Que me perdonen, pero yo no le veo el caso de que echen las campanas al vuelo como don Miguel Hidalgo para celebrar la independencia de México, si ya se sabe que nosotros todavía ni nacíamos como pueblo tierrero cuando ese asunto de los alzados andaba en boca de todos los borloteros que siguieron al cura mujeriego, pero si lo que quieren es gastar dinero que no tenemos, pues agarren lo que queda de la caja chica del erario grande, que al cabo no es de ustedes, además, ahora que me di un rol por el centro, la verdad es que el primer cuadro de la ciudad está hecho un asco, todo meado y nauseabundo, y es que yo me había quedado con la idea de que habían remodelado el cacareado Centro Histórico, que ya ni es centro, y nunca de los nuncas ha sido histórico, porque ni modo que en esas callecitas de dos por dos, los callejones de la pirujería y del maridaje entre la impunidad y la concupiscencia, sean muestra fehaciente de nuestro desarrollo como sociedad, tampoco hay que ser muy ducho en esto del pasado del pueblo para reconocer que la avenida Guerrero y rúas colindantes han sido siempre los corredores del vicio, del fornicio y la corrupción, no lo digo, no, por las decentes familias que viven en sus casitas desde hace muchos años y de otras, que por pudientes se mudaron a las colonias de los ricos, no me refiero a ellos, y eso es otro punto, quesque edificios protegidos por no sé qué departamento dedicado a preservar nuestra arquitectura relevante, si en esos barrios jamás ha habido una arquitectura que valga la pena, son casitas construidas nada más para cubrirse de las contingencias de la intemperie, y es que algunos que no saben nada del tema, consideran que las paredes adquieren un valor artístico tan solo porque han resistido el paso del tiempo, y no, eso no significa nada, es como si los ropavejeros, esos que se dedican a juntar las garras, los trebejos y demás chucherías, quisieran poner una tienda de antigüedades para vender sus vejestorios como objetos valiosos con pátinas aristocráticas, en fin, tampoco quiero ser ogt con nadie, pero estoy seguro de que si invitan a alguien que de verdad conozca del asunto y sea serio en sus juicios, no podrá extender ningún certificado que avale alguna de esas construcciones, claro que tienen un valor simbólico, bueno, si me apuran hasta sentimental, pero de eso a que contengan rasgos hereditarios de rancio abolengo arquitectónico, lamento decirles que no es así, que el centro es un conjunto de casitas monas, de viviendas decorosas para la época en la que se construyeron, pero párenle de contar, además, que yo sepa, no hay ninguna que tenga en sus paredes la firma de algún buen arquitecto, lo que sí es cierto y no cabe duda, es que se levantaron con el ferviente deseo de que fueran continentes de sueños de sus moradores y como patrimonio para sus futuras generaciones.
No soy aguafiestas, además, no trato de imponer mi criterio al de los demás, si para esas monsergas no sirvo, pero no me agrada el hecho de que intenten engañar a la gente de que nuestro globero pueblo posee un barrio antiguo con ribetes históricos, porque no es cierto, si yo estuviera en los zapatos de los visionarios que quieren construir una metrópoli, mandaría tirar todo el caserío, incluso la asquerosa garita, el mentado bulevar que ni a bulevar llega, ya que ni categoría tiene para haberle impuesto tan rimbombante crédito, los malolientes hotelitos de paso llenos de chinches y otras alimañas ponzoñosas, para crear ahí grandes avenidas y edificios modernos, funcionales, con servicios de primera, entonces sí, que esas construcciones de vanguardia se les proteja con tal de que el paisaje urbano sea orgullo de los lugareños y asombro de los turistas, pero que primero planifiquen para que el desarrollo futuro sea benéfico para todos, entonces, y sólo entonces, se podrá decir que el sector denominado como “Centro Histórico” podría considerarse una digna ventana de la patria chica con prestancia y gallardía norteña. Ya dije.
domingo, 31 de enero de 2010
jueves, 28 de enero de 2010
CULE(b)RO
Esta columna es para todos aquellos a quienes ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del que se las hizo.
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡QUE QUIERE! Le dije: “Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?” “No aquí no vive ese Güey”. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar y contestó la misma persona que me colgó. Le dije: - “!Eres un CULEEEEE(B)ROOOOOOOOOO”! y colgué!”
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULEBRO… Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: ''!Eres un CULEEEE(B)ROOOOOOOOOOOOO!”.
Esto me hacía sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificador de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULE(B)RO. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: ¿Buenooouuuu? Le respondí: -“Buenas tardes, le llamo del Departamento de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas”. El tipo contesto: “NO” y le dije: “Eso es porque Ud. es un pinche CULEEEEEE(B)ROOOOOOO”.
Un día estaba en Wal-Mart esperando a que saliera una señora para estacionar mi troca en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo. Ante su actitud pensé: "ese es un CULE(B)RO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE... LLAMAR AL TELÉFONO 711-15-18.
Después llamé al tipo del Renault: -¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que está a la venta? -Sí, habla con él. -¿Podría decirme dónde lo puedo ver? -Sí, vivo enfrente del parque Viveros es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. -Mi nombre es Eduardo Garza Cantú del Río y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo? -Sí, como no. -Eduardo... ERES UN CULEEEEE(B)ROOOOOOOOO. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULE(B)ROS a quienes llamar. Después de un tiempo llamando al par de CULE(B)ROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente: Llame al CULE(B)RO No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE? Y entonces le dije: “¿Eres el CULE(B)RO?”, pero no colgué. El tipo me dijo: -¿Estás ahí?... A ver si dejas de llamarme HIJO DE ELBA ESTHER GORDILLO. Yo le dije: -Pues no me da mi chingada gana, como la ves? El tipo me preguntó con tono suave... ¿Cómo te llamas? - Eduardo Garza Cantú del Río, le dije.- ¿Dónde vives?- ¿A poco si vienes? En frente del parque Viveros en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente. - ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada! Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy meando del susto! ¡CULE(B)RO!, ¡CULEEEE(B)ROOOOOOOOOOO!, y le colgué. Después de eso llamé al CULE(B)RO No. 2, y cuando contestó le dije... Que Pedo CULE(B)RO. - ¡MALDITO... si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije... pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre, ¡CULEEE(B)ROOOOOOOOOOO! a ver que me vas a hacer. Enseguida llamé a la Policía y les dije que iba a la casa amarilla en frente del parque Viveros a matar a mi novio puñal por qué lo encontré con otro hombre. Después llamé a la redacción de Líder Informativo para reportar que la Policía había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.
Enseguida me fui al OXXO más cercano, compré una coca de a litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro lights, y hecho madre me fui a ver el espectáculo: Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos indejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos. ¿Qué les parece? Queridos lectores. Eso Si es ser un.... ¡CULEEEEE(B)ROOOOOO! Jajajaja. Feliz Fin de Semana
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡QUE QUIERE! Le dije: “Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?” “No aquí no vive ese Güey”. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar y contestó la misma persona que me colgó. Le dije: - “!Eres un CULEEEEE(B)ROOOOOOOOOO”! y colgué!”
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULEBRO… Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: ''!Eres un CULEEEE(B)ROOOOOOOOOOOOO!”.
Esto me hacía sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificador de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULE(B)RO. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: ¿Buenooouuuu? Le respondí: -“Buenas tardes, le llamo del Departamento de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas”. El tipo contesto: “NO” y le dije: “Eso es porque Ud. es un pinche CULEEEEEE(B)ROOOOOOO”.
Un día estaba en Wal-Mart esperando a que saliera una señora para estacionar mi troca en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo. Ante su actitud pensé: "ese es un CULE(B)RO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE... LLAMAR AL TELÉFONO 711-15-18.
Después llamé al tipo del Renault: -¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que está a la venta? -Sí, habla con él. -¿Podría decirme dónde lo puedo ver? -Sí, vivo enfrente del parque Viveros es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. -Mi nombre es Eduardo Garza Cantú del Río y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo? -Sí, como no. -Eduardo... ERES UN CULEEEEE(B)ROOOOOOOOO. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULE(B)ROS a quienes llamar. Después de un tiempo llamando al par de CULE(B)ROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente: Llame al CULE(B)RO No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE? Y entonces le dije: “¿Eres el CULE(B)RO?”, pero no colgué. El tipo me dijo: -¿Estás ahí?... A ver si dejas de llamarme HIJO DE ELBA ESTHER GORDILLO. Yo le dije: -Pues no me da mi chingada gana, como la ves? El tipo me preguntó con tono suave... ¿Cómo te llamas? - Eduardo Garza Cantú del Río, le dije.- ¿Dónde vives?- ¿A poco si vienes? En frente del parque Viveros en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente. - ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada! Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy meando del susto! ¡CULE(B)RO!, ¡CULEEEE(B)ROOOOOOOOOOO!, y le colgué. Después de eso llamé al CULE(B)RO No. 2, y cuando contestó le dije... Que Pedo CULE(B)RO. - ¡MALDITO... si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije... pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre, ¡CULEEE(B)ROOOOOOOOOOO! a ver que me vas a hacer. Enseguida llamé a la Policía y les dije que iba a la casa amarilla en frente del parque Viveros a matar a mi novio puñal por qué lo encontré con otro hombre. Después llamé a la redacción de Líder Informativo para reportar que la Policía había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.
Enseguida me fui al OXXO más cercano, compré una coca de a litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro lights, y hecho madre me fui a ver el espectáculo: Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos indejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos. ¿Qué les parece? Queridos lectores. Eso Si es ser un.... ¡CULEEEEE(B)ROOOOOO! Jajajaja. Feliz Fin de Semana
Vivir y dejar vivir
Tengo bastantes años de estar en lo de la confección de artículos, claro que ahora escribo muchísimo menos que antes, porque estando en los otros periódicos, tenía por fuerza que redactar una gran variedad de notas sociales, incluso las carentes de relevancia, de hecho, las escribía todas, pero las que más me gustaban eran las de los “beibichauers”, ya que las señoras jóvenes panzonas siempre me han parecido muy tiernas y conste que no hago burla de su preñez, que si en la juventud plena, se dice “en edad de merecer”, ya que las féminas merecieron, esa etapa de la gestación debe ser juzgada como “la edad de ya se chingaron” aunque algunas mujeres se sientan más elegidas por la maternidad que la mismísima virgen María, la verdad es que luego de que tienen al huerco, la vida nunca vuelve a ser igual para ellas, y aunque tengan dos turnos de enfermeras, nanas, sirvientas y sicólogos a disposición de sus vástagos, todos sus afanes se tornan a favor de su bodoquito, ya sé que a estas alturas de la Guillotina, habrá algunas de mis seguidoras cotidianas que han de haber arrugado la sección Show con harta muina, pero que hagan eso, no implica que mi opinión vaya a cambiar ni un ápice, además, no se malviajen, queridas lectoras, mis comentarios no son decretos, sólo son palabras al vuelo, en fin, para que no se sientan mal por lo de su esclavizada misión maternal, les transcribiré una de esas frases rotundas de Oscar Wilde, que muy joto y muy lo que ustedes quieran, pero era bien inteligente, pues ese inglés, al que le gustaba batir chocolate con los codos, dice: “Las mujeres son un sexo decorativo. Nunca tienen, nada que decir, pero lo dicen deliciosamente”.
Está bien, ya no voy a abordar temas tan escabrosos como lo de las notas de “beibichauers”, mejor eso se los dejo a Gaby Hinojosa y a Elvita de la Garza, aunque van a decir que como chingo con lo mismo, pero es que estos curas defensores de las uniones de índole natural, me colman el plato con su misma cantaleta de siempre, que los matrimonios homosexuales son “contra natura”, y lo dicen llenándose la boca de indignación, si así fuera, si de verdad estuvieran luchando para que los gays no se casen entre ellos, deberían mejor concentrar esas fuerzas para volver a traer a las ovejas a sus templos, porque de plano se están quedando sin feligreses, y conste que lo estoy diciendo de absoluta buena fe, a lo mejor si contrataran a edecanes para que acompañaran a sus respectivas bancas a los feligreses, incrementarían la afluencia a sus misas homofóbicas.
No lo digo yo, pero de todas las aberraciones sexuales, la peor es la castidad, según Anatole France, así que no vengan a darse golpes de pecho los curitas falsos, es más si todavía anduviera de cabrona la Lupe Dalessio, le pediría que les cantara una rola de esas como las que interpretaba antes de que se pusiera como marrana parada y se alejara de las drogas, lo que es peor que se dedicara a cantar aleluyas con los hermanos de otra religión, y en lugar de “ese hombre que tú ves ahí, que parece tan amable, tan atento y agradable sólo sabe hacer sufrir” que dijera: “ese cura que tú ves ahí tan atento y bonachón no te quiere como a los machirrines”.
En Twitter, el jurista Miguel Carbonell, que es un investigador de alto pedorraje ha defendido los derechos de los homosexuales de manera tan intensa que dice: “Una democracia debe proteger los derechos de tod@s, sin discriminación. Eso hace el constitucionalismo”. Y en una réplica de otro usuario, agrega: “Los derechos se dan, no se quitan” rotundo reclama: ¿Por qué nos cuesta tanto creer en la libertad y respetar la diversidad? Una de sus seguidoras, como yo que sigo a tan respetado doctor en derecho, declara en su “taimlain”: “Es vergonzoso y retrógrado el empeño en paradigmas familiares convencionales cuando lo primordial es respetar la dignidad de CADA individuo” y con esa última es con que la me quedo para demostrar que cada persona debe ser respetado en su forma de vivir. Ya dije.
Está bien, ya no voy a abordar temas tan escabrosos como lo de las notas de “beibichauers”, mejor eso se los dejo a Gaby Hinojosa y a Elvita de la Garza, aunque van a decir que como chingo con lo mismo, pero es que estos curas defensores de las uniones de índole natural, me colman el plato con su misma cantaleta de siempre, que los matrimonios homosexuales son “contra natura”, y lo dicen llenándose la boca de indignación, si así fuera, si de verdad estuvieran luchando para que los gays no se casen entre ellos, deberían mejor concentrar esas fuerzas para volver a traer a las ovejas a sus templos, porque de plano se están quedando sin feligreses, y conste que lo estoy diciendo de absoluta buena fe, a lo mejor si contrataran a edecanes para que acompañaran a sus respectivas bancas a los feligreses, incrementarían la afluencia a sus misas homofóbicas.
No lo digo yo, pero de todas las aberraciones sexuales, la peor es la castidad, según Anatole France, así que no vengan a darse golpes de pecho los curitas falsos, es más si todavía anduviera de cabrona la Lupe Dalessio, le pediría que les cantara una rola de esas como las que interpretaba antes de que se pusiera como marrana parada y se alejara de las drogas, lo que es peor que se dedicara a cantar aleluyas con los hermanos de otra religión, y en lugar de “ese hombre que tú ves ahí, que parece tan amable, tan atento y agradable sólo sabe hacer sufrir” que dijera: “ese cura que tú ves ahí tan atento y bonachón no te quiere como a los machirrines”.
En Twitter, el jurista Miguel Carbonell, que es un investigador de alto pedorraje ha defendido los derechos de los homosexuales de manera tan intensa que dice: “Una democracia debe proteger los derechos de tod@s, sin discriminación. Eso hace el constitucionalismo”. Y en una réplica de otro usuario, agrega: “Los derechos se dan, no se quitan” rotundo reclama: ¿Por qué nos cuesta tanto creer en la libertad y respetar la diversidad? Una de sus seguidoras, como yo que sigo a tan respetado doctor en derecho, declara en su “taimlain”: “Es vergonzoso y retrógrado el empeño en paradigmas familiares convencionales cuando lo primordial es respetar la dignidad de CADA individuo” y con esa última es con que la me quedo para demostrar que cada persona debe ser respetado en su forma de vivir. Ya dije.
Señor mamá
“Ya no hay temor de Dios” diría mi tía Sacramento del Altar, si se hubiera enterado de lo que está ocurriendo con las vidas de los seres humanos en la primera década del siglo 21, y es que según el rotativo Los Angeles Times, el transexual Scott Moore, está a punto de dar a luz a un varoncito siendo el tercer caso de un hombre que naciendo mujer, se hizo la operación machirrina, pero como ya se sabe que el deseo de ser madres, es inherente a las damas, pues para hacer realidad su sueño, se embarazó del mejor amigo de su marido, quien también se cambió de sexo, aunque ambas (Laura y Alice) siguen igual de bigotonas que sus respectivas progenitoras.
El proceso de Scott para convertirse en hombre comenzó a los 16 años, cuando su familia le permitió usar hormonas masculinas. Sus padres le pagaron la operación para quitarle los pechos; sin embargo, no pudieron costear la intervención de cambio de sexo, por lo que aún tiene órganos femeninos. Está legalmente casado porque su certificado de nacimiento aún dice que es mujer.
La pareja está unida desde 2007; viven en California con los dos hijos que Thomas tiene de una relación anterior con una pareja femenina: Gregg, de 12 años, y Logan, de 10. En diciembre de 2008 decidieron que querían tener un bebé, así que Scott se sometió a una inseminación artificial con el esperma de un amigo y se quedó embarazado en junio de 2009.
Ahora esperan un niño, que se llamará Miles. Sobre las críticas que puede recibir cuando sea mayor, Thomas ha comentado: "Hemos pensado en ello. Mi hijo Logan ha sido objeto de críticas y bromas, pero ahora él se defiende diciendo: "Tal vez ustedes tengan problemas con mis dos padres, pero yo no, así que no me importa lo que digan". Queremos mostrar al mundo que las familias “trans” pueden ser sanas y cariñosas".
Como ya se los anuncié desde el principio de la columna, este es el tercer caso en el mundo de un hombre que se embaraza. El primero fue Thomas Beatie, que dio a luz a una niña en un hospital de Oregón (EE UU) mediante parto natural en julio de 2008. El segundo caso, y primero en España, fue el de Rubén Noé Coronado, que sufrió un aborto en junio de 2009, cuando su embarazo iba por la semana 17.
No quiero imaginarme el alboroto mediático que brotaría si estos casos fueran en San Felipe de las Torres Mochas y no en los países avanzados, aquí si quemarían a esos transexuales, sin remordimiento alguno, ya se sabe que los católicos en nombre de Dios han protagonizado las guerras más cruentas contra aquellos que no profesan su misma fe, y conste que no estoy inventando nada, para no irme demasiado lejos en el tiempo, señalaré a “Los Cristeros” que primero mataban a los federales y luego se santiguaban, fueron tres años (de 1926 a 1929) de asesinatos de los dos bandos, a los mártires católicos que ofrendaron sus vidas a favor de Cristo Rey, los treparon a los altares, pero ni así lograron conmover a don Plutarco Elías Calles de que les devolviera sus derechos de poseer bienes raíces en nuestro país.
Lo que nadie se ha dado cuenta, o a lo mejor sí, es que todos, incluso yo, formamos parte de alguna minoría, que en alguna época de nuestras vidas hemos sido discriminados, me acuerdo que cuando era niño, ser hijo de padres divorciados era peor que tener lepra, y en otra etapa, ser hijo de una madre soltera, era casi inconcebible, o las parejas interraciales, es decir, una negra con un blanco, o ser hijo de una tía, no era bien visto, y ya ven ustedes, queridos lectores, el presidente Obama es producto de una de esas porciones de lo que la sociedad ha satanizado desde siempre.
En fin, nadie podrá detener esto, así que más vale entender que todas las personas tienen derechos inalienables, y a menos que estén en estado vegetativo sin posibilidad de externar sus deseos, todos los seres humanos deben vivir de acuerdo a sus convicciones internas. Ya dije.
El proceso de Scott para convertirse en hombre comenzó a los 16 años, cuando su familia le permitió usar hormonas masculinas. Sus padres le pagaron la operación para quitarle los pechos; sin embargo, no pudieron costear la intervención de cambio de sexo, por lo que aún tiene órganos femeninos. Está legalmente casado porque su certificado de nacimiento aún dice que es mujer.
La pareja está unida desde 2007; viven en California con los dos hijos que Thomas tiene de una relación anterior con una pareja femenina: Gregg, de 12 años, y Logan, de 10. En diciembre de 2008 decidieron que querían tener un bebé, así que Scott se sometió a una inseminación artificial con el esperma de un amigo y se quedó embarazado en junio de 2009.
Ahora esperan un niño, que se llamará Miles. Sobre las críticas que puede recibir cuando sea mayor, Thomas ha comentado: "Hemos pensado en ello. Mi hijo Logan ha sido objeto de críticas y bromas, pero ahora él se defiende diciendo: "Tal vez ustedes tengan problemas con mis dos padres, pero yo no, así que no me importa lo que digan". Queremos mostrar al mundo que las familias “trans” pueden ser sanas y cariñosas".
Como ya se los anuncié desde el principio de la columna, este es el tercer caso en el mundo de un hombre que se embaraza. El primero fue Thomas Beatie, que dio a luz a una niña en un hospital de Oregón (EE UU) mediante parto natural en julio de 2008. El segundo caso, y primero en España, fue el de Rubén Noé Coronado, que sufrió un aborto en junio de 2009, cuando su embarazo iba por la semana 17.
No quiero imaginarme el alboroto mediático que brotaría si estos casos fueran en San Felipe de las Torres Mochas y no en los países avanzados, aquí si quemarían a esos transexuales, sin remordimiento alguno, ya se sabe que los católicos en nombre de Dios han protagonizado las guerras más cruentas contra aquellos que no profesan su misma fe, y conste que no estoy inventando nada, para no irme demasiado lejos en el tiempo, señalaré a “Los Cristeros” que primero mataban a los federales y luego se santiguaban, fueron tres años (de 1926 a 1929) de asesinatos de los dos bandos, a los mártires católicos que ofrendaron sus vidas a favor de Cristo Rey, los treparon a los altares, pero ni así lograron conmover a don Plutarco Elías Calles de que les devolviera sus derechos de poseer bienes raíces en nuestro país.
Lo que nadie se ha dado cuenta, o a lo mejor sí, es que todos, incluso yo, formamos parte de alguna minoría, que en alguna época de nuestras vidas hemos sido discriminados, me acuerdo que cuando era niño, ser hijo de padres divorciados era peor que tener lepra, y en otra etapa, ser hijo de una madre soltera, era casi inconcebible, o las parejas interraciales, es decir, una negra con un blanco, o ser hijo de una tía, no era bien visto, y ya ven ustedes, queridos lectores, el presidente Obama es producto de una de esas porciones de lo que la sociedad ha satanizado desde siempre.
En fin, nadie podrá detener esto, así que más vale entender que todas las personas tienen derechos inalienables, y a menos que estén en estado vegetativo sin posibilidad de externar sus deseos, todos los seres humanos deben vivir de acuerdo a sus convicciones internas. Ya dije.
miércoles, 27 de enero de 2010
Entre pugido y gemidos
No cabe duda, que en todas partes se cuecen habas, y es que me acabo de enterar a través de una nota que me pasaron en Twitter que una flemática mujer madura de cuarenta años fue acusada por sus vecinos de ser muy borlotera a la hora de que el marido la agarraba de carretilla sexual, pero lo raro no es eso, sino que ya van varias veces que la acusan de lo mismo, ésta es igualita que mi tía Cecilia, a la que le decíamos Sexylia, porque nada más quería estar trepada en el tronco y eso que ni árboles tenía, la única diferencia entre una y otra, es que mi sacrosanta parienta era una gorda a la que se le seguían moviendo las caderas media hora después de que detenía su marcha al caminar, y no quiero pecar de indiscreto, pero dicen, a mi no me consta, que una madrugada de viaje a un rancho, ya saben ustedes, queridos lectores, esos periplos accidentados del día de la coneja, los pescaron haciendo sus cochinadas en la caja de la pikap, porque como dijeron que andaban muy cansados y querían dormirse de aquí a que llegaran al destino del domingo de pascua, pues los dejaron irse atrás entre las hieleras, el carbón y los cascarones, y que en eso, escucharon los que iban en la cabina de la troca, unos como lamentos, pero no le dieron mayor importancia, luego, la camioneta empezó a bambolearse de lado a lado, y eso que iba a toda velocidad, bueno, en la ribereña ir recio significa 30 kilómetros por hora, total, que al poco rato, entre mugidos, pujidos, gemidos y chasquidos cada vez más fuertes, mi tío Constancio, el conductor designado, se orilló a la orilla para checar el mueble, y en eso ve a la pareja toda embarrada de negro, mi tío con los calzones de gorra, el brassier colgado en una oreja y encuerado completo, no voy a describir las fachas en las que iba mi tía Sexylia porque luego mi prima Robustiana me va a reclamar cuando me vea, pero ya se la pueden ustedes imaginar asiduos fans de esta popular columna.
Lo de la historia de la cuadragenaria británica, es menos densa, ya que la güerita fue condenada en Newcastle (noreste de Inglaterra) a ocho semanas de prisión durante un año por haber infringido la ordenanza que la obligaba a mantener a un nivel tolerable el volumen de sus relaciones sexuales. Caroline Cartwright, de 48 años, recibió primero una advertencia por exceso de ruido y ésta se convirtió rápidamente en una orden de conducta antisocial por incumplimiento..
"He escuchado una corta grabación del ruido que usted hace y entiendo perfectamente que sus vecinos estén contrariados y perturbados", declaró al dictar su sentencia la jueza Beatrice Bolton. "Además, está muy claro (...) que no hace usted ningún esfuerzo para callarse", agregó. La jueza argumentó que le infligía una "pena de prisión para disuadirla". "Y si comete usted nuevas infracciones de esta naturaleza, su pena será validada y tendrá que cumplirla", advirtió.
Algunos testigos denunciaron ruidos "sobrenaturales" que hacían pensar que estaban "asesinando" a alguien y que se superponían al ruido de las televisiones vecinas. La mujer, que se encuentra en paro, alegó en su defensa la legislación británica en materia de derechos humanos que asegura "respeto de la vida privada y de una vida familiar". En una audiencia previa, la mujer explicó que no lograba bajar el volumen de sus gritos cuando mantenía relaciones sexuales con su marido. Un sonómetro instalado en un apartamento vecino midió hasta 47 decibelios.
Naturalmente que, mi tía Sexilia jamás fue al penal de La Loma, al menos no por escandalosa a la hora del ajetreo nocturno, sino porque la cacharon robándole a don Mongolo el dueño de la Frutería “No Sales”, claro que mi tía se defendió diciendo que el propietario de la conocida tiendita, le había pedido que le pujara tantito como la noche de anoche y de puro coraje mi parienta, le agarró los aguacates y se los echó en el seno, aunque nadie se los pudo encontrar como evidencia, porque como se vino caminando desde el centro, pues llegaron hechos guacamole y mi tío que era bien antojado, se los embarró en un bolillo. Ya dije.
Lo de la historia de la cuadragenaria británica, es menos densa, ya que la güerita fue condenada en Newcastle (noreste de Inglaterra) a ocho semanas de prisión durante un año por haber infringido la ordenanza que la obligaba a mantener a un nivel tolerable el volumen de sus relaciones sexuales. Caroline Cartwright, de 48 años, recibió primero una advertencia por exceso de ruido y ésta se convirtió rápidamente en una orden de conducta antisocial por incumplimiento..
"He escuchado una corta grabación del ruido que usted hace y entiendo perfectamente que sus vecinos estén contrariados y perturbados", declaró al dictar su sentencia la jueza Beatrice Bolton. "Además, está muy claro (...) que no hace usted ningún esfuerzo para callarse", agregó. La jueza argumentó que le infligía una "pena de prisión para disuadirla". "Y si comete usted nuevas infracciones de esta naturaleza, su pena será validada y tendrá que cumplirla", advirtió.
Algunos testigos denunciaron ruidos "sobrenaturales" que hacían pensar que estaban "asesinando" a alguien y que se superponían al ruido de las televisiones vecinas. La mujer, que se encuentra en paro, alegó en su defensa la legislación británica en materia de derechos humanos que asegura "respeto de la vida privada y de una vida familiar". En una audiencia previa, la mujer explicó que no lograba bajar el volumen de sus gritos cuando mantenía relaciones sexuales con su marido. Un sonómetro instalado en un apartamento vecino midió hasta 47 decibelios.
Naturalmente que, mi tía Sexilia jamás fue al penal de La Loma, al menos no por escandalosa a la hora del ajetreo nocturno, sino porque la cacharon robándole a don Mongolo el dueño de la Frutería “No Sales”, claro que mi tía se defendió diciendo que el propietario de la conocida tiendita, le había pedido que le pujara tantito como la noche de anoche y de puro coraje mi parienta, le agarró los aguacates y se los echó en el seno, aunque nadie se los pudo encontrar como evidencia, porque como se vino caminando desde el centro, pues llegaron hechos guacamole y mi tío que era bien antojado, se los embarró en un bolillo. Ya dije.
martes, 26 de enero de 2010
AVATAR
Hace años que no me paraba en un cine, y la verdad es que, las carteleras comerciales siempre me han dado comezón en la barbilla, digo, no es por nada, bueno, si es por algo, pero durante una destellante época de mi vida viví en la mera esquina de Río Pánuco y Río Nilo en la delegación Cuauhtémoc, estoy completamente seguro de que no me lo van a creer, queridos lectores, pero abajito de mi departamento estaba instalado un restaurante de comida japonesa, a donde yo acudía periódicamente y es que el dueño me preparaba una sopa especial de aleta de tiburón en reciprocidad a mi atención de convidarle taquitos de tortillas de harina con huevo con chorizo bañados de salsa quemada, que al señor ojos de ficha de doblada le encantaban, y es que esos burritos estaban sazonados con la nostalgia de mi pueblo tierrero, okei okei, ya sé que a veces soy medio mamón, lo que realmente quiero decirles, asiduos fans, es que desde ese privilegiado lugar del mapa me quedaba a tiro de piedra el cine Lumiere que sigue estando en el mismo lugar y con la misma gente, es decir sobre la calle Guadalquivir justo en frente de un emblemático edificio del arquitecto mexicano Mario Pani, naturalmente que todos los días, lloviera o tronara, me apersonaba a la puerta del local para entrar a todas las funciones, claro que de una en una vi casi todas las cintas que se proyectaban, y tengo que confesar que cada vez que compenetraba al establecimiento me reconciliaba con la áspera vida del exterior.
En el cine Lumiere vi tantas películas de todos los géneros; igual de cine francés, italiano, chino, alemán, español, documentales de todo tipo, porque no sé si ustedes lo saben queridos lectores, pero en esa sala, se proyectan las mismas cintas que en la Cineteca Nacional, es decir, exhiben solamente filmes de altísima calidad, y por si fuera poca mi buena suerte, amén de la cercanía del lugar de mi hogar, los boletos eran baratísimos, así que además de ahorrar en el viaje a otros cinemas, pues podía disfrutar de las historias sin salirme del perímetro conocido y de mi horizonte particular, por esa razón, odio acudir a los cines del globero pueblo, claro que luego de probar viandas tan suculentas, nunca me voy a conformar aplastarme en los multicinemas para ver los estrenos de los gringos culebros y encima, soportar a la perrada con sus huercos chillones y comentarios torpes.
No sé ni cómo se llaman, pero fui al molecito de Wal-Mart, precisamente a esos cines que están de buen ver; las butacas son cómodas, amplios los pasillos, aunque las salas son chiquitas, pero son funcionales; lo mejor fue la compañía, ya que mi amiga Marisol Castillo me invitó con todos los gastos pagados, y eso que es bien coda, pero esa es otra historia, así que luego de sacar blletes y moneditas, la cumpleañera del 25 de Enero saldó el monto carísimo de las entradas, tomamos los lentes, luego de que la cajera nos preguntó: “en tercera dimensión” y yo, como si fuera a pagar de mi cartera, le contesté de inmediato: “claro”, la pagana puso cara de: “estás pendejo o qué” y yo me hice el disimulado viendo los anuncios luminosos de la sala de espera del cine, para que no se fuera a arrepentir de la invitación.
Avatar es una película genial, no tiene desperdicio en ningún sentido, gracias a los lentes, las imágenes casi se salen de la pantalla, y uno tiene la sensación de que está adentro de ese mundo fantástico de la película que de seguro va a ganar el Oscar, como ya ganó el Globo de Oro, realmente me sorprendió la calidad de la cinta, aunque la historia no es así como la quinta maravilla; es pan con lo mismo, pero vale la pena que se asomen al cine para disfrutar de dicho prodigio del séptimo arte, y conste que no es publicidad pagada por la distribuidora. Ya dije.
domingo, 24 de enero de 2010
Huevos
Si los panistas los tienen muy azules; David Beckham los tiene muy chiquitos según averiguó la periodista italiana que, de forma subrepticia, se arrimó a la estrella para tentárselos como si anduviera comprando un semental, claro que el millonario futbolista puso el grito en el cielo al darse cuenta de que la mujer, no iba con cariñosas intenciones de sobárselos así como así, de lo que se trataba era de comprobar lo que había declarado su esposa Victoria en el sentido de que estaba bien dotado, y si, como bien lo pueden ustedes imaginar, queridos lectores, en su barrio no le decían el huevón porque los tuviera de gran tamaño, sino porque cuando se echaban una cascarita en la calle y se iba la pelota a la casa de doña Charlot, nunca quería ir por el balón.
La que le agarró el bulto a Beckham, fue Elena Dicoccio, digo, más o menos así se escribe el apellido, tampoco crean que mi italiano es muy bueno, conductora de un programa de televisión, hagan de cuenta como el del pendejo de René Franco, el que siempre le tiraba k.k a los programas de televisa, y ya que le dieron su mugre de “TalkShow” en un canal de cable, por arte de magia, se le acabaron las críticas a dicha televisora, pero si todos estos son iguales, también ocurrió igual con Brozo, quien abría la boca ante las cámaras de TVAzteca solamente para despotricar contra el niño Azcárraga y ya que se cambió a las filas del Canal de las que Enseñan, hasta guapo lo ve y se codea con los “intelectuales” Loret de Mola y Carlos Marín a quienes tendrían que darles un programa como comediantes, pero que nunca deberían de estar opinando de los temas neurálgicos que atañen al país, en fin, regresando al tema del paquete del astro inglés, pues resulta que a la machorra periodista, se le hizo muy gracioso hacer la promesa a sus televidentes, de que le iba a toquetear las “alhajas de familia” a Beckham y en youtube se puede ver al súper star contestando el inteligente cuestionario de otra reportera, así que, aprovechando la confusión, la menudita Elena se escabulló entre la gente, incluso se infiltró (así dicen algunos colegas pretenciosos) dentro de su apretado cogollito de guardaespaldas para quedar situada a un lado de la celebridad mundial del futbol, en el video que circula en internet, se la reconoce inmediatamente, ya que se puso unos guantes amarillos de látex, y disimuladamente, como quien no quiebra un plato, estiró la mano peluda, y… ante semejante atropello, el futbolista hizo un gesto de sorpresa tal, como si nunca le hubieran tocado en salva sea la parte, claro que se hizo pa’tras, pasado el penoso ataque sexual, la culebra reportera le gritó: “eeee piccolo” supongo que quiere decir que se lo picó, y es que lo malo de esta runfla de celebridades, que primero quieren ser famosos, valiéndose de cualquier medio para lograr su objetivo, ya que lo son, luego andan escondiéndose para que nadie los vea, son como las viejas muertas de hambre que dan las nal… a diestra y siniestra para poder comer, y ya cuando tienen dinero para comprar comida, no comen para no engordar.
Lo que pasa es que Beckham (se prenuncia Bekjam) anduvo en calzones en una intensa campaña publicitaria para Yoryo Armani, y no digo, no, que eso de dejarse fotografiar para promocionar los canelos del jotito italiano, sea suficiente motivo para justificar el antojo de la periodista de tocarle los ahuacates al huerito, pero como bien decía mi tía Prudencia a su hija Pita que en realidad se llama Guadalupe, aunque en el barrio la conocían como Luputa: “hija no andes toda despechugada, ni enseñando los calzones en la calle”, mi prima que era guapa y lo que le sigue, le contestaba: “Ay amá, la que no enseña no vende”, tratando de controlarse para no darle a su retoña un chingadazo entre ceja, oreja y sien, mi sabia sacrosanta parienta, que Dios la tenga dorándose a fuego manso, le aconsejaba: “pero a la que enseña de más se le mosquea”. Y Beckham se mosqueó demasiado. Ya dije.
viernes, 22 de enero de 2010
trapitos al sol
Nadie me lo contó, yo los vi con estos enigmáticos ojos malagueños que Dios me dio, y ya sé, no necesitan recordármelo, queridos lectores, que esa historia es chisme viejo, pero es que me da harta muina que se dé golpes de pecho la tal Chayito Robles, la misma perredista que fue regente del Distrito Federal y que ahora tiene inscrita en su nómina de estupendos colaboradores, el periodista José Cárdenas que tiene un buen programa noticioso en Radio y Tele Fórmula, pero el veterano comentarista se cayó de mi gracia al felicitar a Loretito de Molito en su “taimlain” de Twitter, por su excelente labor de reportero como enviado especial de Televisa, si ya se sabe que estos buenos para nada están en la telera nada más porque son amigos íntimos o íntimos amigos de los altos altos ejecutivos del Canal de las que Enseñan, en fin, a lo mejor el viejo lobo de mar, está pavimentando caminos para algún puesto fijo o semifijo en cadena nacional, si es así, pues ni modo, cada quien hace su luchita como puede, además, no le será difícil pasar el casting, si en ese bodrio de programación está la narizona judía horrenda de la Adela Micha que es más indeja que una criada oajaqueña, okei, okei, ya sé que me fui por otra vereda y no les he dicho nada acerca de lo que observé una tórrida tarde de verano en un restaurante de La Condesa, para quienes no conozcan el D.F les diré que en ese sector de la capirucha, están instalados algunos de los mejores restaurantes, bueno, no tanto que sean cinco estrellas, pero ese rumbo es el epicentro de los jipis japis de la ciudad de México, pues resulta que ahí andaba la Chayito Robles beso y beso con un señor muy galán que se parecía a Carlos Ahumada, ella, por cierto muy feíta, mal vestida, chaparra y cabezona, de buen molde, pero como que tenía pegada la espalda con los tobillos, o sea con cuerpo de enanita torera, yo conocía a la entonces mera mera del D. F, por la publicidad de imagen con la que sus achichincles bombardearon a través de todos los medios con cargo a la caja del erario grande, al potentado argentino era la primera vez que lo veía, supuse que era su pioresnada porque de los besos tan profundos que se daban se oía un chasquido como de vieja fondera levantándose de la taza del baño, ya sé que las vidas íntimas de nuestros políticos no deberían de interesarnos, pero a poco no es demasiado raro, es decir, que todo mundo lo sabía y todo mundo se lo calló, aunque ya sabemos que todos se tapan con la misma cobija de veinte pesos como las que regaló nuestra Primera Dama a los pobres friolentos, es más, ni siquiera López Dóriga dijo nunca nada al respecto, ni Brozo que dizque muy entrón, muchos menos la Paty Chapoy ni la Maxine Woodside, o sea que eso de que los grandes periodistas comprometidos con la verdad, es pura mentira, yo les prometo, meto, y les repito, pito, que si un día, Dios así lo quiera, me voy a la capirucha a publicar en alguna cadena de diarios, lo primero que haré, será desenmascarar a la runfla de queridas y queridos, para que no anden de mustios, hipócritas y cabrones, y desde ahora, les digo, asiduos fans de esta leidísima columna (gracias don Juan, pero la suya es la más leída), que saliendo los que están en el actual candelero político, ya sea en el globero pueblo, en Vicky ranch o en todo el estado, sacaré todos sus trapitos al sol de quien contra quien, pero sobre todo, que estando las cosas como están, daré pelos y señales de varios enredos que se traen en diversos feudos polacos, lo bueno es que yo nunca recibí el sobrecito con los 50 pesos, el vale de gasolina, ni regalo alguno de nadie, así que estoy libre de pecado y el único compromiso es con ustedes queridos lectores, antes de terminar les quiero confiar algo que me sacó de onda respecto a un escritor cumbre de las letras universales: Creerán que Víctor Hugo les escribió un libro y Los Miserables ni siquiera se lo agradecieron. Ya dije.
trapitos al sol
Nadie me lo contó, yo los vi con estos enigmáticos ojos malagueños que Dios me dio, y ya sé, no necesitan recordármelo, queridos lectores, que esa historia es chisme viejo, pero es que me da harta muina que se dé golpes de pecho la tal Chayito Robles, la misma perredista que fue regente del Distrito Federal y que ahora tiene inscrita en su nómina de estupendos colaboradores, el periodista José Cárdenas que tiene un buen programa noticioso en Radio y Tele Fórmula, pero el veterano comentarista se cayó de mi gracia al felicitar a Loretito de Molito en su “taimlain” de Twitter, por su excelente labor de reportero como enviado especial de Televisa, si ya se sabe que estos buenos para nada están en la telera nada más porque son amigos íntimos o íntimos amigos de los altos altos ejecutivos del Canal de las que Enseñan, en fin, a lo mejor el viejo lobo de mar, está pavimentando caminos para algún puesto fijo o semifijo en cadena nacional, si es así, pues ni modo, cada quien hace su luchita como puede, además, no le será difícil pasar el casting, si en ese bodrio de programación está la narizona judía horrenda de la Adela Micha que es más indeja que una criada oajaqueña, okei, okei, ya sé que me fui por otra vereda y no les he dicho nada acerca de lo que observé una tórrida tarde de verano en un restaurante de La Condesa, para quienes no conozcan el D.F les diré que en ese sector de la capirucha, están instalados algunos de los mejores restaurantes, bueno, no tanto que sean cinco estrellas, pero ese rumbo es el epicentro de los jipis japis de la ciudad de México, pues resulta que ahí andaba la Chayito Robles beso y beso con un señor muy galán que se parecía a Carlos Ahumada, ella, por cierto muy feíta, mal vestida, chaparra y cabezona, de buen molde, pero como que tenía pegada la espalda con los tobillos, o sea con cuerpo de enanita torera, yo conocía a la entonces mera mera del D. F, por la publicidad de imagen con la que sus achichincles bombardearon a través de todos los medios con cargo a la caja del erario grande, al potentado argentino era la primera vez que lo veía, supuse que era su pioresnada porque de los besos tan profundos que se daban se oía un chasquido como de vieja fondera levantándose de la taza del baño, ya sé que las vidas íntimas de nuestros políticos no deberían de interesarnos, pero a poco no es demasiado raro, es decir, que todo mundo lo sabía y todo mundo se lo calló, aunque ya sabemos que todos se tapan con la misma cobija de veinte pesos como las que regaló nuestra Primera Dama a los pobres friolentos, es más, ni siquiera López Dóriga dijo nunca nada al respecto, ni Brozo que dizque muy entrón, muchos menos la Paty Chapoy ni la Maxine Woodside, o sea que eso de que los grandes periodistas comprometidos con la verdad, es pura mentira, yo les prometo, meto, y les repito, pito, que si un día, Dios así lo quiera, me voy a la capirucha a publicar en alguna cadena de diarios, lo primero que haré, será desenmascarar a la runfla de queridas y queridos, para que no anden de mustios, hipócritas y cabrones, y desde ahora, les digo, asiduos fans de esta leidísima columna (gracias don Juan, pero la suya es la más leída), que saliendo los que están en el actual candelero político, ya sea en el globero pueblo, en Vicky ranch o en todo el estado, sacaré todos sus trapitos al sol de quien contra quien, pero sobre todo, que estando las cosas como están, daré pelos y señales de varios enredos que se traen en diversos feudos polacos, lo bueno es que yo nunca recibí el sobrecito con los 50 pesos, el vale de gasolina, ni regalo alguno de nadie, así que estoy libre de pecado y el único compromiso es con ustedes queridos lectores, antes de terminar les quiero confiar algo que me sacó de onda respecto a un escritor cumbre de las letras universales: Creerán que Víctor Hugo les escribió un libro y Los Miserables ni siquiera se lo agradecieron. Ya dije.
jueves, 21 de enero de 2010
Ari Telch
“No mentirás” es el octavo mandamiento del decálogo divino, bueno, también ese inciso incluye lo de: “no levantarás falso testimonio”, pero la verdad aunque muchos opinen lo contrario, eso de andar mintiendo nunca se me ha dado del todo bien, por supuesto que de repente emito lo que algunos persinados han dado en denominar: “mentiras piadosas”, por citar un peregrino ejemplo, cuando una amiga me pregunta: “¿estoy fea?”, claro que me quedó viéndola de arriba abajo, de lado a lado, del buche a la rabadilla, con cara de ranchero comprando chivas, e invariablemente, a menos de que esté más horrenda que Irma Serrano con gripa, le contesto con varios adjetivos, y como yo, siempre he manejado esos vocablos, porque como bien saben ustedes, queridos lectores, mi denominación de dudoso origen periodístico es el de cronista social, así que lo de guapa, preciosa, distinguida y primorosa señorita me las sé de memoria, aunque eso de “postrada de hinojos” jamás la usé porque esa frase era “copyright” de la señora María del Carmen Paul de todos mis respetos.
Ahora resulta que Cervantes Landa, el mismo que se echó a la Fabiruchis, a Ernesto Dálessio, al señor Barriga, al diputado ex esposo y padre del hijo de la cantante Eugenia León, que a mí no me lo crean pero dicen que también le encanta el caldo de camarón, también le dio pa sus tunas a Ari Telch, el mismo que algún día estuvo casado con Ninel Conde y es padre de su hija que parece lobita de lo peluda que está, pero ese no es el tema, que como quiera pues nada más es cuestión de depilarla con cera de veladora de chichoncuac y ya. A sabiendas de que el tema le va a dar comezón en el “yunou” a muchos homofóbicos, lamento tener que escribir al respecto, sólo que no me puedo hacer de la vista gorda ante semejante escándalo del espectáculo, porque todos los demás embarrados en el “fabiruchisgueit” pues están entre azul y buenas noches, es decir, como quiera tienen su colita que les pisen, dicho sea en el mejor sentido de la frase, pero éste que por lo menos posee pinta de “matajotos”, que tiene pecho de tapete de feria, que casi escupe por un colmillo, pues nadie, ni siquiera yo, que soy mal pensado, me hubiera imaginado que le encantaba andar en cuatro patas buscando algo que se le perdió debajo del catre rechinador, y luego que salió un video en el que el actor bipolar salió auto complaciéndose con la mano santa, la verdad es que todo este asunto me tiene bien asombrado, porque al galán de las telenovelas se le han conocido muchas mujeres guapísimas, y mínimo se casó con dos de ellas, para colmo, con ambas ha tenido hijos, o sea que si es buen histrión, ya que si pudo disimular sus gustos torcidos con tan deslumbrantes féminas, significa que aprendió bien su oficio de engañar a todos con mentiras de una vida que no es la suya, claro que a mí me tiene sin cuidado lo que haga o deje de hacer, ya lo dijo, antes que yo, el sabio rey Pelé, cada quien hace con sus pelotas lo que se le antoje, igual puede tirar a gol, que dejarse cometer penalti en el área chica, lo que no está bien, y es del todo, una canallada, es que engañen a las pobrecitas damas, que lo que quieren es que los hombres de los cuales se enamoran, sean cumplidores, machitos calados y sobre todo, que las hagan sentirse orgullosas de su belleza al conquistar a supuestos volcanes eróticos para que luego les salgan con que sus maridos son muy varonilas y que a la mera hora buena, les salgan con que les hacen fuchi a las carnes trémulas de las sexys mujeronas.
En fin, a ver que sale de todo este margayate, lo peor puede venir después, no vaya a resultar que las revistas del corazón, saquen a relucir a ocho columnas que a Juan Gabriel también le gusta el camote poblano y los chiles en nogada, porque entonces será punto menos que imposible volver a creer en sus canciones de amor y contra ellas. Dios guarde l´ora y san Tejeringo el de abajo nos agarre confesados. Ya dije.
Ahora resulta que Cervantes Landa, el mismo que se echó a la Fabiruchis, a Ernesto Dálessio, al señor Barriga, al diputado ex esposo y padre del hijo de la cantante Eugenia León, que a mí no me lo crean pero dicen que también le encanta el caldo de camarón, también le dio pa sus tunas a Ari Telch, el mismo que algún día estuvo casado con Ninel Conde y es padre de su hija que parece lobita de lo peluda que está, pero ese no es el tema, que como quiera pues nada más es cuestión de depilarla con cera de veladora de chichoncuac y ya. A sabiendas de que el tema le va a dar comezón en el “yunou” a muchos homofóbicos, lamento tener que escribir al respecto, sólo que no me puedo hacer de la vista gorda ante semejante escándalo del espectáculo, porque todos los demás embarrados en el “fabiruchisgueit” pues están entre azul y buenas noches, es decir, como quiera tienen su colita que les pisen, dicho sea en el mejor sentido de la frase, pero éste que por lo menos posee pinta de “matajotos”, que tiene pecho de tapete de feria, que casi escupe por un colmillo, pues nadie, ni siquiera yo, que soy mal pensado, me hubiera imaginado que le encantaba andar en cuatro patas buscando algo que se le perdió debajo del catre rechinador, y luego que salió un video en el que el actor bipolar salió auto complaciéndose con la mano santa, la verdad es que todo este asunto me tiene bien asombrado, porque al galán de las telenovelas se le han conocido muchas mujeres guapísimas, y mínimo se casó con dos de ellas, para colmo, con ambas ha tenido hijos, o sea que si es buen histrión, ya que si pudo disimular sus gustos torcidos con tan deslumbrantes féminas, significa que aprendió bien su oficio de engañar a todos con mentiras de una vida que no es la suya, claro que a mí me tiene sin cuidado lo que haga o deje de hacer, ya lo dijo, antes que yo, el sabio rey Pelé, cada quien hace con sus pelotas lo que se le antoje, igual puede tirar a gol, que dejarse cometer penalti en el área chica, lo que no está bien, y es del todo, una canallada, es que engañen a las pobrecitas damas, que lo que quieren es que los hombres de los cuales se enamoran, sean cumplidores, machitos calados y sobre todo, que las hagan sentirse orgullosas de su belleza al conquistar a supuestos volcanes eróticos para que luego les salgan con que sus maridos son muy varonilas y que a la mera hora buena, les salgan con que les hacen fuchi a las carnes trémulas de las sexys mujeronas.
En fin, a ver que sale de todo este margayate, lo peor puede venir después, no vaya a resultar que las revistas del corazón, saquen a relucir a ocho columnas que a Juan Gabriel también le gusta el camote poblano y los chiles en nogada, porque entonces será punto menos que imposible volver a creer en sus canciones de amor y contra ellas. Dios guarde l´ora y san Tejeringo el de abajo nos agarre confesados. Ya dije.
Las Marthas
Yo no soy quién para decir lo que me gustaría que se hiciera en torno a los festejos del natalicio de Yiorsh Washington, pero esa fiesta cumpleañera que organizan los tejacanos en la vecina ciudad, es entre charra, vernácula y mamona, porqué a quién chingaos se le puede ocurrir organizar una pachanga por todo lo alto a alguien que ni siquiera visitó Laredo, Texas, bueno, y aunque lo hubiera hecho, no tendrían cara con qué ofrecerle una reunión con pastel y todo, al padre de una patria que no es la suya, digo, si acaso quieren festejar a alguien, que sea al cura Hidalgo, pero como nuestro prócer libertario, andaba en sotanas raídas, pues no hay mucho de donde elegir a la hora de armarse los disfraces, y como quiera que sea, Martha Washington se vestía bien, como muñequita antigua de pastel, además, de lo que se trata, eso lo sabemos todos, es de presumir a las comadres, parientes y vecinas, que se pueden comprar el mejor atuendo del evento, porque ni modo que sea realmente para cantarle el “japiberdei” al que sale en las pesetas americanas, pero lo más bizarro del asunto, es que no son ni siquiera las señoras las que andan vestidas con corsés, armazones de forja y olanes hasta el cogote, sino sus hijas, Okei. Okei se los voy a explicar a quienes no lo saben, resulta que la Sociedad de Martha Washington organiza una fiesta de gran postín para presentar a sus hijas “tineyers” ante la cumbrosa prole de tejacanos que han vivido por varias generaciones en Laredo, Texas, y como ya se sienten casi inglesas, pues han adquirido costumbres anglosajonas, cuando es de todos conocido, que se tiñen el pelo con el rubio, cenizo, claro, caoba con destellos luminosos de Miss Clairol.
Tan rumbosa fiesta reúne a lo más “engranado” de la sociedad tejacana, y aunque algunas pretenciosas quieran ocultar su origen tenochca, no pueden hacerlo ya que se apellidan Sánchez, Garza o Salinas, y ni modo que usen otros apelativos si así se llaman sus tatarabuelos, bisabuelos, tíos y demás familiares, claro que no tengo nada en contra de los nacidos en Estados Unidos de origen paisano, líbreme Dios de semejante idea, si yo también tengo las dos nacionalidades, bueno en realidad tengo cuatro, ya que soy haitiano por derecho genético, francés por la colonia en la que nació mi tatarabuela y estadounidense porque falsifiqué unos papeles con el nombre de un primo que falleció de sarampión, así que no es por ahí el encono que demuestro por la naca celebración de los tejacanos, y si tengo que ser franco, no es ni coraje, ni mucho menos envidia, que ese sentimiento sólo lo experimentan los mediocres, lo que ocurre es que se me hace como muy rococó, es decir, demasiado rebuscado, amén de cursi, y es que en realidad, lo que estas señoras organizadoras hacen es una quinceañera dizque elegante, y que me perdonen, pero una sarao de adolescentes jamás será nice, y no porque se vistan de quince mil dólares el vestido, enlentejuado hasta en los escondrijos de los puños o las escarolas de la blusa, es muy distinguido el evento, lo de las Pocahontas es otro asunto, pero ese si me cae bien y me parece más acorde a la realidad de los tecajacanos, porque todos los nativos de estos solares áridos, y cuando digo TODOS es que ahí estamos incluidos los nacidos en cualquiera de los dos Laredos, incluso en algunos pueblo de Coahuila, Nuevo León y un poco más allá, o sea abarcando hasta el estado de Colorado.
En fin, cada quien que haga lo que le quiera, que al cabo ellos son los que quedan en ridículo, porque ni modo que de verdad, estos tejacanos, crean que todos creemos que son herederos de la gran estirpe inglesa, cuando todavía en los cocteles de presentación del baile colonial de la ampulosa sociedad de Martha Washington, que se ofrecen en el hotel La Posada, en el IBC o en el Country Club, sirven sabrosuras inútiles hechas a base de maíz, frijoles y hartas salsas picosas.
miércoles, 20 de enero de 2010
Haití S.O.S
Devastado. Luego del terremoto, esa es la palabra que describe el desolador panorama que se observa en Haití. Tal parece que los diablos le hubieran bailado encima. Nunca he sido demasiado morboso, al menos no con el dolor ajeno, pero al ver la destrucción total de la isla caribeña, no puedo sustraerme a la tragedia que envuelve a este pauperizado país. Lo que he observado me ha dejado con el alma transida de pena, y es que, ante la muerte, no hay palabras que sirvan de consuelo.
Dentro de ese contexto de perturbadoras imágenes, se mueven grandes esfuerzos para tratar de rescatar a los sobrevivientes atrapados entre los escombros, pero lo malo es que no hay manera de acceder hacia las profundidades de la tierra, la verdad es que todavía falta la maquinaria especializada que no ha llegado, y como dijo don Teofilito… ni llegará.
Dicen que durante las primeras horas luego del terremoto, se escuchaban los gritos de dolor como ecos angustiosos de los que se negaban a darse por vencidos a pesar de que tenían miles de toneladas encima de sus aspiraciones por aferrarse a la vida, pero los vecinos no podían hacer gran cosa, ya que con las puras uñas, sin máquinas, bueno, ni siquiera contaban con palas, picos o azadones para remover las ruinas, lo único que les quedaba era sentarse a esperar sin esperanza, a hablarles a los enterrados vivos, para que por los menos no se sintieran abandonados, aunque de antemano ya conocían el final de su historia.
La ayuda sigue llegando por toneladas, pero no hay comida que alcance para tanta gente, y es que todo está perdido, dicen los reporteros que cubren la catástrofe, que nunca se ha visto tanta destrucción en tan reducido territorio. Puerto Príncipe, por ejemplo, está derruido el ochenta por ciento, es decir, ni aunque pasen cien años podrán levantarse desde sus escombros, y por si fuera poco, son los más pobres del continente, así que, o los países ricos los ayudan para que se levanten del polvo, y no queden en calidad de ectoplasmas, porque si es así, la vida que vivan será tan miserable que vivirán a medias.
Haití sigue latiendo en el corazón del planeta, y los medios difusores de noticias, han estado pendientes de que se sepa la realidad, por lo menos servirá para que los que puedan ayudar en algo, lo hagan a partir del conocimiento de lo que ocurre en esa isla que está agonizando cada minuto que transcurre, lo bueno es que la ayuda ha estado fluyendo, lo malo es que se ha quedado atorada en el aeropuerto y en los caminos, ya que no hay suficientes personas que estén organizando la entrega, lo peor es que tampoco existen camiones y la gasolina es escasa, lo que han hecho es trepar víveres, implementos y guarniciones, y arrojarlos desde helicópteros, pero también ese ha sido un gran conflicto de intereses entre los damnificados, porque en no teniendo nada, ahora que literalmente les llueve comida del cielo, pues se quieren volver locos de alegría, y es natural que se guarden parte de lo que agarran en el río revuelto, ya que eso es parte de la supervivencia, todos los seres humanos tenemos un chip genético para que ante un evento que ponga en peligro la vida, pues de inmediato se disparen esas alertas.
En fin, espero de todo corazón que lo que siga para tan hermosa isla, sea lo menos terrible para ellos que son alegría y sol. Deseo que se levanten todos a vivir con cadencia y soltura. Que bailen al ritmo de sus recuerdos africanos y que todo esto que han padecido se les diluya entre las manos, que lo tomen como una amarga experiencia, sobrecogedora por lo que implica del terror causado en sus corazones.
Hoy me desperté infundido de fe, y no sé ni porque lo digo, tal vez sea una premonición establecida en sueños de bienestar para los haitianos, pero estoy completamente convencido, de que un día, aunque ahora parezca imposible, se sacudirán los miedos, se abrirán a la vida, desplegarán sus alas y volverán a sonreír. Oremos.
Dentro de ese contexto de perturbadoras imágenes, se mueven grandes esfuerzos para tratar de rescatar a los sobrevivientes atrapados entre los escombros, pero lo malo es que no hay manera de acceder hacia las profundidades de la tierra, la verdad es que todavía falta la maquinaria especializada que no ha llegado, y como dijo don Teofilito… ni llegará.
Dicen que durante las primeras horas luego del terremoto, se escuchaban los gritos de dolor como ecos angustiosos de los que se negaban a darse por vencidos a pesar de que tenían miles de toneladas encima de sus aspiraciones por aferrarse a la vida, pero los vecinos no podían hacer gran cosa, ya que con las puras uñas, sin máquinas, bueno, ni siquiera contaban con palas, picos o azadones para remover las ruinas, lo único que les quedaba era sentarse a esperar sin esperanza, a hablarles a los enterrados vivos, para que por los menos no se sintieran abandonados, aunque de antemano ya conocían el final de su historia.
La ayuda sigue llegando por toneladas, pero no hay comida que alcance para tanta gente, y es que todo está perdido, dicen los reporteros que cubren la catástrofe, que nunca se ha visto tanta destrucción en tan reducido territorio. Puerto Príncipe, por ejemplo, está derruido el ochenta por ciento, es decir, ni aunque pasen cien años podrán levantarse desde sus escombros, y por si fuera poco, son los más pobres del continente, así que, o los países ricos los ayudan para que se levanten del polvo, y no queden en calidad de ectoplasmas, porque si es así, la vida que vivan será tan miserable que vivirán a medias.
Haití sigue latiendo en el corazón del planeta, y los medios difusores de noticias, han estado pendientes de que se sepa la realidad, por lo menos servirá para que los que puedan ayudar en algo, lo hagan a partir del conocimiento de lo que ocurre en esa isla que está agonizando cada minuto que transcurre, lo bueno es que la ayuda ha estado fluyendo, lo malo es que se ha quedado atorada en el aeropuerto y en los caminos, ya que no hay suficientes personas que estén organizando la entrega, lo peor es que tampoco existen camiones y la gasolina es escasa, lo que han hecho es trepar víveres, implementos y guarniciones, y arrojarlos desde helicópteros, pero también ese ha sido un gran conflicto de intereses entre los damnificados, porque en no teniendo nada, ahora que literalmente les llueve comida del cielo, pues se quieren volver locos de alegría, y es natural que se guarden parte de lo que agarran en el río revuelto, ya que eso es parte de la supervivencia, todos los seres humanos tenemos un chip genético para que ante un evento que ponga en peligro la vida, pues de inmediato se disparen esas alertas.
En fin, espero de todo corazón que lo que siga para tan hermosa isla, sea lo menos terrible para ellos que son alegría y sol. Deseo que se levanten todos a vivir con cadencia y soltura. Que bailen al ritmo de sus recuerdos africanos y que todo esto que han padecido se les diluya entre las manos, que lo tomen como una amarga experiencia, sobrecogedora por lo que implica del terror causado en sus corazones.
Hoy me desperté infundido de fe, y no sé ni porque lo digo, tal vez sea una premonición establecida en sueños de bienestar para los haitianos, pero estoy completamente convencido, de que un día, aunque ahora parezca imposible, se sacudirán los miedos, se abrirán a la vida, desplegarán sus alas y volverán a sonreír. Oremos.
Haití S.O.S
Devastado. Luego del terremoto, esa es la palabra que describe el desolador panorama que se observa en Haití. Tal parece que los diablos le hubieran bailado encima. Nunca he sido demasiado morboso, al menos no con el dolor ajeno, pero al ver la destrucción total de la isla caribeña, no puedo sustraerme a la tragedia que envuelve a este pauperizado país. Lo que he observado me ha dejado con el alma transida de pena, y es que, ante la muerte, no hay palabras que sirvan de consuelo.
Dentro de ese contexto de perturbadoras imágenes, se mueven grandes esfuerzos para tratar de rescatar a los sobrevivientes atrapados entre los escombros, pero lo malo es que no hay manera de acceder hacia las profundidades de la tierra, la verdad es que todavía falta la maquinaria especializada que no ha llegado, y como dijo don Teofilito… ni llegará.
Dicen que durante las primeras horas luego del terremoto, se escuchaban los gritos de dolor como ecos angustiosos de los que se negaban a darse por vencidos a pesar de que tenían miles de toneladas encima de sus aspiraciones por aferrarse a la vida, pero los vecinos no podían hacer gran cosa, ya que con las puras uñas, sin máquinas, bueno, ni siquiera contaban con palas, picos o azadones para remover las ruinas, lo único que les quedaba era sentarse a esperar sin esperanza, a hablarles a los enterrados vivos, para que por los menos no se sintieran abandonados, aunque de antemano ya conocían el final de su historia.
La ayuda sigue llegando por toneladas, pero no hay comida que alcance para tanta gente, y es que todo está perdido, dicen los reporteros que cubren la catástrofe, que nunca se ha visto tanta destrucción en tan reducido territorio. Puerto Príncipe, por ejemplo, está derruido el ochenta por ciento, es decir, ni aunque pasen cien años podrán levantarse desde sus escombros, y por si fuera poco, son los más pobres del continente, así que, o los países ricos los ayudan para que se levanten del polvo, y no queden en calidad de ectoplasmas, porque si es así, la vida que vivan será tan miserable que vivirán a medias.
Haití sigue latiendo en el corazón del planeta, y los medios difusores de noticias, han estado pendientes de que se sepa la realidad, por lo menos servirá para que los que puedan ayudar en algo, lo hagan a partir del conocimiento de lo que ocurre en esa isla que está agonizando cada minuto que transcurre, lo bueno es que la ayuda ha estado fluyendo, lo malo es que se ha quedado atorada en el aeropuerto y en los caminos, ya que no hay suficientes personas que estén organizando la entrega, lo peor es que tampoco existen camiones y la gasolina es escasa, lo que han hecho es trepar víveres, implementos y guarniciones, y arrojarlos desde helicópteros, pero también ese ha sido un gran conflicto de intereses entre los damnificados, porque en no teniendo nada, ahora que literalmente les llueve comida del cielo, pues se quieren volver locos de alegría, y es natural que se guarden parte de lo que agarran en el río revuelto, ya que eso es parte de la supervivencia, todos los seres humanos tenemos un chip genético para que ante un evento que ponga en peligro la vida, pues de inmediato se disparen esas alertas.
En fin, espero de todo corazón que lo que siga para tan hermosa isla, sea lo menos terrible para ellos que son alegría y sol. Deseo que se levanten todos a vivir con cadencia y soltura. Que bailen al ritmo de sus recuerdos africanos y que todo esto que han padecido se les diluya entre las manos, que lo tomen como una amarga experiencia, sobrecogedora por lo que implica del terror causado en sus corazones.
Hoy me desperté infundido de fe, y no sé ni porque lo digo, tal vez sea una premonición establecida en sueños de bienestar para los haitianos, pero estoy completamente convencido, de que un día, aunque ahora parezca imposible, se sacudirán los miedos, se abrirán a la vida, desplegarán sus alas y volverán a sonreír. Oremos.
Dentro de ese contexto de perturbadoras imágenes, se mueven grandes esfuerzos para tratar de rescatar a los sobrevivientes atrapados entre los escombros, pero lo malo es que no hay manera de acceder hacia las profundidades de la tierra, la verdad es que todavía falta la maquinaria especializada que no ha llegado, y como dijo don Teofilito… ni llegará.
Dicen que durante las primeras horas luego del terremoto, se escuchaban los gritos de dolor como ecos angustiosos de los que se negaban a darse por vencidos a pesar de que tenían miles de toneladas encima de sus aspiraciones por aferrarse a la vida, pero los vecinos no podían hacer gran cosa, ya que con las puras uñas, sin máquinas, bueno, ni siquiera contaban con palas, picos o azadones para remover las ruinas, lo único que les quedaba era sentarse a esperar sin esperanza, a hablarles a los enterrados vivos, para que por los menos no se sintieran abandonados, aunque de antemano ya conocían el final de su historia.
La ayuda sigue llegando por toneladas, pero no hay comida que alcance para tanta gente, y es que todo está perdido, dicen los reporteros que cubren la catástrofe, que nunca se ha visto tanta destrucción en tan reducido territorio. Puerto Príncipe, por ejemplo, está derruido el ochenta por ciento, es decir, ni aunque pasen cien años podrán levantarse desde sus escombros, y por si fuera poco, son los más pobres del continente, así que, o los países ricos los ayudan para que se levanten del polvo, y no queden en calidad de ectoplasmas, porque si es así, la vida que vivan será tan miserable que vivirán a medias.
Haití sigue latiendo en el corazón del planeta, y los medios difusores de noticias, han estado pendientes de que se sepa la realidad, por lo menos servirá para que los que puedan ayudar en algo, lo hagan a partir del conocimiento de lo que ocurre en esa isla que está agonizando cada minuto que transcurre, lo bueno es que la ayuda ha estado fluyendo, lo malo es que se ha quedado atorada en el aeropuerto y en los caminos, ya que no hay suficientes personas que estén organizando la entrega, lo peor es que tampoco existen camiones y la gasolina es escasa, lo que han hecho es trepar víveres, implementos y guarniciones, y arrojarlos desde helicópteros, pero también ese ha sido un gran conflicto de intereses entre los damnificados, porque en no teniendo nada, ahora que literalmente les llueve comida del cielo, pues se quieren volver locos de alegría, y es natural que se guarden parte de lo que agarran en el río revuelto, ya que eso es parte de la supervivencia, todos los seres humanos tenemos un chip genético para que ante un evento que ponga en peligro la vida, pues de inmediato se disparen esas alertas.
En fin, espero de todo corazón que lo que siga para tan hermosa isla, sea lo menos terrible para ellos que son alegría y sol. Deseo que se levanten todos a vivir con cadencia y soltura. Que bailen al ritmo de sus recuerdos africanos y que todo esto que han padecido se les diluya entre las manos, que lo tomen como una amarga experiencia, sobrecogedora por lo que implica del terror causado en sus corazones.
Hoy me desperté infundido de fe, y no sé ni porque lo digo, tal vez sea una premonición establecida en sueños de bienestar para los haitianos, pero estoy completamente convencido, de que un día, aunque ahora parezca imposible, se sacudirán los miedos, se abrirán a la vida, desplegarán sus alas y volverán a sonreír. Oremos.
martes, 19 de enero de 2010
Gina Zuno
Viví por varios años en la ciudad de México y no es por presumir, pero en la capirucha, conocí a gente muy interesante, claro que nunca, por ningún motivo, me he juntado con alguien que no convenga a mis intereses, y no me refiero a la cuestión económica, aunque una queridísima amiga, siempre me ha dicho que el dinero no hace la felicidad; la compra ya hecha, pero les juro por el obispo de Ecatepec, que jamás he compartido dicha ética discriminatoria, si así fuera, tendría inscritos en la lista negra a más de cien amigos que son más pobres que una rata.
En esa época, una de las mejores experiencias de mi estadía en el D. F, fue haber conocido a la Dra. Gina Aguilar Williams de Zuno y es que, sin tener necesidad, ya que yo gozaba de una buena posición económica, me uní al equipo de colaboradores de la guapa esposa del Lic. Luis Eduardo Zuno Chavira, quien en ese momento fungía como delegado de la Álvaro Obregón, y no quiero ser culebro con nadie, pero no es lo mismo, nuestro globero pueblo, que la formidable ciudad de México, como ya se podrán ustedes imaginar, queridos lectores, pues me volví muy cercano a la Primera Dama de la importante demarcación política, entonces, yo que no soy capaz ni de levantar el plato donde disfruto mis pechugas de ángel marinadas en salsa de trufas, me topé con la dificultad de trabajar a beneficio de los demás, por supuesto que a la vuelta de algunos días, me convertí en el consentido, primero porque teniendo la percha que presumo, pues mi jefa no me iba a mezclar con la perrada, así que para desquitar un sueldo que nunca cobré, aunque ni falta me hacía, esa es la verdad, me levantaba a las seis de la mañana, porque la llegada era a las ocho en punto, y creo que jamás volveré a despertarme a esa hora ninguno de los siguientes días del resto de mi vida.
Gina trabajaba al parejo de nosotros, no era una de esas primeras damas remilgosas, y ya se sabe, que algunas son entre mamonas, pendejas y alzadas, ésta no, ella cargaba cajas, acomodaba bultos y nunca se sintió la divina envuelta en crema de chocolate, claro que tenía de qué creerse, si su marido además de ser un notable panista, al que, sus enemigos políticos, le tendieron una trampa, pero esa es otra historia, despachaba asuntos de índole notarial, así que gozaba de una envidiable posición social, era muy sencilla para vestir, y una vez, le pregunté la razón de su vestimenta, su respuesta no pudo ser más rotunda: “no puedo andar de seda y oro, entre la gente pobre”, naturalmente que eso se le llama tener sensibilidad política, no como otras que se dejan lucir enfundadas con el mejor perro de su closet, y Gina, tuvo tanto éxito como esposa del delegado y presidenta de la asociación civil “La Bondad es Amor Para Ellos” que yo le sugerí que lanzara su candidatura como la nueva delegada, y es que, esta mujer regia de porte y de nacimiento, supo llegarle al pueblo, y claro que entre regalos y despensas, amén de buenos tratos, se agenció el cariño y el respeto de sus gobernados.
En fin. La empatía social no es tan fácil como parece, se requiere tacto, mesura, educación, cultura y prudencia, por lo visto no todas son Gina Zuno, a veces quisiera hablar con varias que lucen su opulencia entre los desarrapados, para decirles que eso no se hace, que deberían de dejar esos trapos para presumirlos en las fiestas postineras y no para codearse con los pobres que se tapan con colchas de 20 pesos, además, se equivocan de lugar para hacer la pasarela, que esos minkes, zorros y demás animales “esóticos”, son para taparse en sitios de frío polar, si hasta eso, quienes las aconsejan para que se vean bien en público, devengan un sueldazo que no desquitan, a menos que permitirles se luzcan con esas extravagancias entre la pobreza extrema, sea una buena idea para que los adversarios políticos de sus respectivos cónyuges se les vayan directo a la yugular, además, esos errores son muy costosos porque las personas notan la estafa que les hacen cuando les dicen en sus campañas: “bienestar para la familia”, y se dan cuenta que las familias que se benefician son las de ellos, pero también sus amigos, compadres y achichincles que los acompañan.
En esa época, una de las mejores experiencias de mi estadía en el D. F, fue haber conocido a la Dra. Gina Aguilar Williams de Zuno y es que, sin tener necesidad, ya que yo gozaba de una buena posición económica, me uní al equipo de colaboradores de la guapa esposa del Lic. Luis Eduardo Zuno Chavira, quien en ese momento fungía como delegado de la Álvaro Obregón, y no quiero ser culebro con nadie, pero no es lo mismo, nuestro globero pueblo, que la formidable ciudad de México, como ya se podrán ustedes imaginar, queridos lectores, pues me volví muy cercano a la Primera Dama de la importante demarcación política, entonces, yo que no soy capaz ni de levantar el plato donde disfruto mis pechugas de ángel marinadas en salsa de trufas, me topé con la dificultad de trabajar a beneficio de los demás, por supuesto que a la vuelta de algunos días, me convertí en el consentido, primero porque teniendo la percha que presumo, pues mi jefa no me iba a mezclar con la perrada, así que para desquitar un sueldo que nunca cobré, aunque ni falta me hacía, esa es la verdad, me levantaba a las seis de la mañana, porque la llegada era a las ocho en punto, y creo que jamás volveré a despertarme a esa hora ninguno de los siguientes días del resto de mi vida.
Gina trabajaba al parejo de nosotros, no era una de esas primeras damas remilgosas, y ya se sabe, que algunas son entre mamonas, pendejas y alzadas, ésta no, ella cargaba cajas, acomodaba bultos y nunca se sintió la divina envuelta en crema de chocolate, claro que tenía de qué creerse, si su marido además de ser un notable panista, al que, sus enemigos políticos, le tendieron una trampa, pero esa es otra historia, despachaba asuntos de índole notarial, así que gozaba de una envidiable posición social, era muy sencilla para vestir, y una vez, le pregunté la razón de su vestimenta, su respuesta no pudo ser más rotunda: “no puedo andar de seda y oro, entre la gente pobre”, naturalmente que eso se le llama tener sensibilidad política, no como otras que se dejan lucir enfundadas con el mejor perro de su closet, y Gina, tuvo tanto éxito como esposa del delegado y presidenta de la asociación civil “La Bondad es Amor Para Ellos” que yo le sugerí que lanzara su candidatura como la nueva delegada, y es que, esta mujer regia de porte y de nacimiento, supo llegarle al pueblo, y claro que entre regalos y despensas, amén de buenos tratos, se agenció el cariño y el respeto de sus gobernados.
En fin. La empatía social no es tan fácil como parece, se requiere tacto, mesura, educación, cultura y prudencia, por lo visto no todas son Gina Zuno, a veces quisiera hablar con varias que lucen su opulencia entre los desarrapados, para decirles que eso no se hace, que deberían de dejar esos trapos para presumirlos en las fiestas postineras y no para codearse con los pobres que se tapan con colchas de 20 pesos, además, se equivocan de lugar para hacer la pasarela, que esos minkes, zorros y demás animales “esóticos”, son para taparse en sitios de frío polar, si hasta eso, quienes las aconsejan para que se vean bien en público, devengan un sueldazo que no desquitan, a menos que permitirles se luzcan con esas extravagancias entre la pobreza extrema, sea una buena idea para que los adversarios políticos de sus respectivos cónyuges se les vayan directo a la yugular, además, esos errores son muy costosos porque las personas notan la estafa que les hacen cuando les dicen en sus campañas: “bienestar para la familia”, y se dan cuenta que las familias que se benefician son las de ellos, pero también sus amigos, compadres y achichincles que los acompañan.
domingo, 17 de enero de 2010
Sofía
Se los juro por Dios que me mira. Se los digo llorando de rabia. Ya sé, que esta una canción de José Alfredo, pero como permanece inscrita en el soundtrack de mi vida, se me vino al teclado como un flashback. Si, y qué, soy muy vernáculo, no necesitan decírmelo, queridos lectores, claro que me encantaría presumirles que nada más escucho pura música clásica, pero para que le hago al ensarapado, si esas madres de grandes armonías y arpegios siderales no se me dan mucho, además, tampoco es desdoro el hecho de que me guste lo que el país produce, ustedes se preguntarán porque empecé de tal manera la presente columna, pues resulta que el juramento inicial, era la introducción al tema de los Globos de Oro, y es que, mi decisión ya estaba tomada, desde que vi aparecer en escena a Meryl Streep quien aceptó el premio a la mejor actriz por su papel en Julie and Julia, pero se lo comenté a mi colega Mario Villarreal a través de Twitter; belleza mata talento, así que, Sofía Loren, que según su biografía, nació en el Año del Señor de 1934, despampanante, como estatua romana, con su radiante hermosura, convocó aplausos de los asistentes a la entrega de premios, por supuesto, que a las actricitas medianamente guapas, se les notó de inmediato la pálida envidia que les provocó al ver a tan deslumbrante estrella ataviada como para una sesión de trabajo de Rodin, lo raro, es que a nadie, ni siquiera a esas que se dicen top models, les quedarían bien las gafas, y la italianísima beldad (hace mucho que tenía ganas de usar la palabra), los portaba con una prestancia digna de un comercial de diseñadores especialistas en optometría, claro que no me hago loco, si esta casi octogenaria, debe tener muchas cirugías, toneladas de cremas, tratamientos carísimos, pero no a cualquiera le darían el resultado que se le nota a ella, digo, por citar un malévolo ejemplo, doña Silvia Pinal, que en sus buenos tiempos, era guapísima, y ya ven, ahora, lo que queda es el puro zurrón, tampoco se trata de menospreciar a las divas del país, conste que solamente la usé para denotar la diferencia entre una y otra, casi del mismo vuelo, a la mamá de Alejandra Guzmán, la misma que tiene las nalgas podridas, le quedó la cara como verija de hipopótamo, como a la vieja jija pueblerina que era dueña de una belleza cinematográfica y ahora parece prófuga del museo de Guanajuato, pero a esa le ha emergido en la cara, la enfermedad venérea del alma que padece desde hace muchos años, en fin, lo que he querido decir desde que empecé esta Guillotina, es que la hermosa Sofía merece que le den un galardón a su “saber estar”, a ese don inigualable de haber sabido conservar su guapura extrema, lo que otras, a su edad, bueno, ni siquiera a los 50, pueden presumir de treparse a zapatillas de quince centímetros, tener cinturita de avispa, no de obispo, el cutis de porcelana y piel de terciopelo, la misma que en su momento de mayor popularidad, aseguró: “todo lo que ven, se lo debo a los espaguetis”, obvio que nadie le creyó, pero ese consejo sirvió para que algunas de sus tontas admiradoras, luego de tan tremenda como deliciosa dieta, al seguirla al pie de la letra, quedaran como marranas paradas, pero si su hermosura bien vale una columna, su talento aceptaría un libro completo, ya que en su haber cinematográfico cuenta con más de 60 películas, ha ganado Oscares y festivales de Cannes, Berlín y Venecia por sus memorables actuaciones, de hecho, es uno de los grandes mitos del séptimo arte, en 1991 recibió un Oscar honorario en el que la nombraron como “uno de los tesoros mundiales del cine”, sin duda, como lo dije en mi taimlain de Twitter: Belleza mata talento, pero la refulgente hermosura de Sofía, su elegante porte, la categoría de gran mujer de excesiva edad, cuan excesivo es su carisma espiritual, le han otorgado el mejor premio, el reconocimiento público de que el buen Dios, ése que da y quita, a ella le dio todo, lo que ni la injuriosa muerte, ni el tiempo con su polvo de olvido, le podrá arrebatar jamás. Ya dije.
sábado, 16 de enero de 2010
Virus ficticius
El escandalazo de las vacunas contra la influenza A H1N1 ha dado la vuelta al mundo, y es que los enterados de esos asuntos, aseguran que la OMS, es decir la Organización Mundial de la Salud, exageró la nota acerca de la mentada gripe porcina para beneficiar a las gigantescas compañías farmacéuticas de alcance planetario, pero eso no es ninguna novedad, ya que esos cabrones productores de los medicamentos, son unos ladrones codiciosos que prefieren ganar hartos dólares antes que curar las enfermedades, claro que negocios son negocios, como bien se puede observar en el inocente comentario del hijo del dueño de una funeraria local, cuando un compadre de su sacrosanto progenitor, le preguntó: “¿Cómo le va a tu papá?” y el huerco, le contestó: “pos mal, padrino, no se ha muerto nadie”.
Lo malo es que, lo que es en grande, es en chiquito, y no digo que los muerteros sean malos cristianos, si hasta en la naturaleza, existen los animales carroñeros que se comen lo nauseabundo para que el desarrollo ecológico no se detenga, pero supongo que cada uno tiene justificación para desempeñar determinadas funciones al servicio de los demás, es decir, las compañías productoras de los medicamentos, que ya lo dijo antes que yo, mi sabio abuelo Pancho: “los médicos no curan las enfermedades, solamente las alargan”, claro que mi pariente que en gloria esté, tenía toda la boca llena de razón, porque con sus pócimas, los matasanos te alivian un malestar, pero te generan otro, así que un enfermo siempre va a necesitar de sus servicios profesionales, por tanto, la cadena se extiende al infinito, por ello, hay tantos especialistas casi para todas las dolencias, lo que ocurre es que siendo un buen negocio, tampoco van a desdeñar a un paciente impaciente, tanto al que le duele una uña como al que padece del corazón, igual al diabético, que al hipertenso, al migrañoso o al cistitico, a un epiléptico que a una embarazada.
Antes, muy antes, en tiempos de mis abuelos, el médico era uno solo para toda la familia, no había eso que algunos hijos de Hipócrates, han dado en llamar, pomposamente, como “los especialistas”, es decir, en la actualidad, ya se acabaron los médicos generales, son como garbanzos de a libra, por eso dije lo que escribí en líneas anteriores, lo que es en chiquito es en grande, y es que hay algunos profesionales de la medicina que se dejan cobrar los miles de pesos por cada consulta, claro que los grandes conglomerados productores de los químicos que aturden a las jaurías microscópicas provocadoras de los males en el organismo de los seres humanos, como en el caso de la gripe A H1N1, nunca van a decir la verdad respecto a los virus que mutan, y para colmo, tienen de aliados a los medios difusores de noticias que le dan vuelo a la nota agrandando las supuestas calamidades que pueden ocasionar tan tremebundas enfermedades, naturalmente que ante el embate de uno de los cuatro jinetes del apocalipsis, todo mundo se acalambra, así que primero los gobiernos de cada país, empiezan a comprar las mentadas vacunas, pero aunque ese parece buen negocio oficial, el verdadero río revuelto es la sicosis generalizada de la chingada gripe, luego luego empiezan los bombardeos de los propios consorcios que ofrecen, a través de los diversos conductos de alienación de masas, sus novedosos productos, que van desde geles antibacteriales, pastillas para la tos, inyecciones contra el resfriado, tecitos antitusivos, y después, se unen a la ganancia, las empresas de limpiadores, toallitas húmedas y hasta las clínicas que prometen meter en una burbuja aséptica a los ricos temerosos de perder la vida.
Las autoridades sanitarias a nivel mundial, de seguro ahora van a decir: “ustedes disculpen, lo que les dijimos de la gripe del marrano, no es verdad, pero teníamos que estar seguros de que no habría muertos por tan malévolo virus” y como todos estos cabrones se tapan con la misma cobija, pues se van a poner de acuerdo para decir más o menos lo mismo. Por mí, que se vayan a chiflar su máuser, ya sé que las mentadas no matan, pero como quiera duelen, a ver si para esas refrescadas de progenitora encuentran un antídoto poderoso los hijos de la chingada. Ya dije.
Lo malo es que, lo que es en grande, es en chiquito, y no digo que los muerteros sean malos cristianos, si hasta en la naturaleza, existen los animales carroñeros que se comen lo nauseabundo para que el desarrollo ecológico no se detenga, pero supongo que cada uno tiene justificación para desempeñar determinadas funciones al servicio de los demás, es decir, las compañías productoras de los medicamentos, que ya lo dijo antes que yo, mi sabio abuelo Pancho: “los médicos no curan las enfermedades, solamente las alargan”, claro que mi pariente que en gloria esté, tenía toda la boca llena de razón, porque con sus pócimas, los matasanos te alivian un malestar, pero te generan otro, así que un enfermo siempre va a necesitar de sus servicios profesionales, por tanto, la cadena se extiende al infinito, por ello, hay tantos especialistas casi para todas las dolencias, lo que ocurre es que siendo un buen negocio, tampoco van a desdeñar a un paciente impaciente, tanto al que le duele una uña como al que padece del corazón, igual al diabético, que al hipertenso, al migrañoso o al cistitico, a un epiléptico que a una embarazada.
Antes, muy antes, en tiempos de mis abuelos, el médico era uno solo para toda la familia, no había eso que algunos hijos de Hipócrates, han dado en llamar, pomposamente, como “los especialistas”, es decir, en la actualidad, ya se acabaron los médicos generales, son como garbanzos de a libra, por eso dije lo que escribí en líneas anteriores, lo que es en chiquito es en grande, y es que hay algunos profesionales de la medicina que se dejan cobrar los miles de pesos por cada consulta, claro que los grandes conglomerados productores de los químicos que aturden a las jaurías microscópicas provocadoras de los males en el organismo de los seres humanos, como en el caso de la gripe A H1N1, nunca van a decir la verdad respecto a los virus que mutan, y para colmo, tienen de aliados a los medios difusores de noticias que le dan vuelo a la nota agrandando las supuestas calamidades que pueden ocasionar tan tremebundas enfermedades, naturalmente que ante el embate de uno de los cuatro jinetes del apocalipsis, todo mundo se acalambra, así que primero los gobiernos de cada país, empiezan a comprar las mentadas vacunas, pero aunque ese parece buen negocio oficial, el verdadero río revuelto es la sicosis generalizada de la chingada gripe, luego luego empiezan los bombardeos de los propios consorcios que ofrecen, a través de los diversos conductos de alienación de masas, sus novedosos productos, que van desde geles antibacteriales, pastillas para la tos, inyecciones contra el resfriado, tecitos antitusivos, y después, se unen a la ganancia, las empresas de limpiadores, toallitas húmedas y hasta las clínicas que prometen meter en una burbuja aséptica a los ricos temerosos de perder la vida.
Las autoridades sanitarias a nivel mundial, de seguro ahora van a decir: “ustedes disculpen, lo que les dijimos de la gripe del marrano, no es verdad, pero teníamos que estar seguros de que no habría muertos por tan malévolo virus” y como todos estos cabrones se tapan con la misma cobija, pues se van a poner de acuerdo para decir más o menos lo mismo. Por mí, que se vayan a chiflar su máuser, ya sé que las mentadas no matan, pero como quiera duelen, a ver si para esas refrescadas de progenitora encuentran un antídoto poderoso los hijos de la chingada. Ya dije.
jueves, 14 de enero de 2010
El Gráfico
Los sábados son para relajarse, pasarla bien con los amigos o con la familia, así que hoy, les transcribiré una de esas tonterías graciosas que si amanece uno de buenas, pues la disfruta por absurdas, si amanece uno crudo, pues te dan peor los síntomas, pero si son las dos de la tarde y aparece por la casa, la suegra con cara de que por qué carajos se casó mi hija con este bueno para nada, come cuando hay, entonces, no se les ocurra, por ningún motivo, leer lo siguiente, porque de seguro me van a odiar por teto.
Por cierto, el martes me apersoné en las oficinas del periódico en el cual ustedes leen esta popular columna y me enteré de que ya hay un nuevo pariente en la familia de Líder Informativo llamado El Gráfico que han lanzado a las calles desde muy temprano por las mañanas, y que me perdonen los otros vespertinos que tienen años de andar circulando, pero si no se modernizan en sus obsoletos diseños, le ponen tantito color a sus notas rojillas, este nuevo medio impreso de información les va a ganar el mandado en dos patadas, claro que no lo digo porque aquí reciba mi sueldazo, si hasta eso, soy tan independiente en mis comentarios que no tocan ni una coma de mis columnas, aunque reconozco que a veces me paso de grosero, pero siempre he considerado que el idioma se hizo para usarse, además, nunca he intentado ofender a terceros con alguna que otra palabra malsonante que inserto en mis cotidianos artículos, por esa razón me atrevo a felicitar a mi editor el contador Pepe Suárez y al Lic. David Dorantes por las magníficas hechuras editoriales de El Gráfico, conste que no son guayabazos, que para eso no sirvo, y ya se los demostrado con hechos a todos ustedes que me hacen favor de seguirme en esta Guillotina, en fin, que con la inclusión del estupendo ejemplar, se hace justicia al periodismo local, naturalmente que me llena de orgullo percibir que el trabajo de informar con objetividad, galanura y prestancia es la premisa fundamental de la Editorial Fundadores, en fin, tampoco quiero aburrirlos con mis “spichs” acerca del desarrollo profesional de mi amada casa editorial, pero tenía que felicitar a mis amigos y compañeros por su estupenda labor al frente de El Gráfico. Ya dije. A continuación, después de este infomercial del periódico, les comparto esta encuesta acerca de tan interesante tema, ya lo pasé en Twitter y paso la prueba del risómetro.
Preguntas frecuentes sobre la vasectomía.
1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso? R.- Falso, sólo crees que tienes unos eggotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso? R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a tu casa gateando cuando pasa la anestesia.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso? R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el huevo es una mentada de madre
4.- La vasectomía te hace ver más joven, ¿cierto o falso? R.- Cierto, después de que te rasuraron bien, te verás como lucías en primero de secundaria.
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso? R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como 'nies', porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.
6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso? R.- Cierto, la cabecita se queda morada.
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso? R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.
8.- Después de la cirugía te dicen el 'Canderel' o 'Zacarino', ¿cierto o falso? R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.
9.-Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿cierto o falso? R.- Cierto, imagínate que tu esposa salga embarazada.
Por cierto, el martes me apersoné en las oficinas del periódico en el cual ustedes leen esta popular columna y me enteré de que ya hay un nuevo pariente en la familia de Líder Informativo llamado El Gráfico que han lanzado a las calles desde muy temprano por las mañanas, y que me perdonen los otros vespertinos que tienen años de andar circulando, pero si no se modernizan en sus obsoletos diseños, le ponen tantito color a sus notas rojillas, este nuevo medio impreso de información les va a ganar el mandado en dos patadas, claro que no lo digo porque aquí reciba mi sueldazo, si hasta eso, soy tan independiente en mis comentarios que no tocan ni una coma de mis columnas, aunque reconozco que a veces me paso de grosero, pero siempre he considerado que el idioma se hizo para usarse, además, nunca he intentado ofender a terceros con alguna que otra palabra malsonante que inserto en mis cotidianos artículos, por esa razón me atrevo a felicitar a mi editor el contador Pepe Suárez y al Lic. David Dorantes por las magníficas hechuras editoriales de El Gráfico, conste que no son guayabazos, que para eso no sirvo, y ya se los demostrado con hechos a todos ustedes que me hacen favor de seguirme en esta Guillotina, en fin, que con la inclusión del estupendo ejemplar, se hace justicia al periodismo local, naturalmente que me llena de orgullo percibir que el trabajo de informar con objetividad, galanura y prestancia es la premisa fundamental de la Editorial Fundadores, en fin, tampoco quiero aburrirlos con mis “spichs” acerca del desarrollo profesional de mi amada casa editorial, pero tenía que felicitar a mis amigos y compañeros por su estupenda labor al frente de El Gráfico. Ya dije. A continuación, después de este infomercial del periódico, les comparto esta encuesta acerca de tan interesante tema, ya lo pasé en Twitter y paso la prueba del risómetro.
Preguntas frecuentes sobre la vasectomía.
1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso? R.- Falso, sólo crees que tienes unos eggotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso? R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a tu casa gateando cuando pasa la anestesia.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso? R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el huevo es una mentada de madre
4.- La vasectomía te hace ver más joven, ¿cierto o falso? R.- Cierto, después de que te rasuraron bien, te verás como lucías en primero de secundaria.
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso? R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como 'nies', porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.
6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso? R.- Cierto, la cabecita se queda morada.
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso? R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.
8.- Después de la cirugía te dicen el 'Canderel' o 'Zacarino', ¿cierto o falso? R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.
9.-Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿cierto o falso? R.- Cierto, imagínate que tu esposa salga embarazada.
Haití
Dicen que, horrorizada, la gente gritaba que era el fin del mundo, y es que en un bostezo, como si el maligno hubiera abierto las fauces para tragarse de una dentellada el paisaje urbano con todos los protagonistas de la vida cotidiana en Haití, la tierra se hundió en un cráter profundo, luego de que un terrible terremoto sacudió la isla caribeña, que según datos de organizaciones globales, es la nación más pobre de toda la América latina, así que lo poco que tenían, se les fue en un pozo sin fondo.
Las imágenes que he visto en CNN en español son estremecedoras, duele ver el dolor ajeno, de saber que los haitianos están rogando por ayuda, de que se sienten abandonados por la mano de Dios, pero si Jesús, poco antes de morir en la cruz, le dijo al padre: “Señor, Señor ¿por qué me has abandonado?”, es natural que ante semejante tragedia, de momento, hayan perdido su astrolabio espiritual, y sin agarraderas de donde asirse para no sucumbir ante la desolación de la nada, se han quedado mirando en un punto fijo hacia el horizonte para encontrar una respuesta que los conduzca a tierra firme, y es que su patria, lo que antes era sol radiante y palmeras contoneadas por la brisa cálida, se ha convertido en arenas movedizas de desesperanza.
Ante la magnitud del terremoto, uno no puede dejar de pensar en la implacable naturaleza y en lo pequeñitos y frágiles que somos, es en esos eventos, en los que la solidaridad humana se agranda ante la tragedia. Las heridas provocadas en la tierra que debe ser génesis y comienzo de la vida, ahora son tumba y regazo de los miles de muertos que ni siquiera alcanzaron a sentir cuando sus almas abandonaron sus cuerpos desmadejados, sin los hilos que los movían para levantarse a vivir danzando entre los tambores de sus ancestros africanos. Uno quisiera estar ahí para ayudarlos a encontrar una solución, pero el deseo es casi imposible en la lejanía incomprensible del tejido sutil del tiempo.
Haití duele y duele mucho. Ojalá que se paren todos los heridos para que vuelvan a levantarse desde sus escombros, será muy difícil, eso me queda muy claro, pero mientras el pálpito de esperanza estremezca sus pieles oscuras, tendrán la oportunidad de sacudirse la pena y sin rencores hacia el Dios que los abandonó en un instante, reconstruir los cimientos de una vida que debe ser más difícil, si lo poco que tenían ya no existe, si sus pobrezas se escurrieron en el parpadeo de la tierra.
No me puedo imaginar lo que se debe sentir ante algo así, que de repente, como en un capítulo del apocalipsis, tierra, cielo y mar se hayan puesto de acuerdo para tragarse de un solo bocado todo ser viviente de la pobre pero alegre isla, que en el mapa del planeta, debe ser como un círculo luminoso de sol, de mares refulgentes, de colores brillantes, de espumas de champaña de oro con ribetes azules de litorales que serpentean su esbelto cuerpo de sinuosas caderas y turgentes pechos
No sé si les he platicado, queridos lectores, que tengo raíces haitianas, mi tatarabuela Bernabé, la mamá de mi bisabuela Panchita, mamá de mi abuelo Pancho Alonso, era una preciosa negra de cadencioso caminar, esa haitiana tenía manos de sabrosura y de su dulzura matriarcal, las mujeres de mis antepasados, aprendieron las artes mágicas de una buena bruja blanca, de una hechicera misteriosa, de una curandera sabia, a la que sin conocer, conocí a través de los relatos de mi madre, por eso, ahora que me he enterado de estos acontecimientos en Haiti, una tierra que llevo metida en mis venas, me duele que la vida se ensañe con seres tan desvalidos, que sean ellos, los que nacieron en tan alegre cuna caribeña y ahora sea, esa misma tierra, el sepulcro de sus cuerpos y la mortaja eterna de sus sueños. Oremos.
Las imágenes que he visto en CNN en español son estremecedoras, duele ver el dolor ajeno, de saber que los haitianos están rogando por ayuda, de que se sienten abandonados por la mano de Dios, pero si Jesús, poco antes de morir en la cruz, le dijo al padre: “Señor, Señor ¿por qué me has abandonado?”, es natural que ante semejante tragedia, de momento, hayan perdido su astrolabio espiritual, y sin agarraderas de donde asirse para no sucumbir ante la desolación de la nada, se han quedado mirando en un punto fijo hacia el horizonte para encontrar una respuesta que los conduzca a tierra firme, y es que su patria, lo que antes era sol radiante y palmeras contoneadas por la brisa cálida, se ha convertido en arenas movedizas de desesperanza.
Ante la magnitud del terremoto, uno no puede dejar de pensar en la implacable naturaleza y en lo pequeñitos y frágiles que somos, es en esos eventos, en los que la solidaridad humana se agranda ante la tragedia. Las heridas provocadas en la tierra que debe ser génesis y comienzo de la vida, ahora son tumba y regazo de los miles de muertos que ni siquiera alcanzaron a sentir cuando sus almas abandonaron sus cuerpos desmadejados, sin los hilos que los movían para levantarse a vivir danzando entre los tambores de sus ancestros africanos. Uno quisiera estar ahí para ayudarlos a encontrar una solución, pero el deseo es casi imposible en la lejanía incomprensible del tejido sutil del tiempo.
Haití duele y duele mucho. Ojalá que se paren todos los heridos para que vuelvan a levantarse desde sus escombros, será muy difícil, eso me queda muy claro, pero mientras el pálpito de esperanza estremezca sus pieles oscuras, tendrán la oportunidad de sacudirse la pena y sin rencores hacia el Dios que los abandonó en un instante, reconstruir los cimientos de una vida que debe ser más difícil, si lo poco que tenían ya no existe, si sus pobrezas se escurrieron en el parpadeo de la tierra.
No me puedo imaginar lo que se debe sentir ante algo así, que de repente, como en un capítulo del apocalipsis, tierra, cielo y mar se hayan puesto de acuerdo para tragarse de un solo bocado todo ser viviente de la pobre pero alegre isla, que en el mapa del planeta, debe ser como un círculo luminoso de sol, de mares refulgentes, de colores brillantes, de espumas de champaña de oro con ribetes azules de litorales que serpentean su esbelto cuerpo de sinuosas caderas y turgentes pechos
No sé si les he platicado, queridos lectores, que tengo raíces haitianas, mi tatarabuela Bernabé, la mamá de mi bisabuela Panchita, mamá de mi abuelo Pancho Alonso, era una preciosa negra de cadencioso caminar, esa haitiana tenía manos de sabrosura y de su dulzura matriarcal, las mujeres de mis antepasados, aprendieron las artes mágicas de una buena bruja blanca, de una hechicera misteriosa, de una curandera sabia, a la que sin conocer, conocí a través de los relatos de mi madre, por eso, ahora que me he enterado de estos acontecimientos en Haiti, una tierra que llevo metida en mis venas, me duele que la vida se ensañe con seres tan desvalidos, que sean ellos, los que nacieron en tan alegre cuna caribeña y ahora sea, esa misma tierra, el sepulcro de sus cuerpos y la mortaja eterna de sus sueños. Oremos.
miércoles, 13 de enero de 2010
!Mucha ropa!
Mi tía Adoración de Jesús, decía que nadie se va de este mundo sin pagar las que debe, y tal parece que doña Lucero León mamá de Lucerito, acaba de hacer cumplir el dicho de mi sacrosanta parienta, ya que en momentos aciagos de la nauseabunda Gloria Trevi, la misma que le ayudaba al pervertidor Andrade a conseguir muchachitas quinceañeras para tronarles los huesitos, luego de prometerles una venturosa carrera artística, se dedicó a despotricar contra la cantante a pesar de que, inocente o culpable, los señores de la justicia mexicana, la habían exonerado para levantarle la condena que le fue impuesta por andar de alcahueta con el descubridor de su inconmensurable talento.
Doña Lucero es una mujer guapa, aunque la verdad muy pasadita de años para andar haciendo esas carantoñas sexuales y ya que estamos en este asunto, echemos cuentas, queridos lectores, si Lucerito tiene 40, su mamá fácil debe andar rondando los sesenta, no digo, no, que se vea mal en el video que siendo las once de la noche del miércoles trece de Enero, lleva casi 40 mil visitas, pero considero que pudo haberse visto mejor si hubiera tomado clases con alguna teibolera profesional, porque de plano, su bailecito es pasado de moda, y la lengua que enrolla como taquito francamente se ve como si se hubiera comido un chile habanero de una sola mordida, además, los ligueros como que se los prestó su comadre la fondera de 150 kilos de sazón, porque se le ven desjaretados, y la entrepierna la tiene media nejosita, si la hija tiene tanto dinero como el que le ha dado a ganar Peña Nieto con sus infomerciales del Estado de México, porque chingaos no la manda con una buena dermatóloga para que le embarre piedra pómez en polvo para limpiarle esa sensual partecita de su rolliza anatomía, de plano, estas estrellas del canal de las que enseñan, no entienden que si sus parientas incómodas se graban en la intimidad, en algún momento pueden saltar a la notoriedad pública, gracias al club de la mano amiga que en todo está con tal de fregar al de enfrente.
Los medios chismosos, conste que yo no soy de esa baja estofa, sólo hago mi labor informativa, si para eso devengo un sueldazo en dólares de parte de mi editor, además, que culpa tengo como columnista del bochornoso sainete protagonizado por doña Lucero, que dicho sea de paso, no es santo de la devoción de nadie en el medio del espectáculo, porque esta es peor que la mamá de Yuri y de Tatiana, que también tienen sus colitas que les pisen, aunque mamá Gallo, me refiero a la progenitora de la jarocha cuarentona, nunca anduvo en esos bretes sexuales, al menos no que se sepa, en cambio a la regiomontana Diana Perla Chapa, si se le conoció todo el secreto de sus atributos, gracias a que su nefasto ex yerno Andrés Puentes filtró unas fotos demasiado comprometedoras a los miembros de la prensa rosa, que más rápido que inmediatamente, las publicaron a ocho columnas, aunque este video que navega por la red, es digno de un marco a la ridiculez extrema de una sexagenaria borracha que con tal de ganarse los favores de un rico empresario recientemente fallecido, es capaz de contonearse lascivamente en una toma casera captada con mano temblorina de parte del enamorado hombre que azuza a la aprendiz de teibolera, a que menee más la cazuela de los frijoles.
Algunos maloras ya mandaron el documento grabado al concurso mundial de videos caseros pornos, y éste de la mamá de Lucero, ya está en la terna de los más destacados, junto al de Keiko, Miss Piggy y Sheyla, así que si tienen ganas de tener una triunfadora mexicana en ese rubro entren a la página y voten por doña Lucerdo, que bien se merece alzarse con el galardón y ceñirse la corona de la reina sexy de la interné. Ya dije.
Doña Lucero es una mujer guapa, aunque la verdad muy pasadita de años para andar haciendo esas carantoñas sexuales y ya que estamos en este asunto, echemos cuentas, queridos lectores, si Lucerito tiene 40, su mamá fácil debe andar rondando los sesenta, no digo, no, que se vea mal en el video que siendo las once de la noche del miércoles trece de Enero, lleva casi 40 mil visitas, pero considero que pudo haberse visto mejor si hubiera tomado clases con alguna teibolera profesional, porque de plano, su bailecito es pasado de moda, y la lengua que enrolla como taquito francamente se ve como si se hubiera comido un chile habanero de una sola mordida, además, los ligueros como que se los prestó su comadre la fondera de 150 kilos de sazón, porque se le ven desjaretados, y la entrepierna la tiene media nejosita, si la hija tiene tanto dinero como el que le ha dado a ganar Peña Nieto con sus infomerciales del Estado de México, porque chingaos no la manda con una buena dermatóloga para que le embarre piedra pómez en polvo para limpiarle esa sensual partecita de su rolliza anatomía, de plano, estas estrellas del canal de las que enseñan, no entienden que si sus parientas incómodas se graban en la intimidad, en algún momento pueden saltar a la notoriedad pública, gracias al club de la mano amiga que en todo está con tal de fregar al de enfrente.
Los medios chismosos, conste que yo no soy de esa baja estofa, sólo hago mi labor informativa, si para eso devengo un sueldazo en dólares de parte de mi editor, además, que culpa tengo como columnista del bochornoso sainete protagonizado por doña Lucero, que dicho sea de paso, no es santo de la devoción de nadie en el medio del espectáculo, porque esta es peor que la mamá de Yuri y de Tatiana, que también tienen sus colitas que les pisen, aunque mamá Gallo, me refiero a la progenitora de la jarocha cuarentona, nunca anduvo en esos bretes sexuales, al menos no que se sepa, en cambio a la regiomontana Diana Perla Chapa, si se le conoció todo el secreto de sus atributos, gracias a que su nefasto ex yerno Andrés Puentes filtró unas fotos demasiado comprometedoras a los miembros de la prensa rosa, que más rápido que inmediatamente, las publicaron a ocho columnas, aunque este video que navega por la red, es digno de un marco a la ridiculez extrema de una sexagenaria borracha que con tal de ganarse los favores de un rico empresario recientemente fallecido, es capaz de contonearse lascivamente en una toma casera captada con mano temblorina de parte del enamorado hombre que azuza a la aprendiz de teibolera, a que menee más la cazuela de los frijoles.
Algunos maloras ya mandaron el documento grabado al concurso mundial de videos caseros pornos, y éste de la mamá de Lucero, ya está en la terna de los más destacados, junto al de Keiko, Miss Piggy y Sheyla, así que si tienen ganas de tener una triunfadora mexicana en ese rubro entren a la página y voten por doña Lucerdo, que bien se merece alzarse con el galardón y ceñirse la corona de la reina sexy de la interné. Ya dije.
martes, 12 de enero de 2010
La esposa infiel
Lo que ocurrió en Irlanda me tiene tan conmocionado como sorprendido, y es que digo, no es para tanto, si la vieja esta andaba de cabrona con un jovencito de 19 años, deberíamos de felicitarla a nivel mundial porque una sesentona, aún las que se cuidan mucho, ya no tienen ni las muelas completas, mucho menos ganas de andar en menesteres propios de su sexo, a lo más que llegan algunas, es a una endodoncia profunda sin gota de anestesia para sentir lo que el cuerpo recibe, además, no he podido encontrar explicación respecto a la renuncia de su marido el señor Robinson, quesque porque está muy avergonzado de la actitud de su esposa, que también es una funcionaria pública, así que para lavar los pecados de su “pioresnada”, metió un permiso económico a la junta de gobierno, mientras se esclarecen tan vergonzosos hechos.
Iris Robinson, ese es el nombre de la pirujilla irlandesa, a la que luego de consolar al hijo de un amigo de muchos años, a raíz de la muerte de su señor padre, fue tanta la compasión de la guapa dama, que en menos de que se los cuento, ya lo tenía metido en su oficina –me refiero al muchacho- y para colmo, tomo dinerito de la caja chica del erario grande para ponerle un negocito, bueno, una cafetería con toda la barba, y no una lonchería como El Padrino o una fonda como la Fogata… ¡NO Señor!, sino un restaurant boutique, en el que el mobiliario costó miles de dólares, no como en Los Bisquetes de La Gorda, en los que tienen juegos de comedor de la Carta Blanca, y es que la señora se vio espléndida al comprarle puras sillas de diseñador famoso, solamente que no cito los nombres de ninguno de ellos, que al cabo nadie en el globero pueblo los conoce, es más van a creer que Phillip Stark es una inyección pa no encargar chamacos, pero nada de este borlote hubiera salido a flote, sino es porque el chico se cansó de la susodicha y la mandó entre chiluca y nogada, entonces, como ya no se lo estaba comiendo, pues la mancornadora le pidió que le regresara el dinero que le dio en dos cheques por un monto total de cinco mil euros, que esos salieron de su bolsa, los otros 55 mil euros, los proveyeron dos empresarios inmobiliarios que recibieron favores de la esposa del Primer Ministro irlandés, pero no favores sexuales, que hasta eso, a la exigente leidi le encantan los huercos menores de 20 y mayores de 15, total que para no hacerles el cuento largo, ya que pasó todo el escandalazo, la ñora intentó lavar sus culpas con un fallido intento de suicidio, que por lo visto, no ensayó lo suficiente, ya que todavía sigue vivita y coliando, naturalmente que Mr. Robinson tuvo que dimitir al cargo, porque luego se supo por un amigo cercano a la fogosa madame, que no es la primera vez que le pone los cuernos, sino que de todas las ocasiones él muy indejo ha estado enterado, o sea que tipos de esa calaña si existen, pero igual los hay en Irlanda que en Laredo, pero lo peor no es que se haya metido con un menor de edad, sino que la primera dama irlandesa, antes de salir con el chico, también había tenido relaciones con el padre del joven, justo ella, reconocida en su país de mayoría católica como abogada moralista, para acabarla de fregar, también ha trascendido que Iris ya había tenido un affaire extramarital hace unos años con un colega de su partido Demócrata Unionista (DUP). La descubrieron dos policías del Ulster que vigilaban su propia residencia, ahora nada más falta que como en las taranovela de Televisa, resulte que su joven amante, también sea su hijo, en fin, que de estos arguendes está lleno el mundo contemporáneo, pero como bien dicen los que saben, nada está oculto bajo el sol, al menos no, por mucho tiempo. En estos días les cuento una historia muy parecida, sólo que no le digan a nadie, porque si estos se enteran de que ando hablando mal de ellos, son capaces de mandarme madrear con sus guaruras, lo bueno es que tengo clave de inmunidad y si me quieren hacer algo, les puede ir como en feria. Sobre aviso no hay engaño. Ya dije.
Iris Robinson, ese es el nombre de la pirujilla irlandesa, a la que luego de consolar al hijo de un amigo de muchos años, a raíz de la muerte de su señor padre, fue tanta la compasión de la guapa dama, que en menos de que se los cuento, ya lo tenía metido en su oficina –me refiero al muchacho- y para colmo, tomo dinerito de la caja chica del erario grande para ponerle un negocito, bueno, una cafetería con toda la barba, y no una lonchería como El Padrino o una fonda como la Fogata… ¡NO Señor!, sino un restaurant boutique, en el que el mobiliario costó miles de dólares, no como en Los Bisquetes de La Gorda, en los que tienen juegos de comedor de la Carta Blanca, y es que la señora se vio espléndida al comprarle puras sillas de diseñador famoso, solamente que no cito los nombres de ninguno de ellos, que al cabo nadie en el globero pueblo los conoce, es más van a creer que Phillip Stark es una inyección pa no encargar chamacos, pero nada de este borlote hubiera salido a flote, sino es porque el chico se cansó de la susodicha y la mandó entre chiluca y nogada, entonces, como ya no se lo estaba comiendo, pues la mancornadora le pidió que le regresara el dinero que le dio en dos cheques por un monto total de cinco mil euros, que esos salieron de su bolsa, los otros 55 mil euros, los proveyeron dos empresarios inmobiliarios que recibieron favores de la esposa del Primer Ministro irlandés, pero no favores sexuales, que hasta eso, a la exigente leidi le encantan los huercos menores de 20 y mayores de 15, total que para no hacerles el cuento largo, ya que pasó todo el escandalazo, la ñora intentó lavar sus culpas con un fallido intento de suicidio, que por lo visto, no ensayó lo suficiente, ya que todavía sigue vivita y coliando, naturalmente que Mr. Robinson tuvo que dimitir al cargo, porque luego se supo por un amigo cercano a la fogosa madame, que no es la primera vez que le pone los cuernos, sino que de todas las ocasiones él muy indejo ha estado enterado, o sea que tipos de esa calaña si existen, pero igual los hay en Irlanda que en Laredo, pero lo peor no es que se haya metido con un menor de edad, sino que la primera dama irlandesa, antes de salir con el chico, también había tenido relaciones con el padre del joven, justo ella, reconocida en su país de mayoría católica como abogada moralista, para acabarla de fregar, también ha trascendido que Iris ya había tenido un affaire extramarital hace unos años con un colega de su partido Demócrata Unionista (DUP). La descubrieron dos policías del Ulster que vigilaban su propia residencia, ahora nada más falta que como en las taranovela de Televisa, resulte que su joven amante, también sea su hijo, en fin, que de estos arguendes está lleno el mundo contemporáneo, pero como bien dicen los que saben, nada está oculto bajo el sol, al menos no, por mucho tiempo. En estos días les cuento una historia muy parecida, sólo que no le digan a nadie, porque si estos se enteran de que ando hablando mal de ellos, son capaces de mandarme madrear con sus guaruras, lo bueno es que tengo clave de inmunidad y si me quieren hacer algo, les puede ir como en feria. Sobre aviso no hay engaño. Ya dije.
Hidalgo
Dicen que don Miguel Hidalgo tuvo varias mujeres a su disposición, y eso que eran tiempos en los que, a los adúlteros, los quemaban en leña verde, pero el cura, como bastantes sacerdotes actuales, y a veces algunos grandes jerarcas de la iglesia católica, tenía sus “queveres” con las mujeres de moral distraída, que de esas siempre ha habido, aunque antes eran más mustias, hipócritas y culebras, además de valerosas, ya que en ese entonces, si las pescaban en la movida, sobre todo las esposas ofendidas, podrían tener graves problemas, incluso las desterraban, bueno también dependía del poder del interfecto al que se estuvieran almorzando, lo realmente escandaloso del asunto de los amoríos del padre de la patria, fue que, antes de repicar las campanas libertarias de Dolores, se dedicó a la gozosa tarea de engendrar chamacos, y si los marineros tienen una mujer en cada puerto, este padrecito, en cada sacristía un amor.
A ver si no tengo problemas con un sacerdote local, por andar sacándole sus trapitos a orear a clérigo de tan alta investidura histórica en nuestro país, porque un día se me ocurrió hablar de que algunos padrecitos, son proclives al pecado de la gula, y es que casi todos, por no decir que todos, están muy repuestitos (así decía mi tía Prudencia para referirse a cualquier amiga pasada de tamales, dizque para no ofender), y ni vieran ustedes, queridos lectores, el citado cura se injertó en pantera, y fue a buscarme a mi amplia oficina de El Diario, lo bueno es que no me encontró, porque de seguro me hubiera dado cristiana sepultura, luego de darme un santo madrazo entre cuajo, bofe y pajarilla, pero como ahora no tiene manera de trazar mi paradero, por eso me atrevo a hablar mal de uno de su rebaño sagrado, conste que no me refiero a las chivas rayadas, y es que no me puedo sustraer a la recargada atmosfera de las fiestas del bicentenario, este lunes, luego del anuncio de la fatídica muerte del empresario judío Moisés Saba y toda su familia en el helicopterazo del domingo, López Dóriga, con su voz de pregonero de la noticia, es decir a grito pelado, informó que Emilito Azcárraga, que tiene cara como de niño de lento de aprendizaje, se sumaba a dichas fuerzas pachangueras junto con toda la bola de jotitos actrizos y machorras actoras para hacer programas especiales con los dos temas fundamentales a celebrar durante este 2010, es decir, la independencia y la revolución, y como yo no podía ser menos, cada vez que pueda daré mi versión de los diversos eventos, claro que no voy a ofender a ninguno de los difuntos libertarios que entre inciensos tricolores se veneran en el sagrario de la patria, pero intentaré descorrer los velos de algunos de los misterios que han rodeado desde siempre a nuestros próceres, como éste con el cual empecé, y es que los votos de castidad, obediencia y esas chimistretas, sólo han servido para brincarse las trancas desde tiempos de los conquistadores espirituales, de los padrecitos que se dan golpes de pecho, pero en el particular destino del cura Hidalgo, él se movía entre nubes celestiales y aguas cenagosas, y conste que no estoy inventando nada respecto a las mujeres del cura, que eso está bien documentado nada más que los editores de los libros de texto (que nunca los leí porque los detesto) nunca han estado autorizados a desmitificar a los grandes héroes mexicanos, como si el hecho de que hubiera tenido muchos amores, restara los méritos que se le han atribuido durante el desarrollo del tiempo desde el siglo 17 hasta nuestros aciagos días panistas.
En fin, cada quien sus héroes que ya se les llegará su día feriado, a lo mejor, un día muy pero muy lejano, los nombres de las calles, las estatuas de las plazas y las menciones en los libros, serán de Chente y Marthita, El Gordo Carstens, la máistra Elba Esther o López Obrador, pero de estos antihéroes hay mucha tela de donde cortar y varias colas que pisar, así que, el trabajo de los investigadores será como una especie de Ventaneando con Paty Chapoy, finalmente, eso es la historia, chismografía en grande.
A ver si no tengo problemas con un sacerdote local, por andar sacándole sus trapitos a orear a clérigo de tan alta investidura histórica en nuestro país, porque un día se me ocurrió hablar de que algunos padrecitos, son proclives al pecado de la gula, y es que casi todos, por no decir que todos, están muy repuestitos (así decía mi tía Prudencia para referirse a cualquier amiga pasada de tamales, dizque para no ofender), y ni vieran ustedes, queridos lectores, el citado cura se injertó en pantera, y fue a buscarme a mi amplia oficina de El Diario, lo bueno es que no me encontró, porque de seguro me hubiera dado cristiana sepultura, luego de darme un santo madrazo entre cuajo, bofe y pajarilla, pero como ahora no tiene manera de trazar mi paradero, por eso me atrevo a hablar mal de uno de su rebaño sagrado, conste que no me refiero a las chivas rayadas, y es que no me puedo sustraer a la recargada atmosfera de las fiestas del bicentenario, este lunes, luego del anuncio de la fatídica muerte del empresario judío Moisés Saba y toda su familia en el helicopterazo del domingo, López Dóriga, con su voz de pregonero de la noticia, es decir a grito pelado, informó que Emilito Azcárraga, que tiene cara como de niño de lento de aprendizaje, se sumaba a dichas fuerzas pachangueras junto con toda la bola de jotitos actrizos y machorras actoras para hacer programas especiales con los dos temas fundamentales a celebrar durante este 2010, es decir, la independencia y la revolución, y como yo no podía ser menos, cada vez que pueda daré mi versión de los diversos eventos, claro que no voy a ofender a ninguno de los difuntos libertarios que entre inciensos tricolores se veneran en el sagrario de la patria, pero intentaré descorrer los velos de algunos de los misterios que han rodeado desde siempre a nuestros próceres, como éste con el cual empecé, y es que los votos de castidad, obediencia y esas chimistretas, sólo han servido para brincarse las trancas desde tiempos de los conquistadores espirituales, de los padrecitos que se dan golpes de pecho, pero en el particular destino del cura Hidalgo, él se movía entre nubes celestiales y aguas cenagosas, y conste que no estoy inventando nada respecto a las mujeres del cura, que eso está bien documentado nada más que los editores de los libros de texto (que nunca los leí porque los detesto) nunca han estado autorizados a desmitificar a los grandes héroes mexicanos, como si el hecho de que hubiera tenido muchos amores, restara los méritos que se le han atribuido durante el desarrollo del tiempo desde el siglo 17 hasta nuestros aciagos días panistas.
En fin, cada quien sus héroes que ya se les llegará su día feriado, a lo mejor, un día muy pero muy lejano, los nombres de las calles, las estatuas de las plazas y las menciones en los libros, serán de Chente y Marthita, El Gordo Carstens, la máistra Elba Esther o López Obrador, pero de estos antihéroes hay mucha tela de donde cortar y varias colas que pisar, así que, el trabajo de los investigadores será como una especie de Ventaneando con Paty Chapoy, finalmente, eso es la historia, chismografía en grande.
lunes, 11 de enero de 2010
Nancy Guadalupe
Nunca, y cuando digo nunca, es nunca –así decía mi tía Chana cuando trataba de imponer su berrinchuda voluntad- he discriminado a nadie por su forma de pensar, su manera de ser o sus inclinaciones ideológicas, cada quien tiene derecho a vivir como se le hinchen las ganas, lo que debemos hacer los demás, es respetarlos, y como bien lo dice Henry Miller en su Trópico de Capricornio, en ese tono desparpajado que a él le va estupendo: “cada quien resuelve su destino a su manera, lo que nos queda a los otros, es ser espectadores inmóviles”, o algo así, tampoco crean, queridos lectores que tengo memoria fotográfica, pero la idea es esa.
Yo tenía una vecina muy rara, de esas que de lejos parecen, y de cerca ni duda cabe, porque era bigotona, así que me encantaba verla, porque podía burlarme de su mostacho a través de la ventana sucia de la cocina de mi casa, sin que ella lo notara, pero en cambio, al observarla, mi tío Melquiades se relamía los suyos, -me refiero a sus bigotes- ya que aseguraba que mujer con bozo… tenía algo sabroso, en ese tiempo, como hasta la fecha, hay palabras de las cuales desconozco su significado, y nunca entendí la connotación lasciva con la que mi pariente se expresaba de la tal Nancy Guadalupe, que así se llamaba la susodicha, que no era nada agraciada, tenía cara de mentada de madre y cuerpo de acuéstate aquí, a lo que voy, queridos lectores, es que casi todos en el barrio, aseguraban, sin haberlo comprobado, que no se ponía falda, para que no se le vieran los desos, okei, como dijo Crystal, a ver, a ver, ya sé lo que están pensando, que de seguro voy a exhibir a la pobrecita machorra, pero fíjense que no es mi intención, bueno la verdad es que si, sin embargo no lo hago nada más en tono de burla, porque hasta eso, debo reconocer que sus papás se sentían muy orgullosos de ella, porque entre otras hazañas, ganó un concurso de haber quien lanzaba el escupitajo más lejos, y eso que entre los competidores, estaban El Greñas, El Rulo, La Changa, El Perro y El Alacrán, así que sus santos progenitores conocían sus mañas de mujer con alma de hombre, no me van a negar, amables seguidores, que esa frase me salió muy poética.
Los huercos del barrio, nunca supimos con exactitud si era lesbiana o no, como estábamos muy chicos, nos daban igual sus preferencias, porque como todavía no se nos paraba enfrente el espejismo del amor, jamás intentamos develar las dudas respecto a las actitudes masculinas de la interfecta, lo que si vimos con asombro fue que la Nancy Guadalupe prefirió una caja de herramientas de las caras para llevarse al taller de mecánica de la secundaria Uno, clase que daba un hermano del profesor Juvenal Boone, en lugar de su fiesta de quince años, que en ese tiempo, todas las pachangas se hacían en los patios de las casas o en las calles, pero ella no le daba la gana forrarse como piñata para bailar el vals con su apá y que le regalaran su última muñeca, ya más crecidita fue agarrando cuerpo de pecado y cara de mojadito de tres días de ahogado en el río, o sea más fea no podía estar, pero algunos culebros decían que le ponían una bolsa familiar de sabritas en la chompa y hasta les sonreía.
La machorra, con el tiempo se volvió un buen amigo de todos, incluso entró a la escuela de enfermería para aprender a aplicar inyecciones y a curar heridas, así que muy pronto se ganó el cariño de todos, porque cuidaba de las viejitas, de los niños, de las parturientas, lo mejor de todo es que a nadie le cobraba un cinco por sus atenciones, y la marotona, se convirtió en el ángel de la guarda de los vecinos, naturalmente que nunca nadie la vio con suspicaces ojos, es más, todos decían que no tenía malos bigotes (jeje), pero que yo sepa, ninguna madre de familia, impidió que sus hijas se acercaran a ella, ni siquiera cuando se trataba de atenderlas en alguna enfermedad, en fin, eso de que las personas del tercer sexo son engendros del demonio, es una falacia inventada por algún bueno para nada que quiere darse a notar como un defensor de las sanas costumbres de las Buenas Conciencias. Ya dije.
Yo tenía una vecina muy rara, de esas que de lejos parecen, y de cerca ni duda cabe, porque era bigotona, así que me encantaba verla, porque podía burlarme de su mostacho a través de la ventana sucia de la cocina de mi casa, sin que ella lo notara, pero en cambio, al observarla, mi tío Melquiades se relamía los suyos, -me refiero a sus bigotes- ya que aseguraba que mujer con bozo… tenía algo sabroso, en ese tiempo, como hasta la fecha, hay palabras de las cuales desconozco su significado, y nunca entendí la connotación lasciva con la que mi pariente se expresaba de la tal Nancy Guadalupe, que así se llamaba la susodicha, que no era nada agraciada, tenía cara de mentada de madre y cuerpo de acuéstate aquí, a lo que voy, queridos lectores, es que casi todos en el barrio, aseguraban, sin haberlo comprobado, que no se ponía falda, para que no se le vieran los desos, okei, como dijo Crystal, a ver, a ver, ya sé lo que están pensando, que de seguro voy a exhibir a la pobrecita machorra, pero fíjense que no es mi intención, bueno la verdad es que si, sin embargo no lo hago nada más en tono de burla, porque hasta eso, debo reconocer que sus papás se sentían muy orgullosos de ella, porque entre otras hazañas, ganó un concurso de haber quien lanzaba el escupitajo más lejos, y eso que entre los competidores, estaban El Greñas, El Rulo, La Changa, El Perro y El Alacrán, así que sus santos progenitores conocían sus mañas de mujer con alma de hombre, no me van a negar, amables seguidores, que esa frase me salió muy poética.
Los huercos del barrio, nunca supimos con exactitud si era lesbiana o no, como estábamos muy chicos, nos daban igual sus preferencias, porque como todavía no se nos paraba enfrente el espejismo del amor, jamás intentamos develar las dudas respecto a las actitudes masculinas de la interfecta, lo que si vimos con asombro fue que la Nancy Guadalupe prefirió una caja de herramientas de las caras para llevarse al taller de mecánica de la secundaria Uno, clase que daba un hermano del profesor Juvenal Boone, en lugar de su fiesta de quince años, que en ese tiempo, todas las pachangas se hacían en los patios de las casas o en las calles, pero ella no le daba la gana forrarse como piñata para bailar el vals con su apá y que le regalaran su última muñeca, ya más crecidita fue agarrando cuerpo de pecado y cara de mojadito de tres días de ahogado en el río, o sea más fea no podía estar, pero algunos culebros decían que le ponían una bolsa familiar de sabritas en la chompa y hasta les sonreía.
La machorra, con el tiempo se volvió un buen amigo de todos, incluso entró a la escuela de enfermería para aprender a aplicar inyecciones y a curar heridas, así que muy pronto se ganó el cariño de todos, porque cuidaba de las viejitas, de los niños, de las parturientas, lo mejor de todo es que a nadie le cobraba un cinco por sus atenciones, y la marotona, se convirtió en el ángel de la guarda de los vecinos, naturalmente que nunca nadie la vio con suspicaces ojos, es más, todos decían que no tenía malos bigotes (jeje), pero que yo sepa, ninguna madre de familia, impidió que sus hijas se acercaran a ella, ni siquiera cuando se trataba de atenderlas en alguna enfermedad, en fin, eso de que las personas del tercer sexo son engendros del demonio, es una falacia inventada por algún bueno para nada que quiere darse a notar como un defensor de las sanas costumbres de las Buenas Conciencias. Ya dije.
domingo, 10 de enero de 2010
Día del periodista
El día del periodista en realidad no significa nada, pero significa muchísimo menos, si lo usan los políticos para felicitarnos en “nuestro día”, porque el simple hecho de que los gobernantes en turno, aún de este globero pueblo y de nuestra región que dormita a la margen del río, ofrezcan un convivio para entregarnos regalos, es demasiado sospechoso, es más, si se diera el remoto caso, que deberíamos de festejar, la pachanga tendría que ser a su lado queridos lectores, porque finalmente, aunque el oficio se realiza en solitario, y uno termina escribiendo un monologo en una especie de diario personal, son ustedes los destinatarios de nuestros desvelos, ya sé que se oyó muy mamón, pero es que apenas acabamos de transitar por la navidad y sigo bajo los efluvios de tan melcochosa época.
No digo, no, que no sean buenos los festejos para celebrar el oficio, pero siempre he considerado que el mejor regalo para un escribidor, y lo expreso a título personal, es que alguien por curioso o acucioso del estilo de cada cual, se asome a los artículos confeccionados que tienen como único objetivo informar a través de diversas perspectivas y de acuerdo a las circunstancias que cada quien vive a su manera, conste que no lo digo yo, sino lo dijo antes que cualquiera, el genial Tolstoi, en su inmortal Ana Karenina, claro que cuando hago referencia a los grandes autores, no pretendo mostrarme como un hombre culto, si para llegar a esos pináculos, todavía me falta camino por recorrer, además, en estos tiempos que corren, nadie, sabe todo, pero en los sinuosos vericuetos de la mente, como sutiles destellos, ahí están las frases deslumbrantes que iluminan a los amorosos de la sabiduría encapsulada, en fin, yo que tengo la suerte de privilegio de contar con muchos seguidores en esta guillotina que cumple 20 años de haber sido descubierta en los periódicos del pueblo, y a mucho orgullo, tengo que declarar que la denominación de origen de este espacio pachanguero de las letras, es de El Diario, naturalmente que me siento muy contento por la generosa hospitalidad de Líder Informativo a quien le debo mi triunfal regreso a las pasarelas editoriales, y con nada podría pagarles que me hayan tomado bajo su égida con tan buena mano, que La Guillotina es, sin duda alguna, la columna más leída de ambos Laredos y la región, ahora compartiré con ustedes amables fans, un chiste buenísimo para que sigan disfrutando de este sábado invernal.
Un neolaredense de nombre Luis Lauro decide buscar trabajo en una tienda departamental en un centro comercial de Laredo, Texas. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta: “¿tienes alguna experiencia en ventas?”
A lo que Luis Lauro le responde: “Jalé un tiempo en la Pulga de los rieles vendiendo ropa...”
Al gerente le cayó en gracia y lo contrata, “Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...”
Al finalizar el primer día de trabajo de Luis Lauro, el gerente baja y le pregunta: “¿cuántas ventas hiciste hoy?”
Luis Lauro responde: “una sola patrón...”
“¿Una sola? Le dice el gerente medio enojado: ¡Nuestro personal hace en promedio de 25 a 30 ventas al día!
Y ¿de cuánto fue la venta?”
“De cien mil dólares” le dice Luis Lauro.
“¿Cómo? ¡¿Cien mil dólares?! Pero ¿qué le vendiste?”
“Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. Después le pregunté a donde iba a ir a pescar y me dijo que a “La Pesca”, Tamaulipas. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia civil, radio con CD, doble hielera y además, después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el remolque del bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4x4.'
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes de Luis Lauro le pregunta: “¿así que un pescador novato vino a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y una 4x4?”
A lo que Luis Lauro le responde:
“No patrón... la verdad es que el pelao vino a comprar unas toallas sanitarias pa' su vieja y le dije: Compa, ya que no vas a co… er el fin de semana.... ¿por qué no te vas a pescar?
No digo, no, que no sean buenos los festejos para celebrar el oficio, pero siempre he considerado que el mejor regalo para un escribidor, y lo expreso a título personal, es que alguien por curioso o acucioso del estilo de cada cual, se asome a los artículos confeccionados que tienen como único objetivo informar a través de diversas perspectivas y de acuerdo a las circunstancias que cada quien vive a su manera, conste que no lo digo yo, sino lo dijo antes que cualquiera, el genial Tolstoi, en su inmortal Ana Karenina, claro que cuando hago referencia a los grandes autores, no pretendo mostrarme como un hombre culto, si para llegar a esos pináculos, todavía me falta camino por recorrer, además, en estos tiempos que corren, nadie, sabe todo, pero en los sinuosos vericuetos de la mente, como sutiles destellos, ahí están las frases deslumbrantes que iluminan a los amorosos de la sabiduría encapsulada, en fin, yo que tengo la suerte de privilegio de contar con muchos seguidores en esta guillotina que cumple 20 años de haber sido descubierta en los periódicos del pueblo, y a mucho orgullo, tengo que declarar que la denominación de origen de este espacio pachanguero de las letras, es de El Diario, naturalmente que me siento muy contento por la generosa hospitalidad de Líder Informativo a quien le debo mi triunfal regreso a las pasarelas editoriales, y con nada podría pagarles que me hayan tomado bajo su égida con tan buena mano, que La Guillotina es, sin duda alguna, la columna más leída de ambos Laredos y la región, ahora compartiré con ustedes amables fans, un chiste buenísimo para que sigan disfrutando de este sábado invernal.
Un neolaredense de nombre Luis Lauro decide buscar trabajo en una tienda departamental en un centro comercial de Laredo, Texas. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta: “¿tienes alguna experiencia en ventas?”
A lo que Luis Lauro le responde: “Jalé un tiempo en la Pulga de los rieles vendiendo ropa...”
Al gerente le cayó en gracia y lo contrata, “Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...”
Al finalizar el primer día de trabajo de Luis Lauro, el gerente baja y le pregunta: “¿cuántas ventas hiciste hoy?”
Luis Lauro responde: “una sola patrón...”
“¿Una sola? Le dice el gerente medio enojado: ¡Nuestro personal hace en promedio de 25 a 30 ventas al día!
Y ¿de cuánto fue la venta?”
“De cien mil dólares” le dice Luis Lauro.
“¿Cómo? ¡¿Cien mil dólares?! Pero ¿qué le vendiste?”
“Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. Después le pregunté a donde iba a ir a pescar y me dijo que a “La Pesca”, Tamaulipas. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia civil, radio con CD, doble hielera y además, después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el remolque del bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4x4.'
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes de Luis Lauro le pregunta: “¿así que un pescador novato vino a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y una 4x4?”
A lo que Luis Lauro le responde:
“No patrón... la verdad es que el pelao vino a comprar unas toallas sanitarias pa' su vieja y le dije: Compa, ya que no vas a co… er el fin de semana.... ¿por qué no te vas a pescar?
cada quien su vida
Los patéticos esfuerzos de algunos contreras a aceptar la voluntad de terceros, realmente son muy cómicos, y es que en su afán por denostar a los homosexuales, primero en el sentido de que estos se unieran bajo legítimo matrimonio, ahora en el aspecto de que ya casados por todas las leyes, los gays no deberían adoptar niños, quesque porque son mala influencia para los niños, como si de verdad, los hijos de todos los casados, en lo que los propios homofóbicos han dado en denominar “uniones normales”, crecieran saludablemente en un ámbito heterosexual, y no digo, no, que vayan a ser mejores, aunque está comprobado a lo largo de veinte años que en los países desarrollados, en donde se les ha permitido adoptar niños, el porcentaje de universitarios con título, es mayor que en las parejas consolidadas, naturalmente que no soy Roy Campos, para manejar de manera mañosa la estadísticas, pero los números no mienten, bueno a veces sí, sobre todo si los maneja el cara de vidente espiritual.
Mamá, amén de hermosa, era sabia y decía, que los hijos son como los dedos de las manos, ninguno es igual, y ella tuvo once, así que conocía del asunto de criar huercos, yo soy el quinto de los once, es decir, de arriba abajo y de menor al mayor, algunos salieron feos, otros guapos, varios muy pendejos, y otros demasiado inteligentes, unos llenos de vicios, otros, moderados, y todos crecimos en el mismo ambiente, además mi padre, siempre fue un hombre decente; trabajador y generoso, proveedor de bienes, y si acaso, como dicen, los que saben de estos temas de la educación intrafamiliar, el ejemplo educa, no a todos los hijos de mis papás, les sirvió la muestra que nos ponían, en fin que, a los que exhiben como bandera sus propias vidas, deberían de pensarlos dos veces antes de acusar a los homosexuales de que serían nefastos ejemplos para los hijos que criarían entre padres del mismo sexo.
No quiero sonar a viejillo sermoneador, pero cuántos hijos de padres exitosos, inteligentes y valiosos, de esos que son dizque matrimonios ejemplares, no han salido unas fichitas, desde rateros, huleros y jijuelas, malandrines de poca monta o de alta escuela y han sido carne de presidio o clientes del cementerio a edades en las que deberían de empezar a vivir en plenitud, en otros casos, son de baja estofa y peor calaña, yo me sé la historia de un matrimonio católico que adoptó a un niño, y éste al hacerse grande, los dejó en la calle, porque a los señores se les hizo fácil que si le habían dado tan buena educación con los brothers maristas pues les iba a resultar, mínimo un sacerdote, y en lo que se convirtió fue en un atracador, con decirles, queridos lectores, que valiéndose de artimañas los hizo firmar un poder notarial con el cual los dejó en la calle, lo peor del caso es que no se conduele de su situación, incluso, los señores se tuvieron que ir a vivir de arrimados a la casa de un familiar, mientras el huérfano se quedó con su patrimonio, que tampoco era mucho, una casita chiquita en una buena colonia antes de que quedara desolada, ahora parece que bailaron los diablos encima de ese antes exclusivo sector.
Lo que quiero decir es que de todo hay en la viña del Señor, no porque los homosexuales adopten niños, significa que los convertirán en jotitos, si esos ya nacen así, nadie puede obligar a otro ser humano a comportarse según los cánones de conducta de sus padres, si hay veces que los huercos no abren los ojos si no se les da la gana, y menos ahora, con la educación tan abierta que existe, para los que se quedaron en la era de la programación mañosa de televisa, les diré que el internet es el ábrete sésamo a una nueva generación de personas con mayores miras a una sociedad sin prejuicios, sin tabúes, sin juicios a priori, en una palabra, sin pendejadas que constriñan las libertades individuales de sus congéneres.
Si los gays quieren casarse, que se casen, si quieren adoptar hijos que los adopten, si quieren vestirse de mujeres, que se vistan, cada quien su vida, todos los demás opinan por metiches, por absurdos, o como decía mi tía Pomposa, nada más porque tienen boca. Ya dije. el_ejecutor2010 hotmail.com
Mamá, amén de hermosa, era sabia y decía, que los hijos son como los dedos de las manos, ninguno es igual, y ella tuvo once, así que conocía del asunto de criar huercos, yo soy el quinto de los once, es decir, de arriba abajo y de menor al mayor, algunos salieron feos, otros guapos, varios muy pendejos, y otros demasiado inteligentes, unos llenos de vicios, otros, moderados, y todos crecimos en el mismo ambiente, además mi padre, siempre fue un hombre decente; trabajador y generoso, proveedor de bienes, y si acaso, como dicen, los que saben de estos temas de la educación intrafamiliar, el ejemplo educa, no a todos los hijos de mis papás, les sirvió la muestra que nos ponían, en fin que, a los que exhiben como bandera sus propias vidas, deberían de pensarlos dos veces antes de acusar a los homosexuales de que serían nefastos ejemplos para los hijos que criarían entre padres del mismo sexo.
No quiero sonar a viejillo sermoneador, pero cuántos hijos de padres exitosos, inteligentes y valiosos, de esos que son dizque matrimonios ejemplares, no han salido unas fichitas, desde rateros, huleros y jijuelas, malandrines de poca monta o de alta escuela y han sido carne de presidio o clientes del cementerio a edades en las que deberían de empezar a vivir en plenitud, en otros casos, son de baja estofa y peor calaña, yo me sé la historia de un matrimonio católico que adoptó a un niño, y éste al hacerse grande, los dejó en la calle, porque a los señores se les hizo fácil que si le habían dado tan buena educación con los brothers maristas pues les iba a resultar, mínimo un sacerdote, y en lo que se convirtió fue en un atracador, con decirles, queridos lectores, que valiéndose de artimañas los hizo firmar un poder notarial con el cual los dejó en la calle, lo peor del caso es que no se conduele de su situación, incluso, los señores se tuvieron que ir a vivir de arrimados a la casa de un familiar, mientras el huérfano se quedó con su patrimonio, que tampoco era mucho, una casita chiquita en una buena colonia antes de que quedara desolada, ahora parece que bailaron los diablos encima de ese antes exclusivo sector.
Lo que quiero decir es que de todo hay en la viña del Señor, no porque los homosexuales adopten niños, significa que los convertirán en jotitos, si esos ya nacen así, nadie puede obligar a otro ser humano a comportarse según los cánones de conducta de sus padres, si hay veces que los huercos no abren los ojos si no se les da la gana, y menos ahora, con la educación tan abierta que existe, para los que se quedaron en la era de la programación mañosa de televisa, les diré que el internet es el ábrete sésamo a una nueva generación de personas con mayores miras a una sociedad sin prejuicios, sin tabúes, sin juicios a priori, en una palabra, sin pendejadas que constriñan las libertades individuales de sus congéneres.
Si los gays quieren casarse, que se casen, si quieren adoptar hijos que los adopten, si quieren vestirse de mujeres, que se vistan, cada quien su vida, todos los demás opinan por metiches, por absurdos, o como decía mi tía Pomposa, nada más porque tienen boca. Ya dije. el_ejecutor2010 hotmail.com
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