Los mexicanos somos inmunes a casi todo, díganme ustedes, queridos lectores, si acaso no tengo razón, bebemos agua de dudosa procedencia y nada nos ha ocurrido, ya que las potabilizadoras a cargo de la distribución no garantizan a nadie que el vital líquido (esta frase siempre ha causado risa) que ellos tratan con químicos y filtros se pueda tomar sin temor a contraer una enfermedad infecciosa, además, somos capaces de comer tacos de muerte lenta con tal donosura que aunque estén llenos de bichos, es decir, de esa jauría microscópica que perjudica a nuestro organismo, nunca nos pasa nada, bueno, una diarreíta, dolorcito de panza y esas minucias que matarán a otros, pero a nosotros que somos la raza de bronce nos hacen lo que el aire a Juárez.
José Ángel Córdoba Montoya nuestro ínclito secretario de salud salió a declarar urbi et orbi que la tan temida influenza A H1 N1 nos peló los dientes, o sea que ya se levantó la alerta de la pandemia que supuestamente estuvo a punto de aniquilar a toda la humanidad, la verdad es que el asunto nunca fue tan grave como nos lo quisieron hacer creer, francamente a estas alturas del partido, es difícil confiar en la buena voluntad de quienes desde sus altos puestos se erigen en poseedores de la verdad y es que sin haber distribuido eficazmente las dosis de vacunas, algunas hasta se echaron a perder en el trayecto, la población se curó en salud, porque ni modo que el cuerpo desarrollara cepas de inmunidad por osmosis inversa, claro que estos dirigentes aparecen ante los reflectores mundiales con cara del Chapulín Colorado para decir que el peligro ha desaparecido y todos podemos volver a respirar tranquilos.
En Tamaulipas jamás se supo de casos graves, digo, tal vez hubo algunos muertos, pero nunca como para levantar estadísticas, ya se sabe que cuando los difuntos se pueden contar con la mano no es peste, es como si un viejito se muriera y se le echara la culpa al virus, si lo más natural es que se mueran antes que los de 20, en nuestro estado, existe una buen control de la salud pública, sobre todo porque existen campañas de prevención efectivas, como en los rubros del dengue, de la diabetes o de la obesidad, claro que hay médicos corruptos y abusivos pero esos los hay en todos lados, así que Córdoba Montoya no ha logrado impresionar a nadie con su anuncio, si yo ya ni me acordaba que algún día existió la mentada gripa del marrano, naturalmente que en su momento me asusté muchísimo no por mí, sino por las criaturas (así decía mi tía Concha) que siempre han sido las más indefensas, pero luego de un mes en que nadie se murió, di en pensar que todo había sido una faramalla armada por alguien con aviesos intereses.
Se aplicaron 27 millones de vacunas en todo el país y somos más cien millones, o sea que los otros 80 millones se contagiaron solitos y se aliviaron como Dios les dio a entender, lo mejor de todo es que la mentada gripa costó 4500 millones de pesos y si somos mal pensados, alguna tajadita se han de haber llevado entre los laboratorios y los directivos, pero esas son naderías, en fin, gracias a la virgencita Guadalupana ya podemos dormir en paz sin el temor a ser infectados, lo malo es que a Córdoba Montoya, a Calderón y a la alta política mexicana, se les olvida que hay una pandemia que azota nuestro país y que sufre más de la mitad de la población, los niños, mujeres y hombres que andan todo el día con las jetas blancas de hambre, todos desnutriditos, con caras de que en cualquier momento se echarán solitos al pozo para que el que siga en pie los cubra con tantito polvo de olvido, claro que hay programas sociales y asociaciones civiles que les regalan un kilo de ayuda, pero eso les sirve sólo para no morirse ese día… ¿y los otros días? Hay que ponerse a trabajar en eso, para que ningún mexicano se duerma con la panza rumbando de hambre. Ya dije.
miércoles, 30 de junio de 2010
martes, 29 de junio de 2010
Rijosos en Sudáfrica
Nada más esto nos faltaba, ahora resulta que Miguel Gómez Mont Urueta hermano de don Fernando Gómez Mont agredió de palabra y acción a la esposa de Guille Franco, jugador al que culpó de la descalificación del TRI del campeonato mundial en Sudáfrica 2010, yo he podido asomarme a los videos en que se percibe una atmosfera violenta y francamente el señor que ya peina canas se le nota totalmente descompuesto, es decir, hasta las chanclas, insultando a diestra y siniestra, lo peor es que hasta tomó una silla para dejársela caer a la pobre mujer que asustada no sabía ni qué hacer, lo bueno es que no pasó a mayores porque en el palco VIP de la Femexfut había hombres que resguardaron a la aterrada cónyuge del centro delantero de origen argentino pero naturalizado mexicano.
Yo soy un usuario permanente en Twitter, así que la información me llegó en tiempo real, pero hay quienes aseguran que fue la esposa de Guille Franco quien empezó la reyerta, tal vez motivada por los insultos de don Miguel y su hijo que estaban bien tomados, claro que a una mujer no se le puede tocar ni con el pétalo de una rosa, aunque también es cierto que hay féminas que abusan de su condición, pero ese no es el tema, si ella les mentó la madre de seguro fue para defender a su marido al que todos en México le hemos echado la culpa del pésimo papel, además, en su descargo diré que si hay algún responsable de este hecho, es el vasco Aguirre, que viendo que nunca metió un gol, pues lo lógico hubiera sido que lo sentara en la banca (o de preferencia en una piedra picuda) y metiera a Chicharito que fue el único al que se le vio con los tamaños bien puestos para contraatacar a los arrogantes argentinos.
Me queda la duda de que, si acaso, el vasco Aguirre, el mismo del comercial de Iniciativa México, vendrá a nuestro país a avisarnos que del México del “ya se pudo” nos estancamos en el México de “ái pal otra”, la verdad es que el director técnico de nuestra selección tiene la obligación moral de que así como nos arengó en el absurdo promocional de Televisa a ser mexicanos de: “Bla bla bla y más de lo mismo”, se ponga ante la cámaras de la empresa que paga su sueldo para que nos diga que chingaos le pasó a sus mentirosas palabras de que llegaríamos al quinto partido, lo que pasa es que señor es más político que muchos de los que andan en la palestra de los discursos y mientras piden los votos son puras promesas y ya que obtienen lo que quieren se vuelven puras excusas.
Hay algo muy chistoso en el video de la trifulca y es que Justino Compean presidente de la Federación Mexicana de Futbol, que tiene cabeza búfalo, como si fuera todo poderoso, trató de impedir que la policía del estadio Soccer City sacara de mala manera a don Miguel y su junior del palco, pero los negros con cara de “cállate que aquí mandamos nosotros” se los llevaron de los puros pelos, en fin, que entre mexicanos influyentes te veas, lo malo es que el cesado director de Fonatur y su prole, de seguro han de haber ido a Sudáfrica con todo pagado por nuestros impuestos, pero eso es más viejo que caminar para adelante, la verdad es que dan pena ajena y ni modo que tengan alguna disculpa de su mal comportamiento, porque supuestamente son gente educada a la alta escuela y que vayan a enseñar la oreja en esas tierras de Nelson Mandela, pues explica de una manera rotunda la idiosincrasia de la alta clase política panista que nos gobierna, los hechos han sido bochornosos, lamentables, reprobables y dignos de una reprimenda ejemplar, no digo, no, que los cuelguen del asta mayor del zócalo capitalino, pero que mínimo los exhiban ante los medios para que sirvan de ejemplo de lo que no se debe de hacer en solares ajenos, ni siquiera porque haya perdido la selección, que por si nadie sabe, el futbol es un negociazo bárbaro que se ha convertido en una mafia que produce ganancias estratosféricas para unos cuantos que se reparten un pastelote de miles de millones de dólares cada año.
Yo soy un usuario permanente en Twitter, así que la información me llegó en tiempo real, pero hay quienes aseguran que fue la esposa de Guille Franco quien empezó la reyerta, tal vez motivada por los insultos de don Miguel y su hijo que estaban bien tomados, claro que a una mujer no se le puede tocar ni con el pétalo de una rosa, aunque también es cierto que hay féminas que abusan de su condición, pero ese no es el tema, si ella les mentó la madre de seguro fue para defender a su marido al que todos en México le hemos echado la culpa del pésimo papel, además, en su descargo diré que si hay algún responsable de este hecho, es el vasco Aguirre, que viendo que nunca metió un gol, pues lo lógico hubiera sido que lo sentara en la banca (o de preferencia en una piedra picuda) y metiera a Chicharito que fue el único al que se le vio con los tamaños bien puestos para contraatacar a los arrogantes argentinos.
Me queda la duda de que, si acaso, el vasco Aguirre, el mismo del comercial de Iniciativa México, vendrá a nuestro país a avisarnos que del México del “ya se pudo” nos estancamos en el México de “ái pal otra”, la verdad es que el director técnico de nuestra selección tiene la obligación moral de que así como nos arengó en el absurdo promocional de Televisa a ser mexicanos de: “Bla bla bla y más de lo mismo”, se ponga ante la cámaras de la empresa que paga su sueldo para que nos diga que chingaos le pasó a sus mentirosas palabras de que llegaríamos al quinto partido, lo que pasa es que señor es más político que muchos de los que andan en la palestra de los discursos y mientras piden los votos son puras promesas y ya que obtienen lo que quieren se vuelven puras excusas.
Hay algo muy chistoso en el video de la trifulca y es que Justino Compean presidente de la Federación Mexicana de Futbol, que tiene cabeza búfalo, como si fuera todo poderoso, trató de impedir que la policía del estadio Soccer City sacara de mala manera a don Miguel y su junior del palco, pero los negros con cara de “cállate que aquí mandamos nosotros” se los llevaron de los puros pelos, en fin, que entre mexicanos influyentes te veas, lo malo es que el cesado director de Fonatur y su prole, de seguro han de haber ido a Sudáfrica con todo pagado por nuestros impuestos, pero eso es más viejo que caminar para adelante, la verdad es que dan pena ajena y ni modo que tengan alguna disculpa de su mal comportamiento, porque supuestamente son gente educada a la alta escuela y que vayan a enseñar la oreja en esas tierras de Nelson Mandela, pues explica de una manera rotunda la idiosincrasia de la alta clase política panista que nos gobierna, los hechos han sido bochornosos, lamentables, reprobables y dignos de una reprimenda ejemplar, no digo, no, que los cuelguen del asta mayor del zócalo capitalino, pero que mínimo los exhiban ante los medios para que sirvan de ejemplo de lo que no se debe de hacer en solares ajenos, ni siquiera porque haya perdido la selección, que por si nadie sabe, el futbol es un negociazo bárbaro que se ha convertido en una mafia que produce ganancias estratosféricas para unos cuantos que se reparten un pastelote de miles de millones de dólares cada año.
lunes, 28 de junio de 2010
Jugamos como siempre...
Nunca digas nunca, sin embargo, ustedes que son los mejores jueces de lo que escribo, saben que jamás hablo bien de alguien que no lo merezca, tal vez por ello, jamás he escrito linduras de ningún político, claro que no soy especialista del tema, pero me parece que los encargados de analizar la política vernácula se deshacen en elogios a los inminentes vencedores de la contienda en ciernes y no hacen propuesta alguna para canalizar los justos clamores de la ciudadanía que esa y no otra, es su verdadera labor como intermediarios de los que administran los bienes que nos pertenecen a todos, sólo que ellos lo hacen al revés, es decir se convierten en voceros de los poderosos, lo que ocurre es algo tan simple como peligroso, es más fácil lanzar ditirambos que cuestionamientos, no los culpo, tal vez no han logrado la empatía con sus lectores que se asoman a sus sesudas reflexiones con más morbo que interés por lo que escriben.
No digo nombres, que cada quien sabe lo que ha escrito, pero me asombró el hecho de leer en el cuerpo de un editorial que el redactor con suficiente cinismo señala que determinado candidato tiene autoridad moral para ocupar el puesto, lo que este señor no sabe, y si sabe, se hace como que la virgen le habla, que su trabajo no debe ser partidista, que él, y cualquiera que ejerza el oficio tiene la obligación moral de ser totalmente neutral, si lo hace de otra manera está cometiendo un delito de lesa humanidad, aunque es verdad que ya pocos analistas tienen credibilidad suficiente como para que quienes se asoman a sus análisis crean a pie juntillas que todo cuanto dicen es de buena voluntad, en fin, que cada quien sabe lo que hace, diré como el fementido juramento que hacen los que por voluntad popular llegan a sentarse en el poder: “que la nación se los demande” y si los ciudadanos no lo hacen que sea su propia conciencia la que los acuse durante las noches perturbadoras en que se les vienen los reclamos encima de su propio ser, pero es tan complicado de explicar que se requeriría un tratado filosófico que, por supuesto, no soy yo el más indicado para hacerlo, además, cada quien vive de acuerdo a sus convicciones internas, en fin, antes de encabronarme, mejor les comentaré acerca del partido de la selección mexicana que jugaron como nunca y perdieron como siempre, lo malo es que ahora no tuve tiempo ni para saborear la esperanza de que les pudiéramos ganar a Argentina, porque en el primer tiempo los hijos de su tanguera madre metieron dos goles, aunque a decir verdad, ambos tantos fueron una mentada, el primero por culpa de un árbitro y sus cómplices abanderados que dieron por bueno un fuera de lugar clarísimo, tanto así que en el estadio los aficionados empezaron a protestar al ver en las pantallas espectaculares que vieron lo que ninguno de la comisión de rateros a cargo de la mafia Fifera comandada por Joseph Later y por Julio Grondona el mandamás del futbol argentino, qué raro no?, que nunca observaron que el cara de malandrín de Carlitos Tevez estaba fuera de lugar en el primer gol, o sea, como que son ganas de chingar, y claro que como Argentina es el equipo que está llamado a ser campeón del mundial, pues a ninguno de los poderoso capos del futbol les convenía que ganara México, para colmo de males el masiOsorio cometió un error que ni mi tía Pantaleona que es patizamba podría haber cometido, le dio un pase a Higuaín a medio metro de la portería resguardada por el Condejo Pérez y claro que el crack del Real Madrid no perdonó y fusiló al guardameta, o sea que en la realidad, deberían de haber quedado empatados a uno, en fin, ya ni llorar es bueno, nuestra selección está en el lugar que les corresponde, ahora espero que Alemania le dé su pataliza al petulante drogadicto de Maradona y su equipo de arrogantes, si México con todas sus carencias técnicas los puso en predicamentos, me imagino que los teutones que van que vuelan para campeones, les van a meter goles hasta por debajo de la lengua. La venganza es un platillo que se come frío. Ya dije.
No digo nombres, que cada quien sabe lo que ha escrito, pero me asombró el hecho de leer en el cuerpo de un editorial que el redactor con suficiente cinismo señala que determinado candidato tiene autoridad moral para ocupar el puesto, lo que este señor no sabe, y si sabe, se hace como que la virgen le habla, que su trabajo no debe ser partidista, que él, y cualquiera que ejerza el oficio tiene la obligación moral de ser totalmente neutral, si lo hace de otra manera está cometiendo un delito de lesa humanidad, aunque es verdad que ya pocos analistas tienen credibilidad suficiente como para que quienes se asoman a sus análisis crean a pie juntillas que todo cuanto dicen es de buena voluntad, en fin, que cada quien sabe lo que hace, diré como el fementido juramento que hacen los que por voluntad popular llegan a sentarse en el poder: “que la nación se los demande” y si los ciudadanos no lo hacen que sea su propia conciencia la que los acuse durante las noches perturbadoras en que se les vienen los reclamos encima de su propio ser, pero es tan complicado de explicar que se requeriría un tratado filosófico que, por supuesto, no soy yo el más indicado para hacerlo, además, cada quien vive de acuerdo a sus convicciones internas, en fin, antes de encabronarme, mejor les comentaré acerca del partido de la selección mexicana que jugaron como nunca y perdieron como siempre, lo malo es que ahora no tuve tiempo ni para saborear la esperanza de que les pudiéramos ganar a Argentina, porque en el primer tiempo los hijos de su tanguera madre metieron dos goles, aunque a decir verdad, ambos tantos fueron una mentada, el primero por culpa de un árbitro y sus cómplices abanderados que dieron por bueno un fuera de lugar clarísimo, tanto así que en el estadio los aficionados empezaron a protestar al ver en las pantallas espectaculares que vieron lo que ninguno de la comisión de rateros a cargo de la mafia Fifera comandada por Joseph Later y por Julio Grondona el mandamás del futbol argentino, qué raro no?, que nunca observaron que el cara de malandrín de Carlitos Tevez estaba fuera de lugar en el primer gol, o sea, como que son ganas de chingar, y claro que como Argentina es el equipo que está llamado a ser campeón del mundial, pues a ninguno de los poderoso capos del futbol les convenía que ganara México, para colmo de males el masiOsorio cometió un error que ni mi tía Pantaleona que es patizamba podría haber cometido, le dio un pase a Higuaín a medio metro de la portería resguardada por el Condejo Pérez y claro que el crack del Real Madrid no perdonó y fusiló al guardameta, o sea que en la realidad, deberían de haber quedado empatados a uno, en fin, ya ni llorar es bueno, nuestra selección está en el lugar que les corresponde, ahora espero que Alemania le dé su pataliza al petulante drogadicto de Maradona y su equipo de arrogantes, si México con todas sus carencias técnicas los puso en predicamentos, me imagino que los teutones que van que vuelan para campeones, les van a meter goles hasta por debajo de la lengua. La venganza es un platillo que se come frío. Ya dije.
domingo, 27 de junio de 2010
El Perro más feo
¡Por Dios! ya no hayan ni que inventar y es que en una feria de un pueblo en el norte de California, se llevó a cabo el concurso del “Perro Más Feo del Mundo”, supongo que dicho evento ha sido originado por la ociosidad imperante entre esta runfla de gringos buenos para nada que se la pasan huevoneando mientras los mantiene el “güelfeir” claro que si el gobierno les resuelve la vida con cheques jugosos cada mes y “fudstamps” qué necesidad tienen de sobarse el lomo para conseguir las hamburguesas de cada día, pues aunque parezca sacado de un capítulo de una novela del realismo mágico latinoamericano, el mentado concurso se efectuó con gran pompa y circunstancia teniendo gran aceptación entre los pobladores que se dieron cita en manadas para ser testigos de cómo un gran jurado elegía al animal más horrendo del 2010.
Yo también me quedé así como ustedes, queridos lectores, y es que solamente a estos americanos que no hayan en qué ocupar su tiempo se les pudo haber ocurrido crear un concurso de este tipo, hasta parece uno de esos programas de Jerry Springfield, para los que no saben de quien estoy hablando, es el conductor de televisión que hagan de cuenta es como si fuera Laura de América, así de escandaloso y tremendo, pero les platicaba del concurso en que la fealdad es la protagonista, resulta que el evento lo ganó “Princess Abby” debido a sus patitas chuecas, lomo encorvado y un ojo ciego, de pelaje gris, café y negro, se impuso a una lista de participantes de aspecto desagradable, entre ellos Pabst, un híbrido de boxer de colmillos grandes que se llevó el título en 2009.
Tras su victoria y debido al viento frío, Princess Abby tiritó acurrucada en los brazos de su dueña, Kathleen Francis, quien recibió un cheque de mil dólares durante el 22do. concurso anual que tuvo lugar el viernes por la noche en la Feria Sonoma-Marin, en Petaluma. Como toda buena madre, la dueña de la horrenda perra, declaró: ''Para mí no es fea'', dijo Francis. ''Es la perrita más bella'', agregó.
El concurso es el primero en el que participa desde que la perrita fue recogida de la calle. La famosa veterinaria Karen ''Doc'' Halligan atribuyó los problemas en el lomo, patas y ojo de la perrita a que nació de una cruza de perros de la misma familia. ''La perrita es el ejemplo de una criatura que obliga a esterilizar y castrar a sus mascotas'', manifestó Halligan. Como siempre algo bueno se saca de todos estos margayates, o sea la moraleja es que aunque a alguien le guste una prima si puede aparearse con ella, pero jamás debe procrear un hijo, porque si no salen medios chuecos, bizcos y deformes, aunque yo conozco a varios que han salido así, lo raro es que van por la vida presumiendo sus genes torcidos por esas calles de Dios sin vergüenza alguna, lo malo es que a veces espantan a quienes tienen el disgusto de verlos de frente, yo no digo que se escondan, si tampoco es desdoro que hayan salido todos feos, pero es que en el pueblo hay algunos paisanos que se han dedicado a engendrar hijos fuera de sus matrimonios y como es muy normal como la sangre llama, al rato se encuentran en algún congal, antro o tugurio (ya parezco alumno de Adela Micha) y se arriman el camarón, con tan buen tino que tienen un criatura, pero lo que no saben es que sus sangres son las mismas y chocan a la hora de la procreación, eso es lo malo de tener hijos fuera del matrimonio, sobre todo que no hay que ocultarlo ya que nadie sabe las vueltas que da la vida muchos menos en este pueblo tan chico que es tan fácil de trazar paraderos, cuando el uno no es hijo de fulano es primo de perengano o tío de zutano, no digo, no, que no tengan sus “busquitas” para regocijarse sexualmente, pero recomiendo que sepan quiénes son sus vástagos para que, por lo menos, alerten a los suyos para que cuando anden fuera de la casa no se metan con sus medios hermanos y esas historias son más comunes de lo que uno pudiera pensar, yo he sabido de casos en los que se enamoran carnalitos con sus sisters, la verdad es que no hay derecho que los menos culpables de los deslices de los padres sean los que paguen el pato de los pecados de sus respectivos progenitores. Ya dije.
Yo también me quedé así como ustedes, queridos lectores, y es que solamente a estos americanos que no hayan en qué ocupar su tiempo se les pudo haber ocurrido crear un concurso de este tipo, hasta parece uno de esos programas de Jerry Springfield, para los que no saben de quien estoy hablando, es el conductor de televisión que hagan de cuenta es como si fuera Laura de América, así de escandaloso y tremendo, pero les platicaba del concurso en que la fealdad es la protagonista, resulta que el evento lo ganó “Princess Abby” debido a sus patitas chuecas, lomo encorvado y un ojo ciego, de pelaje gris, café y negro, se impuso a una lista de participantes de aspecto desagradable, entre ellos Pabst, un híbrido de boxer de colmillos grandes que se llevó el título en 2009.
Tras su victoria y debido al viento frío, Princess Abby tiritó acurrucada en los brazos de su dueña, Kathleen Francis, quien recibió un cheque de mil dólares durante el 22do. concurso anual que tuvo lugar el viernes por la noche en la Feria Sonoma-Marin, en Petaluma. Como toda buena madre, la dueña de la horrenda perra, declaró: ''Para mí no es fea'', dijo Francis. ''Es la perrita más bella'', agregó.
El concurso es el primero en el que participa desde que la perrita fue recogida de la calle. La famosa veterinaria Karen ''Doc'' Halligan atribuyó los problemas en el lomo, patas y ojo de la perrita a que nació de una cruza de perros de la misma familia. ''La perrita es el ejemplo de una criatura que obliga a esterilizar y castrar a sus mascotas'', manifestó Halligan. Como siempre algo bueno se saca de todos estos margayates, o sea la moraleja es que aunque a alguien le guste una prima si puede aparearse con ella, pero jamás debe procrear un hijo, porque si no salen medios chuecos, bizcos y deformes, aunque yo conozco a varios que han salido así, lo raro es que van por la vida presumiendo sus genes torcidos por esas calles de Dios sin vergüenza alguna, lo malo es que a veces espantan a quienes tienen el disgusto de verlos de frente, yo no digo que se escondan, si tampoco es desdoro que hayan salido todos feos, pero es que en el pueblo hay algunos paisanos que se han dedicado a engendrar hijos fuera de sus matrimonios y como es muy normal como la sangre llama, al rato se encuentran en algún congal, antro o tugurio (ya parezco alumno de Adela Micha) y se arriman el camarón, con tan buen tino que tienen un criatura, pero lo que no saben es que sus sangres son las mismas y chocan a la hora de la procreación, eso es lo malo de tener hijos fuera del matrimonio, sobre todo que no hay que ocultarlo ya que nadie sabe las vueltas que da la vida muchos menos en este pueblo tan chico que es tan fácil de trazar paraderos, cuando el uno no es hijo de fulano es primo de perengano o tío de zutano, no digo, no, que no tengan sus “busquitas” para regocijarse sexualmente, pero recomiendo que sepan quiénes son sus vástagos para que, por lo menos, alerten a los suyos para que cuando anden fuera de la casa no se metan con sus medios hermanos y esas historias son más comunes de lo que uno pudiera pensar, yo he sabido de casos en los que se enamoran carnalitos con sus sisters, la verdad es que no hay derecho que los menos culpables de los deslices de los padres sean los que paguen el pato de los pecados de sus respectivos progenitores. Ya dije.
viernes, 25 de junio de 2010
!Viva México Cabrones!
Ni modo, ya sé que a muchos de mis lectores, no les agrada que hable de futbol, pero no puedo sustraerme al hecho real de que el tema de moda es el mundial de Sudáfrica, y claro que ya me cayó en la punta de las muelas, el “waka waka” de la Shakira, pero ni modo que no lo oiga, si la mentada cancioncita está en todos lados, la escucho a todo volumen si voy a la placita Miada a comprar un elote desgranado con Ángeles que dicho sea de paso, los prepara como nadie en el pueblo, así que si ustedes asiduos fans, son de esos de antojos como yo y tienen pasada por este rumbo de la colonia Hidalgo, no se les olvide llegar con esta chica que no sé que les pone, pero les juro por el beato Carlos, que son deliciosos y si le dicen que leyeron este comentario en mi columna, les echa doble queso aunque se los cobre extra.
Ahora resulta que el ché argentino Guille Franco, picador estrella de la cuadrilla de matadores del Vasco Aguirre, declaró para los medios de su país natal, que México nunca le podrá ganar a Argentina, lo que este masiosare muerto de hambre no ha tomado en cuenta es que el TRI por poco y le ganaba a la selección Albiceleste en el mundial anterior, pero no conforme con eso, en un lapsus pendejus, dijo que a Mesi solamente se le podrá detener con un tiro, o sea, que se cree este jugadorcete de quinta, que ni gol ha metido en los tres partidos en que su protector mexicano lo ha alineado como centro delantero, ya entrado en gastos confesó, faltaba más, faltaba menos, su rendida admiración por el astro sudamericano: "Sí, le voy a pedir a Dios y voy a orar. Pero cómo parás a un crack como él. Es imposible. Es el mejor jugador del mundo”, claro que lo es, si eso todos lo reconocemos, lo único malo es que nadie, ni siquiera este bueno para nada que no ha hecho su trabajo como se debe, puede darse por vencido antes de empezar la batalla.
Sobre el tema en el sentido de que Aguirre ha señalado a Franco para empezar el juego contra su patria y los desconfiados han asegurado que es mejor que Chicharito sea el que encabece la vanguardia de la selección mexicana, y no es que sea de mis favoritos, pero estando las cosas como están, y que el jugador naturalizado mexicano, ha sido un petardo a la hora de meter goles que esa es su labor primordial en el TRI, y viendo que no ha logrado concretar ni uno solo en esta justa mundialista, pues como que es pura necedad del técnico azteca, que por cierto habla como si se hubiera tragado a un abarrotero español, la sospechosa insistencia de que sea Guille el que juegue un partido de vida o muerte para los once jugadores aztecas, claro que nadie morirá si no se pasa a la siguiente ronda, al menos a mi me dolerá en ese ratito, pero dos minutos después ya lo habré echado al olvido, naturalmente que sí acaso por un milagro de la Guadalupana, los nuestros le llegaran a meter varios goles a los arrogantes jugadores hijos de su re pin che progenitora, los cuales, y no es ningún secreto, que se sienten ungidos por la mano de Dios, entonces prometo que iré al cerrito del Tepeyac para bailarle a la virgencita junto con toda la runfla de danzantes prehispánicos una hora completa, pero ya se sabe que eso se antoja una proeza digna de sueños guajiros, pero como nada es imposible y como soñar no cuesta nada, hoy me acostaré rezando mi rosario con todo y letanías para que san Cuauh de Tepito meta varios goles para poder celebrar una victoria que tanto nos hace falta, ya sé que nada cambiará en el panorama económico, político y social del país, que seguiremos igual de jodidos, pero una cucharada de miel para endulzar nuestros pauperizados destinos no nos caería nada mal, en fin, como quiera valdrá la pena observar el juego de perdido para tener el pretexto de pistiarnos unas caguamas bien muertas, ya se sabe que los mexicanos de todas maneras tomamos, si acaso ganamos para celebrar con alegría y si perdemos para ahogar nuestra pena y decepción nacional con puro alcohol. ¡Viva México cabrones!
Ahora resulta que el ché argentino Guille Franco, picador estrella de la cuadrilla de matadores del Vasco Aguirre, declaró para los medios de su país natal, que México nunca le podrá ganar a Argentina, lo que este masiosare muerto de hambre no ha tomado en cuenta es que el TRI por poco y le ganaba a la selección Albiceleste en el mundial anterior, pero no conforme con eso, en un lapsus pendejus, dijo que a Mesi solamente se le podrá detener con un tiro, o sea, que se cree este jugadorcete de quinta, que ni gol ha metido en los tres partidos en que su protector mexicano lo ha alineado como centro delantero, ya entrado en gastos confesó, faltaba más, faltaba menos, su rendida admiración por el astro sudamericano: "Sí, le voy a pedir a Dios y voy a orar. Pero cómo parás a un crack como él. Es imposible. Es el mejor jugador del mundo”, claro que lo es, si eso todos lo reconocemos, lo único malo es que nadie, ni siquiera este bueno para nada que no ha hecho su trabajo como se debe, puede darse por vencido antes de empezar la batalla.
Sobre el tema en el sentido de que Aguirre ha señalado a Franco para empezar el juego contra su patria y los desconfiados han asegurado que es mejor que Chicharito sea el que encabece la vanguardia de la selección mexicana, y no es que sea de mis favoritos, pero estando las cosas como están, y que el jugador naturalizado mexicano, ha sido un petardo a la hora de meter goles que esa es su labor primordial en el TRI, y viendo que no ha logrado concretar ni uno solo en esta justa mundialista, pues como que es pura necedad del técnico azteca, que por cierto habla como si se hubiera tragado a un abarrotero español, la sospechosa insistencia de que sea Guille el que juegue un partido de vida o muerte para los once jugadores aztecas, claro que nadie morirá si no se pasa a la siguiente ronda, al menos a mi me dolerá en ese ratito, pero dos minutos después ya lo habré echado al olvido, naturalmente que sí acaso por un milagro de la Guadalupana, los nuestros le llegaran a meter varios goles a los arrogantes jugadores hijos de su re pin che progenitora, los cuales, y no es ningún secreto, que se sienten ungidos por la mano de Dios, entonces prometo que iré al cerrito del Tepeyac para bailarle a la virgencita junto con toda la runfla de danzantes prehispánicos una hora completa, pero ya se sabe que eso se antoja una proeza digna de sueños guajiros, pero como nada es imposible y como soñar no cuesta nada, hoy me acostaré rezando mi rosario con todo y letanías para que san Cuauh de Tepito meta varios goles para poder celebrar una victoria que tanto nos hace falta, ya sé que nada cambiará en el panorama económico, político y social del país, que seguiremos igual de jodidos, pero una cucharada de miel para endulzar nuestros pauperizados destinos no nos caería nada mal, en fin, como quiera valdrá la pena observar el juego de perdido para tener el pretexto de pistiarnos unas caguamas bien muertas, ya se sabe que los mexicanos de todas maneras tomamos, si acaso ganamos para celebrar con alegría y si perdemos para ahogar nuestra pena y decepción nacional con puro alcohol. ¡Viva México cabrones!
jueves, 24 de junio de 2010
Publicidad en Twitter
Twitter ha estado dándole vueltas al asunto una y otra vez, ya que al parecer, muy pronto se incluirá publicidad en los “Trending Topics” (Temas del Momento) lo que hace pensar que los patrocinadores ahora serán más importantes que los usuarios, lo malo es que esas mañas de ganar dinero a costa de las personas, lo hizo MSN en determinado momento y tan mal le ha ido que de ser la primera opción hace varios años, ahora casi nadie la usa de forma preferente, yo por ejemplo, siendo que antes me despertaba abriendo messenger, ahora casi no lo tomo en cuenta, y es que esta red social abusó de los anuncios comerciales, si uno clikaba en cualquiera de los íconos aunque fuera de manera accidental se desplegaba un mensaje de lo que fuera, igual de campañas políticas que de Colgate o de la película de moda y eso fue minando la fuerza del sitio de mensajería instantánea más famoso del mundo.
A mí me gusta el formato de Twitter porque puedo estar informado al instante de lo que ocurre en cualquier parte del planeta, ahí me enteré, por ejemplo, de los sismos de Haití y de Chile, incluso, fue a través de esa red social en la que paso a paso, los afectados por los tremendos movimientos telúricos se pudieron enlazar con el mundo, de inmediato, se hicieron cadenas de ayuda humanitaria y no solamente de víveres o equipo de rescate, sino también de información certera de parientes radicados en diversas parte del mundo, de hecho, esa madrugada del terremoto en el país sudamericano subieron links con noticiarios locales en los que pasaron imágenes espeluznantes, a pesar de que en algunos sectores se fue la energía eléctrica, con eso de que ya existe la posibilidad de navegar a través de los celulares usando la avanzada tecnología de 3G y como estos aparatos del demonio tienen baterías recargables, pues gracias a ellos, todo el mundo pudo tener conocimiento pleno de la tragedia.
Cuando los usuarios de dicha red social hagan clic en un tema del momento patrocinado, éste les llevará a una página de resultados encabezada por un tuit patrocinado. No se les enviará a una landing page de publicidad, sino a una conversación activa sin censura. Es un modo de hacer dinero lógico e interesante para la empresa. Además no se parece a ningún otro tipo de publicidad de la historia.
Twitter anunció en primavera su programa de resultados de búsqueda con tuits patrocinados, y los seguidores de las redes sociales han estado esperando la aparición de éstos intercalados en los flujos de mensajes de los usuarios. La aparición de temas del momento patrocinados podría ser lo más cercano a esto que hemos visto hasta la fecha. (El usuario de Twitter @ed parece ser el primero en haberlo advertido.) La empresa no ha dicho una sola palabra al respecto, de hecho ha mantenido un bajo perfil con la novedad, lo que ocurre es que los temas que se tocan en Twitter, cualquiera que sea, se convierten en la comidilla del día, por tal razón, es lógico pensar que los comentarios de gente común y corriente, como ustedes o como yo, bueno nosotros nos somos vulgares, pero así se dice, incidan en los gustos de los propios.
Está muy bien que no se trate de simples enlaces a anuncios, sino a una conversación en tiempo real (positiva y negativa) que estén teniendo los usuarios sobre el tema. El patrocinio no es más que un modo de influir y aumentar la visibilidad de la conversación sobre un producto, sin controlarla. Se trata de una propuesta radical, que sólo podría funcionar en el caso de patrocinadores valientes o queridos por el público.
La conversaciones son tan espontáneas que se puede tocar cualquier tópico, por tanto son abiertas e indicadores confiables de lo que le gusta a la gente, ya sea una película, zapatos, celulares o comida, en fin, que si empiezan a usarme como el twitterholico número uno en español pues me retiro y ni las gracias les doy, sin embargo si me dan una feriecilla por usar mi famosa cuenta, pues ahí si baila mija con el señor. Ya dije.
A mí me gusta el formato de Twitter porque puedo estar informado al instante de lo que ocurre en cualquier parte del planeta, ahí me enteré, por ejemplo, de los sismos de Haití y de Chile, incluso, fue a través de esa red social en la que paso a paso, los afectados por los tremendos movimientos telúricos se pudieron enlazar con el mundo, de inmediato, se hicieron cadenas de ayuda humanitaria y no solamente de víveres o equipo de rescate, sino también de información certera de parientes radicados en diversas parte del mundo, de hecho, esa madrugada del terremoto en el país sudamericano subieron links con noticiarios locales en los que pasaron imágenes espeluznantes, a pesar de que en algunos sectores se fue la energía eléctrica, con eso de que ya existe la posibilidad de navegar a través de los celulares usando la avanzada tecnología de 3G y como estos aparatos del demonio tienen baterías recargables, pues gracias a ellos, todo el mundo pudo tener conocimiento pleno de la tragedia.
Cuando los usuarios de dicha red social hagan clic en un tema del momento patrocinado, éste les llevará a una página de resultados encabezada por un tuit patrocinado. No se les enviará a una landing page de publicidad, sino a una conversación activa sin censura. Es un modo de hacer dinero lógico e interesante para la empresa. Además no se parece a ningún otro tipo de publicidad de la historia.
Twitter anunció en primavera su programa de resultados de búsqueda con tuits patrocinados, y los seguidores de las redes sociales han estado esperando la aparición de éstos intercalados en los flujos de mensajes de los usuarios. La aparición de temas del momento patrocinados podría ser lo más cercano a esto que hemos visto hasta la fecha. (El usuario de Twitter @ed parece ser el primero en haberlo advertido.) La empresa no ha dicho una sola palabra al respecto, de hecho ha mantenido un bajo perfil con la novedad, lo que ocurre es que los temas que se tocan en Twitter, cualquiera que sea, se convierten en la comidilla del día, por tal razón, es lógico pensar que los comentarios de gente común y corriente, como ustedes o como yo, bueno nosotros nos somos vulgares, pero así se dice, incidan en los gustos de los propios.
Está muy bien que no se trate de simples enlaces a anuncios, sino a una conversación en tiempo real (positiva y negativa) que estén teniendo los usuarios sobre el tema. El patrocinio no es más que un modo de influir y aumentar la visibilidad de la conversación sobre un producto, sin controlarla. Se trata de una propuesta radical, que sólo podría funcionar en el caso de patrocinadores valientes o queridos por el público.
La conversaciones son tan espontáneas que se puede tocar cualquier tópico, por tanto son abiertas e indicadores confiables de lo que le gusta a la gente, ya sea una película, zapatos, celulares o comida, en fin, que si empiezan a usarme como el twitterholico número uno en español pues me retiro y ni las gracias les doy, sin embargo si me dan una feriecilla por usar mi famosa cuenta, pues ahí si baila mija con el señor. Ya dije.
Palabras domingueras
En domingo ni las gallinas ponen, okei, okei, como siempre, tienen razón, queridos lectores, en realidad los lunes son los días libres para las aves de corral, pero es que no hallaba como empezar la columna, lo que ocurre es que siendo que hoy aparezco en Gala, pues tengo que lucirme, para que no vayan a empezar los comentarios malintencionados de que no empleo las palabras domingueras ni el estilo embaucador de mi oficio de cronista social retirado, aunque parezca mentira, hay veces que extraño usar todos los adjetivos, pero mi nostalgia no es tanta, ya que prefiero confeccionar la actual Guillotina con el estilo que he ido mejorando con los años, y eso me lo auguró Mauricio González de la Garza, que poco a poco, conforme pasara el tiempo, se me haría más fácil la redacción, ahora, no que sea una chucha cuerera, tampoco me ciega el amor propio, me desenvuelvo con fluidez sobre el teclado para decir exactamente lo que quiero, claro que a fuerza de la práctica diaria he adquirido una manera peculiar de comunicación escrita, los que me conocen en persona o han convivido conmigo, saben que escribo como hablo, nunca he usado palabras de diccionario para expresar mis ideas, primero porque en nuestro solar casi nadie posee un florido lenguaje, es más podría decirse que es bastante elemental, de hecho, hasta hemos inventado nuestros propios códigos, los que se llaman modismos vernáculos, que explican de un modo singular la idiosincrasia que nos sustenta para ser exactamente como somos, se puede decir que vienen integrados en nuestros genes, porque nada o muy poco, hemos cambiado desde que Nuevo Laredo es lo que es, en fin que quiero aprovechar esta ocasión para agradecerles a todos ustedes asiduos fans el favor de su atención tan dilecta durante estos dos años que gracias al auspicio de David Dorantes Soriano mi director editorial volví a redactar La Guillotina con tan buena suerte que sigue siendo la más leída del periodismo regional, naturalmente que el texto viene de mis manos pero es propiedad de quienes lo leen. A todos, gracias.
Enseguida un chiste buenísimo que de seguro les alegrará el domingo. Lo puse en contexto antiguo para no tener problemas de derechos de autor ni que alguno del pueblo se vaya sentir identificado, no vaya a ser la de malas, que lastime alguna fibra sensible de un iracundo tinterillo con ínfulas y me vaya a dar mastuerzo.
Un jefe de la mafia de Chicago en tiempos de Al Capone descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía las señas que los sordomudos usan para comunicarse.
El jefe preguntó al Contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señas.
- Yo no sé de que están hablando.
Enseguida un chiste buenísimo que de seguro les alegrará el domingo. Lo puse en contexto antiguo para no tener problemas de derechos de autor ni que alguno del pueblo se vaya sentir identificado, no vaya a ser la de malas, que lastime alguna fibra sensible de un iracundo tinterillo con ínfulas y me vaya a dar mastuerzo.
Un jefe de la mafia de Chicago en tiempos de Al Capone descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía las señas que los sordomudos usan para comunicarse.
El jefe preguntó al Contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señas.
- Yo no sé de que están hablando.
miércoles, 23 de junio de 2010
La decepción nacional
Una vez más, nuestra selección falló a la hora buena, y tampoco quiero hacer leña del árbol caído, si ya bastante tienen con la vergüenza que pasaron a nivel internacional, pero el colmo es que estos buenos para nada no se conformaron con jugar mal, sino que todavía viendo que los charrúas les pusieron una pataliza, salieron con su cara de mustios ante los medios de comunicación paleros a decir que: “son errores que se cometen”, claro que quien lo dijo fue el fementido Guille Franco de origen argentino, que naturalizado mexicano, fue convocado por Javier El vasco Aguirre como centro delantero titular, yo estoy de acuerdo en que es buen jugador, de eso no hay duda, pero contra Uruguay se vio francamente mal, además en los dos juegos anteriores, en los que le ganaron a una disminuida Francia y empataron a Sudáfrica, nunca pudo meter un gol y eso que tuvo 687 ocasiones de anotar en jugadas increíbles en las que era más difícil echarla fuera que meterla.
Yo me levanté bien temprano, a pesar de que mi turno nocturno en Twitter terminó pasadas las 5 de la mañana, tengo que confesarles, queridos lectores, que nunca me desperté por completo y es que esas horas son sagradas para mi placentero descanso, aún sí me apoltroné en mi sillón favorito para sufrir el partido que parecía una de esas pesadillas interminables en las que uno quiere despertar para no seguir padeciendo los atenazantes horrores oníricos, ya sé que me leo muy dramático, pero así viví el partido de México contra Uruguay que francamente no me pareció tan brillante, de hecho, el TRI tuvo más llegadas, sólo que no concretaron ni una, el tal Maza Rodríguez que tiene cara de luchador de la triple A, falló un gol clarísimo a boca de portería, es más, creo que si hubiera estado ahí mi tía Espiridiona como está bien cabezona lo hubiera metido sin mayor dificultad, en ese trance fue cuando monté en cólera y eso que el caballo ni quería, porque dije si a eso se dedican todo el pinche día, a estar practicando las jugadas probables en el área chica y que lo fallara me pareció una falta de respeto para los mexicanos de a pie, que no tenemos ni las facultades de las que ellos presumen pero que no demuestran en el campo, al menos no en este partido contra los sudamericanos que tampoco son excelentes.
Naturalmente que no hablaré mal de Cuauhtémoc Blanco, si es el ídolo al que venero, pero Aguirre debió estar muy desesperado para meterlo desde el principio del partido, porque aunque es un crack, su rendimiento físico ha bajado considerablemente, y no que a los 37 años sea un viejillo decrepito, pero en el futbol ya los chamacos andan en las grandes ligas, desde los 17, y lo peor es que el jorobado de tepito le ha dado duro a la vida, con todas las mujeres hermosas que ha podido comprar con su dinero, además le encanta el pisto y fuma como piruja en barandilla esperando a su padrote, claro que cuando lo vi alineado desde el inicio de la contienda mundialista, me emocioné harto, pero yo suponía que el vasco lo iba a sacar a la media hora a lo sumo (dicho sea sin albur) pero no que lo dejaría los 90 minutos, pobre de mi Cuauh si parecía perro en milpa ajena, todo bofeado, y eso que ya no corre nada, en una entrada a cabecear en el área chica, el defensa uruguayo le cacheteó la joroba y el ídolo de las multitudes por poco queda en el césped como el caballo blanco del corrido con el hocico casi sangrando.
Como quiera que sea, la selección ya está calificada para la siguiente ronda, lo malo es que va contra Argentina y estos si no perdonan a nadie, además, Leonel Messi es una súper estrella a la que no le van a ver ni el polvo, para poder detenerlo tendrán que amarrarlo al poste del tiro de esquina porque si lo dejan suelto les va a meter mínimo doce goles, en fin, que si con Uruguay no se pudo se tiene que poder con los chés Argentinos, el juego será el domingo a las una de la tarde, les recomiendo que lo vean en TVC Deportes que son menos gritones que los otros comentaristas y son muy confiables en sus juicios porque no son paleros como los demás. Oremos.
Yo me levanté bien temprano, a pesar de que mi turno nocturno en Twitter terminó pasadas las 5 de la mañana, tengo que confesarles, queridos lectores, que nunca me desperté por completo y es que esas horas son sagradas para mi placentero descanso, aún sí me apoltroné en mi sillón favorito para sufrir el partido que parecía una de esas pesadillas interminables en las que uno quiere despertar para no seguir padeciendo los atenazantes horrores oníricos, ya sé que me leo muy dramático, pero así viví el partido de México contra Uruguay que francamente no me pareció tan brillante, de hecho, el TRI tuvo más llegadas, sólo que no concretaron ni una, el tal Maza Rodríguez que tiene cara de luchador de la triple A, falló un gol clarísimo a boca de portería, es más, creo que si hubiera estado ahí mi tía Espiridiona como está bien cabezona lo hubiera metido sin mayor dificultad, en ese trance fue cuando monté en cólera y eso que el caballo ni quería, porque dije si a eso se dedican todo el pinche día, a estar practicando las jugadas probables en el área chica y que lo fallara me pareció una falta de respeto para los mexicanos de a pie, que no tenemos ni las facultades de las que ellos presumen pero que no demuestran en el campo, al menos no en este partido contra los sudamericanos que tampoco son excelentes.
Naturalmente que no hablaré mal de Cuauhtémoc Blanco, si es el ídolo al que venero, pero Aguirre debió estar muy desesperado para meterlo desde el principio del partido, porque aunque es un crack, su rendimiento físico ha bajado considerablemente, y no que a los 37 años sea un viejillo decrepito, pero en el futbol ya los chamacos andan en las grandes ligas, desde los 17, y lo peor es que el jorobado de tepito le ha dado duro a la vida, con todas las mujeres hermosas que ha podido comprar con su dinero, además le encanta el pisto y fuma como piruja en barandilla esperando a su padrote, claro que cuando lo vi alineado desde el inicio de la contienda mundialista, me emocioné harto, pero yo suponía que el vasco lo iba a sacar a la media hora a lo sumo (dicho sea sin albur) pero no que lo dejaría los 90 minutos, pobre de mi Cuauh si parecía perro en milpa ajena, todo bofeado, y eso que ya no corre nada, en una entrada a cabecear en el área chica, el defensa uruguayo le cacheteó la joroba y el ídolo de las multitudes por poco queda en el césped como el caballo blanco del corrido con el hocico casi sangrando.
Como quiera que sea, la selección ya está calificada para la siguiente ronda, lo malo es que va contra Argentina y estos si no perdonan a nadie, además, Leonel Messi es una súper estrella a la que no le van a ver ni el polvo, para poder detenerlo tendrán que amarrarlo al poste del tiro de esquina porque si lo dejan suelto les va a meter mínimo doce goles, en fin, que si con Uruguay no se pudo se tiene que poder con los chés Argentinos, el juego será el domingo a las una de la tarde, les recomiendo que lo vean en TVC Deportes que son menos gritones que los otros comentaristas y son muy confiables en sus juicios porque no son paleros como los demás. Oremos.
martes, 22 de junio de 2010
Gatos Olvidados
En Twitter se armó un revuelo desde muy temprano y es que la Asociación: “Gatos Olvidados” denunció ante los tuiteros, que los compañeros de la vida del maestro Monsi habían sido “dormidos” yo, curioso como soy, en mi papel de repor-teto al acecho, pregunté a PrincesaBathory que si “dormir” era lo mismo que morir y me dijo que si, así que en un santiamén la noticia corrió como reguero de pólvora dejando en segundo plano el Trending Topic, que en ciber lenguaje significa: “tema del momento”, de Featriz Walls quien en un lapsus que a veces dura más tiempo de lo recomendado por los sicólogos, dijo que iba a pedir que se restringieran las cuentas a los tuiteros que atacaran a su partido (sic), luego se patrasearía argumentando que le habían hakeado su cuenta y que ella no había escrito eso, lo raro es que luego de la disculpa emitida por la poderosa política, aún persistía el amenazador tuit (mensaje), claro que se ganó muchas mentadas y no fueron precisamente de menta, bueno, pues esa perentoria admonición de Beatriz Paredes, se diluyó gracias a los gatos de Carlos Monsiváis, ya que los defensores de los animalitos levantaron tremenda polvareda porque según datos, su sobrina Beatriz comentó vía telefónica que ya habían “dormido” a la mitad de los animalitos, lo que provocó el enojo de Claudia quien pertenece a dicho grupo protector, la activista agregó que la persona que contestó el teléfono dijo de forma agresiva que "ellos, los gatos" fueron los culpables de la muerte del escritor, quien murió el sábado por una fibrosis pulmonar que lo tuvo desde abril en el hospital.
En Twitter se manejaron varias versiones, algunos dijeron que Elenita Poniatowska se los había llevado a todos, pero estando como está, la pobrecita escritora, tampoco se podía esperar a que cargara con los mininos, si a ella dan ganas de meterla a la cama y darle un caldito de pollo para ver si se repone, claro que Monsi y ella eran los mejores amigos, pero la realidad es que el Maestro tenía muchísimos gatos, tantos que, era imposible reconocerlos unos a otros, don Carlos sabía los nombres de cada cual y hasta platicaba con ellos, pero porque los crió desde chiquitos, además algunos fueron regalos de su santa madre y pues estaba bien viejitos, así que es imposible que una sola persona se pueda hacer cargo de tantos felinos domésticos, que ya se sabe como son con los extraños, son peores que los perros doberman que en el día gruñen y en la noche desconocen.
La activista tuiteó que la mayoría de los gatitos que disfrutan del abrigo de: “Gatos Olvidados” son precisamente aquellos que quedan en el desamparo luego de la muerte de su amo, y que es un grave problema social, ya que nadie se percata de que los animalitos son seres vivos que sufren la pérdida humana de quienes cuidan de ellos, les dan casa, comida y sustento, porque a pesar de que son cazadores instintivos, son comodinos por costumbre, así que requieren de protección excesiva y es que su misma “gatonalidad” les confiere una especie de arrogancia dada su naturaleza independiente,
Algunos tuiteros declararon su alegría por quedarse a cargo de alguno de los gatos, pero aún no se sabe que destino les espera a los animalitos, ojalá que no vayan a “dormirlos”, yo estoy seguro que si mi amiga la distinguida señora Gina Ferrara de León directora del zooligichiquito del pueblo, viviera en el D.F ya estaría trayéndolos a su lado para darles cobijo, pero ella vive aquí realizando una estupenda labor a cargo del lugar que empezó siendo un albergue casero y poco a poco, el amor de la activa paisana hacia los animales callejeros involucró a más personas hasta que logró instaurar su asociación, en fin, espero que las autoridades hagan todo lo posible para rescatar a los gatitos de Monsi, sería una manera de honrar su memoria, ya que él fue un defensor acérrimo de las causas nobles.
En Twitter se manejaron varias versiones, algunos dijeron que Elenita Poniatowska se los había llevado a todos, pero estando como está, la pobrecita escritora, tampoco se podía esperar a que cargara con los mininos, si a ella dan ganas de meterla a la cama y darle un caldito de pollo para ver si se repone, claro que Monsi y ella eran los mejores amigos, pero la realidad es que el Maestro tenía muchísimos gatos, tantos que, era imposible reconocerlos unos a otros, don Carlos sabía los nombres de cada cual y hasta platicaba con ellos, pero porque los crió desde chiquitos, además algunos fueron regalos de su santa madre y pues estaba bien viejitos, así que es imposible que una sola persona se pueda hacer cargo de tantos felinos domésticos, que ya se sabe como son con los extraños, son peores que los perros doberman que en el día gruñen y en la noche desconocen.
La activista tuiteó que la mayoría de los gatitos que disfrutan del abrigo de: “Gatos Olvidados” son precisamente aquellos que quedan en el desamparo luego de la muerte de su amo, y que es un grave problema social, ya que nadie se percata de que los animalitos son seres vivos que sufren la pérdida humana de quienes cuidan de ellos, les dan casa, comida y sustento, porque a pesar de que son cazadores instintivos, son comodinos por costumbre, así que requieren de protección excesiva y es que su misma “gatonalidad” les confiere una especie de arrogancia dada su naturaleza independiente,
Algunos tuiteros declararon su alegría por quedarse a cargo de alguno de los gatos, pero aún no se sabe que destino les espera a los animalitos, ojalá que no vayan a “dormirlos”, yo estoy seguro que si mi amiga la distinguida señora Gina Ferrara de León directora del zooligichiquito del pueblo, viviera en el D.F ya estaría trayéndolos a su lado para darles cobijo, pero ella vive aquí realizando una estupenda labor a cargo del lugar que empezó siendo un albergue casero y poco a poco, el amor de la activa paisana hacia los animales callejeros involucró a más personas hasta que logró instaurar su asociación, en fin, espero que las autoridades hagan todo lo posible para rescatar a los gatitos de Monsi, sería una manera de honrar su memoria, ya que él fue un defensor acérrimo de las causas nobles.
lunes, 21 de junio de 2010
Cristiano Ronaldo
Cristiano Ronaldo es considerado uno de los hombres más sexys del planeta, aunque dicen las malas lenguas que le rechina la reversa, claro que eso no tendría nada de malo, si ya la mayoría de estos batos son metrosexuales, sólo es cosa de agregarles el homo y ya son mas jotos que Juan Gabriel, pero a este futbolista sin ser un “mujercito” se le nota que se embarra hartas mascarillas de semen de ballena y mascarillas de pepino de León… Guanajuato, además salta a la cancha perfumado hasta del occipucio por si acaso en una de esas machincuepas queda abajo de alguno de sus compañeros y es mejor que el “yunou” le huela a Chanel que a sudor del día anterior, algunos mal intencionados adversarios le gritan en su cara que es un pinche mariconcete, claro que es por pura envidia, ya que el famoso deportista cobra millones de euros por cada temporada en el Real Madrid que este año gastó una verdadera fortuna para fichar a varios jugadores, entre ellos, al brasileño Kaká al que expulsaron en el juego contra Costa de Marfil, el argentino Gonzalo Higuaín, Iker Casillas, Rafael Van der Vaart, Sergio Ramos, a lo que voy es a que todos viven de su talento pambolero, pero tienen que cuidar su imagen al máximo, por tal razón, estas grandes estrellas se esmeran en su arreglo personal.
Cristiano Ronaldo, a pesar de su cuidada figura de 1.86 Mts, es un jugador recio, que no se anda con miramientos a la hora de entrarle a los madrazos cuerpo a cuerpo, incluso, se dice, que fuera de la cancha es muy violento, pero eso es lo de menos, la verdad es que es el futbolista más caro en la historia, ya que para lograr su transferencia, el conjunto merengue, al que llaman “Los Galácticos”, en una clara alusión a que en sus filas cuentan con los astros más famosos del mundo, pagó la estratosférica cifra de 80 millones de euros por los siguientes seis años, es decir, que no hay manera de que este hombre no sea considerado uno de los solteros más codiciados del mundo, se dice, se rumora y se comenta, que la socialité buena para nada de Paris Hilton heredera del emporio hotelero Hilton, conocida por su afición sexual a los galanes que están en los cuernos de la luna candelera, le tiró el manotazo en una noche de copas, y Ronaldo puso cara de: “quita la mano de ahí Macorina”, claro que la esquelética mujer, se escandalizó con justa razón, porque nadie se había atrevido a hacerle fuchi a sus encantos, de inmediato los guaruras de Ronaldo invitaron a la rubia a desalojar el área porque su patroncito iba a retocarse el maquillaje.
Dicen los conocedores que Cristiano Ronaldo será la figura del mundial de Sudáfrica, un tanto por su talento futbolero, y en mayor medida por su refulgente personalidad de galanazo que lo mismo hace comerciales de lociones, de leche, de calzones o de carros, para él no hay marca comercial aborrecida, lo que le importa, y hace bien, es la feria que le habrán de pagar al término de la filmación, no sé, a lo mejor yo soy muy exigente, y si es verdad que juega bien, pero tampoco es la quinta maravilla, lo que pasa es que a fuerza de verlo en todos lados, las damas y los damos que admiran al jugador, pues lo han colocado en el pináculo de la fama universal, es tal su éxito que aunque el astro inglés David Beckham sigue brillando en las pasarelas internacionales, el portugués ya le dio un paso adelante en su ascenso farandulero, de tal manera que ahora se habla más de Cristi como le dicen sus íntimos amigos, que del británico, en fin, que así son las cosas de estos mundillos deportivos, algunos van de salida, otros apenas han entrado, porque Ronaldo tiene 25 años de edad, o sea que le queda mucho tiempo para seguir gozando de las mieles de la popularidad, y por supuesto, de los jugosos contratos que negocia con los que quieren que luzca su palmito en eventos de cualquier tipo, a ver qué ocurre con su participación en el mundial, por lo que se ve no será la figura que más brille, y es que Portugal, su país de origen, es más malo que el Atlas de Guadalajara. Antes de finalizar, quiero desearles suerte a los buenos para nada de la selección mexicana que hoy deben jugar contra los uruguayos. Oremos.
Cristiano Ronaldo, a pesar de su cuidada figura de 1.86 Mts, es un jugador recio, que no se anda con miramientos a la hora de entrarle a los madrazos cuerpo a cuerpo, incluso, se dice, que fuera de la cancha es muy violento, pero eso es lo de menos, la verdad es que es el futbolista más caro en la historia, ya que para lograr su transferencia, el conjunto merengue, al que llaman “Los Galácticos”, en una clara alusión a que en sus filas cuentan con los astros más famosos del mundo, pagó la estratosférica cifra de 80 millones de euros por los siguientes seis años, es decir, que no hay manera de que este hombre no sea considerado uno de los solteros más codiciados del mundo, se dice, se rumora y se comenta, que la socialité buena para nada de Paris Hilton heredera del emporio hotelero Hilton, conocida por su afición sexual a los galanes que están en los cuernos de la luna candelera, le tiró el manotazo en una noche de copas, y Ronaldo puso cara de: “quita la mano de ahí Macorina”, claro que la esquelética mujer, se escandalizó con justa razón, porque nadie se había atrevido a hacerle fuchi a sus encantos, de inmediato los guaruras de Ronaldo invitaron a la rubia a desalojar el área porque su patroncito iba a retocarse el maquillaje.
Dicen los conocedores que Cristiano Ronaldo será la figura del mundial de Sudáfrica, un tanto por su talento futbolero, y en mayor medida por su refulgente personalidad de galanazo que lo mismo hace comerciales de lociones, de leche, de calzones o de carros, para él no hay marca comercial aborrecida, lo que le importa, y hace bien, es la feria que le habrán de pagar al término de la filmación, no sé, a lo mejor yo soy muy exigente, y si es verdad que juega bien, pero tampoco es la quinta maravilla, lo que pasa es que a fuerza de verlo en todos lados, las damas y los damos que admiran al jugador, pues lo han colocado en el pináculo de la fama universal, es tal su éxito que aunque el astro inglés David Beckham sigue brillando en las pasarelas internacionales, el portugués ya le dio un paso adelante en su ascenso farandulero, de tal manera que ahora se habla más de Cristi como le dicen sus íntimos amigos, que del británico, en fin, que así son las cosas de estos mundillos deportivos, algunos van de salida, otros apenas han entrado, porque Ronaldo tiene 25 años de edad, o sea que le queda mucho tiempo para seguir gozando de las mieles de la popularidad, y por supuesto, de los jugosos contratos que negocia con los que quieren que luzca su palmito en eventos de cualquier tipo, a ver qué ocurre con su participación en el mundial, por lo que se ve no será la figura que más brille, y es que Portugal, su país de origen, es más malo que el Atlas de Guadalajara. Antes de finalizar, quiero desearles suerte a los buenos para nada de la selección mexicana que hoy deben jugar contra los uruguayos. Oremos.
domingo, 20 de junio de 2010
Hasta Pronto, querido Monsi
Ha muerto Carlos Monsiváis y con él se va una época completa de nuestro país; el escritor había estado muy enfermo desde hace varios meses a consecuencia de una afección pulmonar crónica que se le había complicado con achaques propios de la edad, pero francamente no quiero hacer de esta columna una nota roja de sangre ni de muerte, que esta Guillotina no nació para anunciar las tristezas sino para celebrar la vida, además nadie se muere de un solo jalón para siempre y mucho menos este que ha sido de entre el cogollito escogido de los intelectuales de México el más ilustre de toda su generación y a como se ve el panorama actual, lo será de las que siguen y así hasta que se acabe el mundo.
Monsi como es conocido entre sus allegados, es de esos seres que nacieron con el venenillo del sarcasmo saltándole entre las comisuras de los labios, peligrosamente inteligente, lúcido, mordaz, ácido, con un matiz de burla perceptible en cada uno de sus artículos, de hecho, en La Jornada tuvo graves problemas por salvaguardar los derechos homosexuales en Cuba, ya que como se sabe, el régimen castrista es mata putos, conste que no es una expresión peyorativa sino una realidad que se vive cotidianamente en los feudos tropicales del tirano Fidel y de su parentela cómplice, claro que a Monsiváis “el amor que no se atreve a decir su nombre” lo puso en la picota del amarillismo ante la censura de sus trabajos a favor de los antillanos perseguidos por el solo hecho de llevar al tálamo su sexualidad en altares orgásmicos, pero nunca se rajó y siguió su denodada defensa, siendo como es, referente contemporáneo de la crítica social, omnipresente cronista consumado, creador de un estilo único que ha sido copiado pero nunca igualado, nadie, en este país, y en otros, puede decir que ha quedado fuera de su epicentro intelectual.
Carlos Monsiváis Aceves nació en el Distrito Federal el 4 de mayo de 1938. Escritor y periodista es sin duda uno de los autores mexicanos más leídos. En ese sentido, son pertinentes las palabras del poeta José Emilio Pacheco quien apuntó que Monsiváis: "es el único escritor que la gente reconoce en la calle". Monsiváis estudió en la Facultad de Economía y en la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) y fue uno de los participantes del movimiento estudiantil de 1968. Además del reconocimiento de los lectores, ha sido distinguido con numerosos premios, entre ellos el Príncipe Claus que otorga Holanda (1998), la medalla Gabriela Mistral que entrega Chile (2001) y el Premio FIL de Literatura de Guadalajara (antes Premio de Literatura Latinoamericana y del Caribe Juan Rulfo) de 2006.
Rafael de León, estupendo poeta andaluz, en una elegía en honor a García Lorca, escribió lo que yo quiero decirle a Carlos Monsiváis a manera de despedida con sabor a un “hasta pronto”, como decía mi abuelo Pancho, nada más se nos adelantó un poco, pero no lo vamos a extrañar, ya que un Grande como usted nos sobrevive a todos con su monumental obra, gracias por habernos ayudado a entender que la inteligencia no es sólo un crucigrama móvil, sino una suerte de hechos concatenados con la magia de su deslumbrante palabra, es difícil entender que se vaya tan pronto, a mi me hubiera gustado que estuviera unos cuantos años más paseándose en las calles de la gran ciudad que se rindió de admiración en homenaje permanente ante su persona tan llena de ironía como un cuchillo de doble filo.
“No te vayas buen amigo quédate aquí con nosotros; están soltando los potros junto a lo verde del trigo... Están soñando contigo temblando de calentura, gitanas de piel oscura y brillante cabellera y hay una boca que espera morderte labio y cintura... Desnúdate deprisa, que vengo herido; quédate con la risa como vestido... Quiero beberte y que luego dormido venga la muerte...)” Descanse en paz, admiradísimo Maestro Monsiváis.
Monsi como es conocido entre sus allegados, es de esos seres que nacieron con el venenillo del sarcasmo saltándole entre las comisuras de los labios, peligrosamente inteligente, lúcido, mordaz, ácido, con un matiz de burla perceptible en cada uno de sus artículos, de hecho, en La Jornada tuvo graves problemas por salvaguardar los derechos homosexuales en Cuba, ya que como se sabe, el régimen castrista es mata putos, conste que no es una expresión peyorativa sino una realidad que se vive cotidianamente en los feudos tropicales del tirano Fidel y de su parentela cómplice, claro que a Monsiváis “el amor que no se atreve a decir su nombre” lo puso en la picota del amarillismo ante la censura de sus trabajos a favor de los antillanos perseguidos por el solo hecho de llevar al tálamo su sexualidad en altares orgásmicos, pero nunca se rajó y siguió su denodada defensa, siendo como es, referente contemporáneo de la crítica social, omnipresente cronista consumado, creador de un estilo único que ha sido copiado pero nunca igualado, nadie, en este país, y en otros, puede decir que ha quedado fuera de su epicentro intelectual.
Carlos Monsiváis Aceves nació en el Distrito Federal el 4 de mayo de 1938. Escritor y periodista es sin duda uno de los autores mexicanos más leídos. En ese sentido, son pertinentes las palabras del poeta José Emilio Pacheco quien apuntó que Monsiváis: "es el único escritor que la gente reconoce en la calle". Monsiváis estudió en la Facultad de Economía y en la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) y fue uno de los participantes del movimiento estudiantil de 1968. Además del reconocimiento de los lectores, ha sido distinguido con numerosos premios, entre ellos el Príncipe Claus que otorga Holanda (1998), la medalla Gabriela Mistral que entrega Chile (2001) y el Premio FIL de Literatura de Guadalajara (antes Premio de Literatura Latinoamericana y del Caribe Juan Rulfo) de 2006.
Rafael de León, estupendo poeta andaluz, en una elegía en honor a García Lorca, escribió lo que yo quiero decirle a Carlos Monsiváis a manera de despedida con sabor a un “hasta pronto”, como decía mi abuelo Pancho, nada más se nos adelantó un poco, pero no lo vamos a extrañar, ya que un Grande como usted nos sobrevive a todos con su monumental obra, gracias por habernos ayudado a entender que la inteligencia no es sólo un crucigrama móvil, sino una suerte de hechos concatenados con la magia de su deslumbrante palabra, es difícil entender que se vaya tan pronto, a mi me hubiera gustado que estuviera unos cuantos años más paseándose en las calles de la gran ciudad que se rindió de admiración en homenaje permanente ante su persona tan llena de ironía como un cuchillo de doble filo.
“No te vayas buen amigo quédate aquí con nosotros; están soltando los potros junto a lo verde del trigo... Están soñando contigo temblando de calentura, gitanas de piel oscura y brillante cabellera y hay una boca que espera morderte labio y cintura... Desnúdate deprisa, que vengo herido; quédate con la risa como vestido... Quiero beberte y que luego dormido venga la muerte...)” Descanse en paz, admiradísimo Maestro Monsiváis.
viernes, 18 de junio de 2010
Ganó México
Ya estoy contento con la selección, por fin, después de tantos padeceres, ganó un juego en el mundial de futbol de Sudáfrica y nada menos que al subcampeón del mundo, claro que me enorgullece si tampoco puedo dejar de reconocer que pambolero como soy, no puedo quedar fuera de la celebración.
El jueves me levanté a las 12:30 para estar pendiente del desarrollo del juego, hice mis abluciones acostumbradas, nada más no me puse la mascarilla de aguacate porque lo usé para hacer un guacamole y comérmelo con totopos, eso sí, puse una jarrota de café maxwell custom para acabar de despertarme, así que luego de dichos viáticos, me dispuse a esperar el partido acompañado por mi sobrino Fernando.
Yo soy muy nervioso cuando se trata de los juegos de la selección, así que luego de prender una veladora a san Juditas, traté de concentrarme para disfrutarlo, porque casi siempre los sufro demasiado, pero como me di cuenta que Francia era una especie de combinado de Unión de Curtidores y Zacatepec, pues se me fueron quitando los nervios poco a poco, lo malo es que todo el primer tiempo fue de tensión ya que no caía el gol de nuestra selección y ahí me tienen con el rosario en la mano rece y rece para que Jhio metiera el gol (me refiero al negro feo, no a mi editor preferido que se apellida Raga), total que en varias ocasiones estuvieron a punto de anotar, pero el gol se resistía a caer, mientras tanto, me encafesaba como velador de funeraria y me comía un panecito tostado con harta mantequilla, ya que empezó el segundo tiempo, me sentí más en confianza, y es que, no les he contado, queridos lectores, que una tuitera consentida, de nombre Nicté Bustamante, colaboradora de SDP Noticias el periódico digital más importante de México dirigido por el connotado periodista Federico Arreola, en una lectura del tarot vaticinó que le iría bien a México en el juego, lo malo es que también por sus buenos oficios adivinatorios me enteré de que batallaría con Sudáfrica, bueno ella lo dijo como que sería un juego muy difícil y ya se sabe que nos fue de la fregada, así que con la idea fija del buen augurio de Nicté, fue que pude observar el partido con la confianza de que le ganaría a Francia.
Chicharito Hernández que ha hecho más comerciales que goles a favor de la selección nomás no le atinaba a nada, y es que al vasco Aguirre que como estratega es bueno, aunque muy hocicón, los acomodó de tal manera que puso a defender a ocho la portería del Conejo Pérez y colocó a dos en punta, con tan buena suerte que en una descolgada, por fin metieron el tan ansiado gol que me hizo dar de alaridos como niño gritón de la lotería, claro que luego empezaron los nervios, porque a sabiendas de que Francia no era Haití ni Trinidad y Tobago, pues sintiéndose perdidos arremeterían con todo para destrozar a nuestra selección, pero cosa extraña nunca se les vio gran dosis de peligrosidad, andaban como enyerbados, pateaban la bola como si estuvieran jugando una cascarita, mi felicidad llegó al éxtasis cuando Cuauhtémoc metió el segundo gol en una espléndida ejecución del tiro penal y lo dije en mi Taimlain: “el jorobado de Tepito se chingó al jorobado de Notredame”, el resto del juego lo vi con cara de estúpido porque entendí que los franchutes jamás meterían ni uno y el final llegó con el marcador a favor del Tri por dos goles a cero, tengo que confesar que vi los goles como 200 veces en reiteradas repeticiones a mi entero gusto, ahora lo que sigue es el juego contra Uruguay, que según la pitonisa tuitera será difícil pero ambos equipos tienen posibilidades del triunfo, lo bueno es que con un simple empate, ambas escuadras podrán pasar a la siguiente ronda, lo malo es que Francia va contra Sudáfrica, pero mejor me esperaré a que se llegue el día y confiaré en todos los santos para que México logre el triunfo y pase a la siguiente ronda. P.D: Pelé es el rey, Maradona es Dios, pero el pinche Cuau es el papá de los dos. Ya dije.
El jueves me levanté a las 12:30 para estar pendiente del desarrollo del juego, hice mis abluciones acostumbradas, nada más no me puse la mascarilla de aguacate porque lo usé para hacer un guacamole y comérmelo con totopos, eso sí, puse una jarrota de café maxwell custom para acabar de despertarme, así que luego de dichos viáticos, me dispuse a esperar el partido acompañado por mi sobrino Fernando.
Yo soy muy nervioso cuando se trata de los juegos de la selección, así que luego de prender una veladora a san Juditas, traté de concentrarme para disfrutarlo, porque casi siempre los sufro demasiado, pero como me di cuenta que Francia era una especie de combinado de Unión de Curtidores y Zacatepec, pues se me fueron quitando los nervios poco a poco, lo malo es que todo el primer tiempo fue de tensión ya que no caía el gol de nuestra selección y ahí me tienen con el rosario en la mano rece y rece para que Jhio metiera el gol (me refiero al negro feo, no a mi editor preferido que se apellida Raga), total que en varias ocasiones estuvieron a punto de anotar, pero el gol se resistía a caer, mientras tanto, me encafesaba como velador de funeraria y me comía un panecito tostado con harta mantequilla, ya que empezó el segundo tiempo, me sentí más en confianza, y es que, no les he contado, queridos lectores, que una tuitera consentida, de nombre Nicté Bustamante, colaboradora de SDP Noticias el periódico digital más importante de México dirigido por el connotado periodista Federico Arreola, en una lectura del tarot vaticinó que le iría bien a México en el juego, lo malo es que también por sus buenos oficios adivinatorios me enteré de que batallaría con Sudáfrica, bueno ella lo dijo como que sería un juego muy difícil y ya se sabe que nos fue de la fregada, así que con la idea fija del buen augurio de Nicté, fue que pude observar el partido con la confianza de que le ganaría a Francia.
Chicharito Hernández que ha hecho más comerciales que goles a favor de la selección nomás no le atinaba a nada, y es que al vasco Aguirre que como estratega es bueno, aunque muy hocicón, los acomodó de tal manera que puso a defender a ocho la portería del Conejo Pérez y colocó a dos en punta, con tan buena suerte que en una descolgada, por fin metieron el tan ansiado gol que me hizo dar de alaridos como niño gritón de la lotería, claro que luego empezaron los nervios, porque a sabiendas de que Francia no era Haití ni Trinidad y Tobago, pues sintiéndose perdidos arremeterían con todo para destrozar a nuestra selección, pero cosa extraña nunca se les vio gran dosis de peligrosidad, andaban como enyerbados, pateaban la bola como si estuvieran jugando una cascarita, mi felicidad llegó al éxtasis cuando Cuauhtémoc metió el segundo gol en una espléndida ejecución del tiro penal y lo dije en mi Taimlain: “el jorobado de Tepito se chingó al jorobado de Notredame”, el resto del juego lo vi con cara de estúpido porque entendí que los franchutes jamás meterían ni uno y el final llegó con el marcador a favor del Tri por dos goles a cero, tengo que confesar que vi los goles como 200 veces en reiteradas repeticiones a mi entero gusto, ahora lo que sigue es el juego contra Uruguay, que según la pitonisa tuitera será difícil pero ambos equipos tienen posibilidades del triunfo, lo bueno es que con un simple empate, ambas escuadras podrán pasar a la siguiente ronda, lo malo es que Francia va contra Sudáfrica, pero mejor me esperaré a que se llegue el día y confiaré en todos los santos para que México logre el triunfo y pase a la siguiente ronda. P.D: Pelé es el rey, Maradona es Dios, pero el pinche Cuau es el papá de los dos. Ya dije.
jueves, 17 de junio de 2010
Los políticos
No todos los políticos son iguales, eso me queda muy claro, pero hay unos peores que otros, casi todos prometen lo que saben nunca podrán cumplir, Fox, en su época aseguró que en quince minutos él solucionaría el conflicto de Chiapas con el subcomandante Marcos, más tarde Calderón, luego de denunciar públicamente a su adversario Andrés Manuel López Obrador como: “un peligro para México”, prometió que sería: “el presidente del empleo”, cada diputado que entra a acomodarse en su curul, durante su campaña arengan siempre en pro de los derechos de los ciudadanos y terminan por servirse del puesto legislando a su favor, claro que no estoy descubriendo el agua tibia, si ya se sabe que esto es más viejo que la roña, pero entrando en amplios terrenos de lo internacional diré que al único político que realmente respeto es al inmenso paladín de los derechos humanos llamado Nelson Mandela que al erigirse en defensor de la igualdad de los negros africanos logró lo que pocos han conseguido sin necesidad de apoderarse de las arcas de ningún erario, claro que debe tener pecadillos mundanos, si ya lo dice la grandiosa santa mística Teresa de Ávila que nada de lo humano nos es ajeno, pero gracias a su trabajo contra el discriminatorio apartheid, sus compatriotas lograron su emancipación y ahora gozan de la libertad que les correspondía.
Nelson Mandela ha recibido cientos de premios internacionales, el más importante es el Nobel de la paz, y al leer su biografía, me conmueve el hecho de que haya renunciado a su propia vida para comprometerse ante los demás y defenderlos de los que deseaban seguir tratándolos como seres humanos de ínfima categoría, ahora, con lo que está pasando alrededor del mundo, incluyendo a nuestro país, es urgente que aparezca uno de estos titanes con la fuerza de un minotauro y la heroica paciencia del santo Job para aniquilar a toda esta bola de masiosares que quieren acabar con México, pero también para que haga algo con lo que está ocurriendo en el estado de Arizona con tantos mexicanos perseguidos por las autoridades migratorias que quieren regresar a la época fascista para desaparecer de su territorio a los “frijoleros” que tanto odian pero que tanto necesitan, lo que realmente les gustaría es tenerlos como esclavos sin derecho siquiera a voltear a verlos, porque los consideran inferiores, lo único malo es que en los tiempos que corren no se vislumbra cuándo y dónde aparecerá un Adalid de esa categoría. Oremos. Enseguida un chiste buenísimo que no solucionará nada, pero, por lo menos, nos ayudará a endulzar nuestro ánimo.
El ingeniero ordenó a su perro: ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera. Todos admitieron que era increíble. El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: “¡Cash Flow, muestra tus habilidades!” El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: “¡Óxido, muestra tus habilidades!” Óxido caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante. El informático sabía que podía ganarles a todos: “¡Megabyte, hazlo!” Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron “de reojo” al diputado y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...? El político llamó a su perro y dijo: “¡Huevón, muestra tus habilidades!” Huevón se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el licuado, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad, porque tenía fuero.
Nelson Mandela ha recibido cientos de premios internacionales, el más importante es el Nobel de la paz, y al leer su biografía, me conmueve el hecho de que haya renunciado a su propia vida para comprometerse ante los demás y defenderlos de los que deseaban seguir tratándolos como seres humanos de ínfima categoría, ahora, con lo que está pasando alrededor del mundo, incluyendo a nuestro país, es urgente que aparezca uno de estos titanes con la fuerza de un minotauro y la heroica paciencia del santo Job para aniquilar a toda esta bola de masiosares que quieren acabar con México, pero también para que haga algo con lo que está ocurriendo en el estado de Arizona con tantos mexicanos perseguidos por las autoridades migratorias que quieren regresar a la época fascista para desaparecer de su territorio a los “frijoleros” que tanto odian pero que tanto necesitan, lo que realmente les gustaría es tenerlos como esclavos sin derecho siquiera a voltear a verlos, porque los consideran inferiores, lo único malo es que en los tiempos que corren no se vislumbra cuándo y dónde aparecerá un Adalid de esa categoría. Oremos. Enseguida un chiste buenísimo que no solucionará nada, pero, por lo menos, nos ayudará a endulzar nuestro ánimo.
El ingeniero ordenó a su perro: ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera. Todos admitieron que era increíble. El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: “¡Cash Flow, muestra tus habilidades!” El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: “¡Óxido, muestra tus habilidades!” Óxido caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante. El informático sabía que podía ganarles a todos: “¡Megabyte, hazlo!” Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron “de reojo” al diputado y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...? El político llamó a su perro y dijo: “¡Huevón, muestra tus habilidades!” Huevón se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el licuado, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad, porque tenía fuero.
miércoles, 16 de junio de 2010
162 años
Digan lo que digan los historiadores, es mentira eso de que los pobladores ofendidos en su orgullo y heridos en su dignidad cargaron con sus muertos para trasladarse a este lado del río, porque solamente en uno de esos mitos absurdos, a alguien se le pudo haber ocurrido que la gente era mensa, si hay un abrevadero, bueno aunque fuera un charco, por puro instinto de supervivencia se apostan en las orillas, claro que es muy romántica la epopeya, casi como un capítulo completo de una novela de García Márquez, que los Laredenses luego de que les ofrecieron quedarse a vivir en lo que ya era suelo estadounidense, prefirieron seguir siendo mexicanos que arrimados en una tierra que ya no les pertenecía.
No soy un erudito en historia vernácula, dicha tarea se las dejo a los amorosos de la investigación que aseguran, eso sí, sin tener datos fidedignos, es decir, documentos fehacientes que lo comprueben, que son verdades absolutas los dichos de la gente antigua de nuestro solar fronterizo, por supuesto que no es mi deseo que se arroje al barranco de la nada la leyenda épica que por tantos años nos ha dado denominación de origen como orgullosos neolaredenses, tampoco soy tan villano, además a mí me gusta el cuento, es más, me lo he aprendido de memoria y lo he repetido muchas veces a quienes gustosos lo escuchan emocionados, claro que nadie se ha atrevido a contradecirme, porque lo reciben desde mi alborozado entusiasmo con asombro de conocer la leyenda que nos ha dado sustento como nativos de nuestro páramo.
El 15 de junio se cumplieron 162 años de la digna epopeya, claro que es un buen día para honrar a nuestros fundadores y que los prohombres de Nuevo Laredo, lo que cursilonamente algunos han dado en llamar “las fuerzas vivas” que no son otra cosa que los funcionarios de todos los niveles, naturalmente que llenan de arreglos florales el vetusto monumento a los fundadores para tomarse las fotos que al día siguiente inundarán las páginas de los periódicos locales los que aprovechan, faltaba más, faltaba menos, para publicar sendos reportajes de nuestra vasta cultura fronteriza, sobre todo lo que nos da esencia y presencia, desde los lugares de comida hasta las artesanías charras que venden en el mercado Maclovio Herrera y todo es válido ya que es una día feriado que cala hondo en el telar del alma.
Yo soy el más orgulloso de nuestras raíces, siempre lo he declarado, incluso, ustedes han sido testigos de que igual escribo de la lluvia o del calorón, de la carne asada o del viento que arrastra los olores de nuestra patria chica, de los atardeceres patrimonio intangible que los artistas han recreado, que de nuestras arraigadas y sencillas costumbres gastronómicas; de los lonches del Popo, de las hamburguesas Río, de los barrios viejos, nunca he escrito de su arquitectura porque no existe, bueno, no como algunos defensores nos quieren hacer ver que los equivocados somos nosotros y que las casas viejas que no poseen ningún estilo de nada tienen que ser consideradas como reliquias sagradas de nuestro paisaje urbano.
Nuevo Laredo acaba de cumplir 162 años y aunque sea mentira su epopeya, tenemos que cantarle las mañanitas porque a como están las cosas, que nuestra hermosa tierra llegue a esta edad, es un logro titánico y claro que no voy a hacer apología a la violencia, porque es sabido por todos lo que se está viviendo desde hace mucho tiempo, si hubiera que pedir un deseo antes de soplarle a las velitas del pastel, mi ferviente anhelo, como el de todo los paisanos de bien, espero, de verdad, con todo el corazón, que la justicia, la paz, la concordia y el bienestar sean una palpable realidad, que ahora sí, y de una vez por todas, disfrutemos de nuestra ciudad sin congojas ni zozobras nocturnas, que la vida nos sea más placentera, ya nos merecemos volver a vivir nuestro Nuevo Laredo como antes, como siempre. Felicidades a todos, paisanos, y que cumplamos muchos años más en compañía de nuestros seres queridos. Oremos.
No soy un erudito en historia vernácula, dicha tarea se las dejo a los amorosos de la investigación que aseguran, eso sí, sin tener datos fidedignos, es decir, documentos fehacientes que lo comprueben, que son verdades absolutas los dichos de la gente antigua de nuestro solar fronterizo, por supuesto que no es mi deseo que se arroje al barranco de la nada la leyenda épica que por tantos años nos ha dado denominación de origen como orgullosos neolaredenses, tampoco soy tan villano, además a mí me gusta el cuento, es más, me lo he aprendido de memoria y lo he repetido muchas veces a quienes gustosos lo escuchan emocionados, claro que nadie se ha atrevido a contradecirme, porque lo reciben desde mi alborozado entusiasmo con asombro de conocer la leyenda que nos ha dado sustento como nativos de nuestro páramo.
El 15 de junio se cumplieron 162 años de la digna epopeya, claro que es un buen día para honrar a nuestros fundadores y que los prohombres de Nuevo Laredo, lo que cursilonamente algunos han dado en llamar “las fuerzas vivas” que no son otra cosa que los funcionarios de todos los niveles, naturalmente que llenan de arreglos florales el vetusto monumento a los fundadores para tomarse las fotos que al día siguiente inundarán las páginas de los periódicos locales los que aprovechan, faltaba más, faltaba menos, para publicar sendos reportajes de nuestra vasta cultura fronteriza, sobre todo lo que nos da esencia y presencia, desde los lugares de comida hasta las artesanías charras que venden en el mercado Maclovio Herrera y todo es válido ya que es una día feriado que cala hondo en el telar del alma.
Yo soy el más orgulloso de nuestras raíces, siempre lo he declarado, incluso, ustedes han sido testigos de que igual escribo de la lluvia o del calorón, de la carne asada o del viento que arrastra los olores de nuestra patria chica, de los atardeceres patrimonio intangible que los artistas han recreado, que de nuestras arraigadas y sencillas costumbres gastronómicas; de los lonches del Popo, de las hamburguesas Río, de los barrios viejos, nunca he escrito de su arquitectura porque no existe, bueno, no como algunos defensores nos quieren hacer ver que los equivocados somos nosotros y que las casas viejas que no poseen ningún estilo de nada tienen que ser consideradas como reliquias sagradas de nuestro paisaje urbano.
Nuevo Laredo acaba de cumplir 162 años y aunque sea mentira su epopeya, tenemos que cantarle las mañanitas porque a como están las cosas, que nuestra hermosa tierra llegue a esta edad, es un logro titánico y claro que no voy a hacer apología a la violencia, porque es sabido por todos lo que se está viviendo desde hace mucho tiempo, si hubiera que pedir un deseo antes de soplarle a las velitas del pastel, mi ferviente anhelo, como el de todo los paisanos de bien, espero, de verdad, con todo el corazón, que la justicia, la paz, la concordia y el bienestar sean una palpable realidad, que ahora sí, y de una vez por todas, disfrutemos de nuestra ciudad sin congojas ni zozobras nocturnas, que la vida nos sea más placentera, ya nos merecemos volver a vivir nuestro Nuevo Laredo como antes, como siempre. Felicidades a todos, paisanos, y que cumplamos muchos años más en compañía de nuestros seres queridos. Oremos.
162 años
Digan lo que digan los historiadores, es mentira eso de que los pobladores ofendidos en su orgullo y heridos en su dignidad cargaron con sus muertos para trasladarse a este lado del río, porque solamente en uno de esos mitos absurdos, a alguien se le pudo haber ocurrido que la gente era mensa, si hay un abrevadero, bueno aunque fuera un charco, por puro instinto de supervivencia se apostan en las orillas, claro que es muy romántica la epopeya, casi como un capítulo completo de una novela de García Márquez, que los Laredenses luego de que les ofrecieron quedarse a vivir en lo que ya era suelo estadounidense, prefirieron seguir siendo mexicanos que arrimados en una tierra que ya no les pertenecía.
No soy un erudito en historia vernácula, dicha tarea se las dejo a los amorosos de la investigación que aseguran, eso sí, sin tener datos fidedignos, es decir, documentos fehacientes que lo comprueben, que son verdades absolutas los dichos de la gente antigua de nuestro solar fronterizo, por supuesto que no es mi deseo que se arroje al barranco de la nada la leyenda épica que por tantos años nos ha dado denominación de origen como orgullosos neolaredenses, tampoco soy tan villano, además a mí me gusta el cuento, es más, me lo he aprendido de memoria y lo he repetido muchas veces a quienes gustosos lo escuchan emocionados, claro que nadie se ha atrevido a contradecirme, porque lo reciben desde mi alborozado entusiasmo con asombro de conocer la leyenda que nos ha dado sustento como nativos de nuestro páramo.
El 15 de junio se cumplieron 162 años de la digna epopeya, claro que es un buen día para honrar a nuestros fundadores y que los prohombres de Nuevo Laredo, lo que cursilonamente algunos han dado en llamar “las fuerzas vivas” que no son otra cosa que los funcionarios de todos los niveles, naturalmente que llenan de arreglos florales el vetusto monumento a los fundadores para tomarse las fotos que al día siguiente inundarán las páginas de los periódicos locales los que aprovechan, faltaba más, faltaba menos, para publicar sendos reportajes de nuestra vasta cultura fronteriza, sobre todo lo que nos da esencia y presencia, desde los lugares de comida hasta las artesanías charras que venden en el mercado Maclovio Herrera y todo es válido ya que es una día feriado que cala hondo en el telar del alma.
Yo soy el más orgulloso de nuestras raíces, siempre lo he declarado, incluso, ustedes han sido testigos de que igual escribo de la lluvia o del calorón, de la carne asada o del viento que arrastra los olores de nuestra patria chica, de los atardeceres patrimonio intangible que los artistas han recreado, que de nuestras arraigadas y sencillas costumbres gastronómicas; de los lonches del Popo, de las hamburguesas Río, de los barrios viejos, nunca he escrito de su arquitectura porque no existe, bueno, no como algunos defensores nos quieren hacer ver que los equivocados somos nosotros y que las casas viejas que no poseen ningún estilo de nada tienen que ser consideradas como reliquias sagradas de nuestro paisaje urbano.
Nuevo Laredo acaba de cumplir 162 años y aunque sea mentira su epopeya, tenemos que cantarle las mañanitas porque a como están las cosas, que nuestra hermosa tierra llegue a esta edad, es un logro titánico y claro que no voy a hacer apología a la violencia, porque es sabido por todos lo que se está viviendo desde hace mucho tiempo, si hubiera que pedir un deseo antes de soplarle a las velitas del pastel, mi ferviente anhelo, como el de todo los paisanos de bien, espero, de verdad, con todo el corazón, que la justicia, la paz, la concordia y el bienestar sean una palpable realidad, que ahora sí, y de una vez por todas, disfrutemos de nuestra ciudad sin congojas ni zozobras nocturnas, que la vida nos sea más placentera, ya nos merecemos volver a vivir nuestro Nuevo Laredo como antes, como siempre. Felicidades a todos, paisanos, y que cumplamos muchos años más en compañía de nuestros seres queridos. Oremos.
No soy un erudito en historia vernácula, dicha tarea se las dejo a los amorosos de la investigación que aseguran, eso sí, sin tener datos fidedignos, es decir, documentos fehacientes que lo comprueben, que son verdades absolutas los dichos de la gente antigua de nuestro solar fronterizo, por supuesto que no es mi deseo que se arroje al barranco de la nada la leyenda épica que por tantos años nos ha dado denominación de origen como orgullosos neolaredenses, tampoco soy tan villano, además a mí me gusta el cuento, es más, me lo he aprendido de memoria y lo he repetido muchas veces a quienes gustosos lo escuchan emocionados, claro que nadie se ha atrevido a contradecirme, porque lo reciben desde mi alborozado entusiasmo con asombro de conocer la leyenda que nos ha dado sustento como nativos de nuestro páramo.
El 15 de junio se cumplieron 162 años de la digna epopeya, claro que es un buen día para honrar a nuestros fundadores y que los prohombres de Nuevo Laredo, lo que cursilonamente algunos han dado en llamar “las fuerzas vivas” que no son otra cosa que los funcionarios de todos los niveles, naturalmente que llenan de arreglos florales el vetusto monumento a los fundadores para tomarse las fotos que al día siguiente inundarán las páginas de los periódicos locales los que aprovechan, faltaba más, faltaba menos, para publicar sendos reportajes de nuestra vasta cultura fronteriza, sobre todo lo que nos da esencia y presencia, desde los lugares de comida hasta las artesanías charras que venden en el mercado Maclovio Herrera y todo es válido ya que es una día feriado que cala hondo en el telar del alma.
Yo soy el más orgulloso de nuestras raíces, siempre lo he declarado, incluso, ustedes han sido testigos de que igual escribo de la lluvia o del calorón, de la carne asada o del viento que arrastra los olores de nuestra patria chica, de los atardeceres patrimonio intangible que los artistas han recreado, que de nuestras arraigadas y sencillas costumbres gastronómicas; de los lonches del Popo, de las hamburguesas Río, de los barrios viejos, nunca he escrito de su arquitectura porque no existe, bueno, no como algunos defensores nos quieren hacer ver que los equivocados somos nosotros y que las casas viejas que no poseen ningún estilo de nada tienen que ser consideradas como reliquias sagradas de nuestro paisaje urbano.
Nuevo Laredo acaba de cumplir 162 años y aunque sea mentira su epopeya, tenemos que cantarle las mañanitas porque a como están las cosas, que nuestra hermosa tierra llegue a esta edad, es un logro titánico y claro que no voy a hacer apología a la violencia, porque es sabido por todos lo que se está viviendo desde hace mucho tiempo, si hubiera que pedir un deseo antes de soplarle a las velitas del pastel, mi ferviente anhelo, como el de todo los paisanos de bien, espero, de verdad, con todo el corazón, que la justicia, la paz, la concordia y el bienestar sean una palpable realidad, que ahora sí, y de una vez por todas, disfrutemos de nuestra ciudad sin congojas ni zozobras nocturnas, que la vida nos sea más placentera, ya nos merecemos volver a vivir nuestro Nuevo Laredo como antes, como siempre. Felicidades a todos, paisanos, y que cumplamos muchos años más en compañía de nuestros seres queridos. Oremos.
lunes, 14 de junio de 2010
Diego Luna
Diego Luna, por estúpido, se ha atrevido a confeccionar un denigrante corto de dibujos animados atacando a Nelson Mandela, claro que este incansable luchador de los derechos humanos ni siquiera volteará a ver el trabajo “artístico” del actorcillo de quinta categoría, quien en el generoso mundo de este grandioso titán, ni siquiera debe aparecer como un personaje secundario, digo, tampoco hay que ser tan ambiciosos de protagonismos mundiales, a esas altísimas esferas es difícil acceder, ni siquiera con una majadería de esta magnitud.
Yo estaba muy tranquilo en Twitter, como quien ve llover y no se moja, de repente mi amiga Mónica Mateos reportera de cultura en la revista Proceso, me lanzó una alerta en el sentido de que el actorcillo habilitado a director cinematográfico, había insultado soezmente con epítetos claramente raciales y discriminatorios al prohombre sudafricano, premio nobel de la paz y acreedor de más de 350 premios internacionales, o sea, sólo uno de estos maleducados saltimbanquis, como criada respondona hubiera sido capaz de semejante arbitrariedad, pero ya se sabe que estos no rebuznan porque no conocen la tonada aunque la hayan ensayado en repetidas ocasiones.
Lo comenté en mi Taimlain, estos son como animalitos con ojos, se sienten líderes de opinión solamente porque le dieron las nalgas al adecuado para que los pusiera en el candelero, a lo mejor no se acuerdan de él, asiduos fans, pero este Diego Luna participó en la churronovela: “El Premio Mayor” al lado de La Tesorito y Carlos Bonavides, era el hijo de la pareja, un regordeto con cara de semillerito, solamente que por absurdo ya se le olvidó que su verdadero origen es la televisión que ahora aborrece, lo malo es que el pasado no se puede modificar, mucho menos destruir los archivos de Televisa, aunque no lo crean, este hijo de su histriónica progenitora, difundió una aclaración a través de Twitter, diciendo que los equivocados somos los que nos entendimos la ironía, es decir, pide perdón con una mentada de madre, es que de verdad no deja de asombrarme el hecho de que estos buenos para nada se sientan inteligentes y encima, pretendan insultar nuestra sensible inteligencia.
Canana, así se llama la productora del actorcete Luna y el corto fue transmitido en Televisa Deportes, Diego, el barbaján inculto, expresó en su defensa: “De ninguna manera ponemos en tela de juicio que Mandela sea un personaje importantísimo para el pueblo sudafricano y un referente en la lucha social y de igualdad racial en el mundo. Para nada nos interesaba burlarnos de un hombre que pasó por lo que el pasó durante el régimen racista del apartheid, de hecho siempre esperamos que la ironía dejara clara nuestra postura, cosa que obviamente con algunos de ustedes no funcionó”. A eso me refiero cuando digo que este lépero todavía que la cajeteó nos dice a todos que los culpables somos todos por no haber entendido “su postura” como si andar en los escenarios le diera licencia de someter a juicio a un personaje de la talla histórica de Nelson Mandela.
En el corto animado, un personaje ñero en un diálogo absurdo, le pide a Mandela que le revenda boletos, pero eso no sería tan grave, sino que lo trata de “negro” en reiteradas ocasiones, y Diego se defiende diciendo que él trató de hacer notar que el personaje “Rafita” es tan inculto que puede atreverse a tratar de esa manera al grandioso político africano, pero eso no es lo peor, sino que el monito estereotipa a los mexicanos poniéndonos en la picota del escarnio, en fin, que Diego Luna se meó fuera de la bacinica, ojalá que así como es de creativo también haga una sátira de la vil comedia chafa que su patrón Emilito Azcárraga armó con la cercana colaboración del abonero de Salinas Pliego, de la llamada: “Iniciativa México”, y ahí sí, hasta lo nomino al premio nobel de la valentía, la sinceridad y el arrojo, pero eso, nunca ocurrirá, si el diablo sabe a quién se le aparece. Ya dije.
Yo estaba muy tranquilo en Twitter, como quien ve llover y no se moja, de repente mi amiga Mónica Mateos reportera de cultura en la revista Proceso, me lanzó una alerta en el sentido de que el actorcillo habilitado a director cinematográfico, había insultado soezmente con epítetos claramente raciales y discriminatorios al prohombre sudafricano, premio nobel de la paz y acreedor de más de 350 premios internacionales, o sea, sólo uno de estos maleducados saltimbanquis, como criada respondona hubiera sido capaz de semejante arbitrariedad, pero ya se sabe que estos no rebuznan porque no conocen la tonada aunque la hayan ensayado en repetidas ocasiones.
Lo comenté en mi Taimlain, estos son como animalitos con ojos, se sienten líderes de opinión solamente porque le dieron las nalgas al adecuado para que los pusiera en el candelero, a lo mejor no se acuerdan de él, asiduos fans, pero este Diego Luna participó en la churronovela: “El Premio Mayor” al lado de La Tesorito y Carlos Bonavides, era el hijo de la pareja, un regordeto con cara de semillerito, solamente que por absurdo ya se le olvidó que su verdadero origen es la televisión que ahora aborrece, lo malo es que el pasado no se puede modificar, mucho menos destruir los archivos de Televisa, aunque no lo crean, este hijo de su histriónica progenitora, difundió una aclaración a través de Twitter, diciendo que los equivocados somos los que nos entendimos la ironía, es decir, pide perdón con una mentada de madre, es que de verdad no deja de asombrarme el hecho de que estos buenos para nada se sientan inteligentes y encima, pretendan insultar nuestra sensible inteligencia.
Canana, así se llama la productora del actorcete Luna y el corto fue transmitido en Televisa Deportes, Diego, el barbaján inculto, expresó en su defensa: “De ninguna manera ponemos en tela de juicio que Mandela sea un personaje importantísimo para el pueblo sudafricano y un referente en la lucha social y de igualdad racial en el mundo. Para nada nos interesaba burlarnos de un hombre que pasó por lo que el pasó durante el régimen racista del apartheid, de hecho siempre esperamos que la ironía dejara clara nuestra postura, cosa que obviamente con algunos de ustedes no funcionó”. A eso me refiero cuando digo que este lépero todavía que la cajeteó nos dice a todos que los culpables somos todos por no haber entendido “su postura” como si andar en los escenarios le diera licencia de someter a juicio a un personaje de la talla histórica de Nelson Mandela.
En el corto animado, un personaje ñero en un diálogo absurdo, le pide a Mandela que le revenda boletos, pero eso no sería tan grave, sino que lo trata de “negro” en reiteradas ocasiones, y Diego se defiende diciendo que él trató de hacer notar que el personaje “Rafita” es tan inculto que puede atreverse a tratar de esa manera al grandioso político africano, pero eso no es lo peor, sino que el monito estereotipa a los mexicanos poniéndonos en la picota del escarnio, en fin, que Diego Luna se meó fuera de la bacinica, ojalá que así como es de creativo también haga una sátira de la vil comedia chafa que su patrón Emilito Azcárraga armó con la cercana colaboración del abonero de Salinas Pliego, de la llamada: “Iniciativa México”, y ahí sí, hasta lo nomino al premio nobel de la valentía, la sinceridad y el arrojo, pero eso, nunca ocurrirá, si el diablo sabe a quién se le aparece. Ya dije.
domingo, 13 de junio de 2010
Perdieron como siempre...
Lo dicho, una vez más, estos buenos para nada, con todo y que el Vasco Aguirre hizo su comercial mentiroso e hipócrita de: “Iniciativa México”, arengando a los mexicanos a dejar de ser la generación del: “si se puede” a la nueva hornada del: “si se pudo”, y bien dicen los sabios dichos que: “las palabras empujan, pero el ejemplo arrastra”, así que lo que se reflejó a la hora del juego contra Sudáfrica fue más de lo mismo, lo peor no fue el empate con sabor a derrota, sino la pinche desmañanada que nos chutamos los millones de mexicanos crédulos en un milagro que sabíamos nunca habría de ocurrir.
La frase de: “jugamos como nunca y perdimos como siempre”, nunca ha estado mejor aplicada, sobre todo durante el primer tiempo en el que los once jugadores dieron una buena demostración de futbol asociado, pero lo que estos cabrones parece que olvidaron o se hicieron pendejos solos como el tío Lolo, es que estaban ante un equipo pésimo que no sabía ni pegarle al balón, o sea que para estar ante un rival mediocre al que por su bajo nivel debieron haberle metido de perdido 4 goles, no deberían de sentirse tranquilos para el siguiente partido que es contra Francia, ya sé, si tampoco soy tan exigente, que perderán porque ya se les hizo costumbre sentirse menos ante los poderosos, así que ni siquiera me levantaré temprano para estar alienado ante los comentarios absurdos de los vendidos comentaristas de ambas televisoras, que los alaban como si los deportistas fueran miembros del equipo español y no de una selección mexicana que pierde antes de salir a la cancha.
Para los que, como yo, no son muy avispados en futbol, les diré, queridos lectores, que Sudáfrica es peor equipo que la Unión de Curtidores y el Zacatepec, o sea que no merecían ni estar entre las 32 selecciones integrantes de este mundial, claro que, como Joseph Latter presidente de la FIFA que mangonea hasta las ligas de los barrios de todo el mundo, es el que manda y decide, eligió al país africano por razones meramente políticas, porque lo que se ha visto en las sedes mundialistas, es patético, la pobreza rodea el torneo que se realiza cada cuatro años, estos negros son como los pobres cuando hacen una gran fiesta, que son capaces de empeñar hasta los calzones y quedarse sin comer un mes con tal de presumir a su bola de parientes y runfla de amigos que pueden organizar pachangonas de tres días como las bodas de ejido.
La ceremonia de inauguración estuvo muy pinchita, parecía un fiesta de fin de cursos de una primaria de reservas territoriales, nada más faltó que las negras trajeran los calzones rotos, porque había una que otra gorda que meneaba las lonjas con sumo deleite ante el asombro de los televidentes que según estadísticas de la FIFA fueron varios miles de millones de personas alrededor del mundo, conste que no soy villano, pero es que a esas alturas, con tanto dinero como gana Latter, bien pudo haber dicho a los organizadores del mundial, que si no podían hacer un espectáculo decoroso, pues que declinaran o mucho mejor, que le avisaran para conseguir patrocinadores, que para eso se pinta solo el fementido dueño del futbol, en fin, que no sé ustedes, asiduos fans, yo si estoy muy enojado con el vasco Aguirre y sus jugadores, que para ir hasta allá a hacer el ridículo, pues hubieran dicho, y no se hace el gasto tan desorbitado como el que se hizo, a ver ahora que logran contra Francia, lo malo es que luego en las conferencias de prensa, ponen caras de pendejos, pero como ya están acostumbrados a dar excusas en lugar de buenos resultados, pues les salen muy naturalitas las expresiones de: “se hizo lo que se pudo”, y francamente, a nadie sorprende la mediocridad de la selección, que ya se sabe que estos prefieren hacer sandwichs que meter goles, a la otra que mejor digan que son re estúpidos y nadie enarbola la esperanza. de que un día, aunque sea muy pero muy lejano, nos darán la satisfacción de ganar limpiamente aunque sea un juego en esos mundiales a los que no deberían de asistir. Ya dije.
La frase de: “jugamos como nunca y perdimos como siempre”, nunca ha estado mejor aplicada, sobre todo durante el primer tiempo en el que los once jugadores dieron una buena demostración de futbol asociado, pero lo que estos cabrones parece que olvidaron o se hicieron pendejos solos como el tío Lolo, es que estaban ante un equipo pésimo que no sabía ni pegarle al balón, o sea que para estar ante un rival mediocre al que por su bajo nivel debieron haberle metido de perdido 4 goles, no deberían de sentirse tranquilos para el siguiente partido que es contra Francia, ya sé, si tampoco soy tan exigente, que perderán porque ya se les hizo costumbre sentirse menos ante los poderosos, así que ni siquiera me levantaré temprano para estar alienado ante los comentarios absurdos de los vendidos comentaristas de ambas televisoras, que los alaban como si los deportistas fueran miembros del equipo español y no de una selección mexicana que pierde antes de salir a la cancha.
Para los que, como yo, no son muy avispados en futbol, les diré, queridos lectores, que Sudáfrica es peor equipo que la Unión de Curtidores y el Zacatepec, o sea que no merecían ni estar entre las 32 selecciones integrantes de este mundial, claro que, como Joseph Latter presidente de la FIFA que mangonea hasta las ligas de los barrios de todo el mundo, es el que manda y decide, eligió al país africano por razones meramente políticas, porque lo que se ha visto en las sedes mundialistas, es patético, la pobreza rodea el torneo que se realiza cada cuatro años, estos negros son como los pobres cuando hacen una gran fiesta, que son capaces de empeñar hasta los calzones y quedarse sin comer un mes con tal de presumir a su bola de parientes y runfla de amigos que pueden organizar pachangonas de tres días como las bodas de ejido.
La ceremonia de inauguración estuvo muy pinchita, parecía un fiesta de fin de cursos de una primaria de reservas territoriales, nada más faltó que las negras trajeran los calzones rotos, porque había una que otra gorda que meneaba las lonjas con sumo deleite ante el asombro de los televidentes que según estadísticas de la FIFA fueron varios miles de millones de personas alrededor del mundo, conste que no soy villano, pero es que a esas alturas, con tanto dinero como gana Latter, bien pudo haber dicho a los organizadores del mundial, que si no podían hacer un espectáculo decoroso, pues que declinaran o mucho mejor, que le avisaran para conseguir patrocinadores, que para eso se pinta solo el fementido dueño del futbol, en fin, que no sé ustedes, asiduos fans, yo si estoy muy enojado con el vasco Aguirre y sus jugadores, que para ir hasta allá a hacer el ridículo, pues hubieran dicho, y no se hace el gasto tan desorbitado como el que se hizo, a ver ahora que logran contra Francia, lo malo es que luego en las conferencias de prensa, ponen caras de pendejos, pero como ya están acostumbrados a dar excusas en lugar de buenos resultados, pues les salen muy naturalitas las expresiones de: “se hizo lo que se pudo”, y francamente, a nadie sorprende la mediocridad de la selección, que ya se sabe que estos prefieren hacer sandwichs que meter goles, a la otra que mejor digan que son re estúpidos y nadie enarbola la esperanza. de que un día, aunque sea muy pero muy lejano, nos darán la satisfacción de ganar limpiamente aunque sea un juego en esos mundiales a los que no deberían de asistir. Ya dije.
viernes, 11 de junio de 2010
Ya empezó el mundial
Ya empezó el mundial y los habitantes del planeta, con excepción de uno que otro contreras, están inmersos en la fiesta pambolera, yo, que me perdonen los que le van a otro equipo, soy americanista de hueso colorado, en un permanente homenaje a mi querida hermana Alma quien siempre fue entre marotona y charra; le encantaba el futbol, de hecho lo jugó de niña a diferencia de otras chamaquillas que se la pasaban vistiendo a sus muñequitas, ella jugaba a la pelota con todos los hombres del barrio y no que tuviera otras preferencias sexuales, sino que simplemente era su gusto por dicho deporte.
Era apasionada de la selección y a pesar de que sabía las escasas posibilidades que “la decepción” pasara a las siguiente fase, como quiera desde temprano preparaba pinturas, confeti, silbatos, serpentinas, globos y trompetas para apoyar “con todo”, según sus palabras, a la bola de buenos para nada de los jugadores que al final de la justa mundialista terminaban haciendo el ridículo con números vergonzantes, pero eso era lo de menos, el chiste era que nos juntáramos todos en la casa familiar para sentarnos a ver el partido con todo lo que ello implicaba, es decir, con los nervios propios de aficionados sabedores que ni en sueños se podría ganar la copa mundial, y es que esta runfla a pesar de contar entre sus miembros activos (no es albur) con jugadores que militan en equipo europeos, tales como Carlos Salcido que tiene cara de sorcho del cuartel Macario Zamora, Rafael Márquez que dicen le anduvo enseñando a cabecear dentro del área chica al Potrillo hijo de Chente Fernández, Guardado que tiene cara de “vendequesos”, Giovanni Do Santos que es bien parecido… a un chango, Carlos Vela el hijo de repelotera madre que falló uno que era casi imposible de fallar, Chicharito Hernández, Ricardo Osorio, Maza Rodríguez, pueden ser capaces de no pasar a la siguiente ronda, lo que se me hace totalmente injusto para la afición que está esperanzada a que hagan un buen papel con los dos morenos bien puesto, y conste que no me refiero a Yio y a su hermano Yona, que ya saben ustedes que al negrito brasileño con acento regio, lo echaron de la lista final como a las chachas respondonas.
Esta columna la redacto en la madrugada del viernes, a cuatro horas de que empiece el juego inaugural, que le toca defender a nuestra selección contra el país anfitrión, los sudafricanos no son malos para jugar, tienen, sobre todo poderío físico, pero hasta donde tengo entendido no son ejemplo de excelencia, ya se sabe que estos equipos de negros, son casi unos papanatas, bueno, no quiero decir que son como Trinidad y Tobago, pero muy similares, así que lo más seguro es que ayer le hayan ganado a Sudáfrica, y una de las grandes sorpresas es que el presidente Calderón siempre si le dieron permiso para asistir al primer juego, nadie ha podido confirmar si se va a quedar todo el mes, con eso que México es el país de las maravillas donde todo está bajo control, pues el mandatario de este paupérrimo país donde viven los 100 millones de seres humanos más pobres del mundo y uno de los hombres más ricos del planeta, decidió que era más importante apoyar a la selección que quedarse a ver que se necesitaba para enderezar la nave de los tenochcas, la verdad es que si yo fuera presidente de México, también me hubiera ido para echarle porras a los nuestros, que al cabo la nación seguirá igual o peor, además si estos dos sexenios azules no han podido terminar de aniquilarla, no pasará nada por una semana que deja solo el changarro.
Será un mes de futbol día y noche, así que las señoras, señoritas, similares y conexas vayan acostumbrándose a que se quedarán solitas, lo bueno es que podrán ocupar su tiempo para hacer chambritas, cocinar y bordar, lo único malo es que las señoras ya cambiaron el punto de cruz por el punto com. Suerte para los nuestros y que mínimo queden entre los mejores ocho equipo del mundial, Ok No, ya sé que estos buenos para nada se regresarán antes de una semana, en fin, que sea lo que Dios quiera y que Jiová de los ejércitos nos agarre confesados.
Era apasionada de la selección y a pesar de que sabía las escasas posibilidades que “la decepción” pasara a las siguiente fase, como quiera desde temprano preparaba pinturas, confeti, silbatos, serpentinas, globos y trompetas para apoyar “con todo”, según sus palabras, a la bola de buenos para nada de los jugadores que al final de la justa mundialista terminaban haciendo el ridículo con números vergonzantes, pero eso era lo de menos, el chiste era que nos juntáramos todos en la casa familiar para sentarnos a ver el partido con todo lo que ello implicaba, es decir, con los nervios propios de aficionados sabedores que ni en sueños se podría ganar la copa mundial, y es que esta runfla a pesar de contar entre sus miembros activos (no es albur) con jugadores que militan en equipo europeos, tales como Carlos Salcido que tiene cara de sorcho del cuartel Macario Zamora, Rafael Márquez que dicen le anduvo enseñando a cabecear dentro del área chica al Potrillo hijo de Chente Fernández, Guardado que tiene cara de “vendequesos”, Giovanni Do Santos que es bien parecido… a un chango, Carlos Vela el hijo de repelotera madre que falló uno que era casi imposible de fallar, Chicharito Hernández, Ricardo Osorio, Maza Rodríguez, pueden ser capaces de no pasar a la siguiente ronda, lo que se me hace totalmente injusto para la afición que está esperanzada a que hagan un buen papel con los dos morenos bien puesto, y conste que no me refiero a Yio y a su hermano Yona, que ya saben ustedes que al negrito brasileño con acento regio, lo echaron de la lista final como a las chachas respondonas.
Esta columna la redacto en la madrugada del viernes, a cuatro horas de que empiece el juego inaugural, que le toca defender a nuestra selección contra el país anfitrión, los sudafricanos no son malos para jugar, tienen, sobre todo poderío físico, pero hasta donde tengo entendido no son ejemplo de excelencia, ya se sabe que estos equipos de negros, son casi unos papanatas, bueno, no quiero decir que son como Trinidad y Tobago, pero muy similares, así que lo más seguro es que ayer le hayan ganado a Sudáfrica, y una de las grandes sorpresas es que el presidente Calderón siempre si le dieron permiso para asistir al primer juego, nadie ha podido confirmar si se va a quedar todo el mes, con eso que México es el país de las maravillas donde todo está bajo control, pues el mandatario de este paupérrimo país donde viven los 100 millones de seres humanos más pobres del mundo y uno de los hombres más ricos del planeta, decidió que era más importante apoyar a la selección que quedarse a ver que se necesitaba para enderezar la nave de los tenochcas, la verdad es que si yo fuera presidente de México, también me hubiera ido para echarle porras a los nuestros, que al cabo la nación seguirá igual o peor, además si estos dos sexenios azules no han podido terminar de aniquilarla, no pasará nada por una semana que deja solo el changarro.
Será un mes de futbol día y noche, así que las señoras, señoritas, similares y conexas vayan acostumbrándose a que se quedarán solitas, lo bueno es que podrán ocupar su tiempo para hacer chambritas, cocinar y bordar, lo único malo es que las señoras ya cambiaron el punto de cruz por el punto com. Suerte para los nuestros y que mínimo queden entre los mejores ocho equipo del mundial, Ok No, ya sé que estos buenos para nada se regresarán antes de una semana, en fin, que sea lo que Dios quiera y que Jiová de los ejércitos nos agarre confesados.
jueves, 10 de junio de 2010
Joserra
José Ramón Fernández el decano de los periodistas deportivos, que es más chaparrito que un pony, salió por debajo de la mesa de TV Apesta, y no sé si acuerden queridos lectores, que todos los protagonistas lloraron desconsoladamente por la partida del comentarista en 2006, ya que se iba a alejar de los reflectores televisivos para someterse a una delicada intervención quirúrgica para aliviarlo de un padecimiento que les da solamente a los viejitos, claro que muchos de sus discípulos lo abrazaron a cuadro, le besaron el anillo del Pescador, bueno, para no hacer tanta faramalla casi lo sacan a hombros como Matador de la plaza, lo malo es que luego de algunos meses, todos esos que le declararon su admiración, gratitud y respeto, le echaron caca hasta el cuello, naturalmente que estos buenos para nada de la televisora del ajusco, aprendieron lo poco que saben de la experiencia de Joserra, no digo, no, que es un alma de Dios porque para sostenerse en esos altos andamiajes de la televisión, se requiere carácter, gallardía y los dos que le cuelgan, bien puestos.
Dicen que el peor malagradecido de todos fue André Marín, los otros, pues si hablaron pestes de él, pero se mantuvieron en el rango de presuntos aspirantes a la silla ejecutiva de Joserra, lo que nunca tomaron en cuenta es que esos cargos no son puestos políticos, sino responsabilidades que se le encomiendan a los más preparados, porque los lambiscones sin talento se creen que pueden con el paquete sólo por adular al jefe, naturalmente que sí ayuda, si esos son especialistas para sobetearle el ego a los poderosos, mientras eso ocurría atrás de los foros, José Ramón se recuperaba lentamente, para ese momento, uno de los lectores de noticias de TV Apesta, apergolló el cargo de director general de la sección deportiva, se trataba de su acérrimo Pablo Latapí que sabe de deportes lo mismo que yo de astrofísica nuclear planetaria, o sea nada, sin embargo, se sentó sobre sus reales y empezó a mangonear, de pronto se les aparece el chaparrito totalmente recuperado, más joven que nunca, vigoroso, estrenando esposa joven y con bebé entre sus brazos, todos los traidores se pusieron a temblar pero en lugar de apoyarlo le dieron la espalda, el único que lo abrazó y se le hincó en señal de respeto fue el gordo David Faitelsohn, los demás por cabrones ingratos lo ningunearon, me acordé de esa negra etapa del comentarista deportivo, porque ahora anda en todos lados, en programas en ESPN y justo a su lado el bonachón de Faitelsohn, también colabora en RadioFórmula, mal escribe una columna en la prensa, en fin que la vida le ha regresado con creces lo que su talento ha sembrado en su amplia trayectoria deportiva, a los otros, a su alumnos de TV Azteca, a esos les ha ido como en feria, porque ni modo que Dios premie a los alacranes, y no han salido de su mismo sainete en un escritorio redondo tratando de destacarse de todos los demás, pero la verdad es que nadie tiene peso específico propio, son una runfla de cuervos que le querían sacar los ojos al que los hizo y al quedarse en el desamparo profesional, sin la égida de José Ramón se quedaron como bagazos de sí mismos, pero eso ya es historia vieja, ahora lo que queda por delante es disfrutar de este mundial, yo lo veré por Televisa, pero cuando narre el perro Bermúdez le bajaré el volumen para no hacer corajes, claro que me queda muy claro que el TRI no será campeón del mundo, mucho menos porque según dicen, Memo Ochoa no será el portero titular, como quiera, sea cual sea el resultado de México en este mundial, yo estoy emocionado ante la atmosfera que se genera alrededor del futbol y ya hasta compré una telepantalla de 14 pulgadas con sonido zurrón para que las porras se escuchen en todo el barrio. ¡Viva México! Cabrones.
Dicen que el peor malagradecido de todos fue André Marín, los otros, pues si hablaron pestes de él, pero se mantuvieron en el rango de presuntos aspirantes a la silla ejecutiva de Joserra, lo que nunca tomaron en cuenta es que esos cargos no son puestos políticos, sino responsabilidades que se le encomiendan a los más preparados, porque los lambiscones sin talento se creen que pueden con el paquete sólo por adular al jefe, naturalmente que sí ayuda, si esos son especialistas para sobetearle el ego a los poderosos, mientras eso ocurría atrás de los foros, José Ramón se recuperaba lentamente, para ese momento, uno de los lectores de noticias de TV Apesta, apergolló el cargo de director general de la sección deportiva, se trataba de su acérrimo Pablo Latapí que sabe de deportes lo mismo que yo de astrofísica nuclear planetaria, o sea nada, sin embargo, se sentó sobre sus reales y empezó a mangonear, de pronto se les aparece el chaparrito totalmente recuperado, más joven que nunca, vigoroso, estrenando esposa joven y con bebé entre sus brazos, todos los traidores se pusieron a temblar pero en lugar de apoyarlo le dieron la espalda, el único que lo abrazó y se le hincó en señal de respeto fue el gordo David Faitelsohn, los demás por cabrones ingratos lo ningunearon, me acordé de esa negra etapa del comentarista deportivo, porque ahora anda en todos lados, en programas en ESPN y justo a su lado el bonachón de Faitelsohn, también colabora en RadioFórmula, mal escribe una columna en la prensa, en fin que la vida le ha regresado con creces lo que su talento ha sembrado en su amplia trayectoria deportiva, a los otros, a su alumnos de TV Azteca, a esos les ha ido como en feria, porque ni modo que Dios premie a los alacranes, y no han salido de su mismo sainete en un escritorio redondo tratando de destacarse de todos los demás, pero la verdad es que nadie tiene peso específico propio, son una runfla de cuervos que le querían sacar los ojos al que los hizo y al quedarse en el desamparo profesional, sin la égida de José Ramón se quedaron como bagazos de sí mismos, pero eso ya es historia vieja, ahora lo que queda por delante es disfrutar de este mundial, yo lo veré por Televisa, pero cuando narre el perro Bermúdez le bajaré el volumen para no hacer corajes, claro que me queda muy claro que el TRI no será campeón del mundo, mucho menos porque según dicen, Memo Ochoa no será el portero titular, como quiera, sea cual sea el resultado de México en este mundial, yo estoy emocionado ante la atmosfera que se genera alrededor del futbol y ya hasta compré una telepantalla de 14 pulgadas con sonido zurrón para que las porras se escuchen en todo el barrio. ¡Viva México! Cabrones.
miércoles, 9 de junio de 2010
Coca Cola
En Monterrey, según estudios, se ha comprobado que es la ciudad en donde se consume más coca cola del planeta, y parecerá exagerado, pero imagínense ustedes, queridos lectores, lo viciosos que han de ser los regios, amén de chambeadores, para ocupar el primer lugar, si dicho refresco se vende en cualquier rincón del mundo, o sea, hay lugares en los que no hay agua potable, como en nuestro caso, que el agua de la Comapa no sirve ni para darle a los perros, al menos, mis mascotas beben Evian, claro que son dos perritos chihuahueños, pero prefiero gastar un poco más y no que les vaya a dar cólera o tifoidea, porque luego me sale más caro el caldo que las albóndigas, pero siempre en cualquier pueblo tierrero hay un estanquillo con el logotipo de la soda más famosa de todos los tiempos.
Yo no soy químico, ni médico, ni especialista de nada, pero me consta que la coca cola es un shot de azúcar directo a la sangre, porque toda mi familia es diabética, y cuando alguno de ellos ha caído en coma por un bajón brutal de glucosa en su organismo, estando el cuerpo frío y duro, los músculos contraídos por la falta de dicha sustancia, con media botella del refresco, se supera la crisis de la enfermedad en menos de quince minutos, claro que los médicos no la recomiendan como antídoto, porque algunos internistas prefieren que la familia lleve a los enfermitos al hospital para cobrar una consulta extra que nunca caen mal 800 pesos sólo por recetar lo mismo pero trasfundido en una botella de suero, conste que no hablo mal de los doctores, que hay algunos muy decentes, aunque otros son abusivos y cabrones, pero el dinero mal habido nunca rinde y echa la sal a los que abusan de la gente jodida, perdonen asiduos fans, pero es que luego hay hijos de Hipócrates que son puros rateros en bata blanca.
Lo malo de la coca cola es que todos nos hemos acostumbrado a proyectar nuestra sed con la ansiedad del maldito líquido que tanto daño nos hace y para mitigarla, inmediatamente viene a nuestra mente la imagen sinuosa de la botella que nos ha acompañado desde siempre, claro que tampoco es veneno si se toma adecuadamente, no voy a satanizarla, ya que así como para muchos enfermos es la muerte lente, bebiéndola en dosis precisas nos otorga bienestar instantáneo pero momentáneo, además, ya se sabe que en nuestra acalorada región se padece un calorón de la chingada y no hay posibilidad alguna de tapar el sol con un dedo para evitar las altas temperaturas, claro que hay otros dizque energetizantes que los anuncian como si fueran la panacea para remediar todos los males, así que si me dan elegir entre la coca y los redbulls, elijo el agua evian, y no por mamón, que si lo soy, pero es que no confío en ninguna agua por más purificada que esté de nuestra vernácula región.
Ya sé, si no soy de al tiro tan menso para pensar que sacarán la coca cola de circulación, es un negociazo que produce miles de millones de dólares, lo único malo es que ya es una especie de pandemia regulada por las autoridades sanitarias, tomando en cuenta que el refresco es el principal causante de graves padecimientos como la diabetes, la obesidad y otras que no se han detectado, pero lo mismo ocurrió con los cigarros y nadie puso freno a semejante adicción mundial a la nicotina, ahora muere más gente por fumar que de otra causa, mejor ya me voy a la cocina a tomarme una coca con bastantes hielos que ya me dio harta sed, que al cabo que tanto es tantito veneno pa’l cuerpo, es peor el agua del río y como quiera me sigo bañando de la regadera.
Por cierto y dicho sea de paso, hoy juega el Tri contra Sudáfrica, y quien creen, asiduos fans, que es el principal patrocinador de esta justa mundialista, claro, adivinaron, coca cola, ojalá que para esta hora ya le hayan ganado a estos negros que de seguro no han de saber ni jugar, pero mínimo que los nuestros les metan cuatro goles y por favor que ya no pasen el comercial del vasco Aguirre que me cae en las puntas de las muelas. Ya dije.
Yo no soy químico, ni médico, ni especialista de nada, pero me consta que la coca cola es un shot de azúcar directo a la sangre, porque toda mi familia es diabética, y cuando alguno de ellos ha caído en coma por un bajón brutal de glucosa en su organismo, estando el cuerpo frío y duro, los músculos contraídos por la falta de dicha sustancia, con media botella del refresco, se supera la crisis de la enfermedad en menos de quince minutos, claro que los médicos no la recomiendan como antídoto, porque algunos internistas prefieren que la familia lleve a los enfermitos al hospital para cobrar una consulta extra que nunca caen mal 800 pesos sólo por recetar lo mismo pero trasfundido en una botella de suero, conste que no hablo mal de los doctores, que hay algunos muy decentes, aunque otros son abusivos y cabrones, pero el dinero mal habido nunca rinde y echa la sal a los que abusan de la gente jodida, perdonen asiduos fans, pero es que luego hay hijos de Hipócrates que son puros rateros en bata blanca.
Lo malo de la coca cola es que todos nos hemos acostumbrado a proyectar nuestra sed con la ansiedad del maldito líquido que tanto daño nos hace y para mitigarla, inmediatamente viene a nuestra mente la imagen sinuosa de la botella que nos ha acompañado desde siempre, claro que tampoco es veneno si se toma adecuadamente, no voy a satanizarla, ya que así como para muchos enfermos es la muerte lente, bebiéndola en dosis precisas nos otorga bienestar instantáneo pero momentáneo, además, ya se sabe que en nuestra acalorada región se padece un calorón de la chingada y no hay posibilidad alguna de tapar el sol con un dedo para evitar las altas temperaturas, claro que hay otros dizque energetizantes que los anuncian como si fueran la panacea para remediar todos los males, así que si me dan elegir entre la coca y los redbulls, elijo el agua evian, y no por mamón, que si lo soy, pero es que no confío en ninguna agua por más purificada que esté de nuestra vernácula región.
Ya sé, si no soy de al tiro tan menso para pensar que sacarán la coca cola de circulación, es un negociazo que produce miles de millones de dólares, lo único malo es que ya es una especie de pandemia regulada por las autoridades sanitarias, tomando en cuenta que el refresco es el principal causante de graves padecimientos como la diabetes, la obesidad y otras que no se han detectado, pero lo mismo ocurrió con los cigarros y nadie puso freno a semejante adicción mundial a la nicotina, ahora muere más gente por fumar que de otra causa, mejor ya me voy a la cocina a tomarme una coca con bastantes hielos que ya me dio harta sed, que al cabo que tanto es tantito veneno pa’l cuerpo, es peor el agua del río y como quiera me sigo bañando de la regadera.
Por cierto y dicho sea de paso, hoy juega el Tri contra Sudáfrica, y quien creen, asiduos fans, que es el principal patrocinador de esta justa mundialista, claro, adivinaron, coca cola, ojalá que para esta hora ya le hayan ganado a estos negros que de seguro no han de saber ni jugar, pero mínimo que los nuestros les metan cuatro goles y por favor que ya no pasen el comercial del vasco Aguirre que me cae en las puntas de las muelas. Ya dije.
Los Guapos
Hay quienes atacan a los guapos por ser exitosos en cualquier rubro de la sociedad, pero si no fuera así, la vida sería totalmente injusta, porque ni modo que las mujeres prefieran a los feos con caras de enanitos toreros y cuerpos de masacotes, o sea, si una dama tiene oportunidad de elegir jamás escogería (dije escogería…) a uno con cara de mojadito muerto flotando en el río, naturalmente que no, las que se casan con horrendos no lo hacen bajo su propia voluntad sino auspiciadas por sus ambiciosas intenciones de salir de la pobreza, tampoco hay que ser tan listo como para no darse cuenta de ello, pero si hasta en los dioses del Olimpo existía esa ética discriminatoria, Afrodita se casó con Hefestos porque Zeus que era el perrón del rancho, se lo exigió, dizque para que no hubiera pedos entre los miembros del selecto grupo de dioses, porque la tal diosa era tan hermosa que de seguro todos iban a andar detrás de ella, y como Hefestos amén de feo, tenía un genio de la chingada, pues la iba a traer cortita, como padrote a la piruja más guapa del congal, imagínense el carácter del cara de perro chato del Hefe (así le decía de cariño su vieja Afrodita) era el malhumorado Dios del fuego y la fragua, aunque el historiador Plinio El Viejo que era re chismoso, escribió que Hera la reina de las diosas lo echó de su lado, y eso que Hefestos era su hijo, porque le causaba asco de tan feo que estaba, así que, ya se habrán dado cuenta, queridos lectores, que la fealdad irremediablemente paga su cuota por ofender el buen gusto ajeno.
Yo siempre he dicho que nadie es culpable de haber nacido feo o guapo, esos son caprichos de los genes, pero nadie podría atacar a un galán nada más por el hecho de serlo, además, la belleza es mirada y nunca mira a nadie, por eso dicen que los guapos son muy creídos, porque pasan como La Bikina altiva y heroica, (ah no esa es la Tamaulipas tan desmadrada que padecemos), pero no es que sean desdeñosos, sino que su propia galanura los obliga a caminar como por una pasarela imaginaria, a veces, no es que se sientan más que los otros, sino que se alimentan de la envidia de los demás, que eso es muy normal, porque los que no pueden tener lo ajeno, dice san Agustín, les duele en el alma que otro lo tenga.
Hefesto como tenía que congraciarse con la hermosa Afrodita, porque siendo tan feo, no había manera de que ésta divina diosa lo amara de verdad, así que se la pasaba todo el día chifle y chifle porque le tocó en suerte estar comiéndose a la diosa de la belleza y forjó para ella deslumbrantes joyas, sin embargo a pesar de tantos mimos, halagos y homenajes, la infelicidad de Afrodita en su matrimonio hizo que buscara la compañía de otros, ya se sabe qué mujer que tiene marido sospechoso tiene 40 esposos, para no hacerles el cuento largo, Hefesto fue informado del adulterio que su esposa mantenía con Ares, vengativo como era y maquiavélico como burócrata resentido, atrapó ingeniosamente a Ares y Afrodita con una red de finas cadenas que había dispuesto sobre el lecho para que cayeran al más mínimo contacto, claro que un feo no tiene la mínima posibilidad de que si su vieja es muy bella, le sea totalmente fiel, ya me imagino lo que han de padecer los horrendos con señoras guapas, porque ni modo que sean tan pendejos como para no darse cuenta de que sus “conyugas” no se echen sus “maromas” extramaritales con algún hombre que sea de su gusto y si no les salen cuernos, no es por falta de méritos, sino más bien por escasez de calcio.
En fin, yo no digo que se mueran los feos, pero sí les sugeriría que no se exhibieran tanto en público, que no hay derecho de amargarle el día a persona alguna que tenga la mala suerte de voltear a verlos, que mejor se queden escondidos por los rincones como la muñeca traumada de la canción de Cri Cri, Ya dije.
Yo siempre he dicho que nadie es culpable de haber nacido feo o guapo, esos son caprichos de los genes, pero nadie podría atacar a un galán nada más por el hecho de serlo, además, la belleza es mirada y nunca mira a nadie, por eso dicen que los guapos son muy creídos, porque pasan como La Bikina altiva y heroica, (ah no esa es la Tamaulipas tan desmadrada que padecemos), pero no es que sean desdeñosos, sino que su propia galanura los obliga a caminar como por una pasarela imaginaria, a veces, no es que se sientan más que los otros, sino que se alimentan de la envidia de los demás, que eso es muy normal, porque los que no pueden tener lo ajeno, dice san Agustín, les duele en el alma que otro lo tenga.
Hefesto como tenía que congraciarse con la hermosa Afrodita, porque siendo tan feo, no había manera de que ésta divina diosa lo amara de verdad, así que se la pasaba todo el día chifle y chifle porque le tocó en suerte estar comiéndose a la diosa de la belleza y forjó para ella deslumbrantes joyas, sin embargo a pesar de tantos mimos, halagos y homenajes, la infelicidad de Afrodita en su matrimonio hizo que buscara la compañía de otros, ya se sabe qué mujer que tiene marido sospechoso tiene 40 esposos, para no hacerles el cuento largo, Hefesto fue informado del adulterio que su esposa mantenía con Ares, vengativo como era y maquiavélico como burócrata resentido, atrapó ingeniosamente a Ares y Afrodita con una red de finas cadenas que había dispuesto sobre el lecho para que cayeran al más mínimo contacto, claro que un feo no tiene la mínima posibilidad de que si su vieja es muy bella, le sea totalmente fiel, ya me imagino lo que han de padecer los horrendos con señoras guapas, porque ni modo que sean tan pendejos como para no darse cuenta de que sus “conyugas” no se echen sus “maromas” extramaritales con algún hombre que sea de su gusto y si no les salen cuernos, no es por falta de méritos, sino más bien por escasez de calcio.
En fin, yo no digo que se mueran los feos, pero sí les sugeriría que no se exhibieran tanto en público, que no hay derecho de amargarle el día a persona alguna que tenga la mala suerte de voltear a verlos, que mejor se queden escondidos por los rincones como la muñeca traumada de la canción de Cri Cri, Ya dije.
martes, 8 de junio de 2010
Iniciativa México
Iniciativa México es una campaña mediática estéril y por demás absurda, ya que se trata de convencernos a todos de que estamos en un país en jauja, que nuestro país es el paraíso ignorado por los propios nativos de su solar, eso no tendría nada de malo, si no fuera del todo falso de toda falsedad, es como lo que ocurre en aquella región que antes dormitaba pero que ahora zozobra a la margen del río, que está asolada por indios marrulleros, solamente que los caciques que gobiernan a los maricones pobladores, salen a declarar que las flechas envenenadas que pasan rozando, en realidad no son flechas, sino producto de la imaginación desbordada de sus gobernados, que mientras nadie salga a declarar eso de parte del jefe de la gran tribu, no es oficial, es decir, no existe, lo peor del asunto es que todos se callan, es como si en esa zona, de pronto los hombres de bien, los decentes, los valientes, se hubieran muerto hace 50 años.
Iniciativa México empezó mal, porque tomó como abanderado a Javier Aguirre el entrenador de la decepción nacional, y ya no diré que este hijo de su Vasca madre, fue él mismo que viajó a España para hablar pestes del país, claro que todo cuanto declaró es una absoluta verdad, pero eso ya lo comenté en otra columna y fui muy claro a ese respecto, pero bien dicen que mal empieza la semana al que ahorcan en lunes o dicho en otras palabras; lo que mal empieza tiene mal fin, además que debe haber algo escondido, cuando los dueños de las dos televisoras que comparten el apetitoso pastel de las grandes agencias publicitarias de México, se han aliado en esta cruzada patética de limpiar la manchada imagen de nuestra vilipendiada nación, no quiero ser ave de mal agüero, que ya varios tuiteros me hicieron notar que estoy regando el tepache, que no fuera tan mal pensado, que no todo está podrido en Dinamarca y que, por lo menos, otorgara el beneficio de la duda.
Ni Emilio Azcárraga, ni Salinas Pliego son precisamente blancas palomitas libres de toda culpa, si ambos son los reyes midas que levantan el dinero con palas, ofreciendo la peor programación televisiva en la historia mundial de dicho invento, así que, nos les queda ahora erigirse en defensores de algo que ellos mismos propiciaron, no quiero entrar en discolerías con nadie, cada quien debe tener su propia percepción del asunto según convenga a sus codiciosos intereses, no digo que recojan su tenderete de fementidos promocionales y se los metan en sus archivos televisivos, porque ya que hicieron el gasto tampoco es cosa de que tiren ese dinero a la basura, pero a poco a ustedes no se les hace muy sospechoso queridos lectores, que estos mercaderes de espacios publicitarios por los que cobran millones de pesos el minuto tiempo aire en horarios tops, ahora vayan a regalarlos, alguna ganancia van a tener, eso es indudable, porque nadie le mete dinero bueno al malo, perdonen la invectiva sólo que la mula no era arisca los madrazos la hicieron.
El ticher López Doriga al que nunca le he creído ni el Ave María, porque estos dizque comunicadores buscan nada más sus propios intereses, entrevistó a los dos zares televisivos, es decir al niño Azcárraga y a Salinas Pliego heredero del emporio de los aboneros de Elektra, que dicen: “el objetivo de Iniciativa México es buscar e impulsar los mejores proyectos de desarrollo social en México”, pero los spots usados como propaganda, ni aunque revivieran al cabrón de Goebbels que encumbró a Hitler como un Dios, no les servirán para cambiar a este México que está flotando en el pantano apestoso de la corrupción, de la ignominia, de la prepotencia, de la impunidad, de la miseria, del descontento, de la desigualdad y de la infamia. ¿Iniciativa México? Baahh.
Iniciativa México empezó mal, porque tomó como abanderado a Javier Aguirre el entrenador de la decepción nacional, y ya no diré que este hijo de su Vasca madre, fue él mismo que viajó a España para hablar pestes del país, claro que todo cuanto declaró es una absoluta verdad, pero eso ya lo comenté en otra columna y fui muy claro a ese respecto, pero bien dicen que mal empieza la semana al que ahorcan en lunes o dicho en otras palabras; lo que mal empieza tiene mal fin, además que debe haber algo escondido, cuando los dueños de las dos televisoras que comparten el apetitoso pastel de las grandes agencias publicitarias de México, se han aliado en esta cruzada patética de limpiar la manchada imagen de nuestra vilipendiada nación, no quiero ser ave de mal agüero, que ya varios tuiteros me hicieron notar que estoy regando el tepache, que no fuera tan mal pensado, que no todo está podrido en Dinamarca y que, por lo menos, otorgara el beneficio de la duda.
Ni Emilio Azcárraga, ni Salinas Pliego son precisamente blancas palomitas libres de toda culpa, si ambos son los reyes midas que levantan el dinero con palas, ofreciendo la peor programación televisiva en la historia mundial de dicho invento, así que, nos les queda ahora erigirse en defensores de algo que ellos mismos propiciaron, no quiero entrar en discolerías con nadie, cada quien debe tener su propia percepción del asunto según convenga a sus codiciosos intereses, no digo que recojan su tenderete de fementidos promocionales y se los metan en sus archivos televisivos, porque ya que hicieron el gasto tampoco es cosa de que tiren ese dinero a la basura, pero a poco a ustedes no se les hace muy sospechoso queridos lectores, que estos mercaderes de espacios publicitarios por los que cobran millones de pesos el minuto tiempo aire en horarios tops, ahora vayan a regalarlos, alguna ganancia van a tener, eso es indudable, porque nadie le mete dinero bueno al malo, perdonen la invectiva sólo que la mula no era arisca los madrazos la hicieron.
El ticher López Doriga al que nunca le he creído ni el Ave María, porque estos dizque comunicadores buscan nada más sus propios intereses, entrevistó a los dos zares televisivos, es decir al niño Azcárraga y a Salinas Pliego heredero del emporio de los aboneros de Elektra, que dicen: “el objetivo de Iniciativa México es buscar e impulsar los mejores proyectos de desarrollo social en México”, pero los spots usados como propaganda, ni aunque revivieran al cabrón de Goebbels que encumbró a Hitler como un Dios, no les servirán para cambiar a este México que está flotando en el pantano apestoso de la corrupción, de la ignominia, de la prepotencia, de la impunidad, de la miseria, del descontento, de la desigualdad y de la infamia. ¿Iniciativa México? Baahh.
lunes, 7 de junio de 2010
Los Lambiscones
Yo sé, si no soy tan miope como para no darme cuenta de que este mundo le pertenece a los lambiscones, a quienes se les puede reconocer en una sola mirada, son esas prefiguraciones espirituales que dicen si a todo, su temperamento no hierve bajo ninguna circunstancia, son seres pasivos carentes de cualquier opinión, sin embargo son tan útiles para los que pueden pagar sus servicios, que si su patrón les dice que los elefantes vuelan, nunca lo contrariarían, al menos, no en su presencia, para ellos no existe más voluntad que la del que paga su sueldo, a veces no tienen tiempo ni para ellos mismos, lo cual los exime de la grave responsabilidad de vivir.
No los culpo, tal vez, si yo no tuviera la suficiente pólvora en la sangre como para encenderme cada vez que alguien inferior a mí en todos sentidos, me dictara una orden, además, por si fuera poco, la única ventaja sobre mi persona fuera su insolente dinero, entonces, sólo entonces, me alquilaría para que un bueno para nada doblegara mi soberana voluntad de hacer lo que se me hinchen las ganas, nunca he sido proclive a caravanear a nadie, ni siquiera cuando empecé en el oficio, y eso que en aquel entonces era un huerco caguengue que no sabía ni la O por lo redondo, mucho menos ahora que he leído El Quijote en 23 versiones de distintos autores.
Los lambiscones no son como los diplomáticos, que esos estudian para decir: “qué bonito perrito” mientras pueden agarrar una piedra para defenderse de un posible ataque del animal, aunque a veces, sólo a veces, se le parecen mucho en los procedimientos, ambos negocian sus ingresos con sonrisas, con palabras bonitas escogiditas del amplio vocabulario que recogen del jardín de su alma doblegada a los poderosos, pero los que se ganan la vida adulando a los demás, son de una estirpe distinta y es que estos, por una paga extra son capaces de mentir por evidente que sea la falacia, es decir, expresan sin pudor, lo que consideran endulzará los oídos de los que les pagan para oír lo que los hará dichosos.
Es tal el éxito económico de los lambiscones que de seguro, al rato, casi lo puedo asegurar, se creará una carrera universitaria con materias tales como: “sonrisa matutina para el jefe”, “gestos adecuados para servir al patrón”, “palabras exactas para la señora del patrón”, “realizar diligencias incómodas para no molestar al patrón” en este rubro se pueden confeccionar diplomados de diferentes niveles hasta llegar a la maestría que puede incluir: “caravanas perfectas para adular al patrón y a sus parientes”, “gestos propios para los amigos del patrón sin exageraciones evidentes”, ya en el doctorado, el programa de estudios sería más estricto, porque si se toma en cuenta que en las altas esferas se requiere tragar sapos sin hacer gestos, entonces se debe contar con una imagen perfecta que no denote sino alegría por servir al patrón, que los problemas personales no manchen los visajes exactos en las coreografías montadas para ofrecer homenajes a los dueños de su tiempo, de sus estados de ánimo y casi siempre, de sus sueños de grandeza, aunque hay algunos que se conforman con seguir así, inocuos, imperceptibles y solubles, con la única esperanza de que el “Señor” se contente con su capacidad de abstraerse si ese es su deseo o de hacerse notar ante un chiste emitido del dueño de sus anhelos, con risas francas o carcajadas estridentes, según lo amerite la ocasión, convirtiéndose en patiños o en coartadas perfectas cuando el caso así lo requiera.
A los lambiscones, nadie, nunca, por ningún motivo, los podrá desplazar, a menos que se mueran, y muerto el lambiscón… ¡Viva! el que ocupará su lugar, porque estos son como las criadas viejas a las que por cariño ganado a través de sus buenos servicios, el patrón les contrata a una sirvienta joven para que las ayude con sus labores, que en lugar de agradecerle a su colaboradora le hace la vida imposible hasta que la echa del lugar. Yo considero, sin temor a equivocarme que la lambisconería debería de ser considerado el oficio más antiguo del mundo.
No los culpo, tal vez, si yo no tuviera la suficiente pólvora en la sangre como para encenderme cada vez que alguien inferior a mí en todos sentidos, me dictara una orden, además, por si fuera poco, la única ventaja sobre mi persona fuera su insolente dinero, entonces, sólo entonces, me alquilaría para que un bueno para nada doblegara mi soberana voluntad de hacer lo que se me hinchen las ganas, nunca he sido proclive a caravanear a nadie, ni siquiera cuando empecé en el oficio, y eso que en aquel entonces era un huerco caguengue que no sabía ni la O por lo redondo, mucho menos ahora que he leído El Quijote en 23 versiones de distintos autores.
Los lambiscones no son como los diplomáticos, que esos estudian para decir: “qué bonito perrito” mientras pueden agarrar una piedra para defenderse de un posible ataque del animal, aunque a veces, sólo a veces, se le parecen mucho en los procedimientos, ambos negocian sus ingresos con sonrisas, con palabras bonitas escogiditas del amplio vocabulario que recogen del jardín de su alma doblegada a los poderosos, pero los que se ganan la vida adulando a los demás, son de una estirpe distinta y es que estos, por una paga extra son capaces de mentir por evidente que sea la falacia, es decir, expresan sin pudor, lo que consideran endulzará los oídos de los que les pagan para oír lo que los hará dichosos.
Es tal el éxito económico de los lambiscones que de seguro, al rato, casi lo puedo asegurar, se creará una carrera universitaria con materias tales como: “sonrisa matutina para el jefe”, “gestos adecuados para servir al patrón”, “palabras exactas para la señora del patrón”, “realizar diligencias incómodas para no molestar al patrón” en este rubro se pueden confeccionar diplomados de diferentes niveles hasta llegar a la maestría que puede incluir: “caravanas perfectas para adular al patrón y a sus parientes”, “gestos propios para los amigos del patrón sin exageraciones evidentes”, ya en el doctorado, el programa de estudios sería más estricto, porque si se toma en cuenta que en las altas esferas se requiere tragar sapos sin hacer gestos, entonces se debe contar con una imagen perfecta que no denote sino alegría por servir al patrón, que los problemas personales no manchen los visajes exactos en las coreografías montadas para ofrecer homenajes a los dueños de su tiempo, de sus estados de ánimo y casi siempre, de sus sueños de grandeza, aunque hay algunos que se conforman con seguir así, inocuos, imperceptibles y solubles, con la única esperanza de que el “Señor” se contente con su capacidad de abstraerse si ese es su deseo o de hacerse notar ante un chiste emitido del dueño de sus anhelos, con risas francas o carcajadas estridentes, según lo amerite la ocasión, convirtiéndose en patiños o en coartadas perfectas cuando el caso así lo requiera.
A los lambiscones, nadie, nunca, por ningún motivo, los podrá desplazar, a menos que se mueran, y muerto el lambiscón… ¡Viva! el que ocupará su lugar, porque estos son como las criadas viejas a las que por cariño ganado a través de sus buenos servicios, el patrón les contrata a una sirvienta joven para que las ayude con sus labores, que en lugar de agradecerle a su colaboradora le hace la vida imposible hasta que la echa del lugar. Yo considero, sin temor a equivocarme que la lambisconería debería de ser considerado el oficio más antiguo del mundo.
domingo, 6 de junio de 2010
Pretty Woman
El sábado, enfermo y triste, me puse a ver: “Pretty Woman”, la película me parece horrorosa en todos sentidos, aunque en su época causó furor en taquilla y obtuvo varios premios de cinematografía, francamente la historia deja mucho que desear, miren ustedes, queridos lectores, se trata de una piruja callejera que se casa con un hombre guapo, rico y poderoso, o sea, más absurda no puede ser, conste que yo no quería verla, pero dándole click al control remoto se quedó ahí como para que me diera la idea de confeccionar una columna respecto al tema.
La verdad es que nunca, bueno, ya aprendí a que nunca debo decir nunca, okei okei casi nunca, un hombre con dos dedos de frente se podría casar con una chica de la vida fácil, si esas son para lo que son y se acabó el cuento, digo, ya nadie se asusta de que las mujeres se ganen la vida como puedan, pero de eso, a que una de su calaña se case con un magnate hombre de negocios, ya sé que es una frase de la familia P-Luche, pero como lo que está de moda es plagiarse las ideas, pues tampoco me quiero quedar fuera de la moda actual, a lo más que algunos ricos han llegado es a casarse con una muchacha pobre bonita, trueque romántico conveniente para ambos, ya que el joven de posición acomodada compra una esposa radiante para lucirla en sociedad, y como estas buenas para nada, lo hacen como negocio, al firmar el acta matrimonial, se comprometen a lucir siempre hermosas con tal de que las saquen de trabajar, pues no tienen nada que perder y por mal que les vaya, tienen su chivito seguro y si el marido, que las compró, es generoso les da trabajo a los hermanos y arregla el tucurucho familiar donde siguen viviendo los suegros y los haraganes de sus cuñados.
La película “Pretty Woman” trata de que Edward Lewis (Richard Gere) es un rico hombre de negocios que viaja regularmente a Los Ángeles, donde se aloja en una suite de un lujoso hotel, el Regent Beverly Wilshire. Una noche se lleva al hotel a una prostituta, Vivian (Julia Roberts), con la idea de que se quede solamente una noche. A pesar de que Vivian es un tanto vulgar, ya que si de lejos parece, de cerca ni duda cabe a lo que se dedica, algunas de las actitudes displicentes la meten en líos, ocurre que como el tal Wayo requiere una dama de compañía para cerrar un jugoso negocio en el que se quiere chingar a un viejillo que está a punto de quedarse en la ruina, pues tiene la peregrina idea de contratar a Vivian para que sea quien se siente a la elegante mesa con tal desparpajo que a la primera de cambios, la pobre putilla por poco le saca un ojo a un mesero al internar extraer el molusco de su concha, claro que ella muy elegantemente ataviada pero sin los modales adecuados para presentarse en un evento de ese tipo, hace el ridículo con tal gracia que termina conquistando hasta al capitán de los camareros.
Richard Gere, que hace 20 años lucía bien, no que ahora parece que un perro se lo llevó en el hocico y luego lo dejó arrumbado en un baldío, se erige en defensor de la pobre chica (Julia Roberts), además de comérsela durante una semana por la módica suma de 3 mil dólares, y como un moderno Pigmalión la quiere transformar de una putilla esquinera a una gran dama de alcurnia, y digo, ni que tuviera varita mágica, que esas transubstanciaciones no son tortillas de harina, pero bueno, ya se sabe, que algunos son entre pendejos e ingenuos, la película como es natural, termina con final feliz, después de que Vivian y Edward se dan sus revolcones, pero eso sí, él muy caballeroso la lleva a la ópera, le regala ropa cara, la lleva a comer a buenos lugares, la última escena es el clásico desenlace de cualquier historia de amor, él llega en una limusina blanca y le pita y pita para que la princesa baje por una escalerita de caracol para apeñuscarse en los brazos de su amado. Pretty woman walking down the street pretty woman.
La verdad es que nunca, bueno, ya aprendí a que nunca debo decir nunca, okei okei casi nunca, un hombre con dos dedos de frente se podría casar con una chica de la vida fácil, si esas son para lo que son y se acabó el cuento, digo, ya nadie se asusta de que las mujeres se ganen la vida como puedan, pero de eso, a que una de su calaña se case con un magnate hombre de negocios, ya sé que es una frase de la familia P-Luche, pero como lo que está de moda es plagiarse las ideas, pues tampoco me quiero quedar fuera de la moda actual, a lo más que algunos ricos han llegado es a casarse con una muchacha pobre bonita, trueque romántico conveniente para ambos, ya que el joven de posición acomodada compra una esposa radiante para lucirla en sociedad, y como estas buenas para nada, lo hacen como negocio, al firmar el acta matrimonial, se comprometen a lucir siempre hermosas con tal de que las saquen de trabajar, pues no tienen nada que perder y por mal que les vaya, tienen su chivito seguro y si el marido, que las compró, es generoso les da trabajo a los hermanos y arregla el tucurucho familiar donde siguen viviendo los suegros y los haraganes de sus cuñados.
La película “Pretty Woman” trata de que Edward Lewis (Richard Gere) es un rico hombre de negocios que viaja regularmente a Los Ángeles, donde se aloja en una suite de un lujoso hotel, el Regent Beverly Wilshire. Una noche se lleva al hotel a una prostituta, Vivian (Julia Roberts), con la idea de que se quede solamente una noche. A pesar de que Vivian es un tanto vulgar, ya que si de lejos parece, de cerca ni duda cabe a lo que se dedica, algunas de las actitudes displicentes la meten en líos, ocurre que como el tal Wayo requiere una dama de compañía para cerrar un jugoso negocio en el que se quiere chingar a un viejillo que está a punto de quedarse en la ruina, pues tiene la peregrina idea de contratar a Vivian para que sea quien se siente a la elegante mesa con tal desparpajo que a la primera de cambios, la pobre putilla por poco le saca un ojo a un mesero al internar extraer el molusco de su concha, claro que ella muy elegantemente ataviada pero sin los modales adecuados para presentarse en un evento de ese tipo, hace el ridículo con tal gracia que termina conquistando hasta al capitán de los camareros.
Richard Gere, que hace 20 años lucía bien, no que ahora parece que un perro se lo llevó en el hocico y luego lo dejó arrumbado en un baldío, se erige en defensor de la pobre chica (Julia Roberts), además de comérsela durante una semana por la módica suma de 3 mil dólares, y como un moderno Pigmalión la quiere transformar de una putilla esquinera a una gran dama de alcurnia, y digo, ni que tuviera varita mágica, que esas transubstanciaciones no son tortillas de harina, pero bueno, ya se sabe, que algunos son entre pendejos e ingenuos, la película como es natural, termina con final feliz, después de que Vivian y Edward se dan sus revolcones, pero eso sí, él muy caballeroso la lleva a la ópera, le regala ropa cara, la lleva a comer a buenos lugares, la última escena es el clásico desenlace de cualquier historia de amor, él llega en una limusina blanca y le pita y pita para que la princesa baje por una escalerita de caracol para apeñuscarse en los brazos de su amado. Pretty woman walking down the street pretty woman.
viernes, 4 de junio de 2010
La Belleza
Este mundo que transcurre, ya no asombra a nadie, las costumbres se han relajado tanto, que lo que antes podía haber causado una hecatombe mundial, ahora no despeina ni a la estatua de la libertad, claro que siempre han existido los siete pecados capitales, pero antes, por lo menos, los implicados en bochornosos asuntos de lujuria o gula, se escondían en los rincones para deleitarse con sus gustos inconfesables, actualmente las pirujas se muestran en las telenovelas sin pudor alguno, los actrizos se confiesan abiertamente homosexuales, las madrotas heterosexuales regentean tropas de seguidores con promesas de diputaciones, alianzas contra natura, gubernaturas pútridas o regidurías cómodas con sueldos ejecutivos.
Sin embargo, las historias humanas, esas que se viven de manera particular, tragedias engendradas en la domestica intimidad de las casas, siguen siendo las mismas, al interior de los hogares, las familias sufren exactamente por las mismas nimiedades de siempre: el amor, el desamor, la infelicidad, el desacato cotidiano a las leyes que rigen las uniones de las almas, por ello, el mundo no cambia en su esencia, y lo que escribieron los hombre cultos de la antigüedad, sigue vigente en los tiempos que corren, los sentimientos no cambian, tal vez, ahora se exacerban las pasiones trocándose en conflictos existenciales que derivan en vicios del comportamiento, y según estudios acuciosos de los profesionales de la mente, la principal causa de muerte, es el aburrimiento de vivir, o dicho de otra manera, la depresión, por motivos tan frívolos como la apariencia física o causas similares.
Los seres humanos descontentos con los atributos otorgados por la madre naturaleza, se vuelven irascibles por el hecho real de no poder cambiarse la nariz prominente por una respingada y orgullosa, o los ojos papujados como sapos inflados por el ego, catálogos de insomnios, espejos de envidia contenida, en almendras perfectas de brillo en esplendor del día, y la boca de mueca lasciva, en labios que inviten a besar, a eso se ha llegado, a desear lo que Dios no les ha otorgado como Don desde el momento de nacer, y los cirujanos plásticos, escultores de la carne, han hecho de su oficio uno de los más rentables, por eso algunos, sobre todo los que lo requieren, se publicitan como auténticas celebridades, hay varios que se vuelven tan famosos que les pagan sin ejercer su oficio médico, a ese punto se ha llegado, que ellos que deberían estar encerrados en sus consultorios o en quirófanos repletos de cinceles, taladros, hilos, agujas y sustancias milagrosas, poniéndose ante los reflectores maquillados con doble fondo de correctores, describiendo las maravillas de portento que son capaces de crear gracias a sus conocimientos.
La belleza perfecta no existe, es el amante, quien por esas sutilezas del alma, por arte del amor, observa desde su cumbre espiritual a una hermosura que se despliega sólo ante sus ojos, por dicha razón, los poetas describen a sus amadas con metáforas de admiración genuina, y sus dedos son uvas, las manos golondrinas en vuelo y su risa lluvia cantarina danzando en los campos, pero lo dice mejor que yo, el extraordinario poeta mexicano, Eduardo Lizalde, sin necesidad de disecciones con el bisturí, con las palabras como única herramienta…
Óigame usted, bellísima, no soporto su amor. Míreme, observe de qué modo su amor daña y destruye. Si fuera usted un poco menos bella, si tuviera un defecto en algún sitio, un dedo mutilado y evidente, alguna cosa ríspida en la voz, una pequeña cicatriz junto a esos labios de fruta en movimiento, una peca en el alma, una mala pincelada imperceptible en la sonrisa... yo podría tolerarla. Pero su cruel belleza es implacable, bellísima; no hay una fronda de reposo para su hiriente luz de estrella en permanente fuga y desespera comprender que aun la mutilación la haría más bella, como a ciertas estatuas.
Sin embargo, las historias humanas, esas que se viven de manera particular, tragedias engendradas en la domestica intimidad de las casas, siguen siendo las mismas, al interior de los hogares, las familias sufren exactamente por las mismas nimiedades de siempre: el amor, el desamor, la infelicidad, el desacato cotidiano a las leyes que rigen las uniones de las almas, por ello, el mundo no cambia en su esencia, y lo que escribieron los hombre cultos de la antigüedad, sigue vigente en los tiempos que corren, los sentimientos no cambian, tal vez, ahora se exacerban las pasiones trocándose en conflictos existenciales que derivan en vicios del comportamiento, y según estudios acuciosos de los profesionales de la mente, la principal causa de muerte, es el aburrimiento de vivir, o dicho de otra manera, la depresión, por motivos tan frívolos como la apariencia física o causas similares.
Los seres humanos descontentos con los atributos otorgados por la madre naturaleza, se vuelven irascibles por el hecho real de no poder cambiarse la nariz prominente por una respingada y orgullosa, o los ojos papujados como sapos inflados por el ego, catálogos de insomnios, espejos de envidia contenida, en almendras perfectas de brillo en esplendor del día, y la boca de mueca lasciva, en labios que inviten a besar, a eso se ha llegado, a desear lo que Dios no les ha otorgado como Don desde el momento de nacer, y los cirujanos plásticos, escultores de la carne, han hecho de su oficio uno de los más rentables, por eso algunos, sobre todo los que lo requieren, se publicitan como auténticas celebridades, hay varios que se vuelven tan famosos que les pagan sin ejercer su oficio médico, a ese punto se ha llegado, que ellos que deberían estar encerrados en sus consultorios o en quirófanos repletos de cinceles, taladros, hilos, agujas y sustancias milagrosas, poniéndose ante los reflectores maquillados con doble fondo de correctores, describiendo las maravillas de portento que son capaces de crear gracias a sus conocimientos.
La belleza perfecta no existe, es el amante, quien por esas sutilezas del alma, por arte del amor, observa desde su cumbre espiritual a una hermosura que se despliega sólo ante sus ojos, por dicha razón, los poetas describen a sus amadas con metáforas de admiración genuina, y sus dedos son uvas, las manos golondrinas en vuelo y su risa lluvia cantarina danzando en los campos, pero lo dice mejor que yo, el extraordinario poeta mexicano, Eduardo Lizalde, sin necesidad de disecciones con el bisturí, con las palabras como única herramienta…
Óigame usted, bellísima, no soporto su amor. Míreme, observe de qué modo su amor daña y destruye. Si fuera usted un poco menos bella, si tuviera un defecto en algún sitio, un dedo mutilado y evidente, alguna cosa ríspida en la voz, una pequeña cicatriz junto a esos labios de fruta en movimiento, una peca en el alma, una mala pincelada imperceptible en la sonrisa... yo podría tolerarla. Pero su cruel belleza es implacable, bellísima; no hay una fronda de reposo para su hiriente luz de estrella en permanente fuga y desespera comprender que aun la mutilación la haría más bella, como a ciertas estatuas.
jueves, 3 de junio de 2010
Guardería ABC
José Cárdenas me parece un regular comunicador, a pesar de que en su nómina de colaboradores tiene a personajes tan nefastos como la dientona horrenda de la Chayito Robles ex regente del D.F y otros tantos que venden el alma al diablo por un plato de lentejas, aunque como la mayoría de los periodistas contemporáneos es más amigo del embute que de la verdad, aún así, siendo como es, muy cuidadoso de las formas para no perjudicar a los poderosos en turno, se le fue una nota de esas de a garbanzo de libra, y es que el padre de una niña que pereció en el infausto incendio de la Guardería ABC con la voz quebrada por la emoción, denunció que nada se ha hecho para encarcelar a los culpables del siniestro en el que murieron 49 niños.
Pepe le escupió una infamia al pobre hombre en cadena nacional: “El gobierno federal dice que ustedes –refiriéndose a los padres de los niños quemados- quieren chantajearlos con sus muertos”, y yo, si hubiera sido el entrevistado, con el dolor que debe tener sembrado en el alma, le hubiera mentado la madre agregándole alguna maldición que le llegara hasta la séptima generación, pero sacando una porción de la rabia contenida, él le contestó: “sí señor, esperé toda mi vida para que se muriera mi hija en un incendio para sacarle dinero al gobierno”, yo que estaba viendo el programa en tele fórmula me levanté a aplaudir la dignidad del sonorense, porque este dizque comunicador con toda su maestría del lenguaje, conocedor del oficio en los que emite comentarios retorcidos en filigrana mediática que esconden más de lo que expresan, se quedó patidifuso, en un gesto de asombro que quiso ocultar pero que no pudo del todo y terminó cediéndole la palabra a su interlocutor.
“Eduardo Bours, gobernador de Sonora nos ofreció dinero, puestos en el gobierno para que nos calláramos la boca, hay algunos que habrán aceptado, pero yo exijo justicia, es que este país está jodido si permitimos que este crimen quede impune, ¿qué le espera a México si no hace nada por nuestros niños, que es lo que más nos debe de importar?”. y aquí, el maestro del engaño, le soltó una pregunta de doble filo: ¿qué es lo que pide usted al gobierno federal? Entonces el joven señor denunciante le reviró otra pregunta: ¿tienes hijos? ¿tienes nietos? ¿tienes sobrinos? Porque sólo así entenderías el dolor que me aniquila” y José Cárdenas enmudeció, no supo que decir ante el cuestionamiento del genuino dolor de un hombre que no acaba de entender cómo fue posible que su niña ya no esté a su lado, y que lejos de procurar justicia, el gobierno quiera tapar con tierra, como los gatos, la corrupta suciedad que los embarra a todos.
El presidente Felipe Calderón publicará un decreto en el Diario Oficial de la Federación, para declarar el 5 de junio día de luto nacional por la muerte de los 49 niños en la guardería ABC y acudirá a Hermosillo, Sonora, informó la Presidencia de la República en un comunicado. Al encuentro en Los Pinos acudieron la esposa del Presidente de México, Margarita Zavala; el director General del IMSS, Daniel Karam Toumeh; el procurador General de la República, Arturo Chávez Chávez, y el gobernador Guillermo Padrés Elías.
Lo malo es que luego de un año, no se han terminado las investigaciones del caso, y como dijo don Teofilito… ni terminarán, yo, que soy muy católico y creyente en los designios divinos, estoy seguro de que resplandecerá la justicia en tan infame crimen de lesa humanidad, por lo que se alcanza a percibir, parece que no serán las leyes de los hombres las que dictaminarán el justo castigo para los responsables de la infame matazón de criaturas, aún así, decía mi abuelo Pancho, nadie se va de este mundo sin pagar todas las que debe y en donde más les duele. No soy rencoroso porque el rencor engendra venganza, y no les deseo ningún mal pero tampoco ningún bien. Oremos.
Pepe le escupió una infamia al pobre hombre en cadena nacional: “El gobierno federal dice que ustedes –refiriéndose a los padres de los niños quemados- quieren chantajearlos con sus muertos”, y yo, si hubiera sido el entrevistado, con el dolor que debe tener sembrado en el alma, le hubiera mentado la madre agregándole alguna maldición que le llegara hasta la séptima generación, pero sacando una porción de la rabia contenida, él le contestó: “sí señor, esperé toda mi vida para que se muriera mi hija en un incendio para sacarle dinero al gobierno”, yo que estaba viendo el programa en tele fórmula me levanté a aplaudir la dignidad del sonorense, porque este dizque comunicador con toda su maestría del lenguaje, conocedor del oficio en los que emite comentarios retorcidos en filigrana mediática que esconden más de lo que expresan, se quedó patidifuso, en un gesto de asombro que quiso ocultar pero que no pudo del todo y terminó cediéndole la palabra a su interlocutor.
“Eduardo Bours, gobernador de Sonora nos ofreció dinero, puestos en el gobierno para que nos calláramos la boca, hay algunos que habrán aceptado, pero yo exijo justicia, es que este país está jodido si permitimos que este crimen quede impune, ¿qué le espera a México si no hace nada por nuestros niños, que es lo que más nos debe de importar?”. y aquí, el maestro del engaño, le soltó una pregunta de doble filo: ¿qué es lo que pide usted al gobierno federal? Entonces el joven señor denunciante le reviró otra pregunta: ¿tienes hijos? ¿tienes nietos? ¿tienes sobrinos? Porque sólo así entenderías el dolor que me aniquila” y José Cárdenas enmudeció, no supo que decir ante el cuestionamiento del genuino dolor de un hombre que no acaba de entender cómo fue posible que su niña ya no esté a su lado, y que lejos de procurar justicia, el gobierno quiera tapar con tierra, como los gatos, la corrupta suciedad que los embarra a todos.
El presidente Felipe Calderón publicará un decreto en el Diario Oficial de la Federación, para declarar el 5 de junio día de luto nacional por la muerte de los 49 niños en la guardería ABC y acudirá a Hermosillo, Sonora, informó la Presidencia de la República en un comunicado. Al encuentro en Los Pinos acudieron la esposa del Presidente de México, Margarita Zavala; el director General del IMSS, Daniel Karam Toumeh; el procurador General de la República, Arturo Chávez Chávez, y el gobernador Guillermo Padrés Elías.
Lo malo es que luego de un año, no se han terminado las investigaciones del caso, y como dijo don Teofilito… ni terminarán, yo, que soy muy católico y creyente en los designios divinos, estoy seguro de que resplandecerá la justicia en tan infame crimen de lesa humanidad, por lo que se alcanza a percibir, parece que no serán las leyes de los hombres las que dictaminarán el justo castigo para los responsables de la infame matazón de criaturas, aún así, decía mi abuelo Pancho, nadie se va de este mundo sin pagar todas las que debe y en donde más les duele. No soy rencoroso porque el rencor engendra venganza, y no les deseo ningún mal pero tampoco ningún bien. Oremos.
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