El que se ríe se lleva...

Ya le dieron demasiada importancia a los comentarios de los conductores del programa Top Gear, digo, es cierto que no son muy agradables, pero tampoco es como para que los patriotas fanáticos se enreden en la bandera y se lancen en caída libre desde el alcázar del castillo de Chapultepec, no sé si ustedes se acuerden, cuando el pendejete de Diego Luna que tiene cara de que le apestan los sobacos, hizo una dizque gran obra humorística en la que, en un corto de dibujos animados denigró la imagen del prócer sudafricano Nelson Mandela, que Televisa transmitió una y otra vez sin pudor alguno durante el mundial en el que la selección nacional hizo el gran ridículo, pero ahí sí, el taimado Ticher López Dóriga no dijo nada al respecto, se mordió uno de los dos que le faltan para ponerse en contra de Emilito Azcárraga.

Esa aciaga noche, en la que a Dieguito, el mismo niño regordeto hijo de Wicho Domínguez el millonario borracho del Premio Mayor, se le ocurrió que era muy “chistoso” pedirle al “negro” Nelson Mandela que les carga el equipaje y uno de los monos ofensivos, le tiró una moneda para pagarle sus servicios de cargador, no conforme con tal ofensa, otro de los personajes nacos, le pidió que le consiguiera boletos, claro que los tuiteros levantaron airada protesta en franca oposición a la falta de respeto tan descarada del dizque cineasta mexicano, que no tuvo otra alternativa que disculparse públicamente, con el socarrón mensaje: “no es para tanto”, naturalmente que le llovieron mentadas de madre y uno que otro lero lero, anteponiendo la sílaba CU, pero tengo que subrayar enfáticamente que en ningún programa noticioso de la poderosa televisora, los fementidos comentaristas dieron eco de las acusaciones de xenofóbicos televisivos endilgadas por los mexicanos decentes.

Los funcionarios sudafricanos, no hicieron tanta alharaca, como ahora, en que don Eduardo Medina Mora embajador de nuestra patria en el Reino Unido mandó una nota diplomática para que los conductores ofrecieran una disculpa a todos los mexicanos por tan tremenda humillación propinada a la raza de bronce que con los cambios del metal en el mercado mundial, se ha devaluado a latón, porque aunque han enseñado el cobre con este desaguisado internacional, no se ha demostrado en ningún momento, el señorío de nuestra ancestral civilización prehispánica que por edad, saber y gobierno le corresponde, además, hacerle caso a los pendejos es engrandecerlos, si en lugar de estos papanatas, irreverentes malcriados y respondones como algunos síndicos y regidores del globero pueblo, hubiera sido el pinchipe Carlos o la reina Chabuelita, entonces sí, que agarren piedras y ataquemos todos juntos en montón a sus vacas locas y a sus nueras pirujas, no sólo eso, sino también critiquemos la moda real, que con sus sombreritos que parecen anuncios de suavitel con tantas ramas, flores y pajaritos revoloteándole en la chompa victoriana, tampoco es que tenga mucho que presumir de la mejor vestida del reino, si a esas vamos, mi abuelita Karen Brigite Guadalupe tiene mejor estilo, ya que se viste como una verdadera dama, y no necesita tener los miles y miles de Esterlinas para lucir como luce a su avanzada edad.

Hasta donde tengo entendido, ya se disculpó la BBC de Londres, ahora falta que los negros sudafricanos le echen carrilla a Televisa por su grave ofensa en agravio del Pro Hombre Nelson Mandela, o que, por lo menos, se laven la boca con jabón Zote, antes de proferir una mala razón contra este mártir del Apartheid, que si yo fuera uno de sus compatriotas de tan serio color, ya habría colgado de los huesos al tal Diego y a su novio Gael García pa’que se le quite lo hocicón, en fin, que para un caso tan trivial como ese del programa Top Gear, ya ha corrido mucha tinta en este país que tiene otros temas más importantes que andar de verduleros con cartitas diplomáticas. Ya dije.

Desviejadero

Estos recientes días de frío han sido tan devastadores, que nunca, mejor aplicado, el dicho de Enero y Febrero desviejadero, si yo, que todavía aviso para ir al baño, me estaba congelando ante el teclado de la computadora, ya me imagino las penurias que han de haber pasado los venerables miembros de la tercera edad del globero pueblo, pero tengo que confiarles, queridos lectores, que mi papá, a pesar de sus tantos y tantos años, no le huye a las bajas temperaturas, si por él fuera, andaría de pata de perro aunque se le escarcharan sus cejotas de gusano quemador, la verdad, es que, su buena condición física, le permite enfrentar cualquier contingencia climática, si hasta parece que trae integrado un termostato que empieza a rumbar cuando lo requiere su organismo.

Cuenta mi tía Ramona que su papá, como era bien administrado con sus gastos, de esos, a los que los mal pensados, les dicen “codos”, cuando hacía mucho frío, en lugar de comprar leña para hacer una lumbrita, iba al tendajo de don Catarino y le pedía fiada una pacha de mezcal para darles un pajuelazo a todos los huercos, así que toda la runfla de chamacos, siempre andaban bien pedillos pero jamás de los jamases se enfermaron ni de un resfriado, y eso que, antes, muy antes, Nuevo Laredo era puro monte pelón y corrían los aironazos sin asideros, claro que, eran otros tiempos, en los que nuestros ancestros norteños no andaban con esas mamarrachadas de cuidados extremos, no que, ahora, a los niños, las mamás los tratan como si se fueran a quebrar, siempre los traen como tamalitos envueltos en plumas de ganso, por eso crecen todos blandengues y de la tos les da el catarro.

El miércoles en la madrugada, como a eso de las cuatro, escuché un rugido como si una motocicleta se hubiera metido al patio, para cerciorarme a qué se debía el repetumbe, me asomé por la ventana que tiene una vista espectacular hacia la avenida Monterrey y les confieso, asiduos fans, que experimenté la “muerte chiquita”, al observar el furioso vendaval, ya se me hacía que se me caía mi chaletito hecho de madera (en realidad es un cuartucho de 2x2), entonces, caí de rodillas ante la bendita imagen de santa Bárbara protectora contra los vientos y tempestades, lo malo, es que a esa hora, y con el miedo rechinándome entre los dientes, no me acordaba de la oración, así que, como Dios me dio a entender, le supliqué que, si se trataba de un castigo, se fuera más pa’llásito, pues, no me lo van a creer, al poco rato, amainó el aigronazo, pero se quedó el frío que calaba hasta los huesos.

El jueves heló, el viernes ya no tanto, pero aun se sentía mucho frío, asegún se espera otro frente frío para el miércoles, pero los meteorólogos son como los malos panaderos, que si algo no les sale bien, le echan la culpa a la harina, por eso no confío demasiado en sus pronósticos del clima, son tan pendejos, que si no llueve como lo habían predicho, se jactan al decir que la tormenta cambió de ruta, o sea, la naturaleza es veleidosa, traicionera y cabrona, pero es voluntariosa para cumplir sus ciclos perfectos, lo que los seres humanos no hemos acabado de entender, es que ante la reacción en cadena de los fenómenos climáticos, somos indefensos y nos asustamos tanto, que nuestras células se rebelan ante la posibilidad, de que una ventisca acabe con nuestras miserables y prescindibles existencias.

Yo, que soy un hombre de fe, estoy convencido de que santa Bárbara intercedió ante Dios nuestros Señor para evitar que el pueblo globero volara por el cielito lindo con todo y habitantes trepados en los techos, ahora, ya pasado el sustazo, elevo fervoroso, la plegaria a tan poderoso ser espiritual, porque de seguro, habremos de requerir su intervención divina, de aquí hasta Marzo, y si no ocurre ninguna contingencia, nunca está de más, de pasadita, hay que rezarle también a san Alejo para que nos libre de cualquier político con ínfulas. Oremos.

Una Jotiportada en la revista Quién

No es que quiera escandalizar a nuestra ampulosa sociedad porteña, pero la revista Quién, que es uno de esos magazines inútiles para gente ociosa a la que le divierte enterarse de las ajenas vidas, acaba de sacar a las diez parejas más atractivas de México, bueno, ya se sabe, que esos top10 están hechos por los editores y no por un jurado de mil cabezas, así que, hay que tomar el hecho con las reservas del caso, bueno, agárrense de la brocha que me voy a llevar la escalera, resulta que han otorgado la portada al diseñador mexicano Macario Jiménez y a su esposo, por todas las de la ley, el arquitecto Fernando Raphael, según la publicación, tienen 14 años de conocerse y siete de andar soplándose la nuca, digo, ya saben que soy muy respetuoso de lo que cada quien haga con su vida al cerrar la puerta de su cuarto, pero no puedo soslayar el hecho real, de que sea un matrimonio homosexual, el que encabece la lista de los enamorados de la dizque aristocracia social de la capirucha y alguno que otro “wanabi” que se alquila para dizque actuar en las taranovelas.

Yo conocí a Macario Jiménez en casa del connotado arquitecto José Luis Cortés Delgado, en ese entonces director de la carrera de arquitectura de la Ibero, quien se portó a la altura como el caballero que es, para abrir las puertas de su espléndida Casona en el pedregal de San Ángel, barrio viejo de la capital mexicana, que tiene unos callejones de ensueño, por los cuales me pasee por varios años mientras acudí invitado a muchísimas tertulias de la sociedad chilanga, y me acuerdo que, mientras yo preparaba el café en percoladora francesa, la hijita de Nailea Norvind, que es muy amiga (casi hermana) del diseñador, andaba brincoteando por toda la casa, no lo tengo muy presente en la memoria, pero creo que la guapa actriz, en ese momento, estaba recluida en la casa de Big Brother, corría el año 2002, perdón si mis fechas son imprecisas, pero este méndigo alemán no tiene palabra de honor y a veces me ataca inmisericorde, así que la niña de escasos seis años, sin freno impuesto por sus chaperones, se dedicó a marcar varias veces por el teléfono inalámbrico para votar por Nailea, ya para cuando todos nos dimos cuenta, la traviesa nena, había hecho un bonche de llamadas, con cargo, por supuesto, al recibo del generoso anfitrión de esa tarde, en la que, Macario iba acompañado por Alejandro Maldonado el yogui teacher, ese que estuvo tan de moda en el programa Hoy, uno que anuncia un aceite de cocina, al que, por cierto, se le notaba muy alegre en la comida norteña que se había preparado para esa ocasión, así como también al diseñador mexicano, que dicho sea de paso, ha vestido a varias primeras damas y es el que le diseña la imagen a varias socialités, que bien podrían, si les diera la gana, irse a gastar los millones con cualquiera de los grandes costureros internacionales, a lo que voy, es a que, este hombre es un profesionista exitoso, triunfador, admirado y querido en el medio en el que se desenvuelve, y nadie, ni siquiera los más machos, se atreverían a hacerle el fuchi solamente porque le encanta batir chocolate con los codos, mucho menos, que se opongan a su legitimo derecho a andar por la vida demostrando su sexualidad, o su amor, o lo que se le hinchen las ganas sin ofender a terceros, por supuesto,

La revista Quién lo dice claramente en su editorial, que se trata de ponerlos como una cotidianeidad y no como payasos de feria de pueblo, Macario y Fernando, son la primera pareja gay, que como matrimonio constituido legalmente en nuestro país, posan para una revista del corazón, y agrega: “Se trata de evidenciar como medio de comunicación, de ser transparentes y de hablar de lo que es. De lo que sucede en la sociedad de hoy, en la que se puede declarar gusto y aceptación por una pareja del mismo sexo, en donde se avala legalmente la unión entre dos hombres o dos mujeres”.

Tratantes de Niñas

Ya no entiendo nada, ahora resulta que Kalimba si tuvo relaciones con las dos amigas, pero ambas son pirujillas de poca monta, claro que nadie se asombra de nada, si niñas de esa calaña también se las puede ver en el dizque Centro Histórico del globero pueblo, vendiendo su amor al mejor postor, y ni el DIF, ni la policía, ni los defensores de la moral social, han hecho nada para tratar de evitarlo, el otro día pasé por ese rumbo y me asombró el hecho de que las huerquillas que no sobrepasan los 15 años de edad, andan entre los carros para pedir un cigarro, dinero para una cerveza, o, como dicen los marihuanillos, una “baisa”, pero con la idea metida entre ceja, oreja y sien de arrimarse al fogón sexual para agenciarse unos centavos.

Para la oferta de carne fresca siempre hay compradores sátiros, que deambulan por los sitios con la esperanza de trepar a sus carros a cualquiera de esas putillas, que andan casi encueradas ofreciendo la mercancía mosqueada de toda la noche, no tengo la menor duda de que la prostitución es el oficio más antiguo del mundo, y también de que, gracias a esa industria sin chimeneas viven muchas familias, pero eso pasa igual aquí que en Quintana Roo, donde se dice que es un edén para los pederastas que acuden a esos centros vacacionales con la única intención de saciar sus más bajos instintos con el beneplácito de los dueños de las casas de citas, antros y congales, a los que, por cierto, la valiente periodista Lydia Cacho ha desnudado de pies a cabeza y no que sea mejor investigadora que las autoridades encargadas para tal hecho, sino que no ha sido comprada por ninguno de los lenones ni tratantes de blancas que se han convertido en millonarios gracias a sus buenos oficios de conseguidores.

Kalimba ha publicado en Twitter que es un “Guerrero de Dios” o sea, pinche negro pendejo, si estás libre no ha sido por falta de méritos, sino porque estas chiquillas tienen largas colas que les pisen, yo, a ustedes les consta queridos lectores, que en una columna anterior a esta, comenté que no era justo que le dieran cárcel por tener sexo casual de una noche con menores de edad, también dije que si era culpable de haberlas violado, pues que recibiera su justo castigo, pero ahora resulta que el cantantillo cínico ha salido a declarar en las redes sociales que ha sido un milagro del Altísimo, por eso, nada más por eso que dijo, deberían de darle unos cuantos meses en prisión para que se le quite lo hocicón, una cosa es que a estas putillas de largo kilometraje nadie las podría engañar para llevárselas a la cama, sin antes aclarar el precio por el servicio sexual, y que eso le valió al ex OV7 para que el juez lo dejara libre de todo cargo, claro que yo también le hubiera dado la libertad expedita, es más, no era necesaria tan faramalla, si tan solo con echarle un vistazo a los acontecimientos, digo, si hasta la tal Dayana lo fue a despedir al aeropuerto, no digo, no, que estoy a favor de los violadores a menores, pero en este caso en particular, lo que evidentemente buscaba esta golfilla esquinera, era sacarle una feriecilla al cliente de la noche, supongo que la extorsión se le salió de las manos porque nunca pensó que su queja ante el ministerio público le fuera dar vuelta al continente americano, y no tanto por la fama de Kalimba, que tampoco es Ricky Martin, ni Luis Miguel, sino por la escasez de notas escandalosas que otorguen reiting, en fin, yo que soy el menos indicado para darle consejos a nadie, le recomiendo que si va a abrir la boca que sea para cantar, que si es su deseo dar testimonio de un milagro de nuestro Señor en su vida, que se vaya al culto de su templo evangelista y narre sus golferías para edificación de sus hermanos en Cristo. Ya dije.

Mesas con Cuernos

El Juli triunfó en la Plaza México con una faena de antología en la que le propinó a Guapetón seis muletazos por todo lo alto sin moverse de su sitio, casi parecía estar atornillado a la arena, y no por echarle tierra a los miedosos toreros mexicanos, que bailotean alrededor del toro, pero nunca se ponen en suerte para que la lucha con el animal sea más o menos pareja, y es que, el verdadero arte del toreo, no es dar los mejores pases, esos de filigrana que se corean desde los tendidos por aficionados y villamelones, sino la conjunción de valor, arte y, ante todo, que los espectadores perciban que el Matador se está jugando la vida, porque entonces, hasta los panzones de los empresarios como el tal Herrerías que me cae en la punta de las muelas, serían toreros, además, que me perdonen si mis palabras los ofenden, pero estos toros de Xajay eran más mansos que yerno mandilón, y todavía dice el pendejo del Joven Murrieta, el que era “Primer Espada” de Jacobo Zabludovsky, que los toreros españoles tienen que entender que los toros mexicanos embisten de manera distinta que los ibéricos, o sea, si hasta yo que soy neófito en el tema, me doy cuenta de que estos son perros grandotes con cuernos de fantasía, es verdad, si tampoco quiero ser tan cabrón con mi crítica, que como quiera los diestros corren peligro, pero también es cierto que uno se juega la vida cruzando la calle sin fijarse por dónde camina.

Yo he estado muchas veces en la plaza México, y siempre me ha llamado la atención que los aficionados se expresen de tan fea manera de los ganaderos y los toreros, porque dicen que ambas partes están de acuerdo, que no buscan otras cruzas de toros bravos, para que los animales ofrezcan el menor peligro posible y no hay que ser muy ducho en el asunto, para entrar en suspicacias, ya que si, los artistas del trajecito pegado al cuerpo, de verdad quisieran exponer el pellejo, exigirían a los empresarios que les pusieran reses chingonas, y no esos que, muy apenas pueden con su alma. En España, por ejemplo, hay ganaderías serias, que no se andan por las ramas y producen bureles con todas las de la ley, de tan bravos, los toros de Victorino, echan espuma verde por los belfos, no como los nacidos en México, que de tan mansos son mensos, salen al ruedo con ganas de pasearse un rato pero luchan por escaparse a los toriles lo más pronto posible.

Los toros de la corrida dominical, casi ni embestían, se quedaban parados como si les faltara gasolina, y los que si les daban juego a los Matadores, se lanzaban al engaño de la muleta con tanta pereza que otorgaban la impresión de que se iban a echar en la arena para dormir la siesta vespertina, lo peor no fue eso, sino que algunos montoneros, tal vez pagados por la empresa de la plaza México, que se llevaron en andas al Juli y a Zotoluco, se les ocurrió, de pasadita, echarse al lomo al ganadero, que según él estaba emocionado, un tal Sordo Madaleno, un viejito pelón amanerado que se oponía a que le dieran su levantón, en fin, que como quiera que sea El Juli terminó por convencer al cónclave taurófilo en la plaza más grande del mundo, y se llevó las orejas, el rabo y yo le hubiera dado el toro completo, nada más que a las reses las venden en el rastro a una buena cantidad, ya que, aunque algunos ecologistas defensores de los animales digan que son maltratados, la realidad es que durante los cinco años de vida, se la pasan como si fueran becerros de oro, con la mejor comida, las mejores vacas, en haciendas arboladas y llenos de mimos, pero de todo hay en la viña del Señor, y ojalá que si la fiesta pervive en México, que sea con toros machos y no esos toritos jotos, que pesan más de media tonelada de pura carne sin coraje para luchar por su vida con un cabrón que tiene todas las de ganar. Ya dije.

Güevones, pedorros y gordos

Estos buenos para nada de nuestro ínclitos funcionarios en lugar de andar reclamando como viejas chimiscoleras, deberían de ponerse a chambear como Dios manda, y es que, ahora resulta que el embajador de México en Gran Bretaña, Eduardo Medina Mora, que de seguro ha de hablar inglés betabelero, está muy enojado, porque en “Top Gear” programa de televisión emitido por la BBC de Londres, los conductores se expresaron de fea manera del pueblo mexicano, pero acaso no ven que desde que gobierna el PAN; con Fox y Marthita estábamos batiéndonos en un lago de estiércol y ahora con el presidente del Empleo (para sus cuates) estamos chacualeando en un charco de sangre, o sea, qué les pasa, de verdad es que el grado a negarse a dar prioridad a los puntos neurálgicos de nuestro apedreado país, es tan absurdo que en lugar de darme coraje, me da una especie de risa nerviosa, estos son como los borrachines que tienen a la mamá muerta de hambre y nunca la van a visitar, pero que se pueden agarrar a chingadazos con cualquier cabrón que les miente la madre.

El problema no es que los payasos de la tele se burlen de nuestra raza cósmica, sino que todo lo que han dicho es verdad, es más, hasta se han quedado cortos, claro que si los dicharajos de los cómicos, los tomamos demasiado a pecho, tendríamos que declararles la guerra a los flemáticos ingleses, que bastante castigo tienen, en darle cabida a don Wayo Medina Mora de tan triste memoria, miren ustedes, queridos lectores, nada más para que se den un idea, entre otras linduras, los locutores dijeron que los mexicanos éramos güevones, irresponsables, gordos y pedorros, digo yo no soy así, porque mi sangre española me lo impide, además nunca he comido frijoles y trabajo desde los trece años para ganarme la vida, gordo nunca he sido, es más, en el 2007 aumenté ligeramente de peso y a Líder Informativo, mi casa hecha de palabras, entré en febrero del 2008, para Mayo de ese mismo año bajé quince kilos y quedé más flaco que un cabrito de rancho seco, además, digo, si hasta mi tía Lucrecia que estaba más loca que una cabra, decía: “mijito, las palabras se toman de quien vienen” y esos comediantes mal pagados, no representan nada, si le diéramos validez a los díceres de todas las personas, pues estaríamos acabados, de por sí, parece que no nos podemos librar de tantas guerras intestinas, si en Guerrero, ganó la inaudita alianza PAN-PRD con Ángel Aguirre un ex priista que fue cercano al gobernador Rubén Figueroa Alcocer, partidos políticos que de acérrimos enemigos ahora son comadres del dedo chiquito, de esos maridajes nauseabundos son de los que nos debemos de cuidar, no de lo que digan unos ingleses jediondos que ni se bañan, total que esos carros a los que chulearon tanto, los Mercedes Benz se ensamblan en nuestro país, así que sus pedradas les caen también a ellos.

La embajada de México en el Reino Unido, a cargo del citado Medina Mora, exigió una disculpa pública a los conductores de “Top Gear” especialistas en carros, por los comentarios: "vergonzosos, inaceptables e incomprensibles" hacia los mexicanos y su cultura. Y en ese mismo recadito diplomático, agregó: "En un país como el Reino Unido que se jacta de su tolerancia y es hogar de personas de muchas nacionalidades, es totalmente incomprensible e inaceptable que el principal canal permita a tres de sus presentadores hacer un despliegue de prejuicios e ignorancia riéndose de la gente y de la cultura de nuestro país con tanta vehemencia"

A Medina Mora nada más le faltó decir a manera de reconstrucción de los hechos: “a ver cabrones güeros desabridos, compruébenos que semos güevos y gordos, si ningún senador ni diputado se duermen en sus curules: qué poca madre tienen, y ni usamos sarapes, ya nos ponemos chamarras de Chiconcuac”. Mejor no nos defiendas compadre.

Jesusito

El día de la Candelaria, según mi sencillo entender, es la conmemoración más emotiva de todas las del santoral católico, ya que, por si ustedes no lo saben, queridos lectores, es el día en que nuestro señor san José y nuestra madre la virgen María, luego del puerperio, a los cuarenta días de nacido, en que, según un rito judío, se cumplía la purificación del hijo y de la madre, visten al niño Jesús con sus mejores galas para presentarlo ante los sacerdotes en el templo de Jerusalén.

En el 2000, mientras yo vivía en ciudad de México, una mañana amanecí más católico que de costumbre y, como en esa gran metrópoli, para donde uno voltee se levantan templos, conventos y santuarios, pues observé que a las afueras de uno de esos vetustos edificios con grandes cruces sobre sus lomos de concreto había una fila larguísima de personas de todo tipo; igual señoras de doble copete, que humildes nativas de Chiconcuac o de la selva lacandona, así que para saciar mi curiosidad de forastero norteño, me formé para indagar de qué se trataba, sabía que era algo muy excepcional, porque en esa multitud de personas, se encontraban niños, ancianos y hombres jóvenes en deplorables condiciones físicas, me llamó la atención que muchos de ellos, traían en sus manos juguetes, bolsas de dulces y veladoras de diversos tamaños, formas y colores, pues pasaron tres horas o más, ya estando ahí, se me fue el tiempo mirando a todos lados como perro en barrio ajeno, naturalmente que la gente comentaba de los grandes milagros del santito en cuestión, ya para ese momento, me enteré de que a quien iban a visitar, era al niñito Dios, que para muchos es el que otorga la salud a los que según los médicos no tienen salvación, y es que a los doctores cuando se les termina la ciencia, dictan su veredicto supremo en tono hipocrático: “sólo resta esperar un milagro”, así que los parientes cargan con el casi difunto, para suplicarle al Creador que haga su santísima voluntad, por esa razón, a dichos seres sobrenaturales se les carga la chamba, por supuesto que nadie está exento a que le ocurra uno de estos eventos trágicos durante su mísera vida, y yo, no iba a ser la excepción, al haber hecho el viaje desde santa Fe al Metro Tacubaya, aproveché para pedirle al niñito por la salud siempre quebrantada de mi hermana Ana Lilia, que siendo diabética desde muy jovencita, estaba perdiendo la visión ante el embate de una retinopatía feroz que le impedía ver con claridad más allá de su respingada nariz, yo, que soy un hombre de inquebrantable fe, elevé una fervorosa plegaria para que se realizara el prodigio, hecho que se suscitó sin ningún problema, no conforme con hacer el favor, el “Joli Chaild” llegó de forma inesperada a la vida de la familia, y es que mi prima hermana Norma, desde Saint Paul, Minnesota, en un misterioso paquete mandó un Niñito hecho en Canadá, de tan delicada manufactura que les juro, asiduos fans, que se ve tan real, que otorga la impresión de que de repente se levantará a vivir, desde octubre del 2008, Jesusito mora y reina en este sacrosanto hogar herencia de mis abuelos Pancho y Elena, ese hecho del inusitado obsequio, coincidió con la repentina recaída de Ana, a la que los médicos, ya la daban por muerta, incluso, no una, sino en reiteradas infaustas ocasiones, se quedó en estado comatoso, que ni insuflándole el hálito de vida con los constantes lavados de sangre, podía reaccionar satisfactoriamente, entonces, entraba en acción espiritual el “Holy Child Divine”, en fin, este dos de febrero, todos los niñitos Dioses, saldrán a la calle, vestidos según la devoción de cada persona para visitar las distintas parroquias del globero pueblo, conste que no quiero que la presente columna suene a homilía dominical, que soy el menos indicado para hacerlo, pero considero mi deber de católico de hueso colorado, dar testimonio ante la grey para el fortalecimiento de la fe. Oremos.