Pablo Montero se acaba de casar con una despampanante mujer, y resulta, que, el mero día de su boda, el charrito de Torreón, que canta como si le estuvieran retorciendo una chiche con una llave Stilson, se puso bien pedo y bien loco, entonces, perdió toda cordura, la guapa novia, como a eso de las seis de la mañana, se extrañó de que su flamante esposo, no estuviera en los corros de la pachanga, que, por cierto, una revista mexicana de espectáculos, pagó en su totalidad, ya que, le compraron la exclusiva al pésimo cantante, que dicho sea de paso, tiene muy mala tomada, incluso, hace un par de años tuvo un grave problema en Estados Unidos por su forma de beber, lo raro, es que los papás de esta muchachita le hayan dado permiso para casarse con esta fichita, conste, que no estoy hablando mal del artista, tampoco él se ha cuidado bastante como para ocultar su verdadera personalidad durante sus presentaciones en público, la historia es bien chistosa, ya que, como la recién desposada, no lo encontró en el salón, subió a la habitación de la casa que serviría como alcoba nupcial, y cuál sería su sorpresa, que Pablo estaba rechinando el catre con otra que no era ella, naturalmente que, como buena mujer, no podía creer que el amor de su vida (y de bajada) le hiciera eso, por supuesto que Montero negó que estuviera pasando lo que era evidente, con la consabida frase de: “no es lo que tú te imaginas”, la bella chica, con su panza de cinco meses de embarazo, como pudo, bajo las escaleras, gritándole a su papá todo lo que había sucedido, naturalmente, que, dado el shock, a la muchacha, no se le ocurrió bajar la voz para guardar las apariencias, y aunque a esa hora de la mañana, había pocos invitados, siempre hay uno más chismoso que otro, y filtró el chisme a algún reportero de espectáculos, que de inmediato lo propagó entre el gremio, Pablo, es como el mecenas de los reporteros de las revistas del corazón, ya que, cuando no le aparece un nuevo hijo, le suben un video medio porno a Youtube, o lo acusan de ser el padre de un nuevo huerco en cualquier país de Latinoamérica, por tanto, siempre está apareciendo en las portadas de las revistas, debe ser buen negocio ponerlo en la tapa para que las viejas chimiscoleras que loS siguen, compren todos los ejemplares, esto, en tiempos del nefasto Raúl Velasco, nunca hubiese ocurrido, ya que, el rey Midas de la televisión mexicana, no hubiera permitido que Paty Chapoy, le robara las noticias, de los artistas creados por él, para su propio beneficio y de otra televisora ladrona, además, dicen los que vivieron en aquella época, que Velasco, trataba con la punta del pie a la prepotente ñoña oriunda de un barrio paupérrimo de Torreón, Coahuila hija de un padre desobligado y una madre teporochita, iba a referirme a la señora como alcohólica, pero hasta entre los borrachos hay niveles, en fin, que el chisme está sabroso, y no porque sea Pablo Montero, que a mí, me tiene sin cuidado, sino porque el sainete ha de haber estado muy divertido, yo, me acuerdo que estuve en una boda en la que pasó lo mismo aquí en Laredo, pero como eran mis amigos, nunca dije nada al respecto, a lo mejor, ahora que ya casi no me codeo con nadie, igual podría sacar esos trapitos al sol, finalmente, la mamá de la novia se murió todita y pa’ siempre (gracias a Dios), mañana o pasado, les contaré el resto de la historia de la noche de bodas que Pablo Montero pasó con una mujer que no era la esposa, en descargo del recién casado, diré que, quizás no quiso molestar a su muy preñada mujer, y para evitarle alguna postura incomoda, decidió lo que ya les conté líneas arriba, queridos lectores, no es que me guste el cotilleo, si yo soy un periodista decente y serio, eso lo dejo a los de la nueva generación que vienen empujando fuerte para abrirse paso en el difícil mundo de la farándula, yo, ya estoy de paso, es más, ando robándole tiempo al tiempo para no tener que retirarme a morir a un rincón olvidado de la historia chabacana del globero pueblo. 

En México, cada vez que ocurre una catástrofe; igual podría suceder en una guardería, en un antro, en un casino, que en un cine, nuestros funcionarios, celosos de su deber, inician una cacería de brujas, lo malo, para ellos, es que, en esas investigaciones, se descubren todas las anomalías que existen, lo que pone al descubierto y en evidencia la rampante corrupción en nuestro país, dicen que, en tiempos del PRI, había unos cuantos casinos legales o ilegales, pero que estando Fox en el poder se instalaron 179 establecimientos de ese tipo, pero ya en el sexenio calderonista, a pesar, de que, según declaraciones del presidente azul toda la fuerza del estado está en contra de los malosos, dichos garitos se multiplicaron como si alguien les hubiera echado fertilizante de impunidad, eso no sería lo peor, sino que puestos sobre aviso, empleados del SAT, es decir, del Servicio de Administración Tributaria, como si fueran los peores enemigos del PAN, se les echaron encima a todos los casinos, como diciendo, nosotros no somos cómplices de ninguna actividad ilícita, la verdad, es que, esto es México y no Holanda, no digo, no, que sean culpables de la tragedia de Monterrey, pero tanto peca el que mata la vaca como el que le agarra la pata, les aseguro, queridos lectores, que al rato, si hay un evento extraordinario en un cine, nuestros avezados funcionarios, con la sagacidad de la mente que les caracteriza se darán cuenta de que no tienen salidas de emergencia, de hecho, en todos los sitios públicos, por ejemplo, en el caso especifico de las zonas en las que hay temblores, debe haber avisos pertinentes de las salidas de evacuación y las recomendaciones para los usuarios de cómo asumir un fenómeno de esa naturaleza, lo que es realmente escandaloso, es que, en Veracruz, el gobernador Duarte esté tratando de terroristas a unos tuiteros que anunciaron a través de la red social en la que, les aviso, asiduos fans, ya soy parte del Top 5 en español, que habían escuchado balazos en determinado sector de la ciudad, pues, eso bastó para que el intolerante político los acusara casi de traición a la patria, lo peor no es eso, sino que, estando las cosas como están, que no se publica nada, francamente, eso es vivir en un ambiente social tan inestable como peligroso, ya que, a nadie, se le puede acusar de tener miedo en un contexto lleno de peligros y publicar la información de lo que está sucediendo, incluso, también tienen derecho a equivocarse, Javier Duarte, está errando el camino, lo que debería de hacer, es otorgar seguridad a sus gobernados, yo no podría imaginar vivir inmerso en el terror, pero, además, obligado por los responsables de proporcionarme bienestar, a callarme la boca, mientras los malandrines se roban mi calma, en fin, no hay ni pa’ donde hacerse, Twitter es una válvula de escape, es salir a la superficie para respirar otros aires menos podridos, ni siquiera Hugo Chávez el dictadorzuelo tropical que agobia a Venezuela desde hace muchos años, ha hecho lo que Duarte, y eso que, ha eliminado de un manotazo a muchos medios difusores de noticias que lo han atacado desde sus salas de redacción, pero no ha tocado Twitter, es cierto que, en ocasiones ha declarado que lo va a regular, sin embargo, sólo ha quedado en amenazas que no ha querido cumplir, en fin, que Duarte tendrá que recular y dejar libres de toda culpa, --que ninguna culpa tienen--, a los dos implicados en este penoso asunto, espero que sea lo más pronto posible, sino quiere una quema pública en Twitter y en los medios que también se han confabulado en contra de las redes sociales, pero nada más imagínense, asiduos fans, si Twitter ha logrado derrocar gobiernos y abolir tiranías, qué no podrá lograr en los países supuestamente democráticos. Ya dije.

Casinos panistas

En México, cada vez que ocurre una catástrofe, igual podría suceder en una guardería, en un antro, en un casino, que en un cine, nuestros funcionarios, celosos de su deber, inician una cacería de brujas, lo malo, para ellos, es que, en esas investigaciones, se descubren todas las anomalías que existen, lo que pone al descubierto y en evidencia la rampante corrupción en nuestro país, dicen que, en tiempos del PRI, había unos cuantos casinos legales o ilegales, pero que estando Fox en el poder se instalaron 179 establecimientos de ese tipo, pero ya en el sexenio calderonista, a pesar, de que, según declaraciones del presidente toda la fuerza del estado está en contra de los malosos, dichos garitos se multiplicaron como si alguien les hubiera echado fertilizante de impunidad, eso no sería lo peor, sino que puestos sobre aviso, empleados del SAT, es decir, del Servicio de Administración Tributaria, como si fueran los peores enemigos del PAN, se les echaron encima a todos los casinos, como diciendo, nosotros no somos cómplices de ninguna actividad ilícita, la verdad, es que, esto es México y no Holanda, no digo, no, que sean culpables de la tragedia de Monterrey, pero tanto peca el que mata la vaca como el que le agarra la pata, les aseguro, queridos lectores, que al rato, si hay un evento extraordinario en un cine, nuestros avezados funcionarios, con la sagacidad de la mente que les caracteriza se darán cuenta de que no tienen salidas de emergencia, de hecho, en todos los sitios públicos, por ejemplos, en el caso especifico de las zonas en las que hay temblores, debe haber avisos de las salidas de evacuación y las recomendaciones para los usuarios de cómo asumir un fenómeno de esa naturaleza, lo que es realmente escandaloso, es que, en Veracruz, el gobernador Duarte esté tratando de terroristas a unos tuiteros que anunciaron a través de la red social en la que, les aviso, asiduos fans, ya soy parte del Top 5 en español, que habían escuchado balazos en determinado sector de la ciudad, pues, eso bastó para que el intolerante político los acusara casi de traición a la patria, lo peor no es eso, sino que, estando las cosas como están, que nadie publica nada, francamente, eso es vivir en un ambiente social tan inestable como peligroso, ya que, a nadie, se les puede acusar de tener miedo en un contexto lleno de peligros y publicar la información de lo que está sucediendo, incluso, también tienen derecho a equivocarse, Javier Duarte, está errando el camino, lo que debería de hacer, es otorgar seguridad a sus gobernados, yo no podría imaginar vivir inmerso en el terror, pero, además, obligado por los responsables de proporcionarme bienestar, a callarme la boca, mientras los malandrines se roban mi calma, en fin, no hay ni pa’ donde hacerse, Twitter es una válvula de escape, es salir a la superficie para respirar otros aires menos podridos, ni siquiera Hugo Chávez el dictadorzuelo tropical que agobia a Venezuela desde hace muchos años, ha hecho lo que Duarte, y eso que, ha eliminado de un manotazo a muchos medios difusores de noticias que lo han atacado desde sus salas de redacción, pero no ha tocado Twitter, es cierto que, en ocasiones ha declarado que lo va a regular, sólo ha quedado en amenazas que no ha querido cumplir, en fin, que Duarte tendrá que recular y dejar libres de toda culpa, que ninguna culpa tienen los dos implicados en este penoso asunto, espero que sea lo más pronto posible, sino quiere una quema pública en Twitter y en los medios que también se han confabulado en contra de las redes sociales, pero nada más imagínense, asiduos fans, si Twitter ha logrado derrocar gobiernos y abolir tiranías, qué no podrá lograr en los países supuestamente democráticos. Ya dije.

La Negra

Pocas personas se han de acordar de La Negra, no, no es albur, ni que yo fuera chilango, ya se sabe que los capitalinos son muy dados a jotear en el intercambio de frases con connotaciones sexuales, pero éste no es el caso, resulta que, Azalia, aquella vieja bigotona que se rasuraba todas las mañanas en el primer Big Brother en la historia de la televisión mexicana, que se transmitió por el canal de las estrellas en el 2002, ustedes, queridos lectores, seguramente se han de acordar de ese programa, bueno, a lo mejor no los que ahora tienen 18 años, y es que, a veces, se me olvida que tengo una nueva generación de lectores, supongo, que sus padres o abuelos, les han de haber platicado de mis inicios en 1986 cuando levanté ámpula en esta sociedad fronteriza que se escandalizó con mis inocentes historias de chismes de infidelidades, robos, incestos y demás chingaderas que desde siempre se han escondido en los entresijos de las muy decentes, muy católicas y muy respetables familias neolaredenses, por cierto, y dicho sea de paso, fíjense que me acabo de enterar que un señor muy de esos persinados, que incluso acompañaba a su esposa a las peregrinaciones al santuario de la virgen de Guadalupe, tiene hijos regados por todo el globero pueblo, que eso no sería ninguna novedad, si de esos pelados calenturientos ha habido muchos en la historia de la ciudad, pero ya me fui por otro lado y lo que les estaba platicando, es que la tal Azalia, la semana pasada, armó tremendo escándalo afuera de un elegante congal en Polanco, por cierto que yo viví por ese rumbo gracias a la generosidad de unos buenos amigos colombianos, no, no vendían drogas, eran personas decentísimas, la verdad es que Polanco ya no es lo que era, sigue siendo un rumbo caro, pero ya no viven ahí los que vivían antes, los que si tenían dinero de verdad, no que ahora, viven los que quieren aparentar lo que no tienen, yo, como tengo cara de libanés, pues me confundían con millonario, nada más que ya que veían que me trepaba al pesero (camión urbano) dejaban de hablarme, no digo, no que me hubieran hecho a un lado, pero si arrugaban la nariz como si hubieran olido caca, también es que, ese sector que antes era muy elegante, ahora se cuela cualquier gatete de quinta que lo dejen alquilar casa o departamento nada más que suenen los metales, no de balde, los dueños de casi todo ese condado, son judíos y los judíos son muy buenos para ganar dinero, así que, les encanta la feria, pues no tienen empacho en aceptar a cualquiera, finalmente, ellos ni viven ahí, se cambiaron a otros mejores sitios, bueno, pues resulta que la Azalia que tiene tipo de veladora de un motel de barrio, junto con una tal Miss Puebla, se pelearon con un policía preventivo, porque las conminó a no estacionarse en doble fila, naturalmente que, las Ladies de Polanco, como las bautizó el que subió el video a Youtube, se encolerizaron con el pobrecito guardián del orden público, de un… “Hijo de tu re pu….(piiippppp) nunca lo bajaron, y Azalia le escupió en la cara que era “un asalariado”, ya después que dicho sainete le dio la vuelta a todo México y en Twitter se volvió Trending Topic dos días seguidos, salió a la luz pública que ella prestaba sus servicios como policía bancaria e industrial, es decir, de veladora, y que ganaba 3 mil pesos mensuales en esta empresa de vigilancia en el Estado de México, bien dice el dicho, que mejor no abras la boquita que el pez por la boca muere, y esta vieja hocicona, que ni es artista, ni conductora, ni periodista, ni nada, disfrutó de sus cinco minutos de fama, que nunca habrá de volver a conseguir a menos de que sea por otro teatrito de esos, yo, francamente, prefiero ver una película de Ficheras, en esas, en las que sale Sasha Montenegro enseñando el asterisco y las chichis, y en donde Carmen Salinas, les mienta la madre bien sabroso hasta a los camarógrafos. Ya dije.

Ninel

Ninel Conde, la bombón asesino, está siendo atacada inmisericordemente por los tuiteros, y miren, por ejemplo, hay un chiste que define muy bien el trato que le están dando, dice Ninel: “oye que bonito ver la película de los Pitufos, ya todos así creciditos” a lo que su acompañante le contesta: “no pendeja, no son los Pitufos, la película que vimos es Avatar”, y en ese mismo tono están todos los chistes a sus costillas, por supuesto que la cantante grupera se ha indignado muchísimo, ya lo dijo, alguna vez, la idiota de Paris Hilton: “No sólo las rubias somos tontas, también hay algunas castañas muy tontas”, o sea, el hecho de que la cantante sea tan hermosa, no implica que sea re pendeja, a veces, sólo a veces, la belleza suele ser un estereotipo de imbecilidad o pirujería, en el caso de la actriz paisana, es una muestra de admiración, digo, tampoco, es que se le exija que sepa pronunciar correctamente los fenómenos naturales, como cuando tuiteó acerca del “surimi” en lugar de decir tsunami, y es que a la pobrecita de Ninel se le nota que no cursó ni la primaria, que nunca ha abierto un libro ni siquiera de motivación personal de Miguel Ángel Cornejo, no obstante, sus atributos la salvan de todo mal, quién, en su sano juicio, se atrevería a decirle a la cara que es muy estúpida, yo, la conozco en persona, conste que no estuve en un antro con ella, sucede que siempre he viajado mucho, y en algún aeropuerto del país, me la encontré de frente en uno de esos bares inhóspitos que más bien parecen salas de espera de un consultorio médico, y la verdad, es un monumento de mujer, estoy de acuerdo con ustedes, queridos lectores, que está muy cirujiada, pero hay muchas que se han arreglado hasta el fundillo y no han quedado igual, supongo que ha de ser porque ella si acude con el Dr. López Infante y no con el Dr. Del Villar, francamente, a mí, me parece que la desuellan viva en Twitter porque es una buena candidata para la mofa y el escarnio mediático, además, ni modo que se queje en sus tuits, no se le vaya a escapar una de las tantas faltas de ortografía con las que escribe, de hecho, por esa razón, empezó la quema de su persona, ya que, no conoce, ni siquiera la regla básica to, so cho de los verbos irregulares que yo aprendí de la distinguida profesora Elva García Aguirre de Canales hace más de veinte años, sin duda, su propio ámbito ha orillado a Ninel a ser cada día más torpe, ya que, si se hubiera puesto lista, por lo menos, se hubiera juntado con Monsivais, que en paz descanse, y es que a La Monsi, siempre le gustó el mundo del espectáculo, tal vez, se acordaba de sus buenas épocas al lado de Raúl Velasco y del inefable joto intelectual, cronista de la gran capital don Salvador Novo, que entre tanto y tanto, se unía a su cogollito de intelectuales, pero también a los grupitos de faranduleros que nunca despreciaban ninguna obra de teatro, ni desairaban invitación alguna para departir con las frívolas bataclanas y su mundillo de plumas, en fin, que Ninel es Trending Topica (tema de moda) en Twitter y no la han soltado desde hace varias semanas, le sugiero a la nueva aventurera, que, como dice Chespirito, lo tome por el lado amable, y que, acepte, que todo eso es promoción para su carrera, ha logrado ser tan popular en la red de moda, que de seguro le lloverán los contratos por montones para que cuente sus anécdotas gallegas, de todas maneras, la publicidad gratuita no se da todos los días ni a cualquiera, por cierto, ya que estoy en ese tema, les aviso, asiduos fans, que ya regresé a Twitter con el mismo éxito de siempre, espero que pueda treparme al top5 de tuiteros en español muy pronto, aunque he de confiarles que ya no me interesa tanto, lo único que deseo es lanzar tuits sin faltaz de hortografía. Lla dige.

Artic Bar

Se acuerdan, asiduos fans, que el sábado, prometí que les contaría acerca de mi visita al Artic Bar, en un periplo capitalino que realicé con mis compadres vernáculos que no han ido más allá de Anáhuac, que se asombraron al ver tantos rascacielos, su expresión más recurrente fue: “ay wey” y es que muy apenas sabían cruzar las calles, también es cierto que, mis amigos son riquillos, así que están acostumbrados a treparse al carro aunque vayan al Oxxo de la esquina de su casa, bueno, pues resulta que, mi amigo es un digno personaje de la élite de la cultura de la capirucha, pues tiene conectes en todos lados y nos metió al antro, ahí si fue donde la puerca torció el rabo, ya que, aunque a primera vista no parece nada del otro mundo, incluso yo di en pensar que sería otro antro de los varios sin nombre que han circulado por Av. Nuevo León, casi en su cruce con Tamaulipas en la Condesa, de hecho, no hay ningún indicio en la portada del edificio, de donde cuelga un llamativo letrero con el nombre “Artic Bar”, que nos pudiera remitir a un gran sitio de esparcimiento, y si, el nombre del congalito nice, describe perfectamente de lo que se trata el ambiente hacia el interior, y si está hecho de puros yelitos, incluso, parece uno de esos cuartos fríos, como tipo frigorífico de un almacén de carnes, iba a decir, que parecía una morgue, pero en México no tenemos esos servicios, los conocemos solamente a través de las películas gringas, la entrada es un callejón por donde nada más cabe una sola persona, si es mujer tiene que ser talla cero y si es hombre debe pesar menos de 60 kilos, pero el frio si cala los huesos mientras uno se va adentrando, lo bueno es que ahí, a cargo del cover de 200 pesos además de obsequiar un shot de tequila para que se vaya entrando en calor, hay un guardarropa en el que se hace fila de espera, y mientras uno se bebe el tequila en un caballito hecho de hielo, te prestan ropa adecuada para el inclemente clima, mientras estás en el lugar, o sea, no te lo puedes llevar a tu casa, ya saliendo del vestidor, que es un área cómoda y amplia, todos los asistentes parecemos esquimales, ataviados con enormes abrigos de nylon, guantes y gorros con peluche en el borde, o sea no es piel de zorro rojo, sino de ese peluchito que los camioneros ponen en sus elegantes tableros, ya se sabe, que los rusos usan el vodka, pero estando en México, a nadie se le iba a ocurrir servir vodka, mis compadres estaban que no se la podían creer, y es que, como no han recorrido mundo, estos, son como los perritos chihuahueños que se dan vueltas sobre sí mismos y fingen que se fueron a dar la vuelta por toda la ciudad, así que, en el bar congelado más grande del mundo, lo único que tienen es una barra grande en la que se sirve puro tequila, el mobiliario también está hecho de hielo, solamente que las sillas tienen una cubierta de piel, para evitar que se mojen las nalgas, en realidad es como si uno estuviera en una covacha en Siberia con las paredes recubiertas de cubotes de hielo tallados a mano, la música no es cosa del otro mundo, los chilangos son raros en ese aspecto, es pura música electrónica, lo bueno es que no estuvimos en ese salón congelado más de veinte minutos, ya que está a 10 grados bajo cero, y ni con la chaqueta se podía aguantar el grado de congelación extrema, porque si nos hubiéramos quedado una hora más, de seguro mis amigos, me habrían estado chingue y chingue, preguntándome a qué hora ponían los corridos de los Tigres del Norte y de los Cadetes de Linares, en fin, que fue una buena experiencia, después, un día de estos, les sigo contando de ese viaje con mis compas, que resultó placentero, por cierto, también los llevé al palacio de Bellas Artes y me hicieron pasar una vergüenza que me hizo palidecer de rencor contra la mala educación de nuestro globero pueblo, pero ese relato en otra columna, se los prometo. P.D: Ya regresé a Twitter y estoy en el Top 5 a nivel América Latina.

Periplo capitalino

Acabo de estar de visita en la ciudad de México, y es que, siempre he corrido con la suerte del pobre con amigos ricos, que en no teniendo dinero para solventar gastos onerosos, mucho menos, tratándose de eventos para solaz y esparcimiento, pues me invitan con todo pagado, tal vez, como están enterados que no me gusta ni fumar, ni tomar, de mi bolsa, se ofrecen con agrado a convertirse en mis patronos de diversión, bueno, para no hacerles el cuento largo, ái me les voy al D. F, que dentro de todo su caos, sigue siendo una metrópoli estupenda, con chingos de smog y un animalero en las calles que hasta susto da, a lo mejor nunca les he confiado que algún día, hace muchos años, fungí como co editor de una revista especializada en arquitectura, y la oficina donde se despachaban todos los asuntos editoriales de dicho magazine se encontraba en la exclusiva zona de La Condesa, así que, lógicamente, habiendo sido esos mis antiguos correderos, conozco el rumbo como la palma de mi mano, total, que al apearnos del avión, lo primero que les dije a mis patrocinadores, los voy a llevar a conocer el histórico local en el que trabajé por varios años, ya saben ustedes, queridos lectores, como son nuestros paisanos que no han viajado más allá de Anáhuac y la presa don Martín, rancherotes y palurdos, por tanto, no tuve que hacerles manita de puerco para que se dejaran guiar a la tierra prometida del desmadre y el desenfreno, dicen que en tierra de ciegos, el tuerto es Roberto, tampoco quiero decir que soy un experto cicerone, porque estaría incurriendo en una mentira, no poseo más información que la de cualquier simple mortal, solamente que si mis compadres no saben cruzar las calles de una gran urbe tan transitada, no les quedaba de otra que llevarme a la vanguardia de la fronteriza comitiva, para que no los fuera a machucar uno de los camionsotes de doble remolque que circulan por paseo de la Reforma, al que, en tiempos de Maximiliano, se le bautizó con el lambiscón apodo nominativo de “Paseo del Emperador”, y es que, esa era la brecha por donde Su Gracia se trepaba al castillo de Chapultepec, claro que, en esa esplendorosa época, por suerte, aún no le había dado por nacer a don López Obrador, así que, aun no se suscitaban los plantones muchedúmbricos de desarrapados zurdos, en fin, que estando en La Condesa, nos fuimos a comer a Mamá Rosas, conste que no es albur, sino que así se llama el restaurante italiano, yo pedí una pasta a los cuatro quesos y mis amigos unos taquitos de raviolis, en ese punto, estuve a un segundo de salirme corriendo para no pasar ese trago amargo de la vergüenza, pero como la única tarjeta que llevaba era la del Guardadito de Elektra, respiré profundo para tranquilizarme, terminando de comer, los pasee, sin correa, por las callecitas del pretencioso rumbo, entramos a todos lados con el permiso de los empleados, que nos miraban con curiosidad extrema, quizás, pensaron que éramos enviados especiales de alguna mafia norteña, y es que, por más que les dije a todos, no se vayan vestidos como vocalistas del grupo Los Huracanes del Norte, sino como la gente decente, pero ni caso me hicieron, los chilangos afrentosos han de haber pensado que íbamos a tocar en un baile de rodeo, por supuesto que yo era el único que llevaba pantalón de vestir y camisa planchada, entrada la noche, se nos unió un amigo cercano al que le había avisado que estaría de visita en la ciudad, y nos invitó, al Artic Bar, lugar en el que conoce al gerente, porque no dejan entrar a cualquiera, mucho menos, con la vestimenta vernácula de mis acompañantes, no quiero ser hulero con ustedes, pero si se quieren enterar de la aventura completa en este singular antro, no dejen de leer la columna del lunes (o del martes), les aseguro que se van a quedar con el ojo cuadrado cuando les narre lo que observé en este lugar construido con puros yelitos, así que guarden cinco pesos desde orita para que adquieran su ejemplar de Líder Informativo en cualquier Oxxo y otras tienditas de conveniencia, por favor, no me mienten la de menta, por dejarlos en este tenebroso suspenso, dicho lo cual, hasta entonces.