenas, si tampoco soy Carlos Monsiváis o Juan Villoro y como nobleza obliga, siempre he procurado transmitirles, a través de mis sencillos textos, mis opiniones sobre tópicos variaditos, naturalmente que no soy dueño de la verdad absoluta, pero francamente, me sorprende que luego de tantos años siga en el candelero con tal galanura editorial, por suerte, mi espíritu jovial es más brillante que la opacidad del anquilosado tiempo que a unos los va convirtiendo en caricaturas de sí mismos y a otros en paisajes estáticos de la voluntad de Dios.

Biutiful Pipol

El sitio www.beautifulpeople.com en el que aceptan a puros guapos, acaba de disculparse con más de 30 mil usuarios a los que por culpa de un virus se les permitió la entrada, ahora, el director de dicha página, les ha dicho adiós, pero casi en tono de burla, les mandó un recadito a su domicilio electrónico diciéndoles: "sentimos informarle que usted no es lo suficientemente bello", eso, aquí y en China, es una mentada de madre, naturalmente que cada negocio tiene derecho de admitir a quienes se le hinchen las ganas, la verdad, es que siempre he considerado que los bonitos tienen cabida en todos lados, y que me perdonen los poco agraciados, pero ni siquiera un perro feo tendría suerte de encontrarse a un dueño que lo quisiera mantener, de hecho, la belleza es un don de Dios, aunque hay algunas viejas y pelaos chapuceros que acuden al cirujano plástico para que les compongan los desperfectos, francamente a mi me causó mucha risa eso de la garrafal equivocación, porque eso mismo deben sentir las feas ricas que se enamoran de los guapos pobree, que ya cuando se enteran los baquetones galanes que el suegro codo les dará una mesada de cinco mil pesos y bonos de Soriana para comprar mandado, prefieren declinar la invitación de llegar al altar con la horrenda heredera y meterse a chambear en una maquiladora aunque ganen 800 pesos a la semana, por cierto, que no es nada sencillo, pertenecer al cyberclub de linduras, ya que, los miembros existentes tienen que votar para ser aceptados en la cofradía de guapos.
"Comenzamos a sospechar cuando en un período de seis semanas fueron admitidos decenas de miles de nuevos miembros no muy agraciados", explicó en un comunicado de prensa el director general del sitio, Greg Hodge. "Respondimos inmediatamente, reparando los daños causados por el virus -que fue bautizado como “Shrek”- y reubicamos a cada uno de los nuevos afiliados, para que recibieran su voto legítimo y democrático”, claro que luego de ese filtro, la mayoría de los aceptados durante el cyberataque del maldito bicho que hizo concebir falsas esperanzas a miles de feos alrededor del mundo fueron arrojados a la papelera del reciclaje, van a decir, ustedes, queridos lectores, que soy muy afrentoso, pero yo nunca he tenido la mala fortuna de sentirme menos que nadie, ya sé que no soy nada guapo, es más, se puede decir que fuera de mis radiantes ojos en cuyo fondo se puede observar una constelación completa y mi perfecta nariz, que dicho sea de paso, muchas seguidoras en Twitter me han preguntado si me la operé con mi talentoso paisano el cirujano plástico Dr. Manuel Sanmiguel, a lo que les he respondido que es obra de los familiares genes revueltos de varias razas, entre las que se destacan la libanesa, la negra y la española, así que, para ser del país no estoy tan mal construido, pero no se trata de hablar de mí, que de seguro, ya han de estar hasta la madre de que La Guillotina se refiera siempre a mi persona, pero tampoco era cosa de quedarme callado ante la avalancha de comentarios mal intencionados contra los feos de parte de los directivos de esta página, que aunque es cierto que son incómodos de mirar también tienen su corazoncito, ya lo dice el viejo y conocido refrán: “siempre hay un roto para un descosido”, el problema es para los que nos sentimos hechos a mano, esta misma página, que tiene millones de usuarios registrados bajo los rigurosos requisitos, hace unos meses, había echado de su exclusivo club de guapuras, a los que según su parecer, estaban pasaditos de peso, como para dejar bien clara su postura al respecto de que en www.beautifulpeople.com solamente se aceptará gente con determinado perfil , el mula del director Greg Hodge, declaró: "lamentamos que toda esa gente haya sido admitida erróneamente y sobre todo que creyeran, por un corto período de tiempo, que eran hermosos. Debe haber sido muy incómodo, pero es mejor tener un pedacito de cielo, que no haberlo probado nunca”. Qué hulero.

Ebrard y el Voto arcoris

Tal vez el nombre de Harvey Milk no les diga nada, queridos lectores, pero este activista social, de procedencia judía, fue el primer valiente que se atrevió a defender los derechos de los homosexuales en una época en la que la policía y la sociedad en general, se madreaban a los jotitos por el solo hecho de contonearse en las calles, en ese momento de la historia, que a alguien le gustara el camote con lechera, era como la reencarnación del mismísimo Satanás en persona, lo que a esa runfla de persinados nunca se les ocurrió pensar, que cada quien hace con su cu… (piiippp) un papalote y lo echa a volar, pero bueno, les contaré acerca de este personaje que cambió los derechos humanos a nivel mundial para esta golpeada minoría, que la verdad sea dicha jamás la han tenido demasiado fácil, ya que, aunque ahora cuentan con el apoyo de celebridades que los respaldan e impulsan para que ejerzan con entera libertad sus inclinaciones sexuales, siempre hay uno que otro sonso ladeado que en nombre de Dios y su santísima prole, les echan la aburridora desde el púlpito, o en el caso de los panistas a través de sus declaraciones públicas ante los medios difusores de noticias, como Emilio González Márquez actual gobernador de Jalisco, que alguna vez dijo que los gays le daban “asquito”, incluso, implementó una especie de curso católico en el que aseguraba que se les quitarían las malas mañas, aunque, según informes de mis corresponsales en ese estado, diez de cada nueve nacidos en esa machista región, son medio meneados, claro que la condición homosexual no tiene denominación de origen, pero lo que sí es un hecho, es que después de Milk, incansable luchador por los derechos de los gays, Marcelo Ebrard, ha sido el político que más apoyo les ha otorgado a las LGBT, tanto así, que los expertos analistas han asegurado que el actual alcalde del D. F, si llegara a postularse como candidato a la presidencia del país, los varios millones de gays que existen en este país, votarían por él, es decir, que este hombre, que se divorció hace unos meses de la dipsómana de su vieja una actriz venida a menos, de cuyo nombre no quiero acordarme, tendría a su favor el “voto arcoiris”, por supuesto que cualquiera que se lanzara, ya no digo Emilio González Márquez, por el PAN tendría que arengar a las masas con discursos incluyentes, es decir, que también se contara a los homosexuales, porque ni modo que esos votos valgan menos a la hora de meterlos a las urnas, a Harvey Milk se le reconoce como un mártir a causa de su denodada defensa por los derechos de los gays, de hecho, el hombre se metió a la política para legislar a favor de la comunidad LGBT, en una era en la que ser gay era ser delincuente, es decir, si un celoso guardián del orden público, veía a un hombre medio raro, lo subía a La Julia bajo el cargo de “delincuente sexual”, aunque es cierto que todavía no son bien vistos por la mayoría, sobre todo por los dizque representantes de Dios en la tierra, pero, por lo menos, ya se pueden expresar y defender, lo raro es que nada más Marcelo Ebrard se haya atrevido a dar la cara por dicha comunidad, que no quiero hacer apología del asunto, pero cada día que pasa son muchísimos más los que salen del closet para lanzarse a vivir sin culpas y sin miedos, Milk lo hizo en la década aciaga de los setenta, Marcelo en estos años recientes, cada uno ha logrado en su momento que se respete a los gays, por supuesto que el activista neoyorquino de origen judío está considerado un mártir, si hubiera sido católico, de seguro ya estaría canonizado en El Vaticano, pero la sociedad en todas sus generaciones le ha rendido homenajes tan enormes que su recuerdo se venera como el de un hombre bueno y generoso que dedicó su tiempo y ofrendó su vida en aras de la libertad y los derechos inalienables de cada ser humano.

Escuelas de Tiempo Completo

Luis Felipe, que no es tan Bravo como lo había presumido la reencarnación de Francisco I. Madero, es decir, el presidente nacional del Partido Acción Nacional, como ya se siente perdido en la , contienda electoral para la gubernatura del Estado de México, ha prometido que creará cinco mil escuelas de tiempo completo, y lo ha declarado, como si la educación en nuestro analfabeta país fuera mejor que la de Holanda, si ya se ha visto que la dueña de las quincenas de los pobresores, no ha querido bajarse de la empoderada silla desde donde mangonea el magisterio paisano, sin importarle un soberano pepino que la enseñanza en las aulas sea tan chafa, que los alumnos no aprendan lo que les corresponde para su engrandecimiento intelectual, no digo, no, que deberían de salir preparados para saltar de la primaria a la universidad, pero mínimo que supieran leer correctamente, escribir con soltura y realizar cuentas básicas de sumas y restas, mientras tanto, cientos de asociaciones civiles cuyos directivos hacen hasta lo imposible para lanzar programas en los que juntan peso a peso varios miles y con esos pocos centavos que no salen de sus carteras, sino de las de los infelices mexicanos, que se ven bombardeados por todos los medios alienadores que los llaman a colaborar con lo que “sea su voluntad” para implementar raquíticas becas que apoyen a los estudiantes más pobres y no abandonen sus estudios, la verdad, eso de andar mendigando un centavo, es una reverenda farsa, mientras las altas esferas se gastan dinerales en sueldos inútiles de maestros huevones que no asisten a dar clases, y todo porque nadie los obliga a cumplir con sus obligaciones con sus educandos, tal vez, lo que Bravo Mena, debería de hacer es asomarse un poco a los entresijos del sindicato cuya presidenta vitalicia es la que no quiere que mejore la educación, porque no usa los recursos para tal efecto, sino como los padres consentidores que les dan todo lo que quieren los hijos para mantenerlos sometidos bajo su férula todo poderosa, si el candidato del partido oficial dijera: “quitaré de un manotazo la nefanda influencia de Elba Esther para que el Estado de México sea una entidad liberada del maleficio magisterial de la podrida maestra” a lo mejor los ciudadanos voltearían los ojos hacia su persona para votar por él, en realidad lo que se debería de hacer es obligar a los miles de profesores para que se dejen de andar de mitoteros en variados cursos de todo, desde macramé, punto de cruz y sicopedagogía, ya que mientras ellos se preparan, dejan solos a los huercos en los salones, si Luis Felipe o cualquiera de estos que andan detrás del hueso grande en una de las regiones con más votantes del país, se comprometiera, que no es lo mismo que prometeria, a hacer una limpia verdadera de la estructura magisterial a nivel nacional, seguramente ganaría todas las elecciones, lo sospechoso de esto, es que nadie se ha atrevido a hacerle frente a Elba Esther, y el único que lo hizo fue El Moretón y así le fue, no sé si ustedes se acuerden de lo que le ocurrió a Madrazo Pintado durante la elección presidencial, que al pelearse con la mera mera petatera, su campaña se vino abajo, tanto así, que ni siquiera figuró en ese aciago 2006 en el que el PRI cayó en una profunda depresión gracias a la ineptitud del visceral candidato al que se le hizo fácil ponerse al tú por tú con la vengativa máistra, eso de la promesa comprometida de las cinco mil escuelas, ocurrió durante el segundo debate de los candidatos, quizás habría ganado más adeptos, si al fingir demencia, no hubiera dicho lo que dijo, en fin, ni cómo ayudarlo, conste que he tenido la gentil idea de hacer campaña a su favor, pero el panista con esas declaraciones se pone de pechito para tirarle su candidatura, no cabe duda, que el PAN se está enterrando solito, así que hay que ir preparando el disco de las golondrinas para decirle adiós a las azules viudas de Gómez Morín. Ya dije.

Congolpes

No es la primera vez que me sorprende el comportamiento antideportivo y hostil de algunos jugadores, pero estos ches negros del Congo se pasaron de cabrones con varios integrantes de la selección nacional de la Sub 17 durante su encuentro en el marco del campeonato mundial de la especialidad en el húmedo y caliente rinconcito moreliano (conste que no es el título de una película de Sasha Montenegro), y miren ustedes, queridos lectores, que me daban ganas de levantar mi teléfono rojo para decirle una retahíla de malas razones a Joseph Blatter, que tanto se ha ufanado durante su dictadura en la FIFA, que una de las premisas fundamentales del deporte más popular del planeta, es el “Fair Play”, es decir el Juego Limpio, y que me perdone este polaco que tiene cara de líder obrero, pero cada día que transcurre, el futbol se ha estado convirtiendo en un deporte de alto riesgo, lo que he podido observar en el juego de México contra el país africano, me dejó pasmado, porque los azulosos morenazos de fuego, cada vez que se acercaban a los jugadores aztecas, les daban una bola de chingadazos a los pobrecitos paisanos que no veían lo duro sino lo tupido, en uno de esos rounds, Gilda Mpassi le puso un patadón a Paco Flores que lo dejó lesionado, francamente, si yo hubiera sido el árbitro, habría mandado al agresor a la silla eléctrica sin juicio previo, y es que, eso del juego de caballeros, es un mito que no se lo cree nadie, ya que, no es sólo el golpeteo constante; las patadas, los manazos, los codazos, sino también las mentadas de madre, y es que, en aras de levantarse con el triunfo, los jugadores son capaces de quebrarle la pata a cualquiera de sus adversarios o hacer chapuza para engañar al árbitro o a los jueces de línea, y le meten la mano a la pelota, como en aquel gol vergonzante de Maradona contra Inglaterra, que todo el mundo lo vio, menos el árbitro, no solamente eso, sino que lo dieron por bueno, en uno de los pasajes más infamantes en la historia del futbol, lo peor del asunto es que los niños y los jóvenes, toman como ejemplo a estos buenos para nada, y el mensaje claro es “no importa lo que tengas qué hacer para conseguir el triunfo, simplemente hazlo”, espero que a los mulas negros congoleños que golpearon a los mexicanos les apliquen el artículo 33 por extranjeros indeseables, o si no lo hacen, que por lo menos se los lleven a un tour por Tepito en plena madrugada, les aseguro que no les quedarán ganas de volver a portarse mal en un deporte que cada día que pasa se mancha más de sangre y violencia sin sentido, al rato, lo anunciarán como en la WWF gringa en la que se la pasan dándose de trancazos ante el regocijo de la muchedumbre sedienta, con música de Rocky o de una película de El Santo, esto va de mal en peor, y francamente no se ve por dónde se habrán de corregir dichas actitudes sociópatas de los jugadores, que con todo y que cantan los himnos para exacerbar el patriotismo de los espectadores, disfrazado de amor por la camiseta que representan, ninguno de los directivos ha podido erradicar la galopante lucha cuerpo a cuerpo en que se ha transformado el futbol, espero que, ahora sí, y de una vez por todas, los miembros de la FIFA se pongan manos a la obra para legislar acerca de los castigos ejemplares que se merezcan los futbolistas que infrinjan los reglamentos de comportamiento decente en la cancha, la violencia seguirá mientras no suspendan de por vida a los mercenarios del deporte más jugado en todo el orbe, esos que en lugar de dedicarse a pegarle al balón, le dan de mandarriazos al rival, ante la complacencia de los árbitros y sus patrones que les pagan buenos sueldos por correr noventa minutos tras los agresores habilitados a futbolistas de alto rendimiento y nunca les ponen un alto definitivo para que se detengan en sus ansias de novilleros. Ya dije.

Clembuterolados

Es el colmo de la desfachatez y la corrupción, ahora resulta que los futbolistas dopados, fueron retirados de la Copa Oro, pero hasta donde se ha podido observar, no han sido sancionados debidamente por el futbol mexicano, los mandamases del negocio son tan cínicos que no los suspenderán de por vida, alegarán que consumieron la sustancia en una torta de tamal, como si eso fuera posible, así que, Christian Bermúdez, Antonio Naelson “Sinha”, Edgar Dueñas, Francisco Javier “Maza” Rodríguez y Guillermo Ochoa, seguramente serán exonerados para que continúen su carrera deportiva, del citado caso, han corrido ríos de tinta y los dizque analistas del futbol, entre ellos, el más polémico de todos, dada su condición de decano del oficio, José Ramón Fernández, no dirán nada porque no les conviene, o en todo caso, ya los han de haber convencido con una carta explicita escrita sobre el dorso de un cheque, no sé, si ustedes, queridos lectores, recuerden el asunto aquel tan publicitado, del ciclista español Contador, al que, en una prueba de control durante un descanso de la Tour de Francia, le detectaron 50 picogramos de clembuterol, que es una droga que da potencia muscular, por tanto, otorga mayor rendimiento físico a los deportistas que la consumen, supongo que no se sorprenderán, asiduos fans, si les digo que luego de los exámenes, los futbolistas paisanos dieron positivo diez veces más la cantidad de la sustancia ilegal que la encontrada al ganador de la Vuelta gala, delito que le costó un año de suspensión por la Asociación Mundial de ciclismo, después de agotadores pleitos de parte de sus abogados, obtuvo el perdón, ya que se pudo comprobar que, efectivamente, la baja dosis de clembuterol, pudo haber sido ingerida a través de un trozo de carne en el contexto de la justa deportiva, en el sonado escándalo de doping de los elementos de la selección mexicana, no sólo no se perdió el partido jugado contra el equipo rival, sino que, ni siquiera se abordó el sensible tema, de hecho, los chapuceros futbolistas fueron remplazados por Hiram Mier (Monterrey), Paul Aguilar(América), Héctor Reynoso, Luis Michel y Marco Fabián (Guadalajara), es decir, ni siquiera se despeinaron, ni sudaron, ni se acongojaron, estos directivos de Selecciones Nacionales sí que están bien respaldados por Joseph Blatter, presidente de la FIFA, que es como el Dios del futbol a nivel mundial, claro que mal hubiera hecho si les impone una sanción, ya que, el negociazo es tan millonario en estos torneos chafas, que tampoco es cosa de dar patadas al pesebre que les da a ganar carretadas de dólares, yo soy pésimo para echar sumas y multiplicaciones, pero ustedes, que son más duchos en ese aspecto, hagan la operación, en el partido de México contra Guatemala, asistieron más de 80 mil aficionados, y en Estados Unidos el boleto no cuesta 10 pesos y dos cupones de Gansitos Marinela, y eso, sin contar las ganancias de las televisoras por la transmisión en horario estelar, por lo pronto, nuestros drogados compatriotas ya calificaron para la siguiente ronda, no cabe duda que tiene razón el genial Francisco de Quevedo, al decir que Poderoso caballero es don Dinero; que a los bandidos los vuelve honrados y a los gañanes señores decentes, en fin, todo eso ya se veía venir, lo raro es que, siendo tan corruptos y parciales, los delegados de la FIFA hayan dado a conocer los resultados de los análisis a los medios difusores de noticias, lo único que se me ocurre pensar, es que quisieron dar la nota mala para que la desangelada Copa Oro adquiriera notoriedad luego del escándalo, que al cabo, ya sabían que podían solucionarlo echándole tantita tierrita como los gatos, aunque apestara, como quiera no se iba a ver la caca que hicieron, yo, por lo pronto, no veré el desarrollo final del torneo, pero ustedes se van a acordar de mí, cuando México se corone ante nuestros compatriotas que están muy contentos de disfrutar los partidos de la selección, si ese triunfo ya está cantado, son cosas de negocios del señor Blatter y la cueva de Alí Babá y sus millones.

Mala Hortografía

En Twitter y en Facebook se nota la pésima educación que se ha dado en nuestro país, no digo, no, que soy dueño de la mejor ortografía de México, pero no escribo cajón con g, además, que se puede esperar de un país en el que la máxima dirigente del magisterio habla con pésima dicción, y lo que es peor, que confunde la gimnasia con la magnesia, es cierto, no es tan grave, solamente que esto va de mal en peor, de hecho, según información dada en los diversos perfiles de las redes sociales, hay de todo un poco en el amplio abanico de artes, profesiones y oficios, igual, médicos, abogados, arquitectos, ingenieros, filósofos, poetas o cantantes, que redactan con las patas, entiendo que las prisas por emitir el tuit o lanzar el comentario en su muro, se les pueden escapar errores imperdonables, conste que no me estoy erigiendo en juez de un concurso del idioma, que tampoco soy especialista en el tema, ya sé que el que tiene boca se equivoca, aunque en este caso, es al que tiene teclado se le puede ir un error de dedo, también es verdad que los colombianos, los argentinos y los venezolanos usan un léxico más rico en vocablos, por ejemplo, es común leer en los tuits de los venezolanos, la palabra mogollón, que en nuestro país se desconoce su significado, y quiere decir “mucho” o en gran cantidad, dependiendo de lo que el emisor desee expresar, los chés son más propios para usar el idioma, a estos sudamericanos arrogantes, se les reconoce fácilmente por su apostura en cualquier conversación, por trivial que sea, la convierten en un verdadero arte, huelga decir, que como conocen más palabras, pues expresan con mayor claridad sus ideas, no quiero decir nombres, pero por ejemplo, de nuestros políticos chompiras, sin duda, el más zafio de todos, es Fernández Noroña que se jacta de su nula capacidad de expresión al confeccionar mensajes sin pies ni cabeza, a este diputado del izquierdero mexicano, se le nota que no pasó ni por la secundaria nocturna, hay otros, en el campo de los comunicadores que no saben ni la O por lo redondo, incluso, algunos tuiteros con más cacumen que los susodichos, los han corregido en público, si quisiera enlistar a todos los que la han cajeteado, tendría que hacer una Guillotina a ocho columnas y faltaría espacio, por supuesto que hay códigos crípticos en función del constreñimiento de las palabras para darle cabida a un mayor número, todos los hacen, los han hecho o lo harán, incluso yo lo hago, pero no hay excusa posible de reemplazar la V por la B, o ponerle la hache que es muda a todas las palabras que empiezan con vocales, ya que, esas son reglas básicas del lenguaje, pero lo que es imperdonable, es que todavía haya gente que diga o escriba “haiga”, conste que no estoy generalizando respecto a los dizque comunicadores de los medios difusores de noticias, que varios de esos híbridos intelectuales, escriben con todo el idioma, aunque Adela Micha escribe con puros adjetivos como si fuera cronista social, no lo digo yo, eso lo sabe cualquiera con dos dedos de frente, sólo hay una manera de aprender más palabras, así que, por lo que se puede observar en Twitter y en Facebook, casi nadie lee en nuestro, por ello, me lleno de asombro, cuando papá me anuncia lleno de orgullo que el profesor Beto Ávila, vecino del barrio, me lee todos los días y se divierte con mis columnas, como con esa de “El Tiros” que ya le ha dado la vuelta al mundo, este buen lector, no sabe el daño que le hace a su desarrollo neuronal, pero le agradezco que se tome el tiempo de asomarse a esta sencilla columna que gracias al auspicio de éste y de otros fans se ha convertido en la más leída del globero y tierrero pueblo. Ya dije.

Monsi; un año sin ti.

Carlos Monsiváis, el cronista de la gran capital, discípulo de Salvador Novo, otro de los grandes historiadores de la ciudad de los palacios, acaba de cumplir un año de muerto, en su momento, escribí alguna columna para rendirle pleitesía al que, en su época, fue considerado un L’enfant Terrible, este hombre que cumplió con creces su labor de ácido crítico de la clase política mexicana, de la que se burlaba a carcajadas, naturalmente que a los políticos les caía en la punta de las muelas que el cabeza de sobaco rascado egresado de la facultad de Filosofía y Letras de la UNAM se mofara de su estupidez, lo que le acarreó enemistades unánimes, por esa razón, jamás le regalaron ni una pluma Bic, ni le dieron sobrecito, ni vales para gasolina, mucho menos le otorgaron premios, él siempre fue coherente con su manera de pensar y de vivir, todos los intelectuales, o la gran mayoría, se ponen del lado de donde fluye el poder para agarrar dinerito o puestos con buenos sueldos, éste no, éste se dedicó a escribir acerca de la vida que transcurría, vivió modestamente rodeado de gatos, no se confundan, queridos lectores, cuando digo gatos, me refiero a los animales, no a los empleados domésticos, casi en la paranoia, algunos de sus íntimos, han asegurado que los pelillos de los felinos fueron los que le provocaron los problemas pulmonares, de lo que tal vez nadie se ha dado cuenta, es que después de los 72 años, las personas se mueren de cualquier dolorcillo de panza o de una gripa mal cuidada, La Monsi, amén de ejercer la ironía como un modo de comunicarse con los demás, siempre fue muy cercano a la gente, el escritor deambulaba por la gran capital como Pedro por su casa, y se conocía todos los rincones, iba y venía a pie a todos lados, se subía al metro, a los camiones, a los taxis, y la gente lo reconocía como suyo, Monsiváis fue un ser entregado a su labor de observante de la vida, nada escapaba a su mirada radar, recogía las imágenes a través de su constante flujo que luego convertía en relatos divertidos con ese fino estilete de la palabra con el que esculpía sus obras tan bien hechas que cualquiera las podía entender, a mi me divertían y enseñaban sus artículos en “Por mi Madre, Bohemios”, no estaba de acuerdo en todo lo que decía, pero me caía tan bien que todo le perdonaba, incluso, que idolatrara a La Doña, aunque ella siempre le hizo el fuchi, quizás porque no le otorgaba el carisma del nobelado Octavio Paz, que dicho sea de paso, prologó el libro, una especie de álbum de recuerdos, titulado: “Una Raya en el Agua” editado por su hijo Enrique Álvarez Félix, ya todos ellos son recuerdos difuminados por el tiempo, es verdad que La Monsi vivirá en sus obras, pero él, que siempre andaba de pata de perro, que igual se metía a una librería de esas de piojo del centro histórico, que se detenía a comerse unos tacos de suadero en cualquier esquina o se sentaba en la banca de un parque a ver pasar a la gente, en fin, que hace un año se nos adelantó La Monsi, y se le extraña, aunque en estos decesos suele decirse que nos deja un gran legado, la verdad es que, en el caso particular del Maestro, su ausencia física se nota, no lo digo yo, lo dice el escritor mexicano José Emilio Pacheco: “Carlos Monsiváis es el único escritor al que la gente reconoce en la calle”, a lo largo de su vida, Monsiváis se hizo acreedor de numerosos galardones, entre los cuales se encuentran: el Premio Nacional de Periodismo, el Premio Mazatlán, el Premio Xavier Villaurrutia, el Premio Lya Kostakowsky, el Premio Anagrama de Ensayo y el Premio de Literatura Latinoamericana y del Caribe “Juan Rulfo”, pero ya lo he dicho en otras ocasiones, el único premio que sirve y que importa, es que alguien lo lea y a Monsi siempre lo han leído.

La policía siempre en vigilia

Yo sé que no hay punto de comparación posible, pero qué quieren, así soy desde hace muchos años, supongo que ya lo traigo inoculado en la sangre, como uno de esos venenos que en pequeñas dosis no matan, nomás atarantan, solamente que observando a la policía gringa, conste que no me refiero a la de Nueva York o Los Ángeles, sino también a la de Laredo, Texas, que agotan todas las posibilidades en una investigación, toman muestras de todo; igual de sangre, huellas dactilares o de saliva, es decir, que no se limitan a levantar al muerto para arrojarlo como un bulto a la funeraria “El Último Jalón”, yo no sé si en Monterrey o en el D. F atraparán a los delincuentes, pero lo que es aquí, nadie se da cuenta de nada, de hecho, no sé si en el globero pueblo haya policía de investigación, supongo que no, que a lo más que llegamos son a los pedorros policletos, los papas (policías preventivos) y si hay alguna otra corporación policiaca, ha de estar muy escondida de la vista del público, en el último año, han asaltado miles de veces a toda la ciudadanía, aunque en mi barrio nunca ha ocurrido ningún crimen, esa es la verdad, pero no a causa de la vigilancia extrema de los encargados de velar por nuestra seguridad, sino a que tienen miedo de acercarse por estos rumbos blindados, si el miedo no anda en burro, conste que no me refiero a que tengo guardias con armaduras, como en la época de las cruzadas, en mi solariega mansión de dos cuartitos, luego, no vayan a empezar los chismes de que tengo pacto con el de moño para que oliendo el azufre, los malandrines no se arrimen al callejón de los chingadazos, por supuesto, deben tener más información que yo, los cronistas vampiros de los hechos sanguinolentos, pero lo que se publica en casi todos los periódicos son cosas menores, puros borrachazos de cabrones desobligados que después de andar tres días bien pedos de cantina en cantina, llegan a su casa el lunes por la mañana y si no encuentran a su vieja en su sacrosanto nidito de amor, le surten patadas voladoras como La Parca o el tope en reversa como Pierrot, de eso se trata ahora la famosa nota roja, antes no, antes Julián Garza, el célebre reportero del crimen de El Correo impartía cátedras de lo que era el verdadero relato de los hechos, en alguna ocasión, le pedí un favor de esos muy especiales, y no por mí, que yo ni prestigio tengo, sino por mi jefecita santa que está en el cielo, ya que uno de mis hermanos se había metido en un lío gordo, por supuesto que mi compañero de sala de redacción, no publicó ni una sola palabra del acontecimiento vergonzante para mi doña Juanita del alma, en fin, que estos son otros tiempos, sin embargo antes, como ahora, la policía siempre en vigilia, nunca da pie con bola, son como los detectives chistosos de películas gringas que jamás dan con el asesino ni con el ratero, pero se divierten mucho, mientras juegan a los policías y ladrones con buenos sueldos y tanques llenos gratis para sus carros oficiales, en fin, espero que esto cambie para mejorar, que si se requieren cursos para que aprendan nuestras corporaciones de los adelantos en investigación, pues que nuestros funcionarios los contraten para hacer de esta runfla de buenos para nada buenos elementos a nuestro servicio, porque de seguir así, lo único que tenemos en las calles, son patrullas a toda velocidad con sirenas abiertas para perseguir a borrachillos impertinentes, para pizcachear a las pirujas de poca monta o para chichifear a los jotitos vestidos de mujer de El Gusano, pero una cosa si es segura, toda esta bola de guardianes de nuestra seguridad son como El Comanche, muy celosos de su deber, siempre y cuando sus contrincantes no anden en montón, entonces, mejor les sacan la vuelta, no vaiga a ser la de malas y se topen con la tía de las muchachas. Ya dije.

Big Love

La poligamia siempre se ha practicado en México y en el mundo, ya hasta parece comercial de la cerveza Corona, pero no se me ocurrió otra manera de empezar esta columna, de hecho, los únicos que no tienen de a dos o tres viejas, son los pobres que ganan seis mil pesos al mes, como bien lo apuntó don Ernesto Cordero, toco el tema, porque me acabo de asomar a una serie de televisión gringa, que ya tiene varias exitosas temporadas desde el 2007, solamente que por andar de pata de perro, yo me la había perdido, resulta que, Big Love, se trata acerca de una familia mormona fundamentalista que practica el amor grupal, bueno, según lo que yo he entendido del melodrama, es que, aunque los mormones durante el siglo diecinueve habían practicado las relaciones plurales como una prueba de que Dios es puro amor, entonces no había nada pecaminoso en que todos se cogieran cariño, con el tiempo, los miembros de La Iglesia de los Santos de los Últimos Días, decidieron poner fin a dichas prácticas, pero no tanto por temor a irse al infierno, sino porque el gobierno gringo no percibía correctamente las contribuciones fiscales de las tribus plurales, una parte de esa congregación, se enojó muchísimo por la mala decisión de su profeta, en este caso, un profeta es como el pastor de los evangélicos o el cura católico, con la única diferencia de que los mormones no cometen el pecado de la gula y no son unos gordos con panzas de perros aguamieleros, de hecho, la mayoría son flaquitos como cabritos de rancho de seco, y se reunieron los que estaban de acuerdo con la idea de la poligamia para formar una nueva secta, pues de eso precisamente se trata Big Love, el protagonista es Bill Henrichson que vive con sus tres esposas en casas pegaditas, o sea, viven juntos pero no revueltos, su primera esposa es una señora muy guapa, pero que ya dio lo mejor de sí, y se nota cansadona de la cara, como esas viejas todas cirugiadas que quieren sacar juventud del quirófano del cirujano plástico con cargo a las billeteras de sus maridos consentidores, lo malo es que les queda la cara como ahogado de tres días en el rio Bravo, y entonces, la trama se reduce a la vida conyugal del hombre con sus tres viejas, solamente que este macho para poder cumplir con las mujeres, tiene que inyectarse bedoyecta tres veces al mes, comer muchos ostiones y tomarse grandes cantidades de viagra, todo estaría muy bien, si no fuera porque el pobre esposo de tres, tiene que mantenerlas a todas con todo y sus hijos, la configuración del hogar es bastante peculiar, aunque las casas son contiguas están unidas por un patio interior, esto permite a los Henrickson vivir una doble vida, de cara al exterior Bill y Bárbara son un matrimonio normal, mientras que Nicolette y Margene son simplemente dos vecinas que además son madres solteras, en realidad eso es lo que convierte al programa en un tema interesante, que como quiera que sea, la sociedad influye en las conductas ajenas, yo digo que deberían de aprender a los mexicanos ricos, que tienen una esposa sufrida encerrada en su casa o haciéndose la samaritana en clubes de servicio, y se divierten con la querida guapetona a la que también le pusieron una casota o casita dependiendo de qué tan buenota esté la amante, generalmente con esta mujer si tienen hijos, pero además, para calmar sus nervios de gallo en corral en ajeno, también se dan sus escapaditas con sus secretarias, digo, para no perder la costumbre, así que, aunque los paisanos con dinero, no son mormones, también practican la poligamia, solamente que sin tantos desfiguros como en esa secta, por cierto, si no tienen HBO en su servicio de cable, ni busquen Big Love, ya que esos programas son exclusivos de esos canales de paga, pero si me mandan un e mail a mi cuenta personal, yo les voy contando cada capítulo, que dicho sea de paso, todos tienen algo interesante. Ya dije.

Hugh Hefner; desvestido y alborotado

A principios de año se tomó un sesión fotográfica tal y como Dios lo trajo al mundo, bueno, no así de rozagante, me refiero a que va a salir en pelotines, es decir, con todo lo que le cuelga al árbol a flor de foto, claro que como se trata de Hugh Hefner, el excéntrico millonario; dueño y creador de la revista Playboy, todo mundo lo toma como una buena puntada, pero si hubiera sido cualquier viejillo jediondo del asilo Vida y Esperanza, ya estaría en el bote con todo y tiliches por degenerado, sucio y hulero, supongo que todo ese revuelo de que va a salir desnudo, se ha desatado a raíz de la cancelación de su boda con la conejita Crystal Harris de 25 años de edad, a Hef como se le conoce en el bajo y amplio mundo de la pornografía, se le había visto muy contento del brazo de la despampanante (palabra de diccionario, te alabamos Real Academia) rubia de medidas perfectas, pero resulta que la futura reina consorte del soberano de las encueradas, le dio el cortón gacho, y vaya que eso debió haber sido muy doloroso para el magnate octogenario, ya que a ninguna de sus decenas de amantes le había ofrecido llegar hasta el altar para que Dios bendijera --o se asombrara-- de su unión, lo que muchos chismosos, es decir, los especialistas reporteros de la prensa rosa, están comentando con sus largas y filosas lenguas viperinas, es que, a la hermosa piruja habilitada a encueratriz, no le convenció del todo el acuerdo pre nupcial que el rico anciano le quería hacer firmar, lo que ocurre es que estas ramerillas trepadoras son muy codiciosas y lo ambicionan todo, lo malo es que de tanto que le quieren echar se rompe el morral, algo así le sucedió a un señor del pueblo, patriarca de una familia de antigua raigambre, que una enfermera de no malos bigotes que lo cuidaba, una especie de “palomita”, dizque se enamoró perdidamente de él, claro que a sus hijos se les erizó el lomo nada más de imaginarse dicho enlace, no digo, no, que este viejillo mañoso, a su muy cansina edad, hubiera tenido el derecho de rehacer su vida con una buena mujer, finalmente a él le sudaron los kiwis para amasar su fortuna, lo que sucedió es que la bola de hijos huevones que nunca se dedicaron a nada productivo, querían todo el dinero para ellos, sus baquetonas esposas y la runfla de huercos que procrearon, naturalmente, no dejaron que el señor se casara, faltaba más, faltaba menos, pero a éste le fue mejor que a Hugh, ya que, por lo menos, puede decir que se le fue la viva la paloma por causas de fuerza mayor, no que al dueño del emporio pornográfico, lo dejaron vestido, alborotado y con el dedo bien parado –para firmar el acta de defunción nupcial--, lo bueno de todo el asunto del rompimiento, es que, Hefner sigue siendo el dueño y señor de sus amplios dominios, y que los más de 300 invitados no se quedaron con las ganas de brindar con champaña de la buena a la salud y dicha de los desposados, ya que el viejito cabrón es más parrandero que un chamaco veinteañero, además, su mansión ubicada en la zona exclusiva del oeste de Los Ángeles, Holmby Hills, siempre está dispuesta para recibir a las celebridades de la farándula, la política y el jet set, no sé si Hugh realmente estará triste, la verdad es que en su cuenta de Twitter no se le notó ningún pesar al publicar la noticia: “La boda está cancelada. Crystal ha tenido un cambio en sus sentimientos. Amigos es lo único que les puedo decir”. La joven también confirmó, a través de Twitter, la anulación de la boda. "Después de mucho pensar, decidí romper mi compromiso con Hugh Hefner. Tengo el máximo respeto por Hef y le deseo lo mejor para el futuro. Espero que los medios de comunicación respeten nuestra privacidad, nos merecemos este momento".

Senadores sibaritas

Hasta un reloj descompuesto da la hora dos veces al día, pero ahora resulta que estos senadores de la Cámara Alta, en lugar de dar aunque sea dos resultados positivos a la ciudadanía, que para eso se les paga, se han dedicado a comer en mesas cubiertas con manteles de seis hilos como si fueran cardenales, no estaría del todo mal si este pauperizado país no estuviera en franca bancarrota, con eso de que este es el año de Hidalgo no quieren dejar un peso partido por la mitad, naturalmente que entiendo su alta jerarquía, digo, tampoco se trata de que coman guajolotas con atole de arroz o gansitos con soda de naranja, ni que fueran albañiles, solamente que nuestros ínclitos legisladores todavía están viendo la tempestad y no se hincan para implorar perdón por sus pecados de gula, miren ustedes, queridos lectores, según noticias que se han publicado a través de los medios difusores de noticias, los prohombres de la nación, de enero a marzo de este año se han comido dos millones y medios de pesos de viandas a cargo de nosotros los infelices paga impuestos, los mismos que estamos en Jauja según Cordero, al que, por cierto ya le ordenaron callarse la boca para hacerse promoción por su presunta inminente candidatura a la presidencia de México, por lo menos, en horas de trabajo, es decir, cuando ande en sus funciones de secretario de Hacienda, supongo que no hará caso, si estos azulitos son puros Gabinos Barreras, y yo los entiendo, están quemando sus últimos cartuchos, como bien lo dijo Fox, ahora si pueden decir y hacer lo que se les hinchen las ganas, que al cabo ya se van del poder, agárrense de la brocha, asiduos fans, que me voy a llevar la escalera, los 128 senadores, que no se refiere a que cenen mucho, sino a su cargo que se deriva del vocablo senectus que significa viejito en latín para designarlos como personas de gran sabiduría, tienen chefs a su disposición las 24 horas del día, si, así como lo leen, no conformes con eso, todavía encargan bocadillos delicatesen para aplacar la lombriz, que van desde sushi, carnes frías de la mejor calidad, camarones, carnes selectas y vinos espumosos para arrempujarse lo que se echan a la boca, por supuesto que tienen un saloncito VIP dispuesto para recibir invitados, que no son otros, que sus propios asistentes, que van desde asesores, secretarias, choferes y guardaespaldas que no se privan de nada, ya que, como sus patrones son los meros meros petateros, pues no es cosa de que salgan a comer taquitos sudados o tortas compuestas, si para eso cuentan con su guardadito para gastar en lo que mejor les convenga, las varias decenas de millones que se consumen en alimentos y bebidas, es pecata minuta, como bien lo decía mi ex jefa la distinguida Dra. Gina Zuno, lo grueso de sus gastos son sus sueldazos, amén de las prebendas y canonjías que por su patriótica investidura se les otorgan para que sigan chambeando en beneficio de los mexicanos todos, la verdad es que algunos de nuestros doctos legisladores están tan gordos, que deberían de ponerse a dieta, aunque quien sabe si sea buena idea, no se les vaya a ocurrir instalar un gimnasio en algunas de las oficinas del sagrado recinto de la nación y como los reporteros que cubren la fuente también reciben su pizcachita, no dirán nada, hasta que salga la camada actual, digo, mínimo les dan el valecito de gasolina, despensas y boletos pa’l metro, si aquí, en el globero pueblo, la mayoría de los periodistas reciben sus sobrecitos, conste que yo nunca he sido de esa calaña, a mí, el único que me paga y me paga bien, es mi editor, que en la realidad, ese debería ser el único pago que los del oficio de escribidores recibamos por nuestra labor de informar, entre tanto, los golosos senadores, seguirán comiendo de los frutos del mar más exquisitos, de las frutas más rozagantes de la huerta del paraíso y de las carnes frías de mayor calidad provenientes de ultramar, que no es mala palabra, sino una muy pomposa que describe lo que procede del otro lado del mar, finalmente, ellos son los que hacen las leyes, y si hay algún osado que se atreva a desafiarlos, pues configurarán otra ley para hacer valer su legítimo derecho de sibaritas gorrones.

Contestadora automática

El otro día marqué a una empresa y me contestó una chinche vieja con voz muy sensual, no como la de una locutora de aquí del pueblo, que habla como si le estuvieran pellizcando una chichi, la verdad es que no sé si era una grabación porque parecía que se dirigía a mí con toda amabilidad y comedimiento, de hecho, me explicó todo el menú de posibilidades para hablar con quien se me antojara… “el uno lo enlazará a la dirección general” y yo pensé para mis adentros… ni siquiera conozco al director, ni modo que él si quiera hablar conmigo… “el dos lo enlazará al departamento de administración” y yo creí que era una broma, si esos administradores en lo único que piensan es en agarrar un poco del dinero que manejan para meterlo a su cuenta, ya cuando llegó al tres, le grité a la recepcionista, que si ella quería hablar con su chinflada madre que marcara el nain uan uan, repuesto del disgusto, mi sobrino Efleuberto me dijo que a él también le había pasado lo mismo cuando intentó hablar a una sucursal pedorra de Banamex, que es un banco de medio pelo, pero tratan al cliente como si fueran una sucursal de un banco suizo, yo, por eso cerré mi cuenta en esa institución porque era más lo que les pagaba cada vez que sacaba dinero de un cajero automático que lo que ganaba por mis honorarios, supongo que ese es su negocio, hacer que la gente crea que es buena idea meter el dinero a sus cajas fuertes y que no les costará un solo centavo, lo que nunca dicen en sus comerciales, es que los únicos que ganarán serán ellos, estos cabrones banqueros son peores de agiotistas que Shylock personaje del Mercader de Venecia, nada más les falta pedir la libra de carne si el cliente no paga a tiempo su deuda, lo que estos no saben es que la usura se castiga con el infierno, bueno, eso según el evangelio, además, a estos no les ha de preocupar dorarse en la sala purgatoria mientras se hinchen de dinero a costillas de robarles a los usuarios incautos, por cierto, hablando de rateros, alguien sabe qué pasó con el tracalero de Ramón Garza Barrios y su gavilla de colaboradores del trienio anterior, porque los muchos millones que dejaron de deuda ahora están pesando harto en la economía del globero pueblo, de verdad no habrá alguien que se haga cargo de toda esta runfla que dejaron en bancarrota a Nuevo Laredo, lo que yo no acabo de entender, es como fueron a endeudarse tanto, si todo parecía perfectamente controlado, que yo sepa, jamás suspendieron los cocteles chabacanos de la comparsa cursi de los de cultura, ni las grandes pachangas con cargo a la caja chica del erario grande, mi tía Petrita, decía que el dinero tenía que cuidarse para que rindiera para todo, y estos del trienio del eslogan naco y cursi de: “Nuevo Laredo, una ciudad con Valor”, nunca lo cuidaron, si dicen que todos los empleados de mandos medios para arriba tenían Nextel cuya factura pagaba el ayuntamiento y no sólo eso sino también la gasolina y todos sus viáticos, una vez, conste que no fue mi culpa, acudí a una cena con todo pagado al restaurante El Rancho, quesque para ofrecerles una fiesta a unos toreros muertos de hambre y eran como 300 personas que gorrearon a Ramón que dio un discurso bien bonito, yo acudí acompañando a Mónica González Teneyuque, la que, por cierto, pagó los güiskis que me tomé, pero ahora resulta que los funcionarios de la cueva de Alí babá, lo qué hacían era estar endeudándose para salir del paso, estos son como mi tía Chana la tracalera, que pedía dinero a todas sus comadres para hacer las fiestas y luego se andaba escondiendo para no pagarles, lo que es peor, estos marrulleros políticos, se hacen los ofendidos en todos lados para atacar y defenderse al mismo tiempo, francamente no sé cómo pueden dormir con la conciencia sucia, espero que no vuelvan a contratar a ninguno de esos para que administren nuestro dinero. Ya dije.

Cordero fanfarrón

El secretario de Hacienda Ernesto “el seis mil pesos” Cordero anda desatado ante los medios, diciendo que será el próximo presidente de México, y eso, que me perdonen los panistas, es una fanfarronada que no se la cree ni su abuelita, los mexicanos no somos tontos, bueno, algunos sí, pero de lo que estoy seguro es que no volveremos a cometer el mismo error, es cierto que la cajeteamos con Calderón, la verdad es que no había mucho de donde escoger, o era él, o cualquiera de los otros dos, aunque El Moretón priista realmente nunca tuvo oportunidad de ganar la elección del 2006, y ni hablar de López Obrador, que siempre quedará en tela de duda cómo nos hubiera ido con su Graciosa Majestad el Peje I., ya sé que no es momento para ponerse a armar hipótesis de lo que habría ocurrido, lo que realmente importa es que no nos vuelvan a ver la cara estos azulitos, por lo pronto, en el Estado de México, su candidato no resultó tan Bravo, y según una encuesta mitotera, si en este momento fueran las elecciones presidenciales, ganaría el PRI con cualquier candidato que lleve, lo cual quiere decir que no se trata, como lo han dicho tantas veces los analistas polveados de la televisión, que Peña Nieto es un muñequito de pastel al que le apuestan todo su resto los del tricolor, no soy priista, eso lo tengo que dejar bien claro, pero tampoco tengo la mala fortuna de ser panista, haiga sido como haiga sido, la realidad actual del país es tan apabullante que no hay manera de negar el desmadre que se está viviendo, Cordero ha pedido a sus compañeros de partido que lo apoyen para ganar la presidencia, de lo que no se ha dado cuenta es que hay una intriga palaciega hacia el interior del PAN en su contra, así que tendrá que pelear dos o tres veces para encaramarse en el podio de los triunfadores, lo más absurdo de todo este asunto es que nunca se acuerdan de su fundador Gómez Morín, pero cuando se les ofrece, se acuerdan de sus próceres católicos, incluso hasta del Maquío, del que pusieron un busto en la placita Miada, espero que cuando entre el PRI al poder lo quiten y pongan una estatua de alguno de los personajes de Chespirito que ha hecho más por nuestro país que toda la runfla de políticos panistas, Ernesto Cordero pidió a los panistas que lo quieran y que lo impulsen, lo que debería de hacer, si quiere llegar vivo políticamente a la recta final en el 2012, es no hablar demasiado, no sé si nuestro inolvidable Chente Fox, dio cursos intensivos a los pre candidatos panistas, porque a lo mejor ya no se acuerda nadie, pero durante su campaña presidencial en el 2000, un reportero lambiscón le preguntó qué era lo que le ofrecía a México y su respuesta era como para meterlo a la cárcel, en cambio ganó la silla presidencial, en ese entonces, dijo lo siguiente: "le ofrezco honestidad, trabajar un chingo y ser poco pendejo", conste que no lo estoy inventando, está publicado en todos los periódicos y hay videos del hecho, quiero pensar que Cordero lo que le ofrece al país es que con seis mil pesos se puede tener casa, carro y educación, todo esto que está declarando el destapado azulito, ha de ser una señal de nuestra morenita del Tepeyac para que abramos los ojos y como dijo Fox no nos engañen como a viles chinos, en fin, que mal empieza la semana para el que ahorcan en lunes, antes de decir adiós este martes, para que se rían un rato, queridos lectores, otra frase inolvidable de nuestro inefable Chente Fox, en su primera aparición pública tras concluir su mandato como presidente, en la inauguración de una serie de charlas de líderes políticos y de opinión en Los Ángeles, el 30 de enero de 2007, refiriéndose al escritor peruano…"América Latina debe huir de la “dictadura perfecta”, como lo dijo el premio Nobel colombiano de Literatura Mario Vargas Llosa."

Hipócritas Hipocráticos

Los médicos, y no me refiero solamente a los del globero pueblo, sino a los del país entero, se están pasando de listos, entiendo que se quemaron las pestañas por muchos años, y que sin ellos, la vida sería muy dura, pero no habrá alguien, no sé, lo digo sin tener conocimiento pleno del asunto, una especie de la santa inquisición que regule los procedimientos que realizan, y no solo eso, pero también los precios de sus consultas e intervenciones quirúrgicas, conste que no lo digo por mí, ni por mi familia, que a mi jamás me han cobrado un solo centavo por sus honorarios, pero no porque yo sea privilegiado al tener tantos y tan buenos amigos, me impide ver lo absolutamente absurdo de los costos de una revisión médica, los dizque especialistas, cobran un ojo de la cara, aunque no sean oftalmólogos, los precios están rondando por los Mil pesos, y eso sin hacer nada más que una valoración, es decir, no incluyen los medicamentos, que ese es otro negocio infame en el que están involucrados las grandes empresas productoras que han hecho del dolor ajeno un negociazo que mueve miles de millones de dólares anuales, hagan de cuenta que no les comenté eso que acaban de leer, pero siguiendo con el mismo tema, conozco a varios doctores que han hecho de su profesión un amplio pasillo de corrupción hipocrática, porque para empezar, jamás han hecho suyo el apostolado de curar a los enfermos sin meterles antes la mano en los bolsillos, es decir, les dan el diagnóstico, sea el que sea, y luego les advierten lo que les va a costar y si no tienen suficiente dinero, los mandan al matadero, conste que no me refiero al Seguro Social, ni al hospital General, muchos menos al san José, sino directamente al panteón, lamentablemente para todos los nativos de Nuevo Laredo, ya no están más entre nosotros, los médicos de vocación, esos ya se murieron hace muchos años, claro que siempre ha habido de todo en cualquier época, acuérdense de que varios de ellos se quedaron con el negocio del padre Luciano, aunque ahora se hagan de la vista gorda y se den de golpes de pecho, pero como no tienen ningún pudor de sus fechorías, prefieren la buena vida en este tránsito terrenal que su permanencia en el cielo, total, han de pensar que el fuego del infierno no deberá quemar tanto como el hecho de pasar penurias en esta vida pasajera, los médicos actuales, no digo que todos, pero la gran mayoría, se la pasan muy cachetonamente extendiendo recetas a diestra y siniestra, sin siquiera saber agarrar un bisturí, por supuesto que hay unos peores que otros, los hay que firman recetas para medicamentos controlados o “los come lonjas” que cobran consulta para las gordas que quieren adelgazar con químicos nefastos, los mismos que usan para hacer el raticida, esos venenos que al ingerirlo los roedores, no es que se mueran al instante, sino que se van secando lentamente, sin saber que se están consumiendo poco a poco, como si fueran ratas anoréxicas, sé que no es muy agradable la imagen, perdonen si he ofendido su buen gusto, ya saben que si algo tengo, es que jamás pierdo el estilo, finalmente, los médicos, a menos de que sean de al tiro muy infames robándoles a los pacientitos sus pocos ahorros, nunca podrán tener una casota con alberca y amplios jardines, ni carros lujosos, ni viajes a la playa, ni relojes de oro, lo malo de todo esto, es que hay muchos en el tierrero pueblo que si tienen todo eso y más, sin embargo no los critico, que al cabo son ellos los que rendirán cuentas al Creador cuando los llame ante su presencia y pagarán cara su codicia, eso sí, les aseguro, queridos lectores, que cada uno paga por sus pecados, tampoco quiero sentirme Torquemada para mandar a la hoguera a todos los herejes que se valen de la necesidad ajena para hacerse ricos, pero a poco no habrá algún funcionario que pueda exigirles que no cobren tan caro, que regalen consultas a uno que otro cristiano necesitado y los hospitales que tengan un diez por ciento de sus capacidades de atención para los que no tengan dinero para pagar sus caros servicios.

El espacio que se ocupa

Un hombre es el espacio que ocupa, dicen los japoneses, y es verdad, estos ojos de ficha doblada son más sabios de lo que uno podría siquiera imaginarse, porque ahora que he estado conviviendo con mi primo hermano Poncho, me he dado cuenta de que mi entorno cotidiano había estado limitado a cuatro paredes, por supuesto que me refiero a los muros monumentales de mi señorial residencia que tampoco es poca cosa, por suerte, siempre tengo la estupenda compañía de buenas lecturas, no crean, queridos lectores, que yo leo el libro vaquero o sensacional de chalanes, esos se los dejo a los cultos pueblerinos cocteleros, por cierto, ya que toco el tema, siempre he tenido la duda acerca de que si presumen que son tan leídos y escrebeidos, a qué hora se asoman a las letras si se la pasan de reunión en reunión, supongo que le han de hacer como algunos políticos de alto rango, que tienen un empleado para tales efectos, es decir, les entregan los libros a tan inteligentes personas para que al término del mismo les hagan una síntesis, de esa manera, los encargados de manejar este país tan subdesarrollado, no pierden el tiempo en naderías, lo peor de todo, es que se les nota que nunca han leído a Balzac y que son amorosos de García Márquez, no que el Gabo sea pésimo escritor, pero sus novelitas no hacen crecer las ideas, es verdad que su literatura es notable, pero son solo fantasmagorías de la imaginación, y digan lo que digan, éste y los otros, nadie se le compara, por ejemplo, a Proust, el ineludible, no quiero ser majadero con nuestras máximas glorias latinoamericanas, pero díganme ustedes que demontres tiene qué hacer Cien años de Soledad al lado de En Busca del Tiempo Perdido, ya que ando en eso de los buenos textos, el otro día me encontré a Baudelaire, uno de los poetas malditos, esos que bebían como cosacos y se picaban el ombligo unos a otros, dicen que también se echaban su churrito de marihuana, bueno en realidad era hachís, pero estos no tomaban tequila, ni ron, sino que se empujaban Ajenjo, que dicen, es un elixir que provoca alucinaciones, leyendo sus Flores del Mal, entendí porque le dicen el padre de varias corrientes poéticas, entre líneas también me topé con uno de los más cabrones de esos poetas malditos, de nombre Arthur Rimbaud, que empezó a escribir a los quince y terminó su fugaz carrera a los 20, también es cierto que se encontró con Verlaine, quien lo protegió como si fuera su padre, aunque algunos chismosos historiadores de la época dicen que le arrempujaba el carrito de los camotes, claro que como Rimbaud era un galanazo, hagan de cuenta, como un William Levy de estos tiempos, pues todos esos malditos se lo pasaron a saborear, que además de poetas, eran maricones, no por inclinación natural, sino más bien por curiosidad, haiga sido como haya sido, estos tres, influyeron en la creación artística de varias generaciones, a mí, siempre me ha llamado la atención todo ese desmadre que se traía esta runfla, supongo que se lo pasaron bien, ya que se murieron muy jóvenes, eran pesimistas y muy viciosos, se juntaban en cantinas sórdidas para alucinar con lo que tomaban y crear sus obras, que siguen vigentes hasta la fecha, en fin, que el mundo está al alcance de la mano, a mi me gustaría que en nuestras escuelas públicas, los profesores inculcaran el amor a los libros a los huercos y que les enseñaran a escribir, considero que no hay otra manera de mejorar la raza, hay veces que extraño tanto a los buenos maestros, sobre todo a los de literatura, qué tiempos aquellos, señor don Simón, qué tiempos aquellos.

La Mal Querida

La Mal Querida es una película protagonizada por Dolores del Río, que siendo muy buena actriz y tan guapa, terminó su carrera siendo “Lolita” la encargada del orfanato de la ANDA, así nada más, como si nunca hubiera sido la gran Diva del cine mexicano, y es que, esta mujer, oriunda de Durango, no era como en sus películas, sino que sobreviviente de un corrosivo cáncer, dedicó sus últimos días a hacer obras de caridad, la que si era bien méndiga era La Doña, pues resulta, asiduos fans, que el domingo me puse medio folclórico y como no tenía nada mejor qué hacer me puse a ver la película dirigida por el Indio Fernández, la verdad sea dicha, no es de lo mejorcito que hizo el atrabancado cineasta, dicen que el tiempo es el mejor juez para una obra de arte, y miren ustedes, queridos lectores, que esta cinta no resistió los embates de los años, además, la historia original del premio nobel español Jacinto Benavente es absurda, pero puesta como drama rural en México, resulta menos creíble que si la hubieran rodado en la madre patria, resulta que Raimunda es la esposa de Esteban el Amo del Soto, papel desempeñado por Pedro Armendáriz, y este es su segundo matrimonio con el galanazo de aquella época, que por cierto y dicho sea de paso, nació en Laredo, Texas, pues Raimunda tiene una hija adolescente de nombre Acacia, personaje encarnado por Columba Domínguez, total, para no hacerles el cuento largo, la muchachilla odiaba a su padrastro desde que llegó a la hacienda a desplazar el recuerdo de su sacrosanto progenitor, y así creció con el rencor hacia el marido de su madre, pero de lo que ninguna de las dos se dio cuenta, es que al hombre se le había antojado la huerca, un día, a la Acacia se le ocurrió que se iba a casar con Faustino, y a partir de ese momento se desencadenó la tragedia griega, bueno, en realidad, fue en un ranchito michoacano, ya que, al enterarse de que otro pela’o andaba detrás de los huesitos de su amada, ni tardo, ni perezoso Esteban se montó en su cuaco retinto y como a Rosita Alvírez de tres tiros que le dio a su rival nomás uno era de muerte, ya ven como es la raza de carrillosa, luego del asesinato, se corrieron rumores en la comarca que había sido un drama pasional por la hija de Raimunda que ya estaba muy crecidita y estaba en edad de merecer, en fin, que la historia termina en que don Eusebio (Julio Villarreal) y sus hijos matan al calenturiento Esteban, lo único malo es que ni siquiera le dio ni un besito a la susodicha, no quiero sonar a viejillo chimiscolero, pero en este globero pueblo, también se han dado esos triángulos amorosos, naturalmente que no han desembocado en la muerte de nadie, porque ahora es menos penado que la suegra se acueste con el yerno después de que se divorcia de la hija, al parecer, la moral moderna no es tan rígida como la de antes, de hecho, hay un singular caso aquí, en el que la abuela de los hijos del matrimonio, también es madre de un hermano de sus nietos, o sea que el hijo que tuvo con el ex de su hija, es hermano de sus nietos pero también es su tío, ya hasta me hice bolas, pero la idea es esa, que de tanta revoltura ya no se saben los lazos familiares ni de sangre que se han dado en tan enredadas relaciones, se los cuento con las reservas del asunto, no porque le sacatee a que me den un balazo como al Esteban el Amo del Soto, que no tengo miedo morirme, aunque tampoco ninguna prisa, además, si no me mataron antes, cuando revelé tantas truculencias de nuestra ampulosa sociedad, mucho menos ahora que tengo quien me proteja las espaldas, conste que si es una advertencia por si hay algún loco que quiera chingarme, ya que estando las cosas cómo están nunca está de más blindar mi entorno para que no me pase lo que al Choco que lo mataron porque era bien carrilla en el barrio. Ya dije.

Jenny Rivera

Jenny Rivera, la Diva de la Banda, es una vieja gorda jedionda, ya sé que no es de hombres expresarse de tal manera de una mujer, pero es que esta si es una piruja sin corazón, miren ustedes, queridos lectores, que yo siempre he sido muy respetuoso del llamado sexo débil, lo que ha ocurrido en este caso, es que la cantante de origen mexicano avecindada en Estados Unidos, ha ido de mal en peor, por si no están enterados, les contaré que antes de ser popular con sus canciones de ardida, estuvo casada con un bueno para nada que la regenteaba y no conforme con ser un mantenido, el tipo le violó a todas sus hijas, es decir, no a las entenadas, sino a sus propias consanguíneas, en su momento, como la panzona intérprete estaba muy enamorada del sujeto, pues no lo denunció, pero ya que cuando le hizo muchas, se paró ante un juez y lo acusó de todo, actualmente, el aberrante engendro purga una larga condena en una cárcel gringa, bueno, luego las desbordadas aguas tomaron su cauce, y Jenny, empezó de la nada haciendo giras en los palenques mexicanos, claro que, como ésta es bien lista, sabe que en nuestro país, la gente se puede quedar sin comer, pero nunca abandonará la fiesta, así que en lugar de presentarse en lugares grandes en la unión americana, eligió hacer sus shows nacos en los teatros del pueblo de las ferias mexicanas, ya se sabe, que en esta pauperizada nación, a todo santo le llega su pachanga, me acuerdo haberla visto en un pueblillo rascuache, y es que, en esos años de sus inicios, viajé por todo México, conste que no andaba vendiendo seguros de vida, ni enciclopedias, si tampoco he caído tan bajo, la pobre cantantilla estaba gorda desbordada, con el pelo todo marchito, se le veía descuidada, sin embargo, su evidente carisma la hizo subir muy rápido, en fin, eso ya es historia, pero ahora está metida en un liazo, y es que su hermano Juan, otro marrano con cuerpo de mochila boyscout, le puso tremenda madriza a un fan de su carnala, quesque porque tiró una lata de cerveza al redondel del garito, de ahí no hubiera pasado, a no ser que, a alguien se le ocurrió grabar el incidente y muy claro se observa que el mastodonte Rivera jala al espectador de muy mala manera hasta tumbarlo al suelo, luego lo golpea con una rabia como si en lugar de haberle arrojado una vironga, le hubiera tirado una granada de fragmentación, o sea, a toda acción hay una reacción, pero aquí si esta bola de criminales Rivera se pasaron de la raya, ya que, a pesar de que la gorda Diva estaba a dos metros de la riña en la que su carnal se estaba ensañando con el pobre borrachito, no movió ni una pestaña para detener la masacre, yo, si fuera funcionario de gobernación, ya le hubiera aplicado el artículo 33 por vaca extranjera indeseable, espero que alcance la pena máxima de un artista, como le ocurrió a Lucero con aquella trifulca en la que uno de sus guardaespaldas le sacó la pistola a un reportero, y no es albur, sino la pura realidad, la patética ex esposa del Gordo Mijares, en lugar de defender al representante de la prensa, se puso de lado de su empleado, desde entonces, a la regular actriz y pésima cantante no la han contratado ni para amenizar una piñata, es más, nadie quiere pagar por ir a escucharla berrear, eso es lo malo de estas tales por cuales, que se sienten las estrellas inalcanzables, y que yo sepa, la única que podía darse esos lujos era María Félix, a la que, alguna vez, un periodista argentino le escupió una sarcástica pregunta: “es cierto María que usted se cree La Divina Garza?”, La Doña le aventó la mirada de mentada madre y le contestó alzando la ceja: “No me creo La Divina Garza… ¡Soy La Divina Garza!”, pero a la gordinflona Jenny no le quedan estos desplantes, a lo mejor si dejara de pistear en sus palenques, no tendría este tipo de broncas, ya que siempre anda más peda que La Lupe D’alessio en sus mejores épocas y eso es mucho decir.

La historia oficial

Yo no soy historiador, mucho menos investigador, pero siempre me ha apasionado el tema de los hechos pasados, tal vez por mi inclinación natural a la crónica cotidiana, en realidad, esa es la única fuente de donde debe manar la información circulante, ya que, aunque a muchos les parezca absurdo, considero que todo cuanto ha ocurrido en el pueblo, debería de ser rescatado por los encargados de ese importante rubro en nuestro ámbito social, incluso, considero que deberían de meterle más dinero para que don Raymundo Ríos Mayo y su pléyade de magníficos historiadores tengan la posibilidad de sentarse a confeccionar los capítulos contemporáneos de los sucesos de nuestro globero y tierrero pueblo, porque a estos funcionarios nuestros se les acaba el poco dinero que se cuenta en las arcas municipales en puras pendejadas, y van a decir ustedes, queridos lectores, que soy un lunático, pero lo que les voy a compartir enseguida estoy seguro de que les va a gustar mucho, resulta que hurgando en una serie de recuerdos que me regaló el Dr. Mauricio González de la Garza, siendo como él era, un hombre sabio, docto y generoso con su tiempo, alguna vez me contó que don Regino Hernández Llergo, entrevistó a Pancho Villa, y que a raíz de una declaración del centauro del norte, en la que apoyaba en su candidatura presidencial a Adolfo de la Huerta, Álvaro Obregón lo mandó matar… “Fito es muy buen hombre, y si tiene defectos, señor, es debido a su mucha bondad. Es un político que le gusta conciliar intereses de todos, y el que logra esto hace un gran bien a la patria. Es una buena persona, muy inteligente, muy patriota y no se verá mal en la Presidencia de la República”, claro que, eso no fue lo único que dijo, retirado en su hacienda Canutillo, sino que, comentó al reportero, que él era capaz de juntar a 40 mil hombres para una lucha armada si ese fuera su propósito, ni tardo ni perezoso, a la vuelta de una semanas, el vengativo y poderoso Presidente Obregón, a quien el pueblo llamaba el Manco de Celaya, era un mutilado gracias a Villa, y Villa en aquel momento, a pesar de su palabra de honor, lanzaba veladas amenazas, Villa no había cambiado, significaba un peligro y Obregón decidió eliminarlo y cobrarse el brazo faltante, pasajes como esos son irrepetibles en nuestra historia mexicana, así deberían de consignarse los acontecimientos actuales de Nuevo Laredo, pero si nadie se dedica a hacerlo, al rato, va a pasar como cuando el inteligente Dr. Carlos Lozano Rendón, hijo del inolvidable don Edmundo Lozano Calzado, anduvo haciendo algo para rescatar la historia pueblerina, en el sentido de que los viejitos contaran lo que habían visto u oído en su época, pero ya era demasiado tarde para hacerlo, además, eso no es tarea para un solo hombre, se requeriría un organismo conformado por verdaderos amorosos de la historia para darse a la titánica tarea de documentar los sucesos, los periódicos no son suficientes, y es que la mayoría parecen panfletos emitidos por el departamento de comunicación social de la presidencia, algunos, no les cambian a los boletines ni una coma, ni un punto, es como si los editores fueran los jefes de propaganda del municipio o del estado, lo cual resulta demasiado peligroso, ya que quieren hacernos ver a los ciudadanos, que lo demás que ocurre en Tamaulipas, no importa, cínico, lo expresó alguna vez, nuestro carismático ex alcalde Ramón Garza Barrios, en una charla con la periodista capitalina Denise Maerker… “no hay nada de qué alarmarse, si no lo contamos nosotros, no es oficial” o algo así parecido, y pensé para mis adentros, de verdad que sería inútil pasarle el escáner por el cerebro al célebre político que una vez dijo que estos terrenos fronterizos se convertirían en una metrópoli, en fin, que lanzo ese buscapiés a los encargados de estructurar las dependencias para que hagan algo al respecto y le inviertan unos buenos centavos para capturar nuestra historia local, aunque ahora parezca inútil, les aseguro que para las futuras generaciones, dicha información será oro molido, por favor no lo echen en saco roto, que ninguno de los que estamos ahora aquí, somos eternos, algún día nos va a llevar la chingada. Ya dije.

Insignias de Honor

Uno de esos días en los que me levanté de la cama con ánimo curioso, le pregunté a mi hermana Ana Lilia, por qué no borras las cicatrices que te quedaron de los catéteres cuando te hacían las diálisis, y ella me contestó: “son mis insignias de honor”, estuve a punto de arrodillarme para santiguarme ante su preciosa Majestad, pero me detuvo el pudor, lo que ustedes no saben, queridos lectores, es que, así como me ven de entrón pa’ todo, que no me callo nada, que no soy timorato, ni lambiscón, le tengo pánico a los hospitales y yo que soy devoto de la corte celestial completa, menos de las once mil vírgenes, porque siempre he considerado que la peor aberración sexual es la abstinencia, estoy plenamente convencido de que ha sido gracias a la protección de san Rafael arcángel, que según una amiga vidente, es el que me cuida desde el día en que nací, lo que ha impedido que jamás haya estado postrado en la cama de un sanatorio, y en cambio, mi valerosa hermana, ha sufrido casi todo el catálogo de padecimientos inscritos en la lista de enfermedades contemporáneas, y no sólo en su propia persona, sino que piadosa como siempre ha sido, le tocó batallar a cargo de mi madre, que no era una enferma facilita, y de eso, tienen constancia mis mejores amigos médicos, tiempo después también atendió a mi hermana Alma, que ya se los he contado en otra oportunidad, padeció, por largos meses, una espantosa agonía a causa de un corrosivo cáncer hepático, conste que nunca ha sido mi intención hacer de esta Guillotina una especie de álbum familiar, pero de quién demontres puedo hablar sino de mi propia parentela, además, en este caso, lo único que intento es dar testimonio fiel y exacto de lo que un carácter indoblegable puede lograr para alivio de los demás con su angelical presencia, sin embargo, esta columna no la estoy confeccionando para rendir un homenaje en vida a mi hermanita, que los halagos amorosos y los tiernos mimos, los recibe a diario de todos los privilegiados seres que bajo su amorosa vigilancia crecieron y ahora son adultos, bueno, algunos siguen siendo pequeñitos, porque a pesar de su enfermedad crónica, Ana jamás se opuso al ministerio que su buen Dios le impuso como mandato, al contrario, sin importarle que su diabetes iba minando poco a poco su resquebrajada salud, les prodigó excesivos cuidados sin quejarse ni un solo instante, ahora que ya está completamente restablecida de su trasplante, con los achaques propios de su nuevo riñón, regalo de su hermano Víctor Manuel, incansable sigue en su labor de matriarca, ya que sin serlo biológicamente, es madre y abuela de varias docenas, además es consejera, enfermera, policía, cocinera, nana y lo que a sus numerosos hijos putativos se les ocurra en cualquier momento, por eso, cuando me dijo que no se iba a borrar las cicatrices de sus heridas, se me agolpó el orgullo en el pecho, al percatarme de que esa mujer lleva mi misma sangre y que proviene del mismo regazo que yo, a mí, que me dan miedo las medicinas, que no me gusta sufrir por mí, pero mucho menos por alguien ajeno a mi pellejo, que no soy ejemplo de bondad, ni de valentía, ni de arrojo, que soy un punto en la nada, con esa declaración, me ungió de sobrecogedoras fuerzas y entendí que hay seres maravillosos que están más allá de los avatares, una vez más, caí atrapado en el asombro y del asombro a la admiración sin litorales por mi hermana Ana Lilia, a quien le auguro una vida llena de bendiciones, ya que ella es una bendición en sí misma, y en esta oportunidad, quiero decirle que no hay en el mundo alguien que comparársele pueda; ni las que se creen muy santas, ni las que se sienten pecadoras, ni cualquiera que deambule por el mundo esperando un milagro como si se lo mereciera, gracias a Ana, he entendido que para que los milagros ocurran hay que tener el valor de arrancárselos al cielo. Te amo, Ana, de aquí a la luna, de vuelta y de regreso.