El Gráfico

Los sábados son para relajarse, pasarla bien con los amigos o con la familia, así que hoy, les transcribiré una de esas tonterías graciosas que si amanece uno de buenas, pues la disfruta por absurdas, si amanece uno crudo, pues te dan peor los síntomas, pero si son las dos de la tarde y aparece por la casa, la suegra con cara de que por qué carajos se casó mi hija con este bueno para nada, come cuando hay, entonces, no se les ocurra, por ningún motivo, leer lo siguiente, porque de seguro me van a odiar por teto.
Por cierto, el martes me apersoné en las oficinas del periódico en el cual ustedes leen esta popular columna y me enteré de que ya hay un nuevo pariente en la familia de Líder Informativo llamado El Gráfico que han lanzado a las calles desde muy temprano por las mañanas, y que me perdonen los otros vespertinos que tienen años de andar circulando, pero si no se modernizan en sus obsoletos diseños, le ponen tantito color a sus notas rojillas, este nuevo medio impreso de información les va a ganar el mandado en dos patadas, claro que no lo digo porque aquí reciba mi sueldazo, si hasta eso, soy tan independiente en mis comentarios que no tocan ni una coma de mis columnas, aunque reconozco que a veces me paso de grosero, pero siempre he considerado que el idioma se hizo para usarse, además, nunca he intentado ofender a terceros con alguna que otra palabra malsonante que inserto en mis cotidianos artículos, por esa razón me atrevo a felicitar a mi editor el contador Pepe Suárez y al Lic. David Dorantes por las magníficas hechuras editoriales de El Gráfico, conste que no son guayabazos, que para eso no sirvo, y ya se los demostrado con hechos a todos ustedes que me hacen favor de seguirme en esta Guillotina, en fin, que con la inclusión del estupendo ejemplar, se hace justicia al periodismo local, naturalmente que me llena de orgullo percibir que el trabajo de informar con objetividad, galanura y prestancia es la premisa fundamental de la Editorial Fundadores, en fin, tampoco quiero aburrirlos con mis “spichs” acerca del desarrollo profesional de mi amada casa editorial, pero tenía que felicitar a mis amigos y compañeros por su estupenda labor al frente de El Gráfico. Ya dije. A continuación, después de este infomercial del periódico, les comparto esta encuesta acerca de tan interesante tema, ya lo pasé en Twitter y paso la prueba del risómetro.
Preguntas frecuentes sobre la vasectomía.
1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso? R.- Falso, sólo crees que tienes unos eggotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso? R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a tu casa gateando cuando pasa la anestesia.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso? R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el huevo es una mentada de madre
4.- La vasectomía te hace ver más joven, ¿cierto o falso? R.- Cierto, después de que te rasuraron bien, te verás como lucías en primero de secundaria.
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso? R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como 'nies', porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.
6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso? R.- Cierto, la cabecita se queda morada.
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso? R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.
8.- Después de la cirugía te dicen el 'Canderel' o 'Zacarino', ¿cierto o falso? R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.
9.-Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿cierto o falso? R.- Cierto, imagínate que tu esposa salga embarazada.