La historia de El Muerto

Se matrimonió por mero capricho, o si acaso no fue berrinche de niña rica, díganme ustedes, queridos lectores, que todo lo saben, y si no, lo intuyen o lo preguntan al tarot, porqué demontres tendría que haberse casado una niña bien con un bueno para nada que ni pedrigrí tiene, es mas, todos sus estudios, desde preescolar a profesional, los cursó en escuelas de gobierno, y digo, no tiene nada de malo haber estudiado en la Secundaria Héroes de Acatempan pero tampoco nada de bueno, además el tipo, es hijo de unos arribistas, que ni siquiera tuvieron talento para robar, porque hay gente que ni para eso sirve, que si se roban un circo les crecen los enanos, y miren que este matrimonio de oportunistas tuvieron sus cinco minutos de fama, que en su momento, aprovecharon para codearse con la crema y nata de la intelectualidad, pero al final, se achicaron, y sintiéndose perdidos, los esposos que se mecían en los cuernos de la luna, involucraron en el juego de las vanidades a su “yunior” del alma para metérselo por los ojos a una de las hijas de un encumbrado empresario aduanal, hasta ahí todo les iba a pedir de boca, digo, ya teniéndolos como noviecitos, pensaron que el negocio iba a ser redondo, claro que se casaron por todas las de la ley, y como la mamá de la princess siempre ha tirado al monte porque de ahí proviene, aunque se las haya dado de gran señora por mucho tiempo con la ayuda de Miss Clairol rubio-cenizo-castaño-claro, pues estaba muy contenta de que su bellísima chiquitina contrajera nupcias –dije nupcias, no náuseas- con un buen muchachito que se peinaba como con copete de Juan Escutia y que era muy católico, pero todas esas cualidades que le veía la mamá se vinieron al traste, cuando después de varios meses de casados, la niña se hartó de su esposo recién comprado, dicen las malas lenguas, que porque no era muy apto para ciertos menesteres, que muy bonito, muy culto y muy cristiano, pero muy indejo para menear la hamaca, así que la chica puso el grito en el cielo para quejarse con su papá que nunca estuvo tan de acuerdo con el enlace y a pesar de que la boda le costó una pequeña fortuna en dólares, prefirió pagar el divorcio que ver triste a su niña y “El Muerto”, que así lo apodaron sus amigos cuando se casó porque pasó a mejor vida, regresó a sus modestos orígenes de donde nunca debió haber salido, naturalmente que esta historia entre la rica y el pobre produjo muchas divertidas anécdotas, que en cualquier momento les he de contar, así que están advertidos al respecto queridos lectores, para que luego no digan que no les avisé.

Chismes poéticos

No quiero decir por hombre cosas que ella me dijo… claro que no es la carta de un ardido, es un retazo de un poema del ilustre granadino Federico García Lorca y lo incluyo, no como El Plagiario de Güemez que presentaba trabajos que ni eran suyos, sino como una muestra de que hasta los intelectuales son chismosos, y además poco caballerosos, pues que es eso de decir que la susodicha no era mozuela cuando se la llevó al río, digo, si ya había logrado arrastrarla a la orillita del placer, lo único que le quedaba era disfrutar de los deleites del momento y olvidarse de todo, pero no conforme, denunció que la tipa tenía marido y ni me digan que no, pero a poco eso de La Casa de Bernarda Alba, no era un chismesote bruto, porque la tal Madraza de la Bernarda no es que fuera tan moralista, sino que las hijas les salieron entre pu… y facilotas, además una de ellas interrumpió su embarazo, si en lugar de una obra cumbre de la dramaturgia universal parece una emisión de Ventaneando. Ya me voy, pero antes les aviso que corrieron al que se atrevió a hablar mal del mero mero, y es que se le había ido la boca de más, por eso siempre digo que nadie se encariñe con la silla porque los patrones no se tientan el corazón para correr a los criados igualados y respondones. Ojos que te vieron ir…

El Muerto

Ya se que van a pensar que estoy bien loco de al tiro o que me inyecté mariguana, pero solamente de imaginarme la cara que ha de haber puesto el hombre que se casó con la horrenda hija de los señores ricos, cuando la perversa suegra, que aquí entre nos nunca lo tragó, le informó que “el negocito” que le habían prometido iban a ponerle para que mantuviera a su princesita, era una tiendita de abarrotes, casi casi me caigo de la risa que me ha dado.
Resulta que la niña rica, es una de esas dragoncitas, fea como la peste, tiene cuerpo de tentación pero cara de chekatumeil, además, cosa rara, los dientes son blancos como perlas pero su sonrisa es como de monja de clausura, de esas de colmillo frío que nada dicen de su felicidad interior, y eso que, su mamá es una señora mayor pero guapísima, que de seguro se duerme sentada en la periquera de su bisnieto porque siempre está peinada de salón como si le hubiera explotado el boiler.
Pero ni crean, queridos lectores, que la tiendita en cuestión, es como “La Estrellita del Sur” ubicada en la colonia Reservas Territoriales, que esa si está bien surtidita de hartos productos de la canasta básica, no, ésta es un tipo estanquillito, que tiene una ristras de sabritas, dos o tres bolsas de Barcel, cuatro paquetes de sopas maruchan, tres latas de tomate, seis chocolates Carlos quinto y una hielera de sodas del “eichibi”.
Claro que el joven galán puso cara de: “mi amor esta es la empresa con la que siempre soñé”, acto seguido, los esposos, en junta familiar, le contaron la refriteada historia del señor que llegó a Laredo muy joven, puso un puestecito de tacos y a la vuelta de unos años, amasó una gran fortuna vendiendo antojitos mexicanos a los turistas que traían en camiones amarillos desde puntos lejanos del valle de Texas, pero se cuidaron muy bien de ocultar que el próspero hombre de negocios tenía “uñas” amistades que lo proveyeron de dinero verde producto de transacciones nocturnas y viajes de idea y vuelta con cargamento sospechoso.
Los amigos del colegio no son como yo de discretos, ellos no; ellos se carcajean cada vez que mencionan la historia en sus carnes asadas que se tornan borracheras divertidas con el solo hecho de acordarse del titánico esfuerzo por ser medianamente feliz del candoroso joven que creyó en las promesas de los padres de la chica; claro que los padres de ella, pagan todas las cuentas de una casita chiquita donde “cantan las cigarras y se hace polvito el sol”, pero de eso, a gozar de las grandes cantidades que él pensaba le iban a dar por soportar la fealdad de “La Culpa” hay mucha diferencia, pero como él no era de gran abolengo y prosapia, tampoco es para sentirse defraudado, si vivía en una chocita peor que en la que nació la ampulosa señora que se siente la divina envuelta en crema de chocolate Lady Godiva sólo porque se codea con los miembros de la cofradía cultural del pueblo.
Naturalmente que el joven ambicioso espera que cuando se mueran los señores, su esposita del alma querida, se quede con la mitad de la fortuna de sus progenitores, porque eso si, a la chica la han consentido siempre y de seguro en esa impaciente espera, al hombre se le ha de hacer muy larga y angustiosa, pero según él, vale la pena aguantar todo con tal de convertirse en un empresario exitoso que todo mundo voltee a ver, pero ojala que no le ocurra como a la secretaria de 15 años que se casó con su patrón, un ancianito de 98, pensando que se iba a morir en dos o tres meses y el longevo millonario vivió la friolera de 60 años más, y ni le sumen, que les va a dar un total imposible de aguantar por un ser humano normal, es más, creo que no vivió tanto ni el bíblico Matusalén. Todo se paga y dicen que la codicia rompe el saco.

La historia de El Muerto

Se matrimonió por mero capricho, o si acaso no fue berrinche de niña rica, díganme ustedes, queridos lectores, que todo lo saben, y si no, lo intuyen o lo preguntan al tarot, porqué demontres tendría que haberse casado una niña bien con un bueno para nada que ni pedrigrí tiene, es mas, todos sus estudios, desde preescolar a profesional, los cursó en escuelas de gobierno, y digo, no tiene nada de malo haber estudiado en la Secundaria Héroes de Acatempan pero tampoco nada de bueno, además el tipo, es hijo de unos arribistas, que ni siquiera tuvieron talento para robar, porque hay gente que ni para eso sirve, que si se roban un circo les crecen los enanos, y miren que este matrimonio de oportunistas tuvieron sus cinco minutos de fama, que en su momento, aprovecharon para codearse con la crema y nata de la intelectualidad, pero al final, se achicaron, y sintiéndose perdidos, los esposos que se mecían en los cuernos de la luna, involucraron en el juego de las vanidades a su “yunior” del alma para metérselo por los ojos a una de las hijas de un encumbrado empresario aduanal, hasta ahí todo les iba a pedir de boca, digo, ya teniéndolos como noviecitos, pensaron que el negocio iba a ser redondo, claro que se casaron por todas las de la ley, y como la mamá de la princess siempre ha tirado al monte porque de ahí proviene, aunque se las haya dado de gran señora por mucho tiempo con la ayuda de Miss Clairol rubio-cenizo-castaño-claro, pues estaba muy contenta de que su bellísima chiquitina contrajera nupcias –dije nupcias, no náuseas- con un buen muchachito que se peinaba como con copete de Juan Escutia y que era muy católico, pero todas esas cualidades que le veía la mamá se vinieron al traste, cuando después de varios meses de casados, la niña se hartó de su esposo recién comprado, dicen las malas lenguas, que porque no era muy apto para ciertos menesteres, que muy bonito, muy culto y muy cristiano, pero muy indejo para menear la hamaca, así que la chica puso el grito en el cielo para quejarse con su papá que nunca estuvo tan de acuerdo con el enlace y a pesar de que la boda le costó una pequeña fortuna en dólares, prefirió pagar el divorcio que ver triste a su niña y “El Muerto”, que así lo apodaron sus amigos cuando se casó porque pasó a mejor vida, regresó a sus modestos orígenes de donde nunca debió haber salido, naturalmente que esta historia entre la rica y el pobre produjo muchas divertidas anécdotas, que en cualquier momento les he de contar, así que están advertidos al respecto queridos lectores, para que luego no digan que no les avisé.

Chismes poéticos

No quiero decir por hombre cosas que ella me dijo… claro que no es la carta de un ardido, es un retazo de un poema del ilustre granadino Federico García Lorca y lo incluyo, no como El Plagiario de Güemez que presentaba trabajos que ni eran suyos, sino como una muestra de que hasta los intelectuales son chismosos, y además poco caballerosos, pues que es eso de decir que la susodicha no era mozuela cuando se la llevó al río, digo, si ya había logrado arrastrarla a la orillita del placer, lo único que le quedaba era disfrutar de los deleites del momento y olvidarse de todo, pero no conforme, denunció que la tipa tenía marido y ni me digan que no, pero a poco eso de La Casa de Bernarda Alba, no era un chismesote bruto, porque la tal Madraza de la Bernarda no es que fuera tan moralista, sino que las hijas les salieron entre pu… y facilotas, además una de ellas interrumpió su embarazo, si en lugar de una obra cumbre de la dramaturgia universal parece una emisión de Ventaneando. Ya me voy, pero antes les aviso que corrieron al que se atrevió a hablar mal del mero mero, y es que se le había ido la boca de más, por eso siempre digo que nadie se encariñe con la silla porque los patrones no se tientan el corazón para correr a los criados igualados y respondones. Ojos que te vieron ir…