Pablo Montero se acaba de casar con una despampanante mujer, y resulta, que, el mero día de su boda, el charrito de Torreón, que canta como si le estuvieran retorciendo una chiche con una llave Stilson, se puso bien pedo y bien loco, entonces, perdió toda cordura, la guapa novia, como a eso de las seis de la mañana, se extrañó de que su flamante esposo, no estuviera en los corros de la pachanga, que, por cierto, una revista mexicana de espectáculos, pagó en su totalidad, ya que, le compraron la exclusiva al pésimo cantante, que dicho sea de paso, tiene muy mala tomada, incluso, hace un par de años tuvo un grave problema en Estados Unidos por su forma de beber, lo raro, es que los papás de esta muchachita le hayan dado permiso para casarse con esta fichita, conste, que no estoy hablando mal del artista, tampoco él se ha cuidado bastante como para ocultar su verdadera personalidad durante sus presentaciones en público, la historia es bien chistosa, ya que, como la recién desposada, no lo encontró en el salón, subió a la habitación de la casa que serviría como alcoba nupcial, y cuál sería su sorpresa, que Pablo estaba rechinando el catre con otra que no era ella, naturalmente que, como buena mujer, no podía creer que el amor de su vida (y de bajada) le hiciera eso, por supuesto que Montero negó que estuviera pasando lo que era evidente, con la consabida frase de: “no es lo que tú te imaginas”, la bella chica, con su panza de cinco meses de embarazo, como pudo, bajo las escaleras, gritándole a su papá todo lo que había sucedido, naturalmente, que, dado el shock, a la muchacha, no se le ocurrió bajar la voz para guardar las apariencias, y aunque a esa hora de la mañana, había pocos invitados, siempre hay uno más chismoso que otro, y filtró el chisme a algún reportero de espectáculos, que de inmediato lo propagó entre el gremio, Pablo, es como el mecenas de los reporteros de las revistas del corazón, ya que, cuando no le aparece un nuevo hijo, le suben un video medio porno a Youtube, o lo acusan de ser el padre de un nuevo huerco en cualquier país de Latinoamérica, por tanto, siempre está apareciendo en las portadas de las revistas, debe ser buen negocio ponerlo en la tapa para que las viejas chimiscoleras que loS siguen, compren todos los ejemplares, esto, en tiempos del nefasto Raúl Velasco, nunca hubiese ocurrido, ya que, el rey Midas de la televisión mexicana, no hubiera permitido que Paty Chapoy, le robara las noticias, de los artistas creados por él, para su propio beneficio y de otra televisora ladrona, además, dicen los que vivieron en aquella época, que Velasco, trataba con la punta del pie a la prepotente ñoña oriunda de un barrio paupérrimo de Torreón, Coahuila hija de un padre desobligado y una madre teporochita, iba a referirme a la señora como alcohólica, pero hasta entre los borrachos hay niveles, en fin, que el chisme está sabroso, y no porque sea Pablo Montero, que a mí, me tiene sin cuidado, sino porque el sainete ha de haber estado muy divertido, yo, me acuerdo que estuve en una boda en la que pasó lo mismo aquí en Laredo, pero como eran mis amigos, nunca dije nada al respecto, a lo mejor, ahora que ya casi no me codeo con nadie, igual podría sacar esos trapitos al sol, finalmente, la mamá de la novia se murió todita y pa’ siempre (gracias a Dios), mañana o pasado, les contaré el resto de la historia de la noche de bodas que Pablo Montero pasó con una mujer que no era la esposa, en descargo del recién casado, diré que, quizás no quiso molestar a su muy preñada mujer, y para evitarle alguna postura incomoda, decidió lo que ya les conté líneas arriba, queridos lectores, no es que me guste el cotilleo, si yo soy un periodista decente y serio, eso lo dejo a los de la nueva generación que vienen empujando fuerte para abrirse paso en el difícil mundo de la farándula, yo, ya estoy de paso, es más, ando robándole tiempo al tiempo para no tener que retirarme a morir a un rincón olvidado de la historia chabacana del globero pueblo. 

En México, cada vez que ocurre una catástrofe; igual podría suceder en una guardería, en un antro, en un casino, que en un cine, nuestros funcionarios, celosos de su deber, inician una cacería de brujas, lo malo, para ellos, es que, en esas investigaciones, se descubren todas las anomalías que existen, lo que pone al descubierto y en evidencia la rampante corrupción en nuestro país, dicen que, en tiempos del PRI, había unos cuantos casinos legales o ilegales, pero que estando Fox en el poder se instalaron 179 establecimientos de ese tipo, pero ya en el sexenio calderonista, a pesar, de que, según declaraciones del presidente azul toda la fuerza del estado está en contra de los malosos, dichos garitos se multiplicaron como si alguien les hubiera echado fertilizante de impunidad, eso no sería lo peor, sino que puestos sobre aviso, empleados del SAT, es decir, del Servicio de Administración Tributaria, como si fueran los peores enemigos del PAN, se les echaron encima a todos los casinos, como diciendo, nosotros no somos cómplices de ninguna actividad ilícita, la verdad, es que, esto es México y no Holanda, no digo, no, que sean culpables de la tragedia de Monterrey, pero tanto peca el que mata la vaca como el que le agarra la pata, les aseguro, queridos lectores, que al rato, si hay un evento extraordinario en un cine, nuestros avezados funcionarios, con la sagacidad de la mente que les caracteriza se darán cuenta de que no tienen salidas de emergencia, de hecho, en todos los sitios públicos, por ejemplo, en el caso especifico de las zonas en las que hay temblores, debe haber avisos pertinentes de las salidas de evacuación y las recomendaciones para los usuarios de cómo asumir un fenómeno de esa naturaleza, lo que es realmente escandaloso, es que, en Veracruz, el gobernador Duarte esté tratando de terroristas a unos tuiteros que anunciaron a través de la red social en la que, les aviso, asiduos fans, ya soy parte del Top 5 en español, que habían escuchado balazos en determinado sector de la ciudad, pues, eso bastó para que el intolerante político los acusara casi de traición a la patria, lo peor no es eso, sino que, estando las cosas como están, que no se publica nada, francamente, eso es vivir en un ambiente social tan inestable como peligroso, ya que, a nadie, se le puede acusar de tener miedo en un contexto lleno de peligros y publicar la información de lo que está sucediendo, incluso, también tienen derecho a equivocarse, Javier Duarte, está errando el camino, lo que debería de hacer, es otorgar seguridad a sus gobernados, yo no podría imaginar vivir inmerso en el terror, pero, además, obligado por los responsables de proporcionarme bienestar, a callarme la boca, mientras los malandrines se roban mi calma, en fin, no hay ni pa’ donde hacerse, Twitter es una válvula de escape, es salir a la superficie para respirar otros aires menos podridos, ni siquiera Hugo Chávez el dictadorzuelo tropical que agobia a Venezuela desde hace muchos años, ha hecho lo que Duarte, y eso que, ha eliminado de un manotazo a muchos medios difusores de noticias que lo han atacado desde sus salas de redacción, pero no ha tocado Twitter, es cierto que, en ocasiones ha declarado que lo va a regular, sin embargo, sólo ha quedado en amenazas que no ha querido cumplir, en fin, que Duarte tendrá que recular y dejar libres de toda culpa, --que ninguna culpa tienen--, a los dos implicados en este penoso asunto, espero que sea lo más pronto posible, sino quiere una quema pública en Twitter y en los medios que también se han confabulado en contra de las redes sociales, pero nada más imagínense, asiduos fans, si Twitter ha logrado derrocar gobiernos y abolir tiranías, qué no podrá lograr en los países supuestamente democráticos. Ya dije.

Casinos panistas

En México, cada vez que ocurre una catástrofe, igual podría suceder en una guardería, en un antro, en un casino, que en un cine, nuestros funcionarios, celosos de su deber, inician una cacería de brujas, lo malo, para ellos, es que, en esas investigaciones, se descubren todas las anomalías que existen, lo que pone al descubierto y en evidencia la rampante corrupción en nuestro país, dicen que, en tiempos del PRI, había unos cuantos casinos legales o ilegales, pero que estando Fox en el poder se instalaron 179 establecimientos de ese tipo, pero ya en el sexenio calderonista, a pesar, de que, según declaraciones del presidente toda la fuerza del estado está en contra de los malosos, dichos garitos se multiplicaron como si alguien les hubiera echado fertilizante de impunidad, eso no sería lo peor, sino que puestos sobre aviso, empleados del SAT, es decir, del Servicio de Administración Tributaria, como si fueran los peores enemigos del PAN, se les echaron encima a todos los casinos, como diciendo, nosotros no somos cómplices de ninguna actividad ilícita, la verdad, es que, esto es México y no Holanda, no digo, no, que sean culpables de la tragedia de Monterrey, pero tanto peca el que mata la vaca como el que le agarra la pata, les aseguro, queridos lectores, que al rato, si hay un evento extraordinario en un cine, nuestros avezados funcionarios, con la sagacidad de la mente que les caracteriza se darán cuenta de que no tienen salidas de emergencia, de hecho, en todos los sitios públicos, por ejemplos, en el caso especifico de las zonas en las que hay temblores, debe haber avisos de las salidas de evacuación y las recomendaciones para los usuarios de cómo asumir un fenómeno de esa naturaleza, lo que es realmente escandaloso, es que, en Veracruz, el gobernador Duarte esté tratando de terroristas a unos tuiteros que anunciaron a través de la red social en la que, les aviso, asiduos fans, ya soy parte del Top 5 en español, que habían escuchado balazos en determinado sector de la ciudad, pues, eso bastó para que el intolerante político los acusara casi de traición a la patria, lo peor no es eso, sino que, estando las cosas como están, que nadie publica nada, francamente, eso es vivir en un ambiente social tan inestable como peligroso, ya que, a nadie, se les puede acusar de tener miedo en un contexto lleno de peligros y publicar la información de lo que está sucediendo, incluso, también tienen derecho a equivocarse, Javier Duarte, está errando el camino, lo que debería de hacer, es otorgar seguridad a sus gobernados, yo no podría imaginar vivir inmerso en el terror, pero, además, obligado por los responsables de proporcionarme bienestar, a callarme la boca, mientras los malandrines se roban mi calma, en fin, no hay ni pa’ donde hacerse, Twitter es una válvula de escape, es salir a la superficie para respirar otros aires menos podridos, ni siquiera Hugo Chávez el dictadorzuelo tropical que agobia a Venezuela desde hace muchos años, ha hecho lo que Duarte, y eso que, ha eliminado de un manotazo a muchos medios difusores de noticias que lo han atacado desde sus salas de redacción, pero no ha tocado Twitter, es cierto que, en ocasiones ha declarado que lo va a regular, sólo ha quedado en amenazas que no ha querido cumplir, en fin, que Duarte tendrá que recular y dejar libres de toda culpa, que ninguna culpa tienen los dos implicados en este penoso asunto, espero que sea lo más pronto posible, sino quiere una quema pública en Twitter y en los medios que también se han confabulado en contra de las redes sociales, pero nada más imagínense, asiduos fans, si Twitter ha logrado derrocar gobiernos y abolir tiranías, qué no podrá lograr en los países supuestamente democráticos. Ya dije.

La Negra

Pocas personas se han de acordar de La Negra, no, no es albur, ni que yo fuera chilango, ya se sabe que los capitalinos son muy dados a jotear en el intercambio de frases con connotaciones sexuales, pero éste no es el caso, resulta que, Azalia, aquella vieja bigotona que se rasuraba todas las mañanas en el primer Big Brother en la historia de la televisión mexicana, que se transmitió por el canal de las estrellas en el 2002, ustedes, queridos lectores, seguramente se han de acordar de ese programa, bueno, a lo mejor no los que ahora tienen 18 años, y es que, a veces, se me olvida que tengo una nueva generación de lectores, supongo, que sus padres o abuelos, les han de haber platicado de mis inicios en 1986 cuando levanté ámpula en esta sociedad fronteriza que se escandalizó con mis inocentes historias de chismes de infidelidades, robos, incestos y demás chingaderas que desde siempre se han escondido en los entresijos de las muy decentes, muy católicas y muy respetables familias neolaredenses, por cierto, y dicho sea de paso, fíjense que me acabo de enterar que un señor muy de esos persinados, que incluso acompañaba a su esposa a las peregrinaciones al santuario de la virgen de Guadalupe, tiene hijos regados por todo el globero pueblo, que eso no sería ninguna novedad, si de esos pelados calenturientos ha habido muchos en la historia de la ciudad, pero ya me fui por otro lado y lo que les estaba platicando, es que la tal Azalia, la semana pasada, armó tremendo escándalo afuera de un elegante congal en Polanco, por cierto que yo viví por ese rumbo gracias a la generosidad de unos buenos amigos colombianos, no, no vendían drogas, eran personas decentísimas, la verdad es que Polanco ya no es lo que era, sigue siendo un rumbo caro, pero ya no viven ahí los que vivían antes, los que si tenían dinero de verdad, no que ahora, viven los que quieren aparentar lo que no tienen, yo, como tengo cara de libanés, pues me confundían con millonario, nada más que ya que veían que me trepaba al pesero (camión urbano) dejaban de hablarme, no digo, no que me hubieran hecho a un lado, pero si arrugaban la nariz como si hubieran olido caca, también es que, ese sector que antes era muy elegante, ahora se cuela cualquier gatete de quinta que lo dejen alquilar casa o departamento nada más que suenen los metales, no de balde, los dueños de casi todo ese condado, son judíos y los judíos son muy buenos para ganar dinero, así que, les encanta la feria, pues no tienen empacho en aceptar a cualquiera, finalmente, ellos ni viven ahí, se cambiaron a otros mejores sitios, bueno, pues resulta que la Azalia que tiene tipo de veladora de un motel de barrio, junto con una tal Miss Puebla, se pelearon con un policía preventivo, porque las conminó a no estacionarse en doble fila, naturalmente que, las Ladies de Polanco, como las bautizó el que subió el video a Youtube, se encolerizaron con el pobrecito guardián del orden público, de un… “Hijo de tu re pu….(piiippppp) nunca lo bajaron, y Azalia le escupió en la cara que era “un asalariado”, ya después que dicho sainete le dio la vuelta a todo México y en Twitter se volvió Trending Topic dos días seguidos, salió a la luz pública que ella prestaba sus servicios como policía bancaria e industrial, es decir, de veladora, y que ganaba 3 mil pesos mensuales en esta empresa de vigilancia en el Estado de México, bien dice el dicho, que mejor no abras la boquita que el pez por la boca muere, y esta vieja hocicona, que ni es artista, ni conductora, ni periodista, ni nada, disfrutó de sus cinco minutos de fama, que nunca habrá de volver a conseguir a menos de que sea por otro teatrito de esos, yo, francamente, prefiero ver una película de Ficheras, en esas, en las que sale Sasha Montenegro enseñando el asterisco y las chichis, y en donde Carmen Salinas, les mienta la madre bien sabroso hasta a los camarógrafos. Ya dije.

Ninel

Ninel Conde, la bombón asesino, está siendo atacada inmisericordemente por los tuiteros, y miren, por ejemplo, hay un chiste que define muy bien el trato que le están dando, dice Ninel: “oye que bonito ver la película de los Pitufos, ya todos así creciditos” a lo que su acompañante le contesta: “no pendeja, no son los Pitufos, la película que vimos es Avatar”, y en ese mismo tono están todos los chistes a sus costillas, por supuesto que la cantante grupera se ha indignado muchísimo, ya lo dijo, alguna vez, la idiota de Paris Hilton: “No sólo las rubias somos tontas, también hay algunas castañas muy tontas”, o sea, el hecho de que la cantante sea tan hermosa, no implica que sea re pendeja, a veces, sólo a veces, la belleza suele ser un estereotipo de imbecilidad o pirujería, en el caso de la actriz paisana, es una muestra de admiración, digo, tampoco, es que se le exija que sepa pronunciar correctamente los fenómenos naturales, como cuando tuiteó acerca del “surimi” en lugar de decir tsunami, y es que a la pobrecita de Ninel se le nota que no cursó ni la primaria, que nunca ha abierto un libro ni siquiera de motivación personal de Miguel Ángel Cornejo, no obstante, sus atributos la salvan de todo mal, quién, en su sano juicio, se atrevería a decirle a la cara que es muy estúpida, yo, la conozco en persona, conste que no estuve en un antro con ella, sucede que siempre he viajado mucho, y en algún aeropuerto del país, me la encontré de frente en uno de esos bares inhóspitos que más bien parecen salas de espera de un consultorio médico, y la verdad, es un monumento de mujer, estoy de acuerdo con ustedes, queridos lectores, que está muy cirujiada, pero hay muchas que se han arreglado hasta el fundillo y no han quedado igual, supongo que ha de ser porque ella si acude con el Dr. López Infante y no con el Dr. Del Villar, francamente, a mí, me parece que la desuellan viva en Twitter porque es una buena candidata para la mofa y el escarnio mediático, además, ni modo que se queje en sus tuits, no se le vaya a escapar una de las tantas faltas de ortografía con las que escribe, de hecho, por esa razón, empezó la quema de su persona, ya que, no conoce, ni siquiera la regla básica to, so cho de los verbos irregulares que yo aprendí de la distinguida profesora Elva García Aguirre de Canales hace más de veinte años, sin duda, su propio ámbito ha orillado a Ninel a ser cada día más torpe, ya que, si se hubiera puesto lista, por lo menos, se hubiera juntado con Monsivais, que en paz descanse, y es que a La Monsi, siempre le gustó el mundo del espectáculo, tal vez, se acordaba de sus buenas épocas al lado de Raúl Velasco y del inefable joto intelectual, cronista de la gran capital don Salvador Novo, que entre tanto y tanto, se unía a su cogollito de intelectuales, pero también a los grupitos de faranduleros que nunca despreciaban ninguna obra de teatro, ni desairaban invitación alguna para departir con las frívolas bataclanas y su mundillo de plumas, en fin, que Ninel es Trending Topica (tema de moda) en Twitter y no la han soltado desde hace varias semanas, le sugiero a la nueva aventurera, que, como dice Chespirito, lo tome por el lado amable, y que, acepte, que todo eso es promoción para su carrera, ha logrado ser tan popular en la red de moda, que de seguro le lloverán los contratos por montones para que cuente sus anécdotas gallegas, de todas maneras, la publicidad gratuita no se da todos los días ni a cualquiera, por cierto, ya que estoy en ese tema, les aviso, asiduos fans, que ya regresé a Twitter con el mismo éxito de siempre, espero que pueda treparme al top5 de tuiteros en español muy pronto, aunque he de confiarles que ya no me interesa tanto, lo único que deseo es lanzar tuits sin faltaz de hortografía. Lla dige.

Artic Bar

Se acuerdan, asiduos fans, que el sábado, prometí que les contaría acerca de mi visita al Artic Bar, en un periplo capitalino que realicé con mis compadres vernáculos que no han ido más allá de Anáhuac, que se asombraron al ver tantos rascacielos, su expresión más recurrente fue: “ay wey” y es que muy apenas sabían cruzar las calles, también es cierto que, mis amigos son riquillos, así que están acostumbrados a treparse al carro aunque vayan al Oxxo de la esquina de su casa, bueno, pues resulta que, mi amigo es un digno personaje de la élite de la cultura de la capirucha, pues tiene conectes en todos lados y nos metió al antro, ahí si fue donde la puerca torció el rabo, ya que, aunque a primera vista no parece nada del otro mundo, incluso yo di en pensar que sería otro antro de los varios sin nombre que han circulado por Av. Nuevo León, casi en su cruce con Tamaulipas en la Condesa, de hecho, no hay ningún indicio en la portada del edificio, de donde cuelga un llamativo letrero con el nombre “Artic Bar”, que nos pudiera remitir a un gran sitio de esparcimiento, y si, el nombre del congalito nice, describe perfectamente de lo que se trata el ambiente hacia el interior, y si está hecho de puros yelitos, incluso, parece uno de esos cuartos fríos, como tipo frigorífico de un almacén de carnes, iba a decir, que parecía una morgue, pero en México no tenemos esos servicios, los conocemos solamente a través de las películas gringas, la entrada es un callejón por donde nada más cabe una sola persona, si es mujer tiene que ser talla cero y si es hombre debe pesar menos de 60 kilos, pero el frio si cala los huesos mientras uno se va adentrando, lo bueno es que ahí, a cargo del cover de 200 pesos además de obsequiar un shot de tequila para que se vaya entrando en calor, hay un guardarropa en el que se hace fila de espera, y mientras uno se bebe el tequila en un caballito hecho de hielo, te prestan ropa adecuada para el inclemente clima, mientras estás en el lugar, o sea, no te lo puedes llevar a tu casa, ya saliendo del vestidor, que es un área cómoda y amplia, todos los asistentes parecemos esquimales, ataviados con enormes abrigos de nylon, guantes y gorros con peluche en el borde, o sea no es piel de zorro rojo, sino de ese peluchito que los camioneros ponen en sus elegantes tableros, ya se sabe, que los rusos usan el vodka, pero estando en México, a nadie se le iba a ocurrir servir vodka, mis compadres estaban que no se la podían creer, y es que, como no han recorrido mundo, estos, son como los perritos chihuahueños que se dan vueltas sobre sí mismos y fingen que se fueron a dar la vuelta por toda la ciudad, así que, en el bar congelado más grande del mundo, lo único que tienen es una barra grande en la que se sirve puro tequila, el mobiliario también está hecho de hielo, solamente que las sillas tienen una cubierta de piel, para evitar que se mojen las nalgas, en realidad es como si uno estuviera en una covacha en Siberia con las paredes recubiertas de cubotes de hielo tallados a mano, la música no es cosa del otro mundo, los chilangos son raros en ese aspecto, es pura música electrónica, lo bueno es que no estuvimos en ese salón congelado más de veinte minutos, ya que está a 10 grados bajo cero, y ni con la chaqueta se podía aguantar el grado de congelación extrema, porque si nos hubiéramos quedado una hora más, de seguro mis amigos, me habrían estado chingue y chingue, preguntándome a qué hora ponían los corridos de los Tigres del Norte y de los Cadetes de Linares, en fin, que fue una buena experiencia, después, un día de estos, les sigo contando de ese viaje con mis compas, que resultó placentero, por cierto, también los llevé al palacio de Bellas Artes y me hicieron pasar una vergüenza que me hizo palidecer de rencor contra la mala educación de nuestro globero pueblo, pero ese relato en otra columna, se los prometo. P.D: Ya regresé a Twitter y estoy en el Top 5 a nivel América Latina.

Periplo capitalino

Acabo de estar de visita en la ciudad de México, y es que, siempre he corrido con la suerte del pobre con amigos ricos, que en no teniendo dinero para solventar gastos onerosos, mucho menos, tratándose de eventos para solaz y esparcimiento, pues me invitan con todo pagado, tal vez, como están enterados que no me gusta ni fumar, ni tomar, de mi bolsa, se ofrecen con agrado a convertirse en mis patronos de diversión, bueno, para no hacerles el cuento largo, ái me les voy al D. F, que dentro de todo su caos, sigue siendo una metrópoli estupenda, con chingos de smog y un animalero en las calles que hasta susto da, a lo mejor nunca les he confiado que algún día, hace muchos años, fungí como co editor de una revista especializada en arquitectura, y la oficina donde se despachaban todos los asuntos editoriales de dicho magazine se encontraba en la exclusiva zona de La Condesa, así que, lógicamente, habiendo sido esos mis antiguos correderos, conozco el rumbo como la palma de mi mano, total, que al apearnos del avión, lo primero que les dije a mis patrocinadores, los voy a llevar a conocer el histórico local en el que trabajé por varios años, ya saben ustedes, queridos lectores, como son nuestros paisanos que no han viajado más allá de Anáhuac y la presa don Martín, rancherotes y palurdos, por tanto, no tuve que hacerles manita de puerco para que se dejaran guiar a la tierra prometida del desmadre y el desenfreno, dicen que en tierra de ciegos, el tuerto es Roberto, tampoco quiero decir que soy un experto cicerone, porque estaría incurriendo en una mentira, no poseo más información que la de cualquier simple mortal, solamente que si mis compadres no saben cruzar las calles de una gran urbe tan transitada, no les quedaba de otra que llevarme a la vanguardia de la fronteriza comitiva, para que no los fuera a machucar uno de los camionsotes de doble remolque que circulan por paseo de la Reforma, al que, en tiempos de Maximiliano, se le bautizó con el lambiscón apodo nominativo de “Paseo del Emperador”, y es que, esa era la brecha por donde Su Gracia se trepaba al castillo de Chapultepec, claro que, en esa esplendorosa época, por suerte, aún no le había dado por nacer a don López Obrador, así que, aun no se suscitaban los plantones muchedúmbricos de desarrapados zurdos, en fin, que estando en La Condesa, nos fuimos a comer a Mamá Rosas, conste que no es albur, sino que así se llama el restaurante italiano, yo pedí una pasta a los cuatro quesos y mis amigos unos taquitos de raviolis, en ese punto, estuve a un segundo de salirme corriendo para no pasar ese trago amargo de la vergüenza, pero como la única tarjeta que llevaba era la del Guardadito de Elektra, respiré profundo para tranquilizarme, terminando de comer, los pasee, sin correa, por las callecitas del pretencioso rumbo, entramos a todos lados con el permiso de los empleados, que nos miraban con curiosidad extrema, quizás, pensaron que éramos enviados especiales de alguna mafia norteña, y es que, por más que les dije a todos, no se vayan vestidos como vocalistas del grupo Los Huracanes del Norte, sino como la gente decente, pero ni caso me hicieron, los chilangos afrentosos han de haber pensado que íbamos a tocar en un baile de rodeo, por supuesto que yo era el único que llevaba pantalón de vestir y camisa planchada, entrada la noche, se nos unió un amigo cercano al que le había avisado que estaría de visita en la ciudad, y nos invitó, al Artic Bar, lugar en el que conoce al gerente, porque no dejan entrar a cualquiera, mucho menos, con la vestimenta vernácula de mis acompañantes, no quiero ser hulero con ustedes, pero si se quieren enterar de la aventura completa en este singular antro, no dejen de leer la columna del lunes (o del martes), les aseguro que se van a quedar con el ojo cuadrado cuando les narre lo que observé en este lugar construido con puros yelitos, así que guarden cinco pesos desde orita para que adquieran su ejemplar de Líder Informativo en cualquier Oxxo y otras tienditas de conveniencia, por favor, no me mienten la de menta, por dejarlos en este tenebroso suspenso, dicho lo cual, hasta entonces.

Dr. Braulio Peña Pimentel

Acabo de estar de visita en el consultorio del Dr. Braulio Peña Pimentel, hijo del inolvidable Vista Aduanal (+) Don Braulio Peña Garza y doña Georgina (Coco) Pimentel de Peña, a tan eminente oftalmólogo lo conozco desde hace mucho tiempo, tal vez, hace más de cuatro lustros, y aunque Gardel en su tango, dice que 20 años no es nada, yo creo que veinte años son un montón, en ese trayecto del calendario, han ocurrido tantos sucesos; algunos tristes, otros muy alegres, pero que han configurado nuestra personalidad y el carácter, la verdad, es que, como dice Heráclito, nadie se baña dos veces en el mismo río, conste que no soy filosofo, ocurre, que mientras he ido viviendo, he recogido, a la vera del camino, frases, palabras e ideas, que he guardado en mis archivos permanentes, bueno, no quiero darle vueltas al asunto que ahora me ocupa, resulta que, mi sobrino Willie, sufrió una laceración en el ojo izquierdo, okei, ya sé que se leyó muy mamón, quise decir que se le metió una basurita, así que, llegó a la casa de sus abuelos a bordo de su moto, naturalmente que me asusté, como ya se los he comentado en varias ocasiones, un viernes en una hora imprecisa de la tarde, del año 1995, mi hermana Rocío se quejó de un dolorcito raro en el ojo, le recomendé que no lo dejara pasar, que fuera a consultar con Braulio, haciendo caso omiso, encogiéndose de hombros, salió a divertirse a una reunión, al día siguiente, el ojo amaneció purulento y desorbitado, el talentoso oftalmólogo poco pudo hacer, un extraño hongo le había comido la córnea y gran parte de la retina, después, mi pobre carnalita, a quien he considerado mi confidente desde siempre y a la que amo con todas las fuerzas de mi alma, sufrió espeluznantes dolores durante un corrosivo tratamiento impuesto por el médico que, dicho sea de paso, jamás me ha cobrado un solo centavo por sus servicios, y es tan a toda madre, que no conforme con atender gratuitamente a mi numerosa tribu familiar, además, generoso y solidario, les regala los medicamentos, en fin, el relato de mi amistad con Braulio inició con la molestia ocular del hijo de mi hermano Guillermo, total, que nos trepamos al carro de mi hermana Nena y con mi sobrino Fernando al volante nos dirigimos rumbo al consultorio, a pesar, de que, tenemos años de no vernos, nuestra amistad ha permanecido intacta y el afecto, inalterable, luego del saludo, Braulio se puso manos a la obra, le aplicó unas gotas anestésicas y en un segundo le retiró la rebaba, luego, le colocó un parche, yo, de pasadita, le pedí que me regalara unas gotas que necesitaba, pero me obsequió tres frascos de distintas marcas… “para que pruebes a ver cuál te sirve”, siempre lo he dicho, todo mi patrimonio son mis amigos, no tengo mayor caudal, he sido un columnista asalariado toda mi vida, no necesito decirlo, lo saben ustedes, queridos lectores, los escribidores decentes, estamos condenados a vivir en la decorosa medianía, pero, al menos, yo, tranquilo con mi conciencia, en fin, tampoco estoy dándome baños de honestidad, que bien lo dice, la santa mística, nada de lo humano nos es ajeno, aunque hay unos que aseguran que lo dijo Terencio, lo bueno es que ambos ya están en otra dimensión y no pueden pelearse por las regalías de derechos de autor, antes de finalizar esta columna dominical, quiero agradecerle públicamente a Braulio, por su amistad y por su afecto, he de decir, que conocí a su padre el V. A Don Braulio, quien, gracias a su bonhomía, se procuró muchísimos amigos que todavía lo recordamos con nostalgia pero con la alegría de saber que lo conocimos y lo disfrutamos en toda su plenitud de carácter y su grandeza espiritual, mi sobrino Willie ya está bien de su ojo, sigue trepado en su moto, practicando lucha y atendiendo su chamba en una tienda de aparatos electrónicos en el otro lado. He aquí… esta es la historia.

Ligas Pequeñas de Beisbol

El futbol no ha podido darle una patada en el “yunou” al beisbol para sacarlo del gusto de la gente, sobre todo, en la frontera norte, y es que, el equipo de Mexicali, conformado por niños de 11 a 13 años, derrotó a los ojos de ficha doblada de Japón, y claro, que a mí, como fanático de la pelota, pues, me da mucho gusto el triunfo de la escuadra paisana, sobre todo, porque el año pasado, los furiosos amarillos, en esta misma serie mundial de ligas pequeñas, eliminaron a los nuestros con la mano en la cintura, ya se sabe, que los orientales, son potencia en ese campo, por ello, me alegra doblemente que les hayan ganado, bueno, pues en ese juego cuyo resultado final fue de 3 a 2, me enteré de una extravagante historia, resulta que, el señor Marco Bejarano papá de Luis Bejarano uno de los talentosos jugadores, estaba observando el partido en su chamba, y el jefe, que no estaba enterado de que el hijo de uno de sus empleados era seleccionado nacional, le dijo, conste que lo narro tal como lo escuché en la tele: “qué haces aquí, ve a ver jugar a tu hijo”, él le compró el boleto de avión y sus compañeros hicieron una vaquita para darle una feriecilla para que se comprara sus cervecitas a la hora del juego, naturalmente, que luego de tantas malas noticias nacionales e internacionales, vale la pena destacar ese gesto de solidaridad, en el momento en que escribo esta Guillotina se está desarrollando el juego entre Venezuela y México, ya en estas instancias, es un triunfo real, y es que, es un encuentro entre ganadores, porque los perdedores juegan aparte, las reglas de las ligas pequeñas son muy especiales, los jugadores deben tener 11, 12 o 13 años cumplidos antes del mes de Mayo, se juega a seis entradas y los pitchers tienen una cuota restringida de lanzamientos, lo que es un hecho, es que estos jovencitos de Mexicali, están llamados a ser estrellas del beisbol, supongo que han practicado dicho deporte un segundo después de haber aprendido a caminar, de verdad que todos, o la mayoría de ellos, son estupendos, estoy tratando de hacer tiempo para conocer el resultado entre Venezuela y los nuestros, de hecho, ha sido un partidazo, en la apertura de la sexta, con casa llena, los mexicanos hicieron doble play, del pitcher al cátcher y luego a la primera, el manager venezolano apeló la cerrada jugada con los ampayers que de inmediato se reunieron en el dog out para observar la repetición, después del deportivo juicio sumario, dieron por bueno el doble play, que dicho sea de paso, el jugador de tercera a jom, hubiese sido la carrera del gane, en el cierre de ese mismo inning, los venezolanos dieron cátedra de buen juego, ya que, con dos mexicanos en bases, el corredor más avanzado intentó llegar a jom pero con un tiro perfecto a bote pronto del jardinero izquierdo que el cátcher atajó pusieron out al jugador, a la entrada siguiente, Bruno Ruiz, se convirtió en héroe del encuentro al conectar un jonrón solitario, en fin, que en este momento, ustedes, asiduos fans, han de estar pensando, que esta Guillotina se está convirtiendo en una columna de deportes, pero con todo respeto, para los especialistas de cada rubro periodístico, según mi particular punto de vista, como informador profesional, me siento con la obligación de tomarle el pulso a la actualidad, y sobre todo, si, como en este caso, es una buena noticia, ya que, cada día, que transcurre en este país que está chacualeando sangre, se vuelven escasas, claro que, cada quien puede hacer con sus espacios en los medios lo que se le venga en gana, hay colegas que los usan como si fuera negocio propio para agenciarse unos centavitos extras y poder comer con manteca tres veces al día. Como dijo Bora, yo respeto.

Quiten los bustos...

Mi hermano Víctor Manuel, el mismo, que, generoso, desprendido y solidario, regaló uno de sus dos sanísimos riñones a mi entrañable hermana Ana Lilia, me ha comentado en reiteradas ocasiones respecto a personas que leen diariamente esta sencilla columna, lo cual, agradezco sinceramente, ya que, no me ciega el amor propio y estoy consciente de que no soy el columnista que México esperaba para rendirle pleitesía, pero no cabe la menor duda, que, estando en tierra de tuertos, el rey es Ruperto, aunque no me acuerdo de los nombres de tan amables personas que se toman el tiempo de asomarse a estas líneas, les envío un afectuoso saludo, y a quien dijo que me leía todos los días, pero que algunas Guillotinas estaban medias mamucas, le agradezco la confianza para decírmelo a través de interpósita persona, desde luego, que le doy toda la razón, en mi descargo, diré que no es nada fácil publicar mil artículos ininterrumpidos de lo que sea, hasta de recetas de cocina, como en las pinchurrientas revistillas de suplementos dominicales, confieso que, a veces, sólo a veces, he querido jubilarme del periodismo, esa es la verdad, ya que, es sumamente extenuante el ejercicio cotidiano del oficio, porque no es lo mismo trabajar que hacer como que se trabaja, y aquí sí, hay que chingarle todos los días, naturalmente que es mínimo el esfuerzo físico, si se compara con los jornaleros del talache, pero como quiera que sea, hay que exigirle al hámster que se mueva a toda prisa para echar a funcionar el hipotálamo de la imaginación, si no son tortillas de harina, ni enchiladas, no me mal interpreten, queridos lectores, como me dijo alguna vez Verito Ibarra, mi primera editora en jefe de Show, luego de escupirme en la cara: “me estorba tu columna para hacer mis diseños”, no conforme con insultar mi digna chamba de escribidor, todavía se atrevió a decirme que no mal interpretara sus palabras, como si “estorbar” fuera sinónimo de la alocución latina “Magna Cum Laude”, en fin, lo que quiero decir con lo anterior, es que me alegro muchísimo de que me lean, si no fuera por ustedes y las Indios que me empujo cada domingo para exorcizar los demonios del calor, esta vida no valdría la pena, por cierto, hablando de todo un poco, lo primero que quiero pedirle al PRI en -su triunfal regreso a Los Pinos en 2012, es que, tumbe a mazazos –dije a mazazos no a madrazos--todos los espantosos bustos de Manuel J. Cloutier, resulta que, nada más porque los tienen muy azules, los panistas en el poder instalaron en todas las obras federales en las que participaron, aunque, como alguna vez, hace tres años, me explicó Marco Rodríguez, en relación a la construcción de la placita Miada, son obras tripartitas, lo que significa, según me explicó el avezado jefe de información de Líder Informativo, que los gastos se reparten entre los tres niveles de gobierno interesados de llevar a buen término la construcción de lo que sea, ya sé, a mí siempre me ha parecido muy mamona la expresión “tripartita”, pero ya se sabe como son estos politiquillos, que inventan palabras, luego las acuñan en sus amanerados discursos, por cierto, en la ceremonia simbólica de regreso a clases, durante la visita a una escuelita paupérrima, una niña le comentó al presidente Calderón: “se me hace que su trabajo es muy difícil, más que un examen de matemáticas”, lo que no sabe, la candorosa Edith Romero Galicia, alumna de sexto grado de la primaria Kalpilli, es que, muy pronto, esa presidencial chamba, muy pronto dejará de ser un dolor de cabeza para don Felipe y todas las viudas de Gómez Morín, a los que, evidentemente, les quedó grande el puesto, les ocurrió, como a los viejillos calenturientos, después de perseguir a las muchachas por mucho tiempo, que al tenerlas en suerte, se les olvida para que querían treparlas a la cama. Ya dije.

Huele a meados

Don Jacobo Zabludovsky, en un artículo bien escrito, publicado en las páginas de El Universal, se refiere al momento preciso en que María Félix, durante la transmisión del festivo programa de La Movida cuando La Doña era un hórrido cadáver ambulante y Verónica Castro una bella ninfa, declaró: “el Centro Histórico, huele a orines y el zócalo es un cajón de la basura”, y yo, que siempre he sido un admirador de su hermosura, nunca le he otorgado el beneficio de la duda acerca de sus luces intelectuales, porque decir frases tan groseras como rotundas en un contexto público, no se puede tomar como síntoma de inteligencia, es cierto, era arriesgada y hocicona, escupía los insultos a diestra y siniestra con intenso brillo rabioso en los ojos, naturalmente, nadie se iba a arriesgar a contradecirla, en su editorial del lunes 22 de Agosto, don Jacobo, no se percató, que en el cuerpo de su nota, hay varias mentiras, a lo mejor son piadosas, porque los muertos no se pueden defender ni con ouija, pero el decano periodista debe aclarar que el ruso francés Antoine Tzapoff en realidad fue amante de La Doña y no su esposo legítimo, el pintor de brocha gorda, cuyo único mérito, fue haberle calentado la costilla a la decadente diva mexicana, estaba casado y bien casado en Francia, así que, el maestro de la mentira y el disimulo, sigue ejerciendo con donosura el estilo que lo ha caracterizado desde siempre, ya sé, que eso no es nada grave, tampoco va a cambiar el rumbo del país, haciendo historia, les contaré, asiduos fans, que cuando se grabó dicha entrevista, estaba bien amacizado Salinas de Gortari en el poder de la república, y se rumoraba, que el elegido del presidente priista para que lo sucediera en el trono de Los Pinos, era precisamente Manuel Camacho Solís, no lo estoy inventando, Mauricio González de la Garza me lo confió hace 20 años; el periodista y escritor neolaredense ayudó a que María se rehabilitara de su invalidez, bueno, él y madame Christiane Magnani (Martel) de Alemán, la guapísima francesa ex miss Universo 1953, compasivos, ambos se llevaron cargando a la Doña, que tanto se burló de que algunas mujeres caminaran como Chenchas, pues en esa etapa de finales de la década de los ochenta, ella, luego de las operaciones a las que fue sometida, caminaba como la de la canción, que se agachaba y se iba de lado, el propio Mauricio, ayudó a María, a quien le decía “Majestad”, a estructurar la cacareada entrevista, de hecho, se le pidió a La Doña, que no hablara mal de Camacho Solís, y así fue, no mencionó siquiera su nombre, pero en siendo, el favorito de Salinas, además, hombre de todas sus confianzas, coordinó su campaña presidencial en 1988, lo más lógico es que fuera el mero bueno, así que, con perdón de usted “querido Maestro Jacobo”, eso de “huele a meados”, en su contexto histórico, resultó un ataque directo al otrora poderoso Camacho Solís, no digo, no, que ese detallito “inocente” de La Doña, tumbó al ex regente de las simpatías de Salinas, pero ayudó un poco a que, entre la intriga palaciega de las distintas facciones hacia el interior del PRI y el particular hecho de que, con el asunto de “la caída del sistema” y las acusaciones de fraude electoral de don Cuauhtémoc Cárdenas líder moral del PRD, pues de esa manera Camacho estuvo muy cercano a la entonces oposición para negociar con los dueños de los partidos, por tanto, fue presa fácil del chisme, el morbo y la intriga de sus enemigos tricolores que lo veían con envidia, no digo, no, que fuera el Tomás Moro de Enrique VIII, tampoco es para tanto, pero era mosquetero fiel del ex presidente y su consejero de cabecera mientras no lo desbancaron del altarcito en el corazón de don Carlos, luego, el acabose, ya que, el 23 de Noviembre de 1993, la cúpula del PRI designó a Colosio como su candidato a la presidencia, claro que, don Manuel hizo berrinche y se negó a salir a la ceremonia de “besamanos” para el nuevo tlatoani de nuestra pauperizada nación azteca. P. D: (La placita Libertad, güele a miados).

Pensión alimentaria

No están ustedes para saberlo, pero yo si para contarlo, resulta que, mi tío Melquiades, con ínfulas de protagonista de película del Indio Fernández, era de esos machos a la mexicana, que donde tiraba el salivazo engendraba un hijo, y como no mantenía a ninguno, pues igual le daba tener dos que veinte, eso sí, a todos les otorgaba su eufónico apellido, incluso, al momento de firmar en el registro civil, se tomaba la foto con la criatura y la madre para que constara en los anales de la historia que él era el padre del huerco, naturalmente que se ufanaba de su cómoda posición, y es que mantenía encerrada a piedra y lodo a su legítima esposa, es decir, a doña Refugio, a la que de cariño, aunque no la queríamos tanto porque era muy tacaña, le decíamos tía Cuquita, todo era plan con maña para que su candorosa mujer no se diera cuenta de sus correrías, pero quien sabe cómo se enteraba la santa señora de cada furtivo advenimiento, también es cierto, que el cínico de mi pariente, se agarraba unas guarapetas de tres días en la cantina “Ojos Verdes”, y ya bien pedo, mandaba traer el fara fara para gritar a los cuatro vientos, montes, valles y todas las potestades un “habemus huerkus”, o sea que le había nacido un heredero, en lugar de pagarle el parto a la pobre incauta se gastaba toda la raya en pura cerveza y pajuelazos de tequila reposado, y es que, era muy invitador de pistos para la runfla de sus compadres gorrones, que le daban por su lado, hagan de cuenta, asiduos fans, como la burocrática comparsa lambiscona que persigue a todos lados a Benjamín Galván nuestro publicitado presidente municipal, que durante años, apareció impreso hasta en los folletos de ofertas de Soriana, bueno, pues esa época aciaga de nuestras injustas leyes se terminó, y si el santo Tribunal de Justicia del Distrito Federal no dispone otra cosa, a los pelados baquetones, que se nieguen a darle pensión alimentaria a sus bodoques, los van a meter a la cárcel con todo y chanclas, faltaba más, faltaba menos, eso de que: “yo te hice el chamaco, pero no tengo obligación de mantenerlo” se acabó, quien sabe si a las mujeres, que se sientan muy chingonas para darles techo, comida y sustento a sus vástagos, les vaya a gustar el asunto, espero que no se hagan el jarakiri para hacerse las mártires de la patria, no quiero decir con esto, que tengan el deseo de oponerse al mandato judicial, pero hay algunas tan torpes, que de seguro van a poner el grito en el cielo al enterarse del fallo de la justicia, a varias les ha de encantar ser las protagonistas de sus historias de telenovela de la cuatro de la tarde, en fin, solamente espero que “el chivo” que les otorguen de acuerdo a los ingresos del padre, no vaya a ser de tres pesos como los viáticos del seguro social cuando transfieren la atención médica de los derechohabientes a los hospitales regionales de especialidades, porque nos les alcanzará ni para los danoninos, como siempre, el gobierno de Marcelo Ebrard, es el que, ha puesto, como Prometeo, el fuego sagrado al alcance de los simples mortales, lo que en otros países se persigue de oficio, en nuestro país, apenas ahora, en pleno siglo 21, cuando el mundo es una aldea global, se ha implementado esta ley, claro que, como no es papá gobierno el que se encarga de sostener a dichas familias disfuncionales, como en las naciones del primer mundo, pues que chingaos les iba a importar, que los responsables se hicieran de la vista gorda por la infamia cometida contra sus propios consanguíneos, lo que sí es un hecho, es que, ya nada volverá a ser igual en este México pintado de azul, que pronto, muy pronto será de distinto color, confiemos en Dios, mientras tanto, oremos

Pueblo paralizado

He estado recorriendo el globero pueblo a diferentes horas del día, y no me cabe ninguna duda, es un pueblo paralizado, ni siquiera La Zona, que antes, muy antes, los calenturientos ñoños, le decían Disneylandia, en franca referencia a que era una especie de parque de diversiones, tiene público para los servicios que ahí se ofrecen, no digo, que he acudido a distender mi ocio en los establecimientos, porque nunca he estado en esos lugares de vicio y perdición, ya que, mi guía espiritual, siempre me lo había prohibido so pena de mandarme derechito al Cielo del Muerto, andando el tiempo, me enteré de que era un tugurio de mala muerte, lugar al que el santo cura se metía para predicar el evangelio entre los parroquianos pecadores, o al menos, eso fue lo que le confió a un feligrés que se lo encontró bien pedo y bien loco, bueno, pero él ya está juzgado de Dios y espero que el Creador lo haya perdonado de todos sus pecados, conste, queridos lectores, que la presente columna no es para atacar a nadie, lo único que quiero es reseñarles el tour que realicé el fin de semana y en el cual me percaté que ni la plaza de Toros tiene eventos, está más sola que Monterrey en colecta de la Cruz Roja, los restaurantes de regular nivel no tienen clientes, y francamente no sé cómo le estarán haciendo para no irse a la quiebra con tantos gastos y tan pocas ganancias, los antros, ni siquiera a los que acuden los niños ricos, tienen visitantes, los pocos que van, se toman una cerveza y se retiran antes de la medianoche, en fin, que todo está como detenido en el tiempo, se me figura como una de esas tomas en cámara lenta en donde la vida no avanza, a veces, me da miedo que esto se vaya a quedar así para siempre, aunque es cierto eso que dicen los sabios, que no hay males que duren cien años, ni pendejos que los aguanten, al menos, esta semana no se pasó en blanco, y no todas han sido malas noticias, ya que, resulta, que los directivos de la Feria, que no sé ni quienes sean, han de ser los mismos de toda la vida, si hasta parece el club de Tobi, que no dejan entrar a mujeres ni a nadie que se le vaya a antojar meterle mano a las arcas de dicha asociación que sirve para dos cosas, para nada y para dos nadas, han decidido que este año, no habrá feria, y yo, que he sido, desde hace mucho tiempo, un neolaredense con criterio, siempre he estado en contra de que se siguiera realizando, además, he aconsejado que esos terrenos polvorientos llenos de caca de reses, que se regalen a la escuela secundaria Dos, porque no es saludable para nadie, que se siga levantando tanto desmadre en ese solar tan habitado por familias decentes, y es que, veinte días de borrachos y pirujas, son demasiados para los ciudadanos de ese rumbo, finalmente ya no hay nada que exponer en un evento que se fundó con ese objetivo, la verdad es que vienen artesanos de puras mugres de tres pesos y fritangueros de gorditas, me alegro que se haya tomado esa decisión, ya sé, que muchos de ustedes, queridos lectores, les ha de encantar andar en esos bretes de la coronación de la reina y su cursi comparsa pueblerina, o de irse a sentar al teatro del pueblo para ver al payasito Bolita y su gracioso perrito Firulais, pero les aseguro que eso es lo mejor que nos pudo haber pasado a todos, por si fuera poco, como en las bodas de tres días de los ranchos, siempre hay dos o tres muertos, y lo peor, es que todas las mercancías son carísimas y de mala calidad, pues que bueno, que ya no habrá feria, pero ojalá que sea para siempre, que ya no se haga nunca más, y que si alguna vez vuelve a la vida como Lázaro, que sea muy lejos de donde están ahora sus instalaciones, que la hagan allá por Anáhuac o Piedras Negras, yo, cuando tengo ganas de una buena feria, me voy a san Marcos, que esa si está hecha con toda la mano. Ya dije.

Denuncian al Papa

Le cayó el chahuistle al Papa, resulta que activistas mitoteros lo han denunciado ante la opinión pública y las autoridades correspondientes, que reclaman "se proceda a la detención e ingreso en prisión sin fianza" de Joseph Ratzinger "hasta la celebración del juicio donde se dicte sentencia conforme proceda en Derecho".
Ya se sabe, que en la Madre patria si se procura justicia, la acusación contra el excelentísimo vicario de Roma, es por "encubrimiento de pederastas de forma sistemática y organizada", por supuesto, que eso es muy cierto, ya que, antes de recibir el anillo del Pescador y sentarse en el trono celestial de san Pedro, S. S Benedicto XVI, el alemán Joseph Ratzinger fungía como el inquisidor mayor para asuntos judiciales de la universal iglesia católica, y ese cargo, es algo similar a un procurador general de una república, es decir, era el encargado de investigar los casos sospechosos de corrupción en cualquier sentido de los miembros de la iglesia, uno de los delitos recurrentes en los entresijos de la santísima cofradía espiritual, es, precisamente, la proclividad de los sacerdotes a los muchachitos de menos de quince años, supongo que, por esa razón, se ha de haber creado el puesto de monaguillo, para que, en su candorosa beatitud, los chamacos, les ayudaran, a los curas, a cargar los cirios pascuales y a sostenerles en volandas las figuras de bulto de los múltiples santos que se veneran en los templos, conste, que no quiero decir con esto, que todos los padres y todos los ayudantes en los rimbombantes rituales sean culpables del crimen sexual que se les ha atribuido desde siempre, aunque eso del manoseo, o como, alguna vez, me mandó una infamante carta, un popular sacerdote del poniente de la ciudad, epístola, que, por cierto, guardo con particular celo, para cuando se me ofrezca demandar al hijo nahualón de san José por injurias eclesiásticas a este servidor, que los niños eran los “calienta sotanas” y que los sacerdotes ninguna culpa tenían si se los atornillaban en el confesionario o en algún rincón de la sacristía, si eso piensa un sencillo pastor de almas en un recinto sagrado de un barrio olvidado de la mano del Creador, que se puede esperar de los altos prelados y dignatarios espirituales que son los cancerberos de las arcas de El Vaticano a donde va a parar un gran porcentaje de los diezmos, dádivas y limosnas de los fieles alrededor del mundo, por supuesto que S. S Benedicto XVI se ha defendido como Dios le ha dado a entender, dicen los entendidos que el fuego se combate con fuego, así que Ratzinger ha levantado la mano con ánimo de exorcizar los demonios que andan sueltos en España, y con dedo flamígero (ya sé que se lee muy mamón pero tenía ganas de usar la incendiaria palabra), ha declarado que las huestes del innombrable se sirven de las almas buenas para atacar a los enviados de Jehová de los Ejércitos celestiales, nada más le faltó decir que él era la mismísima reencarnación de san Benito, del que, por cierto, soy devoto fiel, ya que, tengo su imagen impresa en cada puerta y cada ventana de mi señorial residencia de dos cuartitos para que me guarde de todo mal, en fin, que mal empieza la XXVI Jornada Mundial de la Juventud para el que ahorcan en lunes, espero que la sangre no llegue al río y que el Papa asuma su Mea Culpa respecto a los casos de curas que se han almorzado varios niños, lo que ocurre en la iglesia, es exactamente igual que lo que pasa en los hogares cristianos, que tapan sus pecacados como los gatos, que la suciedad no se alcanza a ver pero es un apestadero, prefieren, como en las mejores familias, que el crimen sexual contra los niños se quede en secreto para no avergonzar a la víctima, y la realidad, es que es para protegerse ellos mismos y de pasadita a los criminales, que, como no reciben su justo castigo, siguen haciendo de las suyas con impunidad y descaro ante la complacencia de los testigos de cargo, que, ante los ojos de Dios son tan pecadores como el que comete la violación. Ya dije.

Adiós a La Feria

He estado recorriendo el globero pueblo a diferentes horas del día, y no me cabe ninguna duda, es un pueblo paralizado, ni siquiera La Zona, que antes, muy antes, los calenturientos ñoños, le decían Disneylandia, en franca referencia a que era una especie de parque de diversiones, tiene público para los servicios que ahí se ofrecen, no digo, que he acudido a distender mi ocio en los establecimientos, porque nunca he estado en esos lugares de vicio y perdición, ya que, mi guía espiritual, siempre me lo había prohibido so pena de mandarme derechito al Cielo del Muerto, andando el tiempo, me enteré de que era un tugurio de mala muerte, lugar al que el santo cura se metía para predicar el evangelio entre los parroquianos pecadores, o al menos, eso fue lo que le confió a un feligrés que se lo encontró bien pedo y bien loco, bueno, pero él ya está juzgado de Dios y espero que el Creador lo haya perdonado de todos sus pecados, conste, queridos lectores, que la presente columna no es para atacar a nadie, lo único que quiero es reseñarles el tour que realicé el fin de semana y en el cual me percaté que ni la plaza de Toros tiene eventos, está más sola que Monterrey en colecta de la Cruz Roja, los restaurantes de regular nivel no tienen clientes, y francamente no sé cómo le estarán haciendo para no irse a la quiebra con tantos gastos y tan pocas ganancias, los antros, ni siquiera a los que acuden los niños ricos, tienen visitantes, los pocos que van, se toman una cerveza y se retiran antes de la medianoche, en fin, que todo está como detenido en el tiempo, se me figura como una de esas tomas en cámara lenta en donde la vida no avanza, a veces, me da miedo que esto se vaya a quedar así para siempre, aunque es cierto eso que dicen los sabios, que no hay males que duren cien años, ni pendejos que los aguanten, al menos, esta semana no se pasó en blanco, y no todas han sido malas noticias, ya que, resulta, que los directivos de la Feria, que no sé ni quienes sean, han de ser los mismos de toda la vida, si hasta parece el club de Tobi, que no dejan entrar a mujeres ni a nadie que se le vaya a antojar meterle mano a las arcas de dicha asociación que sirve para dos cosas, para nada y para dos nadas, han decidido que este año, no habrá feria, y yo, que he sido, desde hace mucho tiempo, un neolaredense con criterio, siempre he estado en contra de que se siguiera realizando, además, he aconsejado que esos terrenos polvorientos llenos de caca de reses, que se regalen a la escuela secundaria Dos, porque no es saludable para nadie, que se siga levantando tanto desmadre en ese solar tan habitado por familias decentes, y es que, veinte días de borrachos y pirujas, son demasiados para los ciudadanos de ese rumbo, finalmente ya no hay nada que exponer en un evento que se fundó con ese objetivo, la verdad es que vienen artesanos de puras mugres de tres pesos y fritangueros de gorditas, me alegro que se haya tomado esa decisión, ya sé, que muchos de ustedes, queridos lectores, les ha de encantar andar en esos bretes de la coronación de la reina y su cursi comparsa pueblerina, o de irse a sentar al teatro del pueblo para ver al payasito Bolita y su gracioso perrito Firulais, pero les aseguro que eso es lo mejor que nos pudo haber pasado a todos, por si fuera poco, como en las bodas de tres días de los ranchos, siempre hay dos o tres muertos, y lo peor, es que todas las mercancías son carísimas y de mala calidad, pues que bueno, que ya no habrá feria, pero ojalá que sea para siempre, que ya no se haga nunca más, y que si alguna vez vuelve a la vida como Lázaro, que sea muy lejos de donde están ahora sus instalaciones, que la hagan allá por Anáhuac o Piedras Negras, yo, cuando tengo ganas de una buena feria, me voy a san Marcos, que esa si está hecha con toda la mano. Ya dije.

Cierta edad

A “cierta edad” no se está ni muy joven, ni muy viejo, sino todo lo contrario, es la justa edad en la que nos podemos morir de antojo o vivir 50 años más, lo único malo de la “cierta edad” es que ya no se pueden hacer las mismas cosas de antes sin correr el riesgo de parecer un pendejo, van a decir que estoy loco de al tiro, pero el lunes me levanté con esa nerviosa moneda tamborileándome en los dedos, y conste, que no es porque me sienta un viejillo inservible, lo que pasa es que el espejo me devuelve una imagen que ya no reconozco, sé que ese que está frente a mí, con los ojos de toro loco y cejas de gusano quemador, soy yo, el mismo de siempre, y al observar mi propio reflejo, les juro por Dios que me mira, que no me consuela el absurdo viejo dicho de “el corazón no envejece, el cuero es el que se arruga”, la realidad es que, el corazón es el primero que chochea, pero también se arruga el cuero, no vayan a pensar que estoy deprimido, si no tengo razones de peso para andar con esas mariconerías, aunque los expertos dicen que, la bipolaridad mental, es una de las causas básicas para el suicidio, espero que no me vaya a ocurrir como a mi tía Sonia del Carmen, que un día se paró de la cama con los dos pies izquierdos y la machucó un carro, ahora no tiene ni los dos pies izquierdos, a lo que voy, es a que, uno se queja por todo y de todo, la verdad es que, no hay por lo qué quejarse, ni siquiera por la muerte, que es una idea vaga de la eternidad, finalmente, todos nos hacemos viejos, algunos lo llevan con mayor dignidad que otros, la realidad es que el tiempo, el inexorable tiempo, en su loco vaivén no se detiene nunca, lo mejor de la “cierta edad” es que no hay que demostrarle nada a nadie, se vive en una especie de protagonismo obsoleto, y los jóvenes todavía no tienen la experiencia necesaria para darnos un empujón y sacarnos de la escena pública, poseen el ímpetu, el vigor, los deseos, pero no saben lo qué deben hacer para treparse al tren que los habrá de conducir al estrellato, lo peor de todo, es que la “cierta edad” es la antesala de la vejez, vejez, esa que, si no sabemos cómo sobrellevarla nos traerá amarguras, desesperanza y desolación, a mi me gusta leer de todo, y en cada libro me oxigeno el alma, por supuesto que no leo a cualquiera, habiendo tantos escritores tan buenos, pues no me voy a asomar a las novelitas pedorras que se están escribiendo en la actualidad, también es verdad que eso es lo que vende y si nunca se han vendido tantos ejemplares, pues los dueños de las empresas editoriales, tienen que sacar adelante sus negocios, en fin, estar en la “cierta edad”, en la que muchos se vuelven invisibles, pero en la que otros, se convierten en protagonistas de historias en horario triple A, un amigo cercano me preguntó que si me sentía viejo, la realidad es que si, que de repente se me cansa el caballo, que no sé si voy o vengo, que la vida en este pinche pueblo se ha vuelto insostenible, que lo único que vale la pena, al menos para mí, es que, como soy muy encerrado, no extraño tanto la fiesta de la vida que hace unos años era continua en Nuevo Laredo, y que, no tengo que salir a ningún lado para ganarme el pan de cada día, y si tuviera que agradecer por este milagro cotidiano de amanecer respirando y escribiendo, sería a Dios y a todos ustedes, asiduos lectores, que con asomarse a mi columna, ya me están dando la oportunidad de ganarme la vida, perdonen la invectiva, no era mi intención andar de llorón por los rincones de esta Guillotina, pero ya saben que, de repente, me pongo nostálgico, moquiento y mamón, disculpen las molestias causadas por este artículo que parece un soliloquio ante el espejo, les prometo que no pasará muy a menudo, nunca ha sido mi estilo quejarme de la vida, para mañana les prometo un artículo chistoso para reírnos juntos de la vida, emulando al viejón norteño Cruz Treviño Martínez de la Garza .

Pueblo tísico

Hay un peligroso brote de tuberculosis en Nuevo Laredo y es tan delicada la situación que nuestros funcionarios de salud pública no han sabido de qué manera tratar el asunto, a mí, por lo pronto, no me hacen pendejo, quesque todos los casos han sido atendidos con prontitud y eficacia, si ya se sabe, que estos buenos para nada, no han sido capaces ni siquiera de erradicar por completo el mosquito del dengue, al menos, por mi casa, que es en el barrio de La Loma, nadie ha pasado a fumigar el patio, pero lo que tampoco dicen, dizque para no alarmar a la población, como si con todo lo que hemos estado padeciendo desde hace varios años, no nos hubiera servido para captar las situaciones de emergencia que se incuban en nuestro violentado pueblo que agoniza altivo y heroico a la margen del río, es que no está del todo controlada la eliminación del bicho que transmite el virus, pero no es tan alarmante lo del dengue, que como quiera, ya todos sabemos en el globero pueblo que no hay que tener recipientes en desuso porque son un foco de incubación, o sea, en agua estancada y sucia, es como se generan más mosquitos que son los que pican a los seres humanos, lo que debería de preocuparnos a todos, es la tuberculosis, que se contagia al contacto con el aire, si un enfermo tose en cualquier lugar se esparce el bacilo, con la facilidad de contagio, de que en cada estornudo se expelen cuatrocientas mil posibilidades para infectar a otras personas, por eso, es tan alarmante que se tengan tantos casos en la ciudad, yo, por ejemplo, sé de veinte parientes o conocidos que padecen la enfermedad, y eso que, yo no trabajo para la secretaría de salud, lo que pasa es que, me niego a formar parte de las estadísticas, lo que estos buenos para nada médicos políticos que dirigen las instancias de salud pública, no se han percatado, es que, si se propaga el padecimiento, todos, hasta ellos o sus hijos, podrían ser afectados, ni modo, que sean inmunes al contagio, antes, muy antes, se les decía tísicos a los enfermos, y es que, enflacaban tanto, que parecían esqueletos rumberos, así que, se les quedó el mote a los muy jodidos físicamente, de “pareces tísico”, ya que, nada más imagínense, queridos lectores, que al contraer el bacilo, los enfermo se van disecando paulatinamente hasta convertirse en ectoplasmas, no quiero ser majadero con ustedes, asiduos fans, mucho menos con las damas que todavía se atreven a asomarse a mi columna, además, nunca he sido escatológico, eso, a todos les consta, a pesar de que, no me gusta usar eufemismos para maquillar a las palabras mal sonantes, me opongo a tergiversar la realidad, dicho lo anterior, según datos que he podido rescatar de la Tisis, los principales síntomas son tos con flemas, y en casos severos, con sangre, sudoraciones nocturnas y pérdida gradual de peso, lo que les decía antes, lo peor de todo, es que, en Nuevo Laredo hay personas propensas a contraer la enfermedad, porque estando la situación económica tan deprimida, pues en los alrededores hay mucha gente mal alimentada, lo cual hace doblemente peligrosa la tuberculosis, si de por sí, en personas bien comidas, con suficiente vigor, pueden surgir complicaciones que conlleven a la muerte, no digo, no, que vaya a haber una epidemia, pero si se hacen pendejos solos como el tío Lolo, es decir, si no se niegan a ver lo que está ocurriendo de tantos infectados, y hacen un rastreo en todo Nuevo Laredo, seguramente los casos empezarán a multiplicarse y al rato estaremos hablando de varios cientos y ahí sí, será cuando la puerca tuerza el rabo, espero que no se llegue hasta esos límites, de verdad, no sé ni quien chingaos sea el encargado local de la salud pública, pero lo insto a que no se duerma en sus laureles y se ponga a chambear de inmediato, bastante mal estamos ya en el globero pueblo como para todavía se nos suban más pulgas que terminen de chuparnos la poca sangre que nos queda. Oremos.

El reloj de Bartolomé

Durante el desarrollo de un operativo policiaco, miembros del escuadrón a cargo, penetraron al hogar del ilustre poeta Efraín Bartolomé, y tras amenazarlo para que no opusiera resistencia al cateo y colaborara en la captura de un peligroso hampón, de pasadita, como que no quiere la cosa, se llevaron entre las patas, o mejor dicho, entre las manos, dos o tres objetos de valor que estaban mal puestos, naturalmente que el vate (no me refiero al palote con el que los peloteros le pegan a la bola, sino al poeta) puso el grito en el cielo, y es que, estos ladrones con licencia para robar, aprovechando el rio revuelto, quisieron sacar alguna ganancia, pero con tan mala suerte, que el afectado de la pillería, resultó ser una prominente figura de las letras, así que, como tiene voz fuerte y clara ante la opinión pública, pues la levantó airado para exigirle a las autoridades que le regresaran sus pertenencias, lamentablemente, este es el país en el que vivimos, si eres alguien te hacen caso, si no eres nadie, no voltean ni a verte, no digo, no, que todo esté podrido en Dinamarca, y como declaró el procurador mexiquense Alfredo Castillo Cervantes ”no se puede satanizar a los 150 elementos, sino sólo al culpable, al que se le dará de baja de inmediato”, lo que no ha dicho el funcionario, es que si ese pillo con placa, cometió una serie de crímenes tan graves con el solo hecho de haber tomado algo que no era suyo, en una acción que se supone es a favor de la ciudadanía y en contra de los malandrines, el primer delito, es abuso de confianza, ya que, si está adentro de la casa, con o sin permiso, robarse lo que sea, digo, hasta una cuchara de plástico, es como para meterlo a la cárcel veinte años, por suerte, el poeta y su señora esposa, lo único que reportan como perdido durante el evento de acción, son objetos pequeños, sin mayor valor que unos cuantos miles de pesos, pero que, estando como están las cosas, tan erizadas en el ámbito nacional, no se debe, ni se puede permitir, que cualquiera, aunque sea para atrapar a un asesino en serie, irrumpan en la paz hogareña para apuntarte con armas largas, y aparte del sustazo que han de haber llevado el poeta Bartolomé y su mujer, encima, les roban sus pertenencias y les dañan su propiedad privada, ya que, en el mentado operativo, tiraron las puertas a patadas y a balazos, además de que, estos policías no son precisamente ejemplos de buenos modales, así que, arrasaron con lo que pudieron, supongo que las autoridades mexiquenses, a cargo, todavía, del Gel Boy Peña Nieto, tendrán que pagar por los daños causados, por cierto, lo único que ha ya apareció, es un reloj marca Omega inscrito con el nombre del poeta, pero según su indignada esposa, faltan varias cosillas más, así que, la Comisión Nacional de Derechos Humanos, que sirve para dos cosas, y a veces ni para eso, va a tener mucho trabajo en los días siguientes, ya que, varias casas del vecindario en el que se efectuó el operativo, también fueron allanadas, y dicen que, en esas casitas más jodidas, los guardianes del orden, se les fueron a los madrazos para ablandarles el carácter a los moradores, los delitos de robo y abuso de autoridad se persiguen por ley, el de allanamiento se puede otorgar el perdón, todo este desaguisado ocurrió en Tlalpan, que es una delegación del D. F, o sea que, los policías mexiquenses, andaban fuera de su radio de acción, supongo que como está todo pegado en esa vasta zona, han de tener algún convenio oficial para que los empleados de ambas procuradurías tengan el permiso de andar atracando en cualquier lado que se les antoje, en fin, que ojalá les procuren justicia a todos los afectados, que es lo menos que pueden hacer, el mal rato ya nadie se los va a quitar, pero, al menos, que les regresen lo que se robaron estos rateros con placas, y que, les paguen los daños causados en su propiedad privada. Ya dije.

Despechada Rachel

Una mujer zimbabuense dio rienda suelta a su desamor al irrumpir en la boda de su amante con gas lacrimógeno, que prometió utilizar si el enlace no se suspendía, la nota parece de la sección policiaca, pero en realidad es una crónica social, ya sé, que parece una historia de esas en que la horrenda calavera ambulante de la peruana Laura Bozo, le grita a sus panelistas hombres: Queeeee paseeeee eeel desgraciaaaadooooo, y es que, este pela’o le dio gusto al gusto por varios años con la despechada, tanto así, que a pesar de que el interfecto nunca le dio el anillo de compromiso, sólo que al gozar de las mieles de la pasión por parte de su amado, dio por hecho, que se lo daría en cualquier momento nada más que la ceremonia de la pedida de mano nunca se hizo realidad, pero eso sí, producto de dicha relación, procrearon dos preciosos hijos, o sea, no era un noviazgo de manita sudada, sino de sábanas ardientes, es decir, ya vivían juntos como pareja, lo único que faltaba era oficializar su amasiato, eso es lo malo de confiar demasiado en el otro, que luego sobreviene la traición, en este caso, la mujer tenía de su lado a gran parte de la familia de su pioresnada, por ello, pudo llegar a tiempo para tratar de impedir la boda por lo civil, si hubiese sido en la iglesia católica, seguramente, habría sido más impactante y telenovelera la escena de la irrupción, ya me imaginó a la susodicha, con la botellita de gas en la mano derecha y los dos huercos en la otra, vociferando insultos a la elegida de su ex pareja sentimental, claro que el escándalo fue mayúsculo y por supuesto que se tuvo que suspender la ceremonia, la chica que sería desposada, puso el grito en el cielo, desesperada, al ver que sus invitados corrían en desbandada tratando de salvarse del atentado de la loca de amor, les suplicaba que no se fueran del evento, que iba a haber mole con arrocito rojo y frijolitos de la olla, pero los espantados asistentes no se dieron por aludidos y corrieron como alma que lleva el diablo, también es cierto que, no se iban a quedar para ser vilipendiados por una vándala que ardida llevaba toda la cara descompuesta por la ira, supongo que a estas alturas de mi reseña, ustedes, queridos lectores, han de estar con la curiosidad de enterarse de los nombres de los involucrados en la reyerta, bueno, pues la ofendida, responde al nombre de Rachel, y los felices contrayentes son (en este caso, eran) Blessing Dube y ella, Judith Chimukombe, lo que si no tengo, y perdonen mi falta de investigación, son los nombres de los niños, además, las inocentes criaturas ninguna culpa tienen de los pecados de sus padres, de hecho, según datos vertidos en la nota de la agencia española EFE, por ser menores de edad, no pudieron incluir sus identidades en la palpitante noticia que estremeció a las revistas del corazón, ya que el sainete, aunque no estaba protagonizado por luminarias, tenía mucha tela de donde cortar, o como decían los periodistas de antaño, “carnita” en donde hincarle el diente para vender miles de ejemplares de sus magazines sensacionalistas, en fin, que los novios no se casaron, la despechada de la Rachel se salió con la suya, pero ahora está acusada por un crimen, es decir, un delito grave, lo único que la salva, según el juez que lleva el asunto penal, es que, ha podido demostrar con pruebas fehacientes su relación amorosa con el mancornador, que como mi tío Melitón, quería comer chicharrón pero dejar vivo al marrano, lo bueno de todo esto, es que, al parecer, las autoridades zimbabuenses, están revisando el caso, para que, por lo menos, los hijos de la pareja, reciban una pensión alimenticia de parte de su progenitor, pero lo han deslindado de cualquier responsabilidad amorosa con su ex, así que, como quiera, Blessing y Judith podrán hacer realidad sus sueños de amor de estar juntos hasta que la muerte o la despechada Rachel los separe.

Fidel Castro y sus 85 años

Fidel Castro acaba de cumplir 85 años de edad, y tiene ya, 39 años en el poder absoluto en Cuba, antes, muy antes, cuando los rusos tenían dinero les daban su mandadito a los paupérrimos caribeños, pero ahora no les dan ni agua, a pesar de ello, todavía no se mueren de hambre, al menos, no que se sepa, y es que, con tantos problemas económicos como los que ha tenido el gobierno fidelista durante los últimos lustros, seguramente no alcanzará para darles de comer a todos, yo me acuerdo que cuando mamá no tenía suficiente dinero, decía: “hay días en que nada el pato y hay otros en que ni agua bebe”, es decir, que hay épocas de abundancia y otras en que no hay ni una tortilla dura para comer, los economistas, esos de gran rango aristocrático académico, se las dan de muy fufurufos, como si sus conocimientos respecto a las macroeconomías y las cifras de muchos ceros, realmente sirvieran para algo, las amas de casa, me refiero a las de antaño, no conozco a las de ahora, sabían administrar muy bien su dinero, y la palabra que mamá usaba era “cuidado”, y su significado era precisamente ese; cuidar, vigilar, administrar para que alcanzara para todo y cuando no se podía pues no salíamos de vacaciones de verano a Saltillo a ver a nuestros parientes Castañeda, en ese entonces el tren de pasajeros todavía hacía corridas, pero cuando mamá aseguraba que lo primero era lo primero quería decir que había que racionar los alimentos y especificar muy bien los gastos para lo realmente importante, nada de despilfarros, ni compras suntuosas, conste que no me refiero a carros del años, sino a golosinas o juguetes, eso es lo que ha pasado en la Isla a cargo del insepulto Fidel, que no han sabido administrarse bien cuando tuvieron sus mejores etapas, también es cierto que a don Fidel se le atribuye una de las fortunas más cuantiosas del planeta, y no crean, queridos lectores, que se trata de una bicoca en miles de pesos cubanos, al contrario, él, que siempre ha estado en contra del diabólico imperialismo yanqui, todo el dinero que tiene guardado en los bancos suizos es en varios miles de millones de dólares, que no sé ni para que los quiere, si ya se lo está cargando la chingada, a menos de que se los vaya a llevar al más allá con su compadre el diablo, así que, si los isleños están pasando penurias es porque su abuelito barbón no ha querido sacar dinero de abajo del colchón, y todavía, los infelices cubanos le andan cantando las mañanitas a su dictadorzuelo tropical, ése que los tiene muertos de hambre, incluso hasta le llevaron serenata de tres horas, cuando lo que deberían de hacer es aventarle huevos de ónix y tomates enyesados, lo malo es que no tienen ni siquiera para comprar esos proyectiles ignominiosos, yo nunca le he deseado la muerte a nadie, si Diosito santo que todo lo ve y todo lo juzga, sabe el exacto momento en que se tiene que morir cada quien, y los pecados de cada cual son intransferibles, digan lo que digan los ateos, que al negar la existencia de Dios ya la están aceptando, yo sí creo en la justicia divina, sé, como decía mi tía Yazmín Guadalupe, que nadie se va de este repapalotero mundo sin pagar las que debe, que el cielo o el infierno están aquí, y que peor infierno para Fidel que verse como está, como un bagazo de sí mismo, como una caricatura mal hecha de un hijo de un gallego y una cuarterona cubana, francamente no le deseo un feliz cumpleaños, no me nace, es de esas gentes que se deberían de morir en la víspera, conste que no soy anti Fidelista, pero dicen los que saben de esas cosas del corazón y del alma, que él que no se sirve ni de lo propio es muy ruin, y teniendo tanto dinero como lo tiene, porque chingaos no saca unos centavitos de su cochinito para darles una mejor vida a sus subyugados vasallos, cuando lo haga, entonces, me volverá a parecer simpático, antes no, por mí que se muera. Ya dije.

Cantinflas, cien años

Cantinflas, digan lo que digan los demás, es, sin duda, el mejor cómico del mundo, ya sé que las comparaciones son odiosas, que cada quien tiene su lugar en el mundo del cine, pero hay otros de tan baja denominación, que no puedo dejar de pensar, cómo fue posible que se atrevieran a hacer películas en la misma época en la que don Mario Moreno Reyes estaba rodando verdaderas obras de arte, por supuesto que nunca tuvo adversario alguno, él hacía su chamba y dejaba que los otros, hicieran su labor como Dios les diera a entender, claro que ninguno de esa runfla, ni siquiera Charles Chaplin, es tan universal como el Gran Mimo, además, el gran logro del actor mexicano, es que, sus cintas se volvieron realmente interplanetarias; sus gestos, sus miradas, su caminadito, su modito de hablar, su vestuario, la simplicidad de sus actuaciones, la recreación de su personaje de peladito, de esos que abundan en el D. F, son una verdadera proeza de actuación, ya que, no se percibe forzado, lo único que nunca me gustó de sus guiones, es que, las viejas buenotas nunca se quedaban a su lado, siempre había un galán gandalla que les arrimaba el camarón antes que él y era el que se las almorzaba, naturalmente que Cantinflas no tenía la culpa de las historias, aunque tomaba participación en los argumentos, ya que, el personaje requería otorgarle los matices adecuados, para que sin caer en el ridículo del pastelazo, causara gracia a los espectadores, de hecho, jamás se le vio en sus cintas, como un pendejo, al contrario, le sacaba ventaja al más listo y le brincaba al más valiente, fue tan prodigioso su paso por el cine, que inventó un lenguaje propio, de hecho, la santa inquisición de las palabras, es decir, la Real Academia de la Lengua Española, ha incluido en sus definiciones el verbo cantinflear que según el diccionario significa: “Hablar de forma disparatada e incongruente y sin decir nada”, Cantinflas empezó en el cine a los 29 años con “ahí está el detalle”, es cierto que hizo otros papelitos, pero fueron sin importancia, puros personajes como de telón de fondo desvanecidos en un mutis, lo único malo de su paso estelar por la vida, son sus parientes incómodos, ái andan su adoptado hijo tocayo y un sobrino jorobado, peleándose por los derechos de autor para cobrar las regalías; cínicos y cabrones, pelean por algo que no les costó ningún esfuerzo, son como los familiares de los viejitos que nunca cuidan del abuelo o del tío abuelo en sus enfermedades, pero cuando se muere, ahí están para reclamar la herencia, pero eso es más viejo que la roña y con el paso del tiempo podrá cambiar todo, menos el alma humana, que tiene más maldad que la carne de puerco, Jolivud se le negó a Cantinflas, con los gringos filmó “La Vuelta al Mundo en Ochenta Días”, una versión cinematográfica de la obra de Julio Verne, que de hecho obtuvo cinco Oscares y resultó un exitazo en taquilla, ya que, para ese momento en 1956, el Mimo era una celebridad mundial que igual firmaba autógrafos en Paris España, en Buenos Aires o en Chiconcuac, el legado más importante de Cantinflas, es que, a pesar de que el inexorable e implacable tiempo ha transcurrido sin prisa pero sin pausa, sus películas siguen haciendo reír a las nuevas generaciones, no son de esas películas de muestras de cine de arte o de festivales rancios, ni de museos del séptimo arte, al contrario, están más vivas que nunca, más vigentes que siempre, son como si acabaran de salir del horno, se saborean como un pan calientito, al menos, yo no me he cansado de verlas, sobre todo, la de “Si Yo Fuera Diputado” que me recuerda a varios de los cabrones que andan por ahí haciendo como que hacen y no hacen ni madre. Feliz Primer Centenario Bienamado Cantinflas, ojalá nacieran muchos como tú, pero desafortunadamente contigo se rompió el molde.

Las mujeres de JFK

Digan lo que digan, Jack Keneddy, tuvo y mantuvo a dos de las mujeres más deslumbrantes en la historia contemporánea del mundo, una de ellas; Marilyn Monroe; piruja carísima, sex symbol y regular actriz jolivudense, y la otra, elegante, educada y sofisticada, o como dice mi hermana Nena “sotisficada”, Jackie Keneddy; una lo llenaba de placer y la otra le otorgaba el carisma que necesitaba para sentirse poderoso, admirado y envidiado por hombres y mujeres. En su discurso en la cámara de comercio de Dallas, ante los ricos empresarios texanos, bromeando, JFK declaró ante el micrófono: “Hace dos años atrás en París, me presenté como el hombre que acompañó a la señora Kennedy a París, y tengo esa misma sensación mientras recorro Texas, nadie se pregunta lo que vestimos Lyndon y yo”.
Marilyn Monroe, en cambio, le decía a John Kennedy: “acostarme con el presidente es un deber patriótico, quiero ser un soldado”, a lo que, Robert Kennedy, le replicaba: “enlístate con los marines”, claro que, era una manera sardónica de asegurarle que estaba loca de remate, y es que su hermano Bobby, que en ese entonces, era el Fiscal General, la tenía que servir de tapadera, porque Marilyn era muy voluble y como siempre andaba hasta las chanclas, pues le marcaba al presidente a cada rato, pero él no podía contestarle las llamadas desde la Casa Blanca porque había un registro de los telefonemas, por tanto, al poderoso fiscal le tocaba el ingrato papel de presentarse en la casa de la hermosa actriz para tratar de detenerla en sus arranques de apasionada ira, y es que, en sus locos desvaríos, estaba segura de que siendo como era, tan hermosamente seductora, John F. Kennedy la amaba tanto que le había prometido en sus deliquios tálamicos, que se divorciaría de la primera dama para casarse con ella, tal vez, eran ciertas las promesas, en el sentido de que, si se revolcaba con ella, tenía que haberse prendado de sus encantos que, dicho sea de paso, sus atributos físicos y su personalidad arrobadora, le habían agenciado millones de admiradores alrededor del mundo.
Jackie, asumió su papel de Primera Dama con nobleza y gracia, era una reina sin corona, pero supo mantenerse en su sitio de señora, a pesar de que, su mujeriego marido, se acostaba con todas las que podía, no dejaba ninguna para comadre, y eso que, siempre andaba enfermo, vivía drogado para poder soportar sus achaques, la verdad, es que Jackeline Bouvier Kennedy, a pesar de haber sido considerada un ícono de la mujer triunfadora, de haber posado para todas las portadas de las revistas más prestigiosas de los Estados Unidos y del mundo, en realidad, vivía agobiada por el fantasma del escándalo a causa de las múltiples y reiteradas infidelidades de mister president, una de tantas, pero supongo que la más importante, o mejor dicho, la más humillante, fue la relación extramarital que JFK sostuvo con la despampanante Marilyn, ya que, era tan público el amasiato, que los veían acaramelados en todos los sitios, supongo que la artista tenía otros amantes muy peligrosos, tal vez, de la mafia, y por ello, el servicio secreto gringo se preocupaba por la integridad del presidente,
Jackie, sobrevivió al atentado en el que asesinaron a su esposo, con gallardía y donosura, Marilyn no corrió con la misma suerte, ya que, a la postre tendría una horrenda muerte, en ese entonces, las versiones giraban en torno a un presunto suicidio, y es que, Monroe era drogadicta, se desayunaba un coctelito de mejorales con cafiaspirinas y un curado de nopal, la realidad es que, como el monje loco, nadie sabe, nadie supo, cada año en el que se conmemora un aniversario luctuoso, surgen nuevas hipótesis; una más descabellada que la otra, en fin, que Jackie y Marilyn, digan lo que digan, fueron mujeres de Jack Kennedy, tal vez haya sido el poder lo que sedujo a las dos, porque tampoco él era el más guapo de todos.

Reseña de la Boda de Galilea

Lo prometido es deuda, este domingo familiar, les haré una reseña completa de la boda de Galilea Montijo y Fernando Reina, que entre otras actividades empresariales, se dedica a la política pueblerina en la hermosa bahía de Acapulco, resulta que este hombre es pariente cercano del presidente municipal del puerto turístico más famoso de México, así que, fue el propio Manuel Añorve, quien dictó la epístola de Melchor Ocampo y presidió la ceremonia civil en la que contrajeron nupcias los felices enamorados que se vieron rodeados de varias decenas de amigos y familiares en una rumbosa fiesta que tuvo como atractivo principal el particular hecho de que Gloria Trevi, repuesta del madrazo que se puso al bajar de un avión, le cantó a la parejita, una selección de sus mejores éxitos, entre los que destacó la del pelo suelto, que, digo, no que me parezca mala elección para una boda, pero tampoco es así como la más adecuada para la ocasión, a mi si me hubiesen puesto a elegir alguna variedad musical para mi enlace matrimonial, no hubiera dudado ni un instante en escoger a Vaquita la del Rastro, no quiero parecer chismoso, pero esta ardida interprete vernácula, vino al globero pueblo varias veces invitada por algunos narquillos de alto nivel, y conste que no me estoy metiendo entre las patas de los caballos, ya que, esos malosos a los que me refiero, están dados de baja con todo y acta de defunción, por supuesto que fui requerido en varias ocasiones para dichos eventos, no que, me agradara ese tipo de gente, pero los conocí en un baile de debutantes de las señoras de la Panza Redonda, así que, como ustedes pueden percatarse, asiduos fans, no he sido el único que los aceptó, en la recepción que fue al aire libre, se sirvió un menú internacional, confeccionado por la chef Susana Palazuelos, quien es una de las mejores cocineras en nuestro país y la que ha impuesto un estilo con las reuniones en la playa, ella no es wedding planner, pero conformó un equipo de personas para ofrecer este servicio, en esta ocasión sirvió frutos de mar y tierra, con matices en los postres y en las bebidas, conste que no corrió la champaña, sino más bien, coctelitos baratos, las damas de honor fueron Roxana Castellanos, Paola Cuellar y Claudia Arroyo, quienes asistieron vestidas de rojo, ya se sabe que a las que se visten de ese color siempre les pinta bien la noche, entre los invitados también estuvieron sus compañeros del programa Hoy; Alan Tacher y Raúl Araiza, francamente no sé si Andrea Legarreta habrá sido requerida o la exitosa conductora no quiso estar presente porque no es tan amiga de Galilea, dicen que, la que de plano se vio muy mal al estar en el lugar fue la Gómez Mont, que cuando colaboraba con la ñoña de Paty Chapoy en Ventaneando, despotricaba en contra de La Montijo, y de vieja naca nunca la bajó, incluso se refería a ella con el despectivo mote de “Doña Teibol”, lo que ocurre, es que el marido de esta chismosa lambiscona, es socio del ahora esposo de Galilea, en uno o varios antros en Acapulco, así que, ni modo que la Inés le hiciera el feo a la conductora de Pequeños Gigantes, estaba en juego la sociedad empresarial de su marido, que dicho sea de paso, es muy rico gracias a sus lugares de vicio y prostitución, no sé si acuerdan, queridos lectores, que Galilea ha estado cerca del altar en varias ocasiones, ya que, en 2001 tuvo su primer intento de boda con un empresario venezolano llamado Roger Torres, luego tuvo un romance con Cuauhtémoc Blanco, que terminó por los incesantes rumores de infidelidad del futbolista, en 2007 se enamoró del cubano Gilberto Sobrero, quien le propuso matrimonio, para más tarde enamorarse del doctor Jorge Krasovsky, quien le entregó anillo de compromiso en su cumpleaños de 2010, para más tarde romper su compromiso, sin mayores explicaciones al respecto, como quiera que sea, luego de haber roto varios matrimonios, Galilea se casó con su príncipe azul acapulqueño, a ver cuánto duran casados, porque en estas uniones de conveniencia, el primer paso para el divorcio es el matrimonio. Ya dije.

Se casó Galilea

De verdad, que es una de las cincuenta mil cosas que me importan un soberano cacahuate, pero es la noticia del momento, resulta, que, por fin, luego de andar de mano en mano, se casó Galilea Montijo, a la que ya no la reconoce ni la madre que la parió, y es que, desde que concursó en el señorita no sé qué, un certamen chafa que inventó el nefasto corrupto de Raúl Velasco, se ha hecho todas las cirugías que ha podido, antes era una guapa narizona con frente de jícama, pómulos de piruja amanecida y labios fruncidos de emocionada viejita binguera, pero ahora, tiene perfil griego y una radiante belleza, y si no fuera porque es lo doble de corriente que Yuri y Verónica Castro juntas, sería una gran estrella de talla internacional, nada más que, solamente nació una María Félix, que ésta sí, era una Diva que sabía con quien acostarse para que le produjera ganancias económicas, intelectuales y artísticas, pero nada imagínense como será de vulgarcita La Gali que anduvo con el jorobadito de Cuauhtémoc Blanco, digo, más naco no puede ser, es verdad que dinero si tiene y que de seguro le hizo buenos regalitos, pero de eso, a que haya sido un gran logro haberse estado revolcando con el ídolo del futbol mexicano, hay un mar de diferencia, decía una amiga, con dedito levantado y nariz como oliendo caca, de alto rango aristocrático que conocí en la capital: “una puede acostarse con un naco, pero no puede andar presumiéndolo”, y lo que es peor, Galilea se acostó con todos los que pudo sin cobrarles un cinco, y eso se castiga con la cárcel, porque las gordas feas pueden ser novias de los que sean, incluso de pobres y feos, pero las guapas no se pueden dar esas licencias, y como decía mi tía Chana, las mujeres bonitas pueden sacar de pobres a dos generaciones de parientes, tal como en el globero pueblo, que hay unas que en su juventud, eran muy hermosas, pero se vendieron por tres pesos, es decir, se conformaron con una mesada de parte de los suegros, viviendo en una casita chiquita en una colonia de medio pelo, bueno, pues para no perder la costumbre del cotilleo, les diré que Galilea y Fernando Reina unieron sus vidas –me acordé de mi etapa de cronista social-- en la deslumbrante bahía de Acapulco el pasado seis de agosto, lo raro es que nada más fueron cuatro meses de relación, y siete meses de conocerse, ahora andan los chismes y rumores de que la conductora de Pequeños Gigantes, un pinche concurso de niños producido con tres pesos por los hermanos Galindo, ya está embarazada, claro que eso no sería tan normal, porque a estas alturas de los tiempos que corren, nadie, ni siquiera una bataclana de la calaña de Galilea, se puede dar el lujo de preñarse del primero que conoce, por supuesto que el regidor acapulqueño le cumplió para que luego no anden hablando pestes de la guapa jalisciense, pero como que es muy apresurado que a la primera de cambios se haya quedado esperando un huerco, a lo mejor, pensó, que a su edad, ya no iba a ser tan fácil que pegara el chicle, porque no se cuece al primero ni al quinto hervor, en fin, que en la edición dominical de esta Guillotina, les platicaré de estos y otros detalles de la boda que está vendida de manera exclusiva a Hola, aunque Galilea ya apareció con las nalgas al aire en la revista H que es como el Play Boy mexicano, pero en este magazine presentan puras artistillas de quinta categoría, les prometo que les contaré muchos detalles que no verán ni en las revistas, y es que, en el D. F tengo buenos amigos periodistas del espectáculo que se saben todos los secretos de las estrellas y de sus amigos más cercanos, los espero en este mismo espacio, no vayan a faltar que el chisme estará muy bueno. Ya dije.

Ninel aventurera

Infancia es destino, eso han dicho los sabios, y no están tan alejados de la realidad, ya que, en mi caso, ha sido mi padre, quien me ha prodigado la buena crianza que ahora presumo, no tengo que presentárselos, si ya sé que todos ustedes, queridos lectores, lo conocen por mi insistencia de honrarlo en esta columna, y es que, aunque parezca que al hacerlo, lo sobre expongo públicamente, de verdad, siempre lo he considerado un hombre fuera de serie, con un aspecto físico casi sobre natural; a finales de este año cumplirá 80 primaveras y varios otoños, y no se ha cansado de vivir en el ejemplo de rectitud, decencia y verticalidad en el ser y en el hacer; tiene mucho pelo, pero increíblemente no tiene canas, nunca ha sido uno de esos viejillos verdes en busca de jovencitas, supongo que, siendo como es, --como siempre ha sido-- guapo y brillante, las viejas le han de haber revoloteado encima; coqueteándole para lograr un acercamiento, tampoco quiero decir que se ha mantenido impávido ante el asedio de las viejas calenturientas, se ha de haber acostado con varias de ellas, de eso no me cabe ninguna duda, dice el viejo refrán que entre santa y santo pared de cal y canto, así que, de seguro, debe haber tenido muchas novias durante el recorrido de su vida, además, eso es absolutamente normal en cualquier hombre con la dosis adecuada de testosterona, pero a lo que voy, es a que, durante mi niñez, en mi casa, como dicen los chilangos en su cortesía chabacana, “su casa”, asiduos fans, lo único que se escuchaba en la vieja consola que reproducía discos de acetatos y casetes que actualmente no se encuentran ni en los museos de la música, eran los “longplays” de los artistas de la vieja guardia, entre ellos, al grandioso “cara de foca” Dámaso Pérez Prado, inventor del Mambo, que dicho sea de paso, ritmo que ha sido uno de los milagros más apetitosos en la historia de la civilización, pues de esos sensuales ritmos africanos, una de las mejores de rumberas, era la cubana Ninón Sevilla, aunque la favorita de mi papá era María Antonieta Pons, que tenía las caderas más rotundas del ambiente artístico de la época dorada del cine mexicano, así que, ahora que me he enterado que Ninel Conde, va a ser la nueva aventurera, me da chingos de coraje, que esta buena para nada, que ni canta, ni baila, ni actúa, vaya a ser la protagonista de la obra de teatro que producen las hermanas Vallejo, que sin estar totalmente seguro, supongo que han de ser parientes del señor Vallejo, empresario que llevaba las caravanas artísticas por todo el país, en un tiempo que ya se fue y no volverá, esa historia de película en la que Ninón Sevilla encarna a Elena Tejero, y el argumento es como de telenovela chafa, resulta que la tranquila vida de la joven cambia radicalmente cuando su madre se fuga con su amante, provocando el suicidio de su padre, sola y sin recursos, la joven emigra a Ciudad Juárez donde busca trabajo sin éxito, al borde del hambre, Elena acepta trabajar con Lucio El Guapo, sin sospechar que su oferta es una trampa para prostituirla, la joven termina bailando en el cabaret de Rosaura, una mujer que lleva una doble vida, y a partir de ese momento se desatan una serie de circunstancias que rodeadas de música y vicio en el congal de la supuesta dama de la mejor sociedad en el D. F, que estando tan lejos de sus amistades de alto pedorraje, en la frontera se gana la vida como madrota, que no es mal oficio, si se toma en cuenta que es el más antiguo del mundo y siempre ha dejado ganancias cuantiosas a tantos celestinos y tantas alcahuetas que han vivido durante muchos años a costillas de las que se levantan tarde, en fin, que no sé a qué santo se le hincará La Bombón Asesino, que canta como si alguien le hubiera agarrado una chichi con la puerta del carro y baila como si acabara de salir de terapia de un Teletón, espero que, por lo menos salga casi encuerada, para que, mínimo, valga la pena pagar un boleto por ir a verle las nalgas a donde se vaya a presentar.

Cuartos fríos

…Y nada que llueve. Me he puesto a pensar si acaso no será un castigo divino el hecho de que no nos caiga ni una pinche gota de agua, porque tampoco es natural que no llueva ni un chisguete, digo, es verdad, que este páramo norteño siempre ha sido un comal ardiente, pero esto de la sequía tan prolongada ya se está pasando de tueste, papá, que es el viejito más sabio de la comarca, me ha contado que antes, muy antes, si hacía calor, pero no como ahora, y es cierto, yo tengo un vago recuerdo acerca de que en mi sacrosanto hogar no había aires acondicionados, supongo que ha de haber sido porque no teníamos dinero para comprarlos, pero tampoco para pagar los altísimos recibos de luz, a lo que me refiero, es a que, no hacían falta, en aquel tiempo, la canícula era benévola, los antiguos, decían, que si la canícula entraba con agua, no sería tan fuerte “la calor”, así que, le rezábamos a la virgen de la cueva para que lloviera aunque fuera un chipi chipi, casi siempre nos hacía caso, pero ahora, con eso de que los diablos andan sueltos, pues nadie, ni el Chapulín Colorado podría defendernos de este infame clima, que no lo aguantan ni las lagartijas, lo que nunca he entendido a cabalidad, es porque chingaos, se mueren tantas personas deshidratadas a causa de las altas temperaturas, si para eso, están los buenos para nada del DIF, de Protección Civil y de Salubridad, es decir, si en los fríazos del inclemente invierno, hay albergues temporales para otorgar refugio a las personas más desprotegidas, a nadie se le ha ocurrido que, por fuerza, por mera humanidad, deberían de implementar programas de ayuda a los acalorados, porque hay personas en el globero pueblo, que no tienen luz y si acaso tienen energía eléctrica, no tienen ni abaniquitos de esos de aspas de plástico, mucho menos “güarerculers”, ya ni digo acerca de los aires acondicionados de refrigeración, que esos aparatos tan caros, los conocen nada más en las películas y en las fotos de los anuncios publicitarios de Elektra, sería acaso mucho dinero el que se gastarían en adaptar algunos galerones con aparatos de aire frío para que la gente pueda dormir tranquila de vez en cuando, lo que nunca he entendido es cómo es posible que se gasten tanto dinero a lo pendejo, en teléfonos celulares, nexteles y radios de comunicación, como si el hecho de que se la pasaran hablando como chachalacas (tuve un dejavú de Chente Fox) fuera una causa vital para el desarrollo económico de nuestra ciudad, y digo, si de ese dinerito que podría ahorrarse al dejar los gastos superfluos, muy bien alcanzaría para acondicionar varios albergues frescos, conste que no estoy diciendo que sea durante toda la temporada de calor, que yo sé que eso es mucho dinero, sugiero que se implemente dicho programa en Julio y Agosto, solamente si el termómetro sobrepasara los 40 grados, dicen que nuestro publicitado alcalde Benjamín es un hombre muy bondadoso, aunque algunos aseguran que es “ahorrativo”, lo que en Monterrey se les conoce como codos, supongo que eso es bueno para nosotros los pagaimpuestos, en el sentido estricto de que cuida bien de nuestro dinero, pero hay cosas en las que no se puede fijar, y es que, a mí siempre me ha quedado muy claro, que un gobierno debe brindar bienestar a sus gobernados, si no lo procura así, entonces, es un mal gobierno, espero que no lo tomen a mal los achichincles del presidente municipal y vayan a empezar a despotricar en mi contra, aunque ya estoy curado de espanto y no me asusto con el petate del muerto. Ya dije.