Cuchillito de palo

Van a construir una gran obra en un terreno que les donó una compañía americana, pero no sean así, antes de iniciar ese macro proyecto, no se les olvide hacer unos dos baños en la plaza Miada, y es que no es justo que luego de tantos años de aguantar a tanta gente durante tanto tiempo en las inmediaciones del penal de La Loma, ahora no podamos disponer de un área pública decente, digo, está bien que los hidalguenses no le importemos a nuestra regidora, que supongo debe ser doña Eva Almanza, pero a ver si piensa distinto cuando vengan las elecciones el año que entra, ya la veré a ella y a otros, tocando las puertas de los vecinos para pedir el voto, además siempre me ha dado la impresión de que la placita la hicieron a huevo, casi con material de desecho, en fin, que si quieren las credenciales del IFE para fotocopiarlas, les va a costar que nos arreglen el mugrero que hicieron, o por lo menos que pongan unas bacinicas, y que esos famélicos nogales, los cambien por unos frondosos, porque no es justo que ese lugar tan amplio y tan oreado esté desierto todo el día, porque ni modo que la gente de mi solar, tenga alma de faquir o mañas de lagartijas para andarse dorando al sol durante el tiempo de calor que bajita la mano son ocho meses de intensidad máxima.
No es que no desee el progreso de mi amado puerto de Laredo, que ese debería ser el nombre con el que se le conozca a nivel mundial, claro que nada me daría más gusto que mi terruño natal sea una gran ubre tal como Nueva York, ciudad de México, Madrid o Los Ángeles, pero lo primero es lo primero, digo, si van a gastar millones de pesos en hermosear la ciudad, qué les cuesta hacer dos o tres fuentes en donde chisporrotee el agua en la plaza más frecuentada del globero pueblo, y ya entrados en gastos, pues algunas esculturas, otros jueguitos, una pista de tartán para los corredores, muchas flores, otro mobiliario y una alberca en lugar de la biblioteca tan mentada, además ya están gastando demasiado dinero en el rubro de cultura, y ese tipo de cultura, no es como que lo mejor que hay en el país, qué bueno que lo hagan, si no estoy en desacuerdo, además felicito a todos los involucrados en el esfuerzo, en especial a Héctor Romero Lecanda a quien conozco desde hace 25 años cuando era inseparable amigo de Esther Oviedo una periodista a la que Timoshenkov le decía, en tono de mofa, Margarita Michelena, porque la verdad nunca se distinguió por su buena pluma, eso sí, ni quien se lo quite, tenía una linda voz, claro que no olvido a la inefable Manuelita Gallegos que hasta donde yo sé, es la regidora de esos temas culturales en el hache ayuntamiento presidido por nuestro carismático alcalde, por cierto que me enorgullece que el Maestro Chuy Treviño y su grupo de danza Meztli ande mostrando su talento en diversos escenarios del pueblo, ya que cuarenta años de ejercer con alegría su disciplina es mucho tiempo, y lo que es más loable, es que no le ha producido más dinero que para vivir en una decorosa medianía, no quiero ser muy chato, que conste, pero no podrían incluir en su tour cultural a nuestra plaza Miada, acá también es territorio fronterizo, y lo único que ha llegado son los hermanos aleluyas con sus gritos, ojalá que por lo menos manden al payaso Bolita con sus graciosos perritos bailarines, antes de terminar la presente columna, quiero felicitar al Dr. Joaquín Ceballos Ramírez por su concierto de navidad, yo he ido a casi todos, claro que a los paisanos nos falta educación para atender ese tipo de eventos musicales con propiedad y decoro, somos como los nuevos ricos, que no saben ni comer con cubiertos, pero llenan de manjares sus mesas, lo bueno es que tenemos sed de aprender, no sé la fecha exacta en la que se va a realizar dicha presentación, pero abriré una línea de investigación para dárselos a conocer queridos lectores y si van a andar ese día en el magnífico escenario del Centro Cultural espero poder saludarlos. Ya dije. P. D: Ya huele a navidad.

El Villano Fabián

En la columna anterior comenté acerca del libro: Soy gay… ¿y tú? escrito por el novio de Fabián Lavalle, que actualmente purga una condena de cinco años por lesiones agravadas, aunque según su abogado Gustavo Rincón se ha demostrado con pruebas fehacientes que no fue un asalto, sino una pelea matrimonial, ya que hasta donde se sabe, Fabiruchis y Cervantes Landa sostenían un romance desde hace muchos años, incluso, el comentarista de espectáculos le daba dinero con tal de que no saliera a trabajar a su esquina, y es que el sexoservidor tenía obligaciones domésticas que cumplir, ya que estaba casado por todas las leyes, o sea que este era su segundo frente, lo raro de todo este margayate, es que el conductor de “La Tijera” de Radio 13, jura y perjura que nunca lo había visto en su vida, cuando hay testigos que aseguran que Cervantes Landa visitaba su casa familiar, es decir, conoce a su mamá, hermanos y sobrinos, de hecho, muchas veces llegó a acompañarlo a eventos públicos de los que hay evidencia videograbada, fotos, reportajes y múltiples etcéteras periodísticos.
Por supuesto que no estoy a favor de Cervantes Landa, porque no hay duda de que le puso una chinga de perro bailarín a la Fabiruchis y digo, no que esté muy galán, pero le dejó la cara peor de fea que a la máistra Elba Esther, sin embargo no es para tanto, y es que el periodista se ensañó con él, además que chingaos le costaba confesar su relación, si tampoco es pecado, cada quien vive su vida como se le pega la gana, es como si a Juan Gabriel le diera por andar negando su condición sexual, por cierto que fastidiado por preguntas ociosas, un día declaró: “lo que se ve no se juzga”, claro que hay muchos que se niegan a ventilar su intimidad, pero de eso, a que por villano, Fabián haya metido a la cárcel a su querido, es mucha maldad, está bien que su padrotillo se le bañó, y que en uno de esos viajes de efectos alucinógenos por las drogas que ambos se metían, se contrapuntearon, es decir se agarraron a golpes, pero lo que le correspondía al conductor, era perdonarlo en privado para terminar el borlote por lo sano.
Nadie está libre de pecado, y que me perdonen todos los actorcillos de Televisa, pero en esa “fábrica de sueños”, propiedad del niño Azcárraga, casi todos son jotitos, y no de ahora, sino de toda la vida, creo que los únicos machirrínes eran El Tigre y el Loco Valdez, porque ni modo que digan ahora que Ernesto Alonso era más macho que el Charro Avitia, si ya se sabe que se ponía pestañas postizas y batilongas como de madrota de congal, pero como no quiero hacer remembranzas inútiles de un pasado que ya se fue, al estar investigando respecto a lo del libro rosa de Cervantes Landa me encontré con información muy fresca acerca de que el yogaticher, uno que aparece en el programa Hoy le da clases particulares a un alto alto ejecutivo de Televisa.
Ni qué hablar de los otros, es decir, de Fernando Colunga, Aarón Díaz, Poncho el de RBD y no se diga Cristian Chávez que se casó con un estilista extranjero, ahora el que está muy de moda es William Levi, que también ha aparecido en revistas exclusivas para los gays, quien rechazó, a lo mejor porque no le llegaron al precio, ser el protagonista del pésimo reality que se transmite los domingos, dicen los malintencionados chismosos, que un ejecutivo de cinco estrellas de la televisora le pidió una prueba de amor a lo que el cubano se negó, entonces, eligieron al brasileño Marcus Ornelas que dijo que si a todas las propuestas indecorosas de varios gargantones del conglomerado de medios más poderoso de México y de América Latina.
Las mujeres no curten malas baquetas, si ya no es un secreto para nadie, que Yolanda Andrade, Monserrat Oliver, Daniela Romo, y dicen que hasta Lucero, son machorras, entre otras muchas que andan de protagonistas de las telenovelas, en fin, de todo hay en la viña del Señor, sólo resta esperar a ver en qué termina lo de Cervantes Landa y su libro rosa. Ya dije.

Libro rosa

Alfredo Cervantes Landa arremete de nuevo contra Fabiruchis, pero ahora no se conforma con perjudicarle la reputación al sexagenario periodista de espectáculos, que empezó su carrera como comentarista del medio artístico al lado de Maxine Woodside, sino que también agrega a otros en el best seller de la temporada: Soy gay… ¿y tú?, espero que se acuerden de ese bochornoso caso en el cual el sexo servidor le puso una madriza a Fabián Lavalle en el infecto hotel Roma, claro que fue el escandalazo del año, porque la noticia salió en todos los programas, revistas, periódicos de México, Estados Unidos y países circunvecinos de habla hispana, además, ha sido un tema muy socorrido por todos los cuenta chismes que haciendo leña del joto caído le han tupido duro para masacrarlo con sus venenosos reportajes.
Cervantes Landa ha dado más nombres para el escándalo, uno de ellos: el Señor Barriga del chavo del ocho, claro que no dice su nombre completo, pero hagan de cuenta que uno lo infiere de volada, escribe: “un señor de 150 kilos de peso que actuaba en el programa de Chespirito”, dicen que este exuberante actor, iba y lo buscaba al poste en donde se ponía a la venta en la zona rosa de la capital del país, para invitarlo a dar una vuelta, claro que en tarifa normal cobraba 1500 pesos, pero a don Edgar le doblaba la tarifa por exceso de peso, y eso que el gordo comediante le daba dos placeres; uno cuando se subía y otro cuando se bajaba.
Otro mencionado es Cristian Castro, pero del hijo de Verónica Castro siempre se ha sabido que le encanta enchinarse las pestañas, incluso, cuentan que su padrino de bautizo, el estilista Alfredo Palacios le regaló toda la colección de las Barbies cuando era niño, y aunque es chisme viejo, como quiera no me aguanto las ganas de contárselos queridos lectores, resulta que su mamá, en sus buenos tiempos de súper estrella, se separó de su ex Omar Fierro porque lo encontró tratando de arrimarle el apellido a su adolescente vástago, así que lo de su evidente homosexualidad es historia antigua, lo de sus constantes amoríos con diversas mujeres, incluso sus dos matrimonios es una comedia francesa a la que se prestan las incautas jovencitas que se infatúan con la fama del cantante y caen redonditas en las redes de oropel del star system.
Ernesto D’alessio, el hijo de la Leona Dormida, también salió embarrado en el libro, Cervantes Landa asegura que fue uno de los asiduos clientes de sus servicios sexuales, naturalmente que el actor cantante no ha dicho esta boca es mía para defenderse del ataque a su integridad moral, y es que con eso de que ahora es hermano de la religión, que está bien casado con una niña bien de Monterrey, pues ya está regenerado de esos bretes sexuales en los que ahora ha salido a relucir su tenebroso pasado, que además, no tiene nada de malo que le guste batir chocolate con los codos, si eso es más viejo que caminar para adelante, lo raro es que se haga como el tío Lolo, porque dicen los que saben de esos asuntos, que lo joto no se quita nunca, si no es gripa, así que en cualquier momento vuelven a las andadas ya que les entra el gusanito de la curiosidad por volver a probar las mieles del amor con uno de su mismo sexo.
El sexoservidor, en su libro, detalla aspectos de su vida en los capítulos: "El comienzo", "Mi primer encuentro", "Mis reflexiones", "Mi gran amor. Fabián Lavalle" y "Mis relaciones con figuras del medio artístico", entre otros. Al preguntarle si teme por su vida o si ha recibido amenazas por revelar algunos nombres de famosos como Edgar Vivar, Marcos Valdés y Ernesto D'Alessio, respondió: "Hasta el momento sólo de Ernesto, y claro que temo por mi integridad física".
Su abogado Gustavo Rincón comentó que posiblemente su cliente salga de prisión en enero o febrero próximos, ya que por las investigaciones en torno al caso con Fabián Lavalle, han pasado de ser robo y lesiones agravadas a robo y lesiones simples. "Podría salir bajo un beneficio, eso ya lo veríamos".

Una Flor

No todos los ricos les dan regalazos a sus encuentros fortuitos, lo que muchos llaman “canitas al aire”, y es que en el afán de olvidarse un poco de la gorda de su vieja, andan en todos lados con ojos pizpiretos viendo a cuánta niña bonita se les atraviesa en el camino, ya se sabe que muchos señores, pues en la mañana van al café con sus amigos para tratar de arreglar el mundo, aunque no sepan en donde anda metida su esposa, pero eso sí, disertan sesudas reflexiones respecto a la situación económica mundial, del aprieto en el que está envuelto el gobierno panista con los electricistas de Esparza y lo del bandazo de Ruth Zabaleta a la que el PG acusó de que se dejaba manosear por debajo de la mesa, ya luego se van a sus oficinas a despachar dos o tres asuntos urgentes, están dos o tres horas y se van a una comida de negocios que en realidad no es tal, la verdad es que medio pican el plato, se ponen a medios chiles con cuatro o cinco güiskis para regresar al trabajo, y ya a las seis de la tarde ponen pies en marcha rumbo al club a hacerse weies un rato, mientras se llega la hora de ponerse bien p2 en el bar de costumbre, ahí se encuentran a su otra runfla de compadres buenos para nada, y se toman las que faltan para darse valor y chupársela otra botella mayorcita de edad, en esos bretes, con tantos alcoholes encima llegan a su casa para el obligado mensual, algunos, nada más el semestral, y a veces ni eso, como el caso del cual me enteré que un ricachón de esos que abundan en nuestro globero pueblo, gordo desbordado, afrentoso, parrandero, jugador y enamorado, cosa rara, le gustó la muchacha de servicio de su amplia casona, y ahí en su casa, como la señora andaba en una convención de agentes aduanales en una famosa playa mexicana, le habló bonito a la chica paupérrima, le invitó unos huisquiles y a lo que te “truje chencha”, pues pasaron unas horas de palpitante placer, al día siguiente el hombre de negocios, le dice a la humilde muchacha: - Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy. Ella, ni tarda ni perezosa, con ese español que a veces ni se les entiende, le contestó: - Deme una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le pregunta a la muchacha: - ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel? Y la muchacha le contesta: - No, quiero una Flor Explorer cómo la de su siñora.
Naturalmente que no se la compro, pero esa anécdota puede dar a notar, que es cierto lo que muchas señoras mal piensan de sus maridos, que de repente si le andan dando sus arrimones al corral a la chacha, aunque claro que no todas están de buen ver, pero hay otras que parecen edecanes de un teibol, con todo bien puesto encima de sus modestos hilachos, y de vez en cuando es bueno darse baños de pueblo, o como dice un amigo de muchos años, no siempre tiene que ser filete o rabadilla de sirena, a veces es necesario probar los platos vernáculos que el país produce, unos frijolitos llorones o un molito con harto chile ancho, y conste que no es albur, que eso ni se usa en nuestro pueblo.
Mi tía Zenaida les decía a sus hijas cuando estas se quejaban de que sus maridos se la pasaban en el dominó con sus compadres o inventaban juntas a las diez de la noche; “los hombres son de la calle y las mujeres decentes de su casa”, y les argumentaba que esa era la estabilidad de todos los matrimonios, porque a los pelados no se les puede tener con cadenas y grilletes amarrados al calor del hogar.
Mi tía Nancy del Rosario, que esa si era bien cabrona, les aseguraba a sus hijas que si un día sus viejos olían a: “jardines del chamizal” del eivon, que nunca les reclamaran nada, que al cabo, esas solamente los entretenían para bajarles los humos y unos centavitos, además de ayudarlos divertirse con sus jugueteos sexuales, gracias a esos encuentros de pago por evento, colaboraban con la manutención de las familias de escasos recursos de las colonias de la periferia.

Préstamos a los pobres

A Muhammad Yunus, lo ví durante una charla que sostuvo con la inteligente periodista Carmen Aristegui, debo reconocer, queridos lectores, que me reconfortó su presencia en la telera, el antedicho es el premio nobel de la paz 2006, y entre otras múltiples actividades, es el desarrollador del concepto de microcréditos que no es otra cosa, que otorgar pequeños empréstito a personas humildes que no pueden solicitar un préstamo bancario tradicional, lo que ha hecho este fascinante ser humano, es muy sencillo, darle dinero suficiente a los que nada tienen para empezar un negocito, y dijo algo muy cierto durante la interesante entrevista transmitida por la cadena de noticias CNN en español: “los bancos sólo le prestan dinero a los ricos”, así que bajo ese rubro de banco para los pobres, se dedicó a ayudar a los necesitados, pero no como lo hacen las sociedades pías, es decir, no como limosna ni dádiva, sino como un respaldo económico para auspiciar su trabajo con redituables ganancias, claro que no digo que los clubes e instituciones benéficas dejen de ayudar a los necesitados, pero esta obra de Yunus, puede servir de modelo para que muchos preocupados por el bienestar ajeno, se fusilen la idea para paliar la miseria imperante en nuestro sistema, que cada día se llena más de multimillonarios y deja en la inopia a millones de personas en el mundo.
En 1996, la Unesco concedió el Premio Simón Bolívar a Muhammad Yunus, quien afirma: “El crédito solidario concedido a aquellos que nunca habían pedido un préstamo refleja el enorme potencial sin explotar que tiene cada ser humano”.
En 1998 recibió el Premio Príncipe de Asturias de la Concordia por su colaboración para que miles de personas hayan tenido la oportunidad de salir de la pobreza. El 1 de diciembre de 2005 la Fundación por la Justicia le concedió el V Premio Fundación por la Justicia, teniendo en cuenta como primer Objetivo de Desarrollo del Milenio la erradicación de la pobreza; haberse declarado 2005 como Año Internacional del Microcrédito; y la transcendencia que para una efectiva defensa de los Derechos Humanos tiene el proyecto diseñado por el Profesor Muhammad Yunus con la búsqueda de una Justicia Universal, determinaron al Jurado considerar unánimemente la candidatura del Profesor Muhammad Yunus como la más adecuada entre las excelentes 59 candidaturas presentadas.
Lo que ha hecho el multipremiado economista, es, lo que en México se dice, “echar la mano”, lo demás, correspondió a cada uno de los recipiendarios de dicho préstamo, así que tampoco ha inventado el agua tibia, lo que ha ocurrido, es que él lo puso en práctica y francamente, cualquiera lo puede hacer, pero nadie lo hace, no sé si todavía se use, pero antes, muy antes, papá estaba en una cooperativa de tahoneros, no había ningún patrón, claro que como en todos los órdenes de la vida, siempre surge un líder, a lo que voy es a que las ganancias se repartían entre los miembros de la sociedad, lo único malo es que la codicia, la ambición ínsana y la inmoralidad de algunos, da al traste con cualquiera buena intención de ayuda mutua, habrá que ver como se puede aplicar en nuestro pueblo, ya sé, si no me hago indejo, que el gobierno otorga préstamos a microempresas, pero la burocracia está tan amañada que sólo Dios sabe a que cuentas estarán endosados esos dineros.
En fin, siempre es reconciliador saber de una persona así, como Yunus, que hace el bien sin ver a quien, y como él mismo lo dijo en la plática con Aristegui, cuando la magnífica periodista, le preguntó: ¿Y por qué no el nobel de economía? En tono tranquilo, le contestó: “me dieron el premio nobel de la paz, porque la economía sana de las personas es propiciatoria de la paz”.

Sara es sada

Sara es sada
Las mujeres siempre han sido blanco fácil para todo tipo de violencia, incluso la doméstica, yo me acuerdo que mi tía Sada, así le decíamos, pero en realidad su nombre de pila, era Sara, le encantaba cocorear a mi tío Oscar, al que de cariño llamábamos Osco, y es que a ese pariente que tenía tipo como de judicial desvelado, ya que se tomaba la valiente, le daba por armarle unos panchos que se oían en toda la cuadra, claro que ella, por vergüenza o por temor, trataba de acallar los gritos, los palmetazos y las mentadas, cosa casi imposible, porque al tipo le encantaba hacerla tragar buches de camote de la pena, tal vez ese haya sido uno de sus grandes placeres, lo raro es que al día siguiente, luego de la maraquiza, la pobre mujer se levantaba temprano para guisarle sus chilaquiles bien picosos con una caguama bien fría, con tan denodado afán para que su “viejo” viera que no se había equivocado al elegirla como su esposa y madre de sus triponcitos hijos.
El 25 de noviembre se conmemoró el Día Internacional de la Eliminación de Violencia contra la Mujer designado por La Asamblea General de las Naciones Unidas en 1999, por eso me acordé de la amarga experiencia de mi tía Sada, y si antes, eso era casi normal, ya que las sufridas mujeres ejercían orgullosamente su fatal destino como las “amas de hogar” porque no tenían alternativa alguna, sin oficio, ni profesión, ni carrera, no les quedaba otra, más que apechugar su situación de esclava del marido, después de los hijos, y es que si se rebelaba, corría el riesgo de que el proveedor de casa, comida y sustento, se le pusiera de fierro malo y le levantara la canasta de los huevos, la leche y el pan, no digo, no, que eso haya sido en todos las familias, pero según estadísticas de la ONU, tres de cada cinco mujeres son víctimas de algún tipo de maltrato físico, ha sido forzada a mantener relaciones sexuales o ha padecido algún tipo de abuso a lo largo de su vida, generalmente por parte de alguien conocido.
A todas las mujeres, menos a las esposas, lo mismo que las hace vulnerables las protege, es decir, su propia condición de fragilidad las blinda de la violencia, pero esa misma lasitud se torna en su contra si se topa con un marido abusivo que a la primera provocación se las madrea, como mi tío Bulmaro, que daba el consejo a sus compadres: “llegando a tu casa, lo primero que tienes que hacer es darle una pataliza a tu vieja, tú no sabes ni por qué le pegas, pero ella sí”, y así ha sido por años, lo raro que no ha sido ése el contexto en el que extrajeron ni las leyes ni el día que se conmemora, sino el brutal asesinato en 1960 de las tres hermanas Mirabal, activistas políticas de la República Dominicana, por orden del dictador dominicano Rafael Trujillo que duró más años que otros en una silla que chacualeaba sangre inocente.
Ya ni hablar de lo de Juárez, que ahí no hay ley que ayude a nadie, pero menos a las mujeres que las masacran por racimos, hasta películas han hecho respecto al tema y dicen, los que siguen de cerca el fenómeno que continúa el acoso a las féminas que salen a la calle con temor de ser asaltadas por la galopante inseguridad que asuela a esa región, lo bueno es que en nuestro pueblo globero no es tan grave o al menos no hay registros alarmantes ni estadísticas agobiantes al respecto.
Yo estoy de acuerdo con lo que los caballeros a ultranza, dicen a favor de las mujeres: “no se les puede tocar ni con el pétalo de una rosa” porque de ellas provenimos, aunque es verdad que hay algunos que no tienen madre y otros, son hijos de una tía, como quiera que sea, hay que impedir que a las hermosas damas se les haga daño, y que caiga una maldición gitana sobre la cabeza de aquel que ose levantar una mano para lastimarlas. Ya dije.

El regalo extra

Ustedes me conocen bien, saben que nada me conmueve y que esta columna no ha sido creada para hablar bien de nadie, al contrario, sin embargo, ha llegado una carta a mi domicilio electrónico que me ha emocionado hasta las lágrimas, claro que me aguanté hasta donde pude terminé llorando a mares donde no me vieras tú… perdón esa es una canción vernácula del dipsómano José Alfredo, pero como forma parte del soundtrack de mis borracheras sentimentales, se metió en las entretelas de la presente Guillotina, y es que de alguna manera extraña, no sé si a ustedes les pase lo mismo, queridos lectores, cuando se me cruzan las emociones, surgen, de pronto, como en las películas, melodías que, parecen brotar del viento que se ondula a través de los árboles, así ha sido en esta ocasión, ya que el mensaje de la misiva, aunque no está redactado por un especialista del idioma, logra su objetivo, es decir, que quien lo lea, sucumba al dardo envenenado de la cursilería de la temporada y que conste en actas, que no soy integrante de ninguna secta religiosa, ni de los aleluyas, mucho menos de los mahometanos, ni de los arcangélicos, yo no niego la cruz de mi parroquia ni a mi virgencita Guadalupana que vive en mi corazón desde hace muchos años, es más, ni siquiera el padre Diabla ha logrado con su ejemplo nefasto que reniegue de mi fe católica, así que ustedes dirán de qué tamaño es mi fervor a la morenita del Tepeyac a la que le pedí un milagro de larga vida para mi hermana Ana Lilia que está con un pie en el estribo para treparse al quirófano, por cierto antes de transcribir íntegro el enternecedor mensaje, quiero agradecer a todas las personas que han orado por su salud, ya que, a pesar del deterioro natural orgánico a causa de las hemodiálisis, su salud es impecable, con decirles, que ha ido y venido de Monterrey sin muestra de agotamiento extremo, claro que yo lo atribuyo a la intercesión celestial de la madre de Jesús, habrá muchos que no crean en los poderes divinos, pero en mi casa todos somos creyentes cristianos, en fin, tampoco quiero que la presente columna se convierta en el evangelio dominical. Enseguida la famosa carta de la que les hablé desde el principio.
Un regalo extra
Te invito a celebrar una Navidad distinta, con algo más de conciencia y es que se supone que en Navidad celebramos el cumpleaños de Cristo, pues lógicamente todos queremos homenajear al festejado, lo cierto es que nos hacemos regalos solamente entre nosotros, así que hoy quiero que junto a esta experiencia vivas el Evangelio y te diré cómo hacerlo.
Cuando salgas de compras navideñas dispondrás de un dinero extra para comprar un regalo que también irá debajo del árbol, pero la tarjeta dirá: "Para Jesús que vive en Ti", no importa el contenido del regalo, si tu economía es buena comprarás un juguete o una prenda de vestir nueva, si tu economía es pequeña, comprarás unos dulces solamente.
Cuando tengas ese paquetito listo, lo pondrás debajo del árbol, y el día 25 cuando se repartan los regalos a todos, el único que deberá quedar debajo del árbol será el de Jesús, porque es para Él.
A partir del día 26 llevarás contigo ese regalo, depende del tamaño, en tu bolso, maletín o carro o lo dejarás en tu casa esperando a que Jesús lo venga a retirar, eso lo eliges tú, seguramente en esos días alguien, algún pequeño, alguna persona con carencias, alguien que necesita, te dirá que le ayudes, ese es Jesús que viene a buscar su regalo, dáselo pero sobre todo, que la tarjeta esté en el regalo, entonces ese hermano leerá lo que tú has escrito, "Para Jesús que vive en Ti", te puedo asegurar que tú te emocionarás y esa persona que Dios ha puesto en tu camino, jamás olvidará lo que allí leerá y por siempre le quedará en su alma, entonces allí se habrá cumplido el Evangelio "Todo lo que hagas al más pequeño, a Mí me lo haces".

Thanksgiving

Ya es casi imposible, para los ciudadanos de a pie, es decir, para quienes no reciben algún tipo de subsidio del gobierno, celebrar las fiestas que en antaño eran motivo de unión familiar, porque los víveres han alcanzado precios insultantes, a lo mejor no es que estén carísimos, pero la crisis económica mundial ha pegado parejo a todos, también es verdad que las tradiciones americanas son auspiciadas en parte por su gobierno, y aquí, los únicos que tienen panza brillosa son los funcionarios y compadres más cercanos, no quiero estar como cuchillito de palo siempre con la misma monserga, pero les juro, queridos lectores, que el lloradero está en todos lados y francamente, es que la situación no es para menos, antes el pavito costaba algunos dólares y entre guarniciones, colaciones y postres, no se gastaban los miles de pesos, si acaso unos cuantos centavos extras, pero entre el relleno y las exquisiteces propias de la temporada, pues se completaba para una tribu, sólo que ahora, como decía mi amá que en gloria esté: “no hay dinero que alcance”, aunque es verdad que los pobres de los pobres, ni siquiera lo han probado, me refiero al guajolote, no vayan a mal pensar, así que como no celebran nada, ni el día de su santo, pues no es algo que les quite el sueño, los jodidos somos los que estamos acostumbrados a estar de fiesta cada vez que se llega una fecha señalada como el “thanksgiving” en la que se reúne toda la parentela para dar gracias a Dios por los dones recibidos, y no voy a incluir de ninguna manera, la historia original de la celebración, que ya está muy manoseada por los medios difusores de noticias, además lo repiten cada año como una novedad periodística, en fin, que ya saben a lo que me refiero, y mejor sshhhhhh, que de esas noticias se encargan otros, por cierto, yo hice un sondeo al vuelo, entre mis conocidos, y de 40 a los que les pregunté, 38 conmemoran el día, los otros dos me dijeron que no, porque su religión no se los permitía, quesque porque eran ritos paganos, ya sé, así me quedé como ustedes, pero cada quien su vida, como dice el inolvidable Luis G. Basurto, a los 38 que me respondieron que sí lo festejaban, les pregunté si iban a comer pavo, y me contestaron, unos que sí, otros, que nos les gustaba porque estaba muy reseco, el resto que eran como 37, que no iban a comer la opípara ave de corral, porque no había dinero suficiente para comprarlo, pero que como quiera se iban a juntar en alguna casa, los más cursis, me dijeron que el platillo era lo de menos, el chiste era la convivencia, los afrentosos a quienes supuestamente no les agrada la carne del pollote, dijeron que ellos iban a comprar cabrito en el rincón del viejo, otros que sushi, los más mamones, que sólo iban a picar algunas botanas con caviar, pato azul laqueado, trufas, lonchas de quesos finos, lascas de jamón serrano y esas finuras sibaritas, los más sencillos, entre los que desde luego no me incluyo, que iban a mandar traer lonches del Popo, taquitos de La Única, que dizque tienen carne pero se me hace que cuando los doran les sacan el hilito de deshebrada y les dejan el puro olor, o taquitos dorados de La Obregón, no es por dárselos a “desiar”, en mi casa, que no es la suya, pero como si lo fuera, se hornea un pavo que queda de-li-cio-so, lo malo es que todavía no se sabe si habrá o no, primero porque a unos se les hace muy reseco, otros prefieren botanas gourmets, algunos, quieren pedir cabrito a un restaurante, los más sentimentales, aseguran que no importa el menú, el chiste es que la familia se junte para departir, y entre si son peras, manzanas, perones o huevos duros, lo más seguro es que haya gran pachanga con el bullicio de los huercos y las discusiones de los adultos, por lo pronto, a todos los que celebran el “thanksgiving”, les deseo de todo corazón que lo pasen bien, pero no se les olvide dar gracias a Dios a la hora de bendecir los alimentos. Ya dije.

Tiempos de gula

Estos días que ha hecho frío, bueno, no que esté helando, pero ya llegó el entretiempo, me han dado ganas de asaltar el refrigerador, sin embargo, gracias a san Caralampio bendito he refrenado mis ansias trogloditas de arrasar con las apetitosas viandas que allí se resguardan, y no sé ni siquiera la razón por la cual me ha dado tan voraz apetito, si yo nunca he sido así, a pesar de que el tiempo ha continuado su marcha, tampoco es que mis hábitos alimenticios hayan variado mucho en el transcurso de 25 años en los que me he mantenido en la misma talla, porque es muy fácil abrir la boca para alimentar al monstruo de la gula, pero luego de los excesos viene la mea culpa, también es que nuestros platillos norteños no son precisamente un modelo nutricionista, lo peor de todo es que a fuerza de costumbre los antojitos llenos de calorías son la tortilla de harina nuestra de cada día, porque ni modo que uno le huya al huevito con chorizo, a los frijoles refritos, a las costillitas cargadas y al quesito con chile, además, de que durante los calorones del verano, nadie, ni siquiera los abstemios, se pueden sustraer al encanto de varias cervezas bien muertas para exorcizar al infame clima, aunque en los días templados como los que hemos estado disfrutando, se antojan los pucheros, y no me refiero a los visajes caprichosos de las mujeres o de los niños, sino a los caldos de res que rebosantes de grasas tapan arterias, destruyen estómagos y aroman la atmósfera con sus vapores medicinales, pero yo que he viajado por latitudes distantes, prefiero de entre todas las artes culinarias, nuestra sencilla gastronomía, que por simple, es más auténtica, no necesita demasiados aliños, ni sofisticados aderezos, además, en ningún lado tienen la calidad de nuestra carne, por esa razón la encubren con salsas suntuosas, así que a cada lugar al que voy, extiendo una invitación a una carne asada, sí señor, pero como en ningún lado están acostumbrados a la parrilla, se quedan con la boca abierta cuando ven a un norteño girando instrucciones para que los cortes salgan en su punto, y naturalmente que las tortillas de maíz maceradas en la sangrita de la charola luego a dorarse al fuego, la salsa quemada en el asador, y fíjense, queridos lectores, que eso de tatemar los tomates, los chiles, la cebolla y el ajo directo a la brasa es lo que más sorprende a todos los ajenos a nuestra cultura norteña, por cierto, antes de que se me termine el espacio, quiero dejar asentado que el Apóstol José Vasconcelos casi beato de nuestra educación nacional, nunca quiso ofendernos, cuando expresó su famosa puya: “donde empieza la carne asada, termina la civilización”, él se refería a los norteños en el poder, es decir, a Obregón y a Plutarco Elías Calles que en ese tiempo lo traían de encargo, por sus amanerados discursos de que: “por mi raza hablará el espíritu”, frase que acuñó para plasmarla en el escudo de la UNAM a la que los panistas quieren silenciar cortándole los ingresos, o al menos haciéndolos más flacos, lo que estos azulitos no se dan cuenta es que la universidad sirve para generar ideas y no como guardería de niños tetos y maestros baquetones, así que ninguno de ellos puede manosear a nuestra máxima casa de estudios, ese tema de la barbarie norteña al que se le han dado diversas interpretaciones, y cada quien lo platica como se le hinchan las ganas, me lo han puesto sobre la mesa de las discusiones muchos chilanguitos, varios del bajío y otros culebros del sur, pero nunca dejé que me hicieran renegar de mi estirpe tamaulipeca, porque bastante hemos batallado para disfrutar de lo que ahora tenemos, es cierto, que no todo marcha sobre ruedas, pero si no estuviéramos mejor que en otras regiones del país, digo, no habría una migración tan desbordada de veracruzanos, que con eso de que Fidel Herrera su goberladrón, se saca la lotería cada y cuando se le antoja, por lo visto a sus gobernados les falta lo más indispensable para tener el alma uncida al cuerpo, es decir, un empleo bien retribuido, que en nuestra estado que dormita a la margen del río, gracias a Dios, si hay trabajo para todos. Ya dije.

En la cúspide del "reiting"

Por mucho, mi columna es la más leída del pueblo, y lo digo con toda la arrogancia de la que soy capaz, ya que la humildad nunca se me ha dado, prefiero ser cabrón que indejo, porque los indejos dicen que si a todo aunque en esa sílaba enloden la dignidad, naturalmente, tengo que reconocer que uno de los principales factores de dicho éxito editorial, es, sin duda, la autonomía de criterio con la que ejerzo mi libre expresión, a lo mejor si estuviera en la nómina del periódico “El Águila Panzona” de Huehotzingo, no podría escribir con tan decidida soltura espiritual, pero gracias a Jiová Dios soy parte de esta nueva pléyade de magníficos periodistas que integran la planilla de Líder Informativo, claro que yo ya no me cuezo a ningún hervor, y es que la nueva hornada de excelentes reporteros, le (nos) están dando la muestra a los de la vieja guardia, de cómo se debe desarrollar el oficio con prestancia, galanura y objetividad, por cierto, hace poco me escribió un antiguo lector, de esos que me han acompañado a donde quiera que he ido y en esa corta misiva me dice que lo que hace peculiar mi forma de comunicar los haceres y díceres de nuestra ampulosa sociedad porteña, es mi estilo espontáneo, que a lo mejor no soy el mejor escribidor de todos, pero que gracias al don inigualable de ni siquiera saber dónde van los signos de puntuación, y esos párrafos chorizones, que uno sabe donde empiezan pero nunca donde terminan, le dan a mis redacciones un ritmo vertiginoso a las palabras que igual aunque nada digan como quiera entretienen, claro que no sé si eso que el fan me expresó sea bueno o malo, porque hablar por hablar, pues cualquiera lo hace, pero transmitir un mensaje así sea de chiste como los que yo suelo plasmar en este espacio de la página tres de la sección Show, que tenga estructura y cuerpo, no son enchiladas, pero reconozco que Diosito siempre me ha bendecido con el carisma que me otorga, y desde hace muchos años poseo un club de lectores cautivos que se ríen con mis ocurrencias, lo difícil, ha sido sostenerme en el candelero y gustarle a las nuevas generaciones, eso ha sido muy tenaz, porque un día se lo confesé a Martha Ibarra la jefa de recursos humanos de la editorial, que a lo único que le tenía miedo cuando el contador Pepe Suárez y su distinguida familia me hicieron el honor de invitarme a participar en este nuevo proyecto periodístico, era precisamente no estar a la altura de los jóvenes que leen el Líder, porque confeccionar una columna solamente para los de mi edad o mayorcitos que yo, pues hubiera sido frustrante para mi persona, y es que uno, imperceptiblemente, se anquilosa en formas arcaicas de escribir, pero ahora con este arrasador reiting que tengo, no puedo hacer otra cosa que reconciliarme con mi labor de juglar y por supuesto agradecerle a todos los huercos que me siguen a diario por sus constantes muestras de afecto que me impulsan para seguir con este largo aliento de trabajo que pervive a pesar de lo cambiante de las eras, ven, lo que les digo, queridos lectores, que desde el principio de esta Guillotina, he querido platicarles acerca de los diputados de nuestro pauperizado país, que son como los hijos desobligados, es decir, que se pueden matar con cualquiera en una cantina si les mientan la madre, pero a la pobre viejita autora de sus días la tienen muerta de hambre arrecholada en su jacal, y es que con eso que les dijo, Joseph Stiglitz, premio nobel de economía, de que la estrategia de México durante la crisis financiera fue una de las peores del mundo, todos ellos en bolita, bueno más El Gordo Carstens que los otros, contraatacaron con uñas y dientes: “desconoce que México fue azotado por la caída de la producción petrolera” se defendió el secretario de hacienda que tiene cara de abundancia y Ernesto Cordero director de Sedesol, espetó a Mr. Stiglitz: “que se ponga a leer más de México”, pero tampoco es que a él se le noten muchas lecturas de nada, en fin, que se avecinan tiempos difíciles para México, nada más falta que un perro venga y nos mee, por lo menos, que no sea el Perro Aguayo ni un descendiente de su jauría. Oremos.

2012

La película 2012, esa que tanto furor ha causado entre la gente de a pie, es una alegoría surrealista de lo que podría ocurrir si…
Todos sabemos que este mundo se va a acabar, porque nada es eterno, y de esa hecatombe, surgirá la nueva raza, espero que por fin y de una vez por todas, nos libremos de ciertas prefiguraciones espirituales que sólo vinieron a enchinchar a su prójimo más próximo, pero como Diosito no cumple antojos ni endereza jorobados, de seguro esas alimañas serán los primeros que suban al arca de Noé, aunque estos barcos que se le ocurrieron a Rolando Emmerich genial director de la película, son naves enormes que se construirán en los montes Himalayas. Nuestro Señor dice en su palabra, que sólo los que han seguido al pie de la letra su mandato de amor y con la mano sobre la biblia de su propia autoría, ha prometido que los arrancará para llevárselos a su lado, por lo visto en esta nueva venida cinematográfica, ninguna de las personas de la Santísima Trinidad será profeta en su tierra, ya que en esas naos gigantescas, no importa si has sido buen cristiano, generoso y solidario, se dejarán pedir la simpática cantidad de mil milloncitos de euros, o sea, es que hasta en estos filmes de churros de los churros, los súper ricos son los únicos que se salvarán, aunque ya sé, no necesitan recordármelo asiduos seguidores de esta columna, que los argumentos de estos petardos, son dibujados al contacto de algún medicamento de uso restringido por los brillantes cineastas
Me da pereza, por no decir la palabra que todos usamos cuando queremos indicar que dos morenos nos persiguen, hacerles una síntesis demasiado aburrida de la película, pero nada más para que vean la poca imaginación que tienen estos sabios hombres que producen las cintas que recorren el planeta en pocos días y que logran recaudaciones estratosféricas por sus millones de exhibiciones, resulta que Danny Glover, que dicho sea de paso, es un extraordinario actor que hizo llorar a mi tía Robustiana con su participación en la famosa cinta: “El Metro de Encaje Negro”, es el presidente afroamericano de los Yunaited, y todo empieza en el 2010, cuando ya se ha confirmado por medios científicos los eventos catastróficos que vendrán, el presidente Wilson (este es el negro), informa a las demás cabezas de estado, durante la 36ª reunión del G8 y solicita la colaboración de los países más industrializados que forman el IHC (Institute for Human Continuity).
Pues esa IHC es la encargada de construir las naves y realizar toda la logística respecto al rescate de una parejita de cada especie, y lo demás es lo mismo que se le ocurrió a Jiová Dios en su apocalipsis, solamente que la película tiene efectos especiales digitalizados que lo dejan a uno con la boca abierta, igual hay terremotos, lluvias, choques, gritos, en fin, todo la faramalla que se requiere para que los incautos que ya tuvieron la osadía de pagar un boleto por ver la chafa película, por lo menos se entretengan entre espasmos, pujidos y gemidos en las salas exhibidoras, por cierto, si pueden evitarlo, no vayan a verla, conste que no soy crítico de cine ni nada parecido, porque ya se sabe que los analistas de las películas hablan de su experiencia, pero lo que escriben en sus sesudos artículos es una mera apreciación subjetiva, porque ya lo dijo el poeta: “Nada es verdad, nada es mentira, todo depende del crítico que la mira”, claro que si quieren comer palomitas sebosas, pues acudan al cine de su preferencia, nada más que después no digan que no se los advertí, les sugiero que mejor esperen a que salga el libro, y así no perderán ni tiempo ni dinero, pero si ya de plano les urge cerciorarse por su propia voluntad, en internet se puede bajar completamente gratis, naturalmente que cada quien la puede percibir de distinta manera, yo, lo único que pretendo es darles mi opinión sincera, la decisión es de ustedes. Ya dije.

Las marquesinas de la historia

Algunos políticos se niegan a ver la realidad, sobre todo mientras están en el poder, y es que resulta que a Enrique Peña Nieto le ha dado por andar bautizando teatros con su nombre en el estado de México que gobiernoa, tal como lo hizo Montiel en dicha entidad, claro que eso no tendría nada de malo, al fin y al cabo ellos son los que deciden en que se usará el dinero, así que ya entrados en gastos, por qué chingaos no habrían de elegir los nombres de las obras públicas, además no es ningún secreto para nadie que de tal manera se han inscrito en las marquesinas de la historia los apelativos de héroes de las diversas etapas de nuestra vida nacional, lo bochornoso del caso es que sean los propios funcionarios en ejercicio de sus deberes públicos, quienes elijan, mal asesorados por sus lambiscones a sueldo, sus eufónicos nombres para iluminar con su grandeza los grisáceos destinos de sus miserables gobernados.
Las críticas no se hicieron esperar para el novio de La Gaviota y se patraseó de semejante idea, e hizo bien, porque al rato, no vaya a ser la de malas, con eso de que en política no hay nada escrito, en unos años más se despida de las pasarelas burocráticas tal como ocurrió con Arturo Montiel y nadie se acuerde de su paso fugaz por la gubernatura del estado de México, aunque Angélica Rivera perjure que es el próximo presidente de México, que por cierto y dicho sea de paso, ya canceló su cuenta de twitter porque a la guapa actriz del “Canal de las que Enseñan”, se le iba la mano en el teclado, y de una “bola de nacos, muertos de hambre e indios” nunca bajó a los mexicanos que no estábamos de acuerdo con lo que ella decía respecto a su engominado galán, lo bueno, es que yo copypestié todo lo que escribió, porque andando el tiempo esa información será muy valiosa, ya se sabe lo que se dice que las gaviotas por su boca mueren.
Eso de dar nombre a brechas, valles y cañadas, se justificaba en tiempos de los conquistadores y colonizadores, porque era una manera de premiar a los valerosos pioneros, pero ni siquiera Alejandro Magno, que en una época esplendorosa se adueñó de tierras, mares y cielos, que ése si podía haber impuesto su voluntad para escriturarse un continente completo con su firma imperial, tampoco Alexander von Humboldt, que fue un expedicionario loco que trepó a las montañas, es decir fue un descubridor de todo, desde tierras ignotas hasta animales rastreros, tiene en su haber tantas ciudades con su nombre o calles en cruceros importantes en América Latina, como en nuestro país lo tienen los políticos de la vieja guardia o de la nueva generación, claro que hay estados con nombres de caudillos de la independencia y abundan pueblos y villorrios con los nombres de los próceres revolucionarios, faltaba más, faltaba menos, y estatuas magníficas de todas las épocas pasando por todos los siglos, bueno, incluso las hay de Vicente Fox con todo y botas, y de nuestro héroe de palestra, Juanito el de Iztapalapa, pero no hay que olvidar, que antes, muy antes, los dueños de todo eran los católicos, pero esos a pesar de predicar el evangelio y colonizar tierras completas, también se dieron a la titánica tarea de nombrar todo solar donde dejaban huella, por ello, las misiones en su conquista espiritual llevan nombres de santos y beatos: san Felipe de las torres mochas, san Francisco del Rincón, san Felipe de Jesús y así hasta el infinito.
Yo, si hubiera estado en el poder político en el momento en que edificaron la plaza Miada, le habría impuesto el nombre de mi abuelo Pancho, que no conquistó nada, pero es la raíz de mi vida; de él heredé la honesta dignidad de mi alma y el anchuroso azufre de mi sangre, aunque he de decir, queridos lectores, que en su honor, en mi familia, hay más Franciscos que Luises en Francia y en los corazones de todos los Alonso, se yergue su figura como un recuerdo que nos abraza y enorgullece.

"Snow White Sosa

Samy Sosa, un negro dominicano, pelotero retirado, no cree que en el más allá haya angelitos de su oscuro tono de piel, como reza una canción de lo más cursi que dice entre otras tonterías. “pintor si pintas con amor, píntame angelitos negros, no sabes que en el cielo también los quiere Dios”, y es que al famoso beisbolista, de un viernes para un domingo, de ser prieto color de llanta, ahora refulge como rin cromado, claro que los medios difusores de noticias, una, por chismosos, dos, por metiches y tres por las dos anteriores razones, se dieron a la gozosa tarea de buscarle la re blanqueada cara al millonario deportista para preguntarle qué le había pasado a su color serio de antaño, declaró que se puso una crema de noche y así le ha cambiado la cara, lo que le ha generado una ola de críticas por su deseo intrínseco de cambiar de raza negra a raza aria, pero éste ha de ser como las rubias artificiales que se tiñen el pelo, pero en el fondo saben que son unas impostoras, porque ninguna de ellas, aunque sean blanquitas son tan blondas como quieren hacer creer a todos los que conviven con sus desteñidas personas y es que está bien que Sosa se blanquee como los sepulcros, pero así le quede la piel tan blanca como la nieve, nunca dejará de ser un negro renegado, además, teniendo todo el dinero que tiene, las mujeres en lo que menos se van a fijar es en su “african luk”.
Yo le pregunté a papá, que si ése que estaban repasando a cuadro durante los premios Grammys latinos, era Samy Sosa, y me contestó que no, que no se parecía en nada, pero a mí me quedó la duda a partir de esa noche en que Juan Gabriel bien pedo bailó y cantó para los asistentes al enorme teatro del MGM de Las Vegas, claro que mi olfato de reportero viejo no andaba mal, ya que al día siguiente dicha anormalidad se comentó en CNN, pero el pelotero, no dijo esta boca es mía a nadie, sino que le concedió una entrevista exclusiva a la cadena Univisión, precisamente para “Primer Impacto” el programa más sensacionalista de la televisión en español, la que comisionó a un periodista negro, para que siendo del mismo “prietito del arroz”, se entendieran mejor entre ellos, y fue a él, a quien le confesó que no es que se estuviera haciendo algún tratamiento para ser blanquito, sino que como ya no se asolea al jugar beisbol, pues su piel se fue aclarando imperceptiblemente.
Ya les he contado, queridos lectores, que a pesar de la evidente influencia árabe en mis facciones, con mis ojos de talibán marihuano, en mis genes gravita como una bendición suprema, la sangre negra de mis antepasados, y es que mi tatarabuela era negra, negra, negra, como la gorda desbordante de la Yemaima de los jotkeiks, supongo que el Valdivia lo adoptó de alguna persona que se dejó, porque los negros jamás tuvieron apellidos, así que yo sé que no hay nada que se pueda hacer si se nació de color serio, claro que hay menjurjes que bien embarrados dan ciertos resultados deseados, pero mi amá decía que si alguien desea blanquearse, no hay nada mejor que escarapelarse, porque ya entrado en esto de las confesiones familiares, tengo que confiarles que una de mis hermanas que no es que sea negrita, pero si muy nejosita, no digo su nombre porque es ampliamente conocida en el bajo mundo de la compra venta de joyería de oro, fue la única que “abueleó” con eso de la negritud, aunque sin duda, tal vez por la mezcla de razas, siempre ha sido la más guapa de todos, pues a ella, de huerquilla le entró la duda como a Sor Juana de por qué la clara de huevo al ponerse en contacto con el fuego se volvía alba, y se embarró de clara, de harina, conformando un amasijo de engrudo que claro que la hizo blanquita efímera, pero con esa simple fórmula cumplió su anhelado sueño, pero siendo como es, un hombre millonario ocioso, y con ínfulas de blanco, Sammy Sosa se está despojando de su prieta vestidura carnal, al rato, que no sorprenda a nadie, si también se cambia el nombre y sea Snow White con la bemba colorá.

Sara Montiel

Sara Montiel, una de las mujeres más bellas de la cinematografía mundial ha perdido el juicio, y no que se la hayan llevado al manicomio, pero díganme ustedes, si tengo la razón o no, queridos lectores, resulta que a la venerable octogenaria le ha dado por grabar una canción con la horrenda ¿cantante? mexicana avecindada en España, cuyo nombre de pila es Olvido, pero responde al apelativo artístico de Alaska, y digo, está bien que en aras de seguir en el candelero, determinados especímenes hagan cualquier cosa por agenciarse notoriedad, solamente que hay edades para todo, además, la otrora hermosísima española, nunca se ha distinguido por cantar bien, ni cuando interpretaba con ingenua picardía las zarzuelas cursis de principios del siglo pasado, es más, ni siquiera en su película cumbre: “La Violetera” en que lucía espectacular y no digo que como una reina, porque ninguna de las damas de tan alto pedorraje de las Casas Reales del mundo, se le puede comparar a tan nítida belleza, lo malo es que para tener sangre azul no basta sólo con la guapura, que si así fuera, Chabela la reina de Inglaterra no sería soberana ni de la casi extinta Expomex.
Yo la vi en el video y de verdad me dio pena ajena, porque nadie, ni ella que era preciosa, puede vivir de las glorias pasadas, pero no todas éstas prófugas de la Funeraria Vázquez, son capaces de discernir entre la piedad por su avanzada edad, la indulgencia por recuerdos añejos o la compasión por su desamparo del público contemporáneo, y es que ya no es la sombra de lo que fue, estoy de acuerdo en que siga apareciendo en las revistas del corazón, lo que en España han dado en llamar la prensa rosa y que sea jamón serrano de todos los cocteles, pero de eso, a que ande berreando en los videos circulantes en los programas de televisión o en youtube, como que es muy bizarro, lo malo es que Jhio mi editor no tiene mucho espacio para maniobrar en mi columna, ya que si no fuera así le pediría que insertara una foto de la cupletera, al no contar con ese beneficio de la imagen, se las voy a describir, a ver si no me sale chueco el retrato hablado, hagan de cuenta que parece como viejita binguera, de esas que van al Gambit, conste que no me refiero a las guapas señoras en edad de merecer, sino a las de las retamas, esas que usan “palomita” para los que me leen fuera de Nuevo Laredo, no crean que las palomitas son como la de la bravía canción vernácula de Lola Beltrán y su cucurrucucú, sino que así se les denomina a las damas de compañía con dotes de enfermera que designan las autoridades texanas para que ayuden en sus necesidades diarias a las senectas pensionadas, y es que Saritisima, aunque ya tiene cara de doña Sara, se maquilla copiando el estilo de los artesanos mexicanos, hagan de cuenta que tomó un curso de talavera y otro de alebrijes, porque es verdad que un buen retoque en un rostro lozano, sirve para realzar las facciones, pero en una cara de sobaco de elefante, ni modo que le embarren polvos ángel feis entre los surcos para taparle los pliegues, ya sé que han de pensar que soy un “mataviejitas” pero les aseguro que no es así, porque mi abuelita Belem, era una anciana como de almanaque, claro que ella nunca se tiñó las canas que de por sí, eran de un blanco brillante y su imagen era de una ancianita dulce, solamente que Sarita Montiel quiere andar en las pasarelas luciendo su mortaja con aires de diva que ya no le quedan, y no creo que sea por falta de dinero, si en la madre patria, es considerada uno de los monstruos sagrados de su época de oro, y no la van a dejar morir de hambre ni que pase fríos, yo creo que ya se volvió loca, que alguien le avise por favor, que de su apostura no queda ni la sombra, aquí sí, me podría plagiar la escena completa de “El Oveja Negra”, cuando Pedro Infante le dice a Don Fernando Soler que de aquel hombre que enamoraba a las mujeres ya sólo queda el puro zurrón.

El Huerto de Diego

Diego Fernández de Cevallos, el viejo político panista que enarbola su propia bandera de bienestar, nos acaba de dar una enérgica lección a todos los “mejicones”, gentilicio que acuñó la inefable Margarita Michelena, intelectual de altos vuelos, amén de excelsa poetisa, también se ganó la vida como publicista, ya se sabe que las letras son mal pagadas, así que las plumas libres, para poder seguir siéndolo, se tienen que alquilar para diversos oficios, de su autoría es aquel famoso eslogan del popular analgésico: “Mejor, Mejora, Mejoral”, y es que el abogado ha hecho suya la frase del no menos memorable Profr. Carlos Hank González, que dijo: “un político pobre, es un pobre político”, ya que con todo el poder y todo el dinero que tiene, ha trasplantado una huerta completa para su rancho, yo también me quedé así como ustedes queridos lectores, con la quijada destemplada por el suelo frio, claro que los apasionados defensores del planeta nada podrán hacer para detener dicho atropello, bueno ni siquiera los de partido verde, que ya ven que se pintan solos para elevar airadas protestas cuando se trata de conjurar las amenazas contra el medio ambiente, van a hacerle frente al malhadado político que tiene más saliva que un merolico de feria cuando se requiere defender sus causas aunque sean de índole infame como la mencionada, ya se sabe lo que se dice si de aplicar las leyes se trata, que en este país gobernado a capricho, que los deseos de un poderoso, son decretos, y ni modo, ahora habrá que decirle a don Diego que por lo menos los riegue con bastante agua para que los nogales, los duraznos y demás árboles frutales, se den frondosos para beneficio de sus hijos y de las futuras generaciones.
Lo bueno es que le pagó mil pesotes contantes y sonantes al labriego dueño de la parcela por arrancar de cuajo los arbolitos, aunque dicen que el método de tecnología de punta que utilizó para desenterrarlos con todo cuidado, le costó una pequeña fortuna, pero como el dinero es para darse esos gustitos, pues es una lana bien invertida, al fin que, ese bosquecito servirá para dar ancha sombra en los tiempos que vienen, lo malo es que con ese ejemplo, al rato, Marthita le va a decir a nuestro ex presidente: “Chente deberíamos de traernos a los budistas a San Cristóbal, con todo y su Tíbet para que ya no los molesten en su tierra” y no duden ni tantito, asiduos fans de la columna más leída del pueblo y ranchos circunvecinos, que Fox, con tal de tener contenta a su mujer, es capaz de traerse a los santones extranjeros para que den conferencias permanentes a las amigas ricas y ociosas de su sacrosanta esposa, conste que tampoco quiero sonar a viejillo mula, pero no será posible que alguno de los conspicuos panistas neolaredenses que tienen línea directa con el Jefe Diego, le marque a ver si no le sobró algún nogal crecidito, porque en la plaza Miada, la misma que se inauguró con el eufónico nombre de Libertad, los árboles están re chiquitos y dan una sombra bien culebra, que al cabo, soy capaz de convencer a los vecinos hidalguenses para colocar una placa bronceada por el solazo del verano con su apelativo completo en plena explanada donde los hermanos aleluyas hacen sus asambleas espirituales, ya si de pasada le sobran algunos baños, que en antaño en nuestro solar se les conocía como “servicios”, que es mejor palabra que la arrebatada a alguna remilgosa dama católica, pues que nos regale cuatro porque el lugar que antes era de solaz y esparcimiento, en pocos meses se ha convertido en una hedionda manzana, que ya los propios le dicen a los foráneos: “síguete todo derecho por la Gutiérrez y el olor a orines de caguama sol te va a guiar”, y naturalmente que nadie se pierde, pero cuando yo vivía en Madrid, mis nostalgias se acendraban en el aroma de las tortillas de harina, de la leña de mezquite chisporroteando bajo el asador, de la nube sabrosa de los vapores de la carne y ahora apesta a puros meados de caguama sol. Ya dije.

El que llama paga

En un país como el nuestro, que ha tenido a tantos buenos para nada a cargo de encomiendas burocráticas de gran envergadura, ya nada debería de sorprendernos, sin embargo, cada día que pasa, el escenario de nuestra otrora gran nación, se torna caótico, por decir lo menos, casi se podría decir que estamos a un paso de que se convierta en una empresa propiedad de Carlos Slim, y a lo mejor, no digo que sea lo conducente, nos iría muy bien, ya que el millonario mexicano más influyente de latinoamérica, sabe cómo hacer sus negocios para que le redunden grandes utilidades, yo me acuerdo que hace muchos años, Salinas o alguno allegado a él, le cedió las telecomunicaciones en monopolio, algunos mal pensados compatriotas, consideraron que las había dado en comodato, pero por lo visto nunca se las regresó.
Yo, a pesar de que Nextel otorga un pésimo servicio, renové mi contrato con la compañía porque no quise seguir dándole mi dinero al libanés que se ha hinchado de dólares gracias a todos los usuarios de Telmex, es que la verdad, queridos lectores, me dio harto coraje, enterarme de que en Argentina y Colombia, claro que con otra razón social, las mismas conexiones telefónicas, las cobra a mitad de precio, a lo mejor la explicación es que allá si hay buenos competidores leales, que le pujan a sus presupuestos para bajar los costos de operaciones con tal de no sangrar demasiado a sus clientes, es decir, allá si existe la sana y libre lid de abaratarse para agenciarse más afiliados, no como aquí, que en lugar de bajar, subieron a precios espantables para los mermados bolsillos de los paupérrimos mexicanos, y conste que no soy Barranco Chavarría para entender a cabalidad lo de las finanzas, pero estos masiosares que obtuvieron una concesión para telefonía, llámense como se llamen, igual axtel, que iusacel, movistar o los demás, se pusieron de acuerdo entre todos para dejar caer unos “bilotes” de muchos ceros, o sea, que todos cobran igual de caro, lo único que hicieron cada uno desde sus cubiles de rateros, fue dar paquetes de más o menos tiempo aire, pero no lo bajaron ni un cinco al precio final del consumidor, si uno da el minuto a un peso el otro lo da a un peso con veinte centavos, pero si se habla más de media hora, regalan diez minutos más, y lo que es peor, es que los clientes cautivos por dejados e indejos, siguen comprando las tarjetitas pagando por anticipado un servicio que todavía no usan.
No para ahí el asunto podrido, si en una de esas, a alguien, por esos vericuetos que tiene la imaginación, se le ocurre abrir una cuenta en Telcel o en cualquiera de sus competidores de a mentiritas, lo obligan a firmar un leonino contrato de 18 meses con el compromiso mensual de pagar determinada cantidad por llamadas realizadas con un tope, pero si rebasan ese límite, las facturas pueden alcanzar cifras altísimas, pero lo peor, es que se la cortan, me refiero a la conexión, inmediatamente, lo criminal, es que según las letras chiquitas del documento de esclavitud con la compañía, el cliente, se declara en pleno uso de sus facultades mentales para sufragar un servicio que no dan, es decir, que aunque no puedan usar el teléfono, como quiera el recibo llega íntegro por la cantidad que se contrató, y todavía dicen que hay una oficina de Profeco que ayuda a los quejosos usuarios, pero si esos sirven para dos cosas, y a veces ni para eso.
Para que se enojen al parejo conmigo, queridos lectores, me enteré de que en Dinamarca es una derecho constitucional obtener una conexión de internet de 100 megas, y aquí en México, aunque digan lo que digan sus anuncios publicitarios, muy apenas llega a UN mega, y el servicio lento lo cobran a precio de oro, pero eso seguirá pasando hasta que no venga un súper héroe a defendernos de estos que roban en despoblado, lo más patético es que en el horizonte patrio de nuestra raza cósmica es que no hay un solo que se salve, son como el cabrón que ve desde su carro que tres gañanes están golpeando a un viejito, e indignado se baja para masacrarlo entre los cuatro. Ya dije.

El padre desobligado

Dicen los testigos presenciales que la mujer llegó hecha una energúmena echándole el caballo encima a su “pioresnada”que responde al nombre de Héctor Guijosa y es diputado en la asamblea del D. F, claro que todos los concurrentes al templo legislativo, se cayeron para atrás como condorito, supongo que muchos han de haber pensado. “estaríamos mejor con López Obrador”, pero como el chisme estaba muy sabroso se quedaron viendo la escena que parecía sacada de una taranovela de Thalía, fue entonces que Emelia Hernández le gritó sus cuatro verdades al desobligado padre de una huerca de dos años de edad: “cumple con tus obligaciones hijo de tu madre, pásame el gasto para mantener a tu hija” y el otro se hacía como que la virgen le hablaba, mientras la quejosa le enseñaba los huevos que traía en una canasta en franca alusión a lo que ya se sabe, claro que el político se tronaba los dedos y de seguro le rezaba a su santo de cabecera para que los elementos de seguridad sacaran a la de los huevos derechito para la calle.
Los reporteros de guardia en la asamblea se pusieron muy contentos porque ya habían sacado la nota obligada para sus diversos medios informativos, y celosos de su deber bombardearon con preguntas al fementido Guijosa que se defendía diciendo que le iba a hacer la prueba del adn a la chamaca, pero resulta que esta mujer, es decir su querida, trabajaba en la delegación Magdalena Contreras junto a él, para los que no sepan, les diré, queridos lectores que una delegación es como si fuera un municipio, así que hay mucho dinero y puestos para repartir, viendo la refriega que se traían con esa monserga de la chamaca que no le dan su manutención, me acordé de una guapa señora joven del pueblo que hizo lo mismo con un vernáculo macho, pero éste no es político, sino un acaudalado ranchero que desde que la chica estaba embarazada, juró y perjuró que el producto no era de su creación, siempre tachó de loca a la interfecta, así que la madre de tan hermosa criatura se hizo cargo de todos los gastos, bueno, con la ayuda de sus padres, solamente que la joven se le manifestó en cuerpo, alma y chicharrón al intrépido gestador de tan casta virgen, en plena boda, claro que el padre Santoyo, como era diabético casi se infartaba del susto, pero a la indignada preñada no le importó ver la cara de pasmo del beato Refugio al que se le iba un color y le venía otro.
El ranchero no tuvo ni que hacerle la prueba del adn a la niña porque es su misma cara, incluso tiene los labios como de molleja de pollo igualitos que él, sólo que la niña, bueno ya es una adolescente preciosa, no tiene la sangre de chinche de su papá, para no hacerles el cuento tan largo, les diré que la historia terminó con final feliz, ya que como este caballero tiene harto dinero, propiedades y vacas gordas, pues le retribuyó con creces lo que le negó en un principio, naturalmente que no se divorció de la esposa para casarse con la mamá de su hija, se separó por otros motivos ajenos a ese hecho, y lo platiqué con una de las amigas cercanas a la familia afectada, y me aclaró que las aguas habían tomado su cauce normal porque todo lo dejaron por la paz, aunque dicen que la que obligó al interfecto a cumplir con su obligación fue la ex esposa en pleno ejercicio de su derecho de mujer por todas las de la ley, en fin, ojalá que el sainete provocado por Emelia Hernández le haya salido productivo para que el diputado Guijosa le dé los gastos de manutención, espero que no se le ocurra darle ese apellido tan feo, mejor que le ponga uno del calendario Galván, que al cabo, nadie lo va a notar, porque al rato, ya que pase el tiempo, esa niña tendrá que saber el lío que se armó por su causa, claro que ella es la menos culpable, como decía mi tía Chofis, conste que no es la misma del poeta Sabines, cada quien tiene la suya: “los niños son criaturas inocentes y son los que más sufren”. Ya dije.

De poder a poder

Como dijo Maikol Yakson a su dermatólogo, acláreme eso Mister Forbes y es que ahora resulta que Carlos Slim es más poderoso que Sarkozy, bueno hasta El Chapo, según la revista, es el número 41 en la lista de los hombres más influyentes del planeta, y conste que no estoy haciendo apología a la cultura del narco, pero la inclusión de Guzmán Loera era casi inevitable, ya que según mi diccionario circunstancial al que consulto cada vez que no entiendo lo que quieren decir los demás, el poder no lo otorga el dinero, porque mi amá no tenía una gran fortuna en dólares, sin embargo, ejercía pleno dominio sobre una tribu bastante numerosa de hijos, nietos, sobrinos y por todo aquel incauto que pasara cerca de su radio de acción, es decir, que bajo el influjo de su espíritu dominador, obligaba a que los otros hiciéramos su santa voluntad y es que estábamos conscientes de que al no acatar sus imperiales ordenes podíamos estar sujetos a una severa reprimenda, pero mi progenitora que tenía voz de radiodifusora, nos lo decía con acento norteño: “les voy a dar una chinga de perro bailarín”, supongo que por eso no sé bailar.
El poder de Carlos Slim se refiere a otro tipo de poder, ya que sin duda, el magnate hombre de negocios dueño de medio país, incuestionablemente tiene el dineral que no se acaba, pero poder, poder, poder, mmm, no lo creo que tanto, a ver, si le quitáramos todo el dinero, tal vez no mandaría ni a su vieja, aunque su señora esposa que esa si era un alma noble, ya está en presencia de El Señor y no me refiero al de los Cielos, bueno si al que está allá arriba, pero no al capo di tuti di capos, perdón por mi italiano, pero estoy fuera de ritmo en ese idioma, sino a Jiová nuestro Dios, así que no hay manera de comprobarlo, a lo mejor en el terreno de las telecomunicaciones si lo tiene, porque mangonea, y no sólo en México, sino en América latina, el mercado a como se le hinchan las ganas.
El poder es subjetivo, pero eso no lo dicen los analistas de Forbes, porque ellos consideran que el verdadero poder es el que otorga el dinero, al final de los tiempos, como bien lo dice, la poetisa loca, esa que deambulaba encuerada por las calles de la aristócrata colonia Juárez, Pita Amor: “que todo morirá cuando yo muera, imposible pensar de otra manera”, nadie posee tanto poder como el que quisiera comprar con sus lingotes de oro, porque todos vamos a desembocar en la nada, es decir, nos difuminaremos de los mundos posibles y de los imposibles, pero cegados por la soberbia, por el brillo de los oropeles de la vana existencia del tránsito fugaz por la vida, hay algunos que por patéticos se trepan al pináculo como si no fueran simples mortales, si de verdad detentaran ese poder del que se ufanan, detendrían a la muerte para quedarse como luz votiva en medio de los miserables mortales, para erigirse como el Dios que juega un juego con ellos y con todos los demás.
Hay quienes están llenos de arrogancia y tan llenos de censuras para todo aquel que no piense como ellos, o lo que es peor, para todo el que no crea que son Todopoderosos, dice García Márquez, el mismo al que le arrojaron pétalos amarillos a su paso en este globero pueblo, que: “el amor como el poder si no se ejerce se pierde”, así que cada quien, usa su pequeño podercito mientras tiene permiso, porque encima de él, hay otros que mueven los hilos, y otros que son dueños de los hilos de Ariadna para escapar del laberinto, y como quiera que sea, en mi experiencia personal, mi amá tenía más poder que todos, al menos en su pequeño mundo, lo malo es que ya no está entre nosotros, pero a veces, por amarla tanto, los que vivimos bajo su férula, la extrañamos harto. Hay veces que me dan ganas de tener mucho poder para configurar de nuevo su maravillosa presencia de belleza inaudita, para que con esa voz de trueno, nos vuelva a decir: “les voy a dar una chinga de perro bailarín”. Quien quita y ahora, si aprendo a bailar.

Democrático abucheo

Todavía tengo dudas… ¿Y si el abucheo era para el rey Pelé?, es que no habría razón alguna para que las 30 mil personas reunidas en el remodelado estadio Santos Modelo de Torreón, Coahuila le hicieran esa majadería a nivel internacional a nuestro señor presidente Felipe Calderón Hinojosa, que se quedó de una pieza cuando el “buuuuu” se convirtió en un gigantesco coro imposible de acallar, aunque los técnicos de la televisora del Ajusco, le hicieron la lucha para tapar el audio con un dedo, claro que no lo consiguieron del todo, ni modo que le pusieran sordina a la democrática rechifla, además, de nada les hubiera valido, ya que inmediatamente empezó a circular de mano en mano el video en twitter, al menos yo así me enteré, y una vez más, compruebo con mucha vergüenza para el gremio periodístico, que los de TV Azteca son unos vendidos con el gobierno en turno, y es que como a Televisa ya se le fueron las patas con su tendenciosa información, por tanto, pues me fui con Javier Alatorre, creyendo que en Fuerza Informativa Azteca habría menos mentiras y verdades soslayadas que en “el Canal de las que Enseñan”, pero es tan malo el pinto como el colorado, porque “El Ticher” López Dóriga no niega la cruz de su parroquia ni las ambiciones que lo mueven y Loret de Mola tampoco canta mal las rancheras.
En 1986, durante la inauguración del mundial de futbol en el estadio Azteca, al entonces presidente Miguel de la Madrid los cien mil asistentes al evento le gritaron: Leroooooo Lerooooooo, pero anteponiéndole la sílaba CU, claro que los genios de comunicación social de la época, le echaron la culpa a los “emisarios del pasado”, a “los enemigos de la revolución” y a “los diablos que andaban sueltos”, pero ese monumental repudio al gobierno de la renovación moral nadie lo ha podido borrar de la memoria de los mexicanos, claro que yo era un niño, bueno, no tanto, quise decir que muy jovencito, y me acuerdo como si hubiera sido ayer.
Los encargados de capturar el sonido de ambiente para la transmisión televisiva de Tv Azteca le bajaban y subían a los micrófonos con la esperanza de que nadie se diera cuenta del incidente, pero era tan notorio, que si cortaban de tajo el momento en vivo, como dice el corrido de Rosita Alvirez: “la gente lo iba a notar”, lo bueno es que el presidente Calderón fingió que no pasaba nada y siguió con su discurso inaugural para cortar el simbólico listón azulado, digo, a su lado, estaba el gobernador Moreira de Coahuila que días antes había dado el informe de su gestión en Villa Hidalgo y aunque yo no fui, me enteré del asunto leyendo el Plus Ultra, que francamente me divirtió muchísimo lo de la carcajada, así que de ahora en adelante, este evento, servirá para que los panistas le tanteen el agua a los camotes, y es que a la muchedumbre no se le puede callar, ni modo que sacaran las mangueras para aventarles chorros de agua o los gases pimienta, por esa razón, muchos políticos se niegan a acudir a esa clase de reuniones multitudinarias, por temor a que ocurra lo que vimos todos.
No quiero sonar a falso de toda falsedad, pero no, el menos que yo sepa, los tamaulipecos hemos tratado de tan grosera manera a nuestro jolivudense gobernador, que francamente es muy querido en el estado que dormita a la margen del río, es más, ni siquiera en el globero pueblo que ya se sabe que aquí nadie nos tapa la boca para decir lo que pensamos, aunque luego nos dejen como al caballo blanco, lo que significa que Eugenio ha hecho bien las cosas, claro que hay algunos pruritos en diversos temas, pero en general, Tamaulipas avanza hacia la prosperidad, el bienestar y la paz, bueno en ese rubro falta un poco, pero a ninguno de nosotros nos ha pasado por la mente gritarle alguna patanería al mandatario que tanto bien nos ha prodigado durante su administración y si suena a lambisconería de mi parte, ustedes saben queridos lectores, que no soy comparsa de nadie, ni recibo el sobrecito con el vale de gasolina y 50 pesos para el camión. Ya dije.

Cuando calienta "El Sol"

Luis Miguel, es un irresistible seductor, ya que siendo lo que es, el máximo exponente de nuestro ámbito musical, pues las viejas cama pronta, se le avientan al redondel para que les haga el favorcito de una faena amorosa, claro que él siempre se ha dado el lujo de escoger a quien ha de llevarse al tálamo, por eso a nadie sorprende que haya hecho a un lado a Aracely Arámbula para pasearse colgado del brazo de la socialité Genoveva Casanova que dicen, a mi no me consta, hace dos años, a causa de que Luismi le hizo “ojitos”, se divorció de Cayetano Martínez de Irujo el desabrido hijo de la Duquesa de Alba, es decir, que éste si fue un machetazo a caballo de espadas por todo lo alto, si fuera una corrida, pero no de las de aquí de Laredo, que esas son para turistas gringas borrachas, sino de las de verdad, en donde los Matadores se juegan la vida, el Juez de Plaza le hubiera otorgado orejas y rabo. Yo, le habría dado el toro completo.
Genoveva tiene lo que le falta a la Chule, aunque ambas son hermosas, eso ni se discute, pero la chihuahuense tiene un acentito vulgar, mohines medios corrientes, es decir, se ve muy… mmm cómo lo diré para no ofender el pudor de mis distinguidísimas lectoras que las tengo por elegantes racimos en el pueblo, bueno, ya saben a lo que me refiero porque si digo que se le nota la esquina en donde trabaja por la forma de mascar el chicle, no hay duda alguna respecto a su oficio, ya que si Luis Miguel ha sido muy mujeriego; ella se ha acostado con casi todos, y no tanto con los mujerujos de la farándula que a esos les encanta el chapete, pero su lista de amores es tan extensa que los encargados de las reseñas de sus noviazgos, perdieron la cuenta en el número 2378, lo más raro del asunto, es que siendo lo que siempre ha sido, haya detenido sus devaneos sexuales para dedicarse a parir dos huercos de El Sol, en ese rubro de la producción de herederos del cantante, dicen los enterados que firmó un jugoso contrato en el cual se comprometió a hacerlos y a criarlos para beneplácito del famoso artista mexicano que ni mexicano es, ya que habiendo nacido en Puerto Rico e hijo de un español y una italiana, lo único que tiene de paisano es que creció en la ciudad de México.
Dicen que La Chule anda que no le calienta ni El Sol, y que al separarse del cantante, del cual se dice, se rumora y se comenta, se casó por todas las leyes, ha tenido que volver a las taranovelas de televisa, lo malo es que parece que el tiro le salió por la culata, ya que Corazón Salvaje es malísima y tiene el nivel de audiencia más bajo que se haya registrado en los últimos años, así que dadas las circunstancias, pues a la madre de los hijos de Luis Miguel, no le queda de otra que tragar camote mientras pasa el vendaval de escándalos, lo que parece no espantarle el sueño al mejor cantante de estos tiempos que corren, ya que, el Sr. Gallego, así se apellida el artista, se le ha visto muy contento con Genoveva que es muy linda, pero además tiene mundo recorrido, elegancia y distinción, aunque tampoco ella es así como de las mejores familias de la high society, porque su papá es uno de esos entrenadores de animales, o sea cero pedigrí de alto pedorraje, pero Larry Casanova, tuvo la suerte de que le saliera una hija hermosa con tipo de princesa europea, y supongo que correrán ríos de tinta de estos amoríos enredados.
P.D: Por cierto, hubo p2 en la cámara de diputados,ya que dicen que llegó una mujer histérica para gritarle sus cuatro verdades a uno de nuestros representantes en esas curules, namás eso nos faltaba que ahora estos jijos anden de picos pardos con cargo al erario, los funcionarios que no que sean chismosoS pero les encanta el arguende, han comentado muy divertidos, que la susodicha le reclamó acerca de un hijo que el interfecto tuvo con ella, pero que no mantiene, espero recabar mayores informes para dárselos a conocer queridos lectores. Hasta otra.

Blindaje contra la influenza

Uno ya no sabe ni que pensar con eso de la mentada influenza que azota a nuestro pauperizado país, porque ahora resulta que nuestro ínclito secretario de salud José Ángel Córdoba Montoya, ha declarado urbi et orbi con los reflectores puestos sobre su cara de enfermo terminal, que el taimado virus ya se diluyó ante la fortaleza del mapa genómico de los mexicanos, claro que en estos tiempos que corren, semejante milagro, no se lo cree nadie, y es que con el alza de impuestos del Gordo Carstens, las peleas de los liosos diputados y las nalgas podridas de Alejandra Guzmán, nadie se había acordado del H1N1, además, si hace unos meses había sido declarado una de las grandes pandemias de la humanidad contemporánea, ahora, como si fuera un prodigio de la Guadalupana, es un pinche virusito que no tiene fuerza ni para matar a una anoréxica, a otro hueso con ese perro, pero es que si nuestros prohombres del poder, se atrevieran a declarar lo contrario, que en realidad es un delicado asunto de salud pública, pues tendrían que mandar traer todas las vacunas desde China y en este momento de extrema pobreza, no alcanzaría el dinero ni para comprar cafiaspirinas y chiquiadores de tomate para todos los enfermos, así que es más fácil decir eso de “la inmunidad de rebaño” y si se muere uno que otro de seguro van a ser mexicanitos pobres de los cinturones miserables de los mismos pueblos de siempre, es decir, de Chiapas, Oaxaca o de la sierra Tarahumara.
Estos son como los gatos que quieren tapar lo que apesta espolvoreándole tantita tierra, pero si empiezan a caer fulminadas las gentes paisanas como moscas luego del flit, van a salir desgarrándose las vestiduras echándose la culpa uno al otro, y muerto el niño tapen el pozo, dicen que aquí ha habido muchos casos, lo bueno es que aunque en el hospital General y en la Cruz Roja dan atención pésima, por lo menos hay lugares a donde se pueden llevar a los contagiados, pero en las tierras de los indios donde no conocen ni a Dios, se va a formar un tenderete de petateados, ya que muy apenas tienen hálito de vida; a estos pobres de la tos les da el catarro y del catarro, pulmonía, claro que a nadie le importan los caídos, si a esos como quiera los usan como votantes resucitados a la hora de los comicios.
Dios nos agarre confesados de que se propague la influenza por todo el país, pero si es cierto lo que asegura el malhadado secretario de salud, respecto al blindaje celular de la raza cósmica, entonces hay que decirle a mamoncita que nos invite a su manda a la virgencita morena para darle gracias arrodillados por tan graciosa concesión espiritual a nosotros sus hijos que somos un trapo de inmundicia, bueno yo no tanto, me refiero a los otros, pero si nos ha visto con sus ojos misericordiosos significa que realmente le importamos y le interesa nuestro bienestar, así que si de pasadita le queda otro milagro, le quiero suplicar en una fervorosa plegaria que ya se acabe la novela de Eduardo Yañez y la Chule, porque está muy mal hecha, y es que “Corazón Salvaje” no es para ese elenco tan disparejo, a mi me hubiera gustado que el papel de Juan del Diablo lo interpretara López Obrador con unas extensiones de pelo hasta la cintura, y el papel de las cuatas, en lugar de Aracely Arámbula, los encarnara Ruth Zabaleta, a la que el PG un día le reclamó como novio celoso, que le andaban sobando la pierna debajo de la mesa y es que ella si es una actriz de primer nivel, además tiene carácter, se cuenta se dice y se rumora, que le gritó maricón al mismo político que Fox le dijo jotito y que un día fue presidenciable.
P.D: A los nuevos lectores de Guerrero, Mier, Camargo y Miguel Alemán, les pido que no se asusten con mi lenguaje soez, pero si les encabronan las malas palabras, les prometo con la mano sobre el monitor de mi laptop, que trataré de no decir demasiadas chingaderas, y es que yo sólo sigo el consejo de Camilo José Cela el escritor español universal, que asegura que: “las palabras se hicieron para usarse”. Ya dije.

Profecías de Tara

Primero quiero dar acuse de recibo a la misiva de mi amigo Marco Martínez y en todo lo que dices tienes toda la razón, pero quiero indicarte que mi comentario en esta columna no ha sido por el afecto que te prodigo, sino porque considero que a mi juicio, esa es la verdad neta, que en todo el espectro periodístico, no hay otro colega que lo diga así como tú, es decir, que sea tan objetivo en sus colaboraciones profesionales, y tú sabes, querido compañero que soy realista en mis juicios y rara vez me equivoco, no de balde tengo 25 años de ejercer el oficio, así que, en este caso en particular, manifiesto mi opinión con la certeza que me confiere tanto tiempo de leer a los tunde teclas de este pueblo globero y patriota.
Hace ya unos semanas que comenté en esta columna tan leída, y como dice mi admirado Maestro, DON Juan Pérez Ávila, el decano del oficio, que siendo ésta una Guillotina con un estilo definido, a esta alturas no puedo cambiar de bando para quedar bien con nadie, ya sé que no han entendido del todo a lo que me refiero, pero a lo mejor ya no se acuerdan que les platiqué acerca de una vidente de nombre Tara que me mandó por escrito una visión que tuvo respecto a mi labor y ahora, aquí, la transcribo para darle validez a los buenos augurios de tan connotada bruja blanca respecto a mi sencillo trabajo de redacción, pero antes de teclear la carta completa de la hechicera, quiero reiterar a Marco mi cordial felicitación por su excelente forma de comunicar los haceres de nuestra comunidad, que de a poco se ha sacudido la modorra para dar paso a la grandeza espiritual de la gente de a pie, que a riesgo de su propias vidas, ha demostrado que el valor civil no se ha perdido a pesar de que la corrupción ha polarizado todos los niveles , en fin, enseguida les comparto, amables fans, la misiva de Tara, y por favor juzguen ustedes su contenido.
“Estimado Ejecutor debo hablarle con toda urgencia de una cosa muy importante para su futuro inmediato: Debo hablarle a continuación de UN FENÓMENO EXTRAÑO que se ha producido anoche y que me ha impulsado a escribirle este e-mail para advertirle.
Yo no puedo explicarle el por qué, pero después de haber acabado esta noche de trabajar en su dossier, no he dejado de pensar en usted. Yo presentía que algo muy importante para usted se iba a producir cuando me adormeciese.
Es entonces cuando se me ha aparecido usted en un sueño, don Ejecutor
Probablemente un contacto telepático desencadenado por un peligro inminente (cuya importancia nadie sospecha) que podría amenazar seriamente con producirse en 3 días.
No se inquiete... En menos de un minuto, le va a ser revelado en esta carta un sorprendente medio secreto de protección, que va a orientar todo su destino hacia la suerte y la felicidad a partir de ahora.
Siempre en mi sueño profético, yo tenía enormes dificultades para verlo.
Sin embargo, yo sabía que usted estaba ahí, cerca de mí, porque USTED PEDÍA AYUDA CON TODAS SUS FUERZAS. Yo le he tendido la mano, diciéndole que mantuviese el valor.

Es entonces cuando se ha producido como un tipo de abismo negro... luego, profundas tinieblas... Finalmente, yo he perdido el contacto.
Al despertarme, me he sentido profundamente desconcertada. De inmediato he sabido que se trataba de un signo premonitorio, o más bien de UNA ADVERTENCIA PARA USTED Ejecutor.
He tenido el mal presentimiento de que una fuerza contraria (un tipo de mal de ojo) iba sin duda, a querer atraer la mala suerte y hacer pesar una amenaza de bloqueo oculto sobre usted.
Tras esta advertencia de las fuerzas superiores, me he concentrado inmediatamente en su caso y he efectuado una lectura psíquica instantánea para tratar de conocer la causa y las consecuencias de este presentimiento…”
Pero esto no es todo, amables lectores, solamente que por problemas de espacio no he podido publicar la carta completa de Tara, pero mañana completaré este chisme tan bueno que de seguro despertará comentarios en el pueblo, así que aquí le corto para continuar el relato en mi colaboración del martes… (continuará).

Nunca he despreciado un buen augurio y menos si viene acompañado de una sonrisa franca, porque hay personas que te expresan su optimista mensaje con los labios apretados como Catalina Creel en “Cuna de Jotos”, así que no hay manera de confiar en su sinceridad, pero ahora que tuve la peregrina idea de contestar un ciber anuncio comercial de la auténtica y legítima Tara Médium Visionaria, me he sorprendido de grata manera con todas las cosas maravillosas que la poderosa hechicera ha pronosticado para mi vida futura y no les voy a negar, queridos lectores, que a veces me asombra mi extraordinaria fortuna, ya que de una simple columna me he agenciado a muchos fans, ya sé, que tampoco soy monedita de oro y de seguro hay quienes han de lanzarme potentes maldiciones para que en círculos excéntricos les lleguen a mis descendientes hasta la séptima generación, pero con mi medallita de san Benito, ése santo que nulifica legiones de demoños y disipa cualquier sentimiento malsano, estoy protegido de todo mal, claro que mi éxito viene embarrado de envidias, a ese respecto, Paco Flores, un importante empresario artístico español al que me unió una apretada amistad, me decía: “Ejecutor, la envidia es admiración con odio”, pero antes de proseguir con lo del prometido tema de Tara, he de confesarles que no soy muy afecto a la consulta con brujas blancas ni negras, ante sí, antes iba a todos lados a que me leyeran las cartas, el café, los caracoles, el cigarro y la retina del ojo, pero ahora confío plenamente en la voluntad de Dios, y si nuestro creador no le dio alas a los alacranes, muchos menos va a permitir que me vaya mal en lo que hago, además, por si fuera poco, estoy loco de contento porque mi hermana Ana Lilia, a la que me he referido en varias oportunidades ya está en avanzado proceso del protocolo para que el IMSS le haga el trasplante de riñón, claro que todo eso se debe a la excelente atención del director del departamento de diálisis, el eminente nefrólogo Dr. Saúl Sandoval Guerra al que le estoy muy agradecido por el buen trato que le otorga a mi querida carnalita, ya sé, no necesitan recordármelo, que el tema central de la presente colaboración, es cumplir con la promesa de que incluiría el resto de la misiva de Tara, pero han de comprender que he tenido que suprimir párrafos en los que me da el número secreto de la Lotto para que me haga rico, además de otros datos estrictamente personales, porque tampoco voy a darle al Cisen, argumentos para que me sigan vigilando. Enseguida les doy a conocer extractos relevantes de las recomendaciones de la bruja:
“ESTE PODEROSO RITUAL DE ALTA-MAGIA me ha sido revelado hace mucho tiempo por uno de los más grandes iniciados de la “Gran Logia Blanca”, después de haber alcanzado el estado más elevado de la perfección mágica y esto, a fin de poder cumplir mi misión en la Tierra de aportar la felicidad y aliviar aquellos que sufren económica o moralmente.
A continuación, va a ser importante quemar ciertos polvos e inciensos mágicos poderosos y realizar para usted EL “RITUAL SUPREMO DE MAGIA DEL FUEGO” durante 9 días seguidos a la misma hora.
Esto tendrá como resultado ahuyentar definitivamente las ondas negativas que le han sido enviadas y devolverlas a su vez a esta mala influencia que parece quererle tan mal.
Después, va a poder ser desencadenado para usted UN INCREÍBLE Y AUTÉNTICO FENÓMENO DE SUERTE que va a actuar A SU FAVOR y hacer que este importante premio en la lotto se vuelva posible, Ejecutor”.
Ven, lo que les dije anteriormente, es cierto, que Tara es una bruja altamente efectiva, así que si de repente ya no me leen en esta discreta pero muy visitada página Tres de la sección Show de Líder Informativo es que me fui de viaje por el mundo para conocer de la vida, porque tampoco me dedicaré a redactar de nada, luego que viva todas las experiencias, me encerraré en un cuarto para escribir mis memorias. Ya me vi.