El carrito del tepache

Ya les he comentado, que ahora todos mis parientes, amigos y conocidos, se piensan que soy el Polo Polo del periodismo vernáculo y con cualquier pretexto o sin excusa aparente, me sueltan los chistes con la secreta esperanza de que los narre en esta espacio, la verdad no sé si es bueno o es malo, porque tampoco quiero convertir la filosa Guillotina en una columnilla chistosa, claro que mi único objetivo es entretener, pero de eso a transformarla en una sucursal de un programa de Ortiz de Pinedo, pues francamente no estoy para esos trotes, si se trata de que la palabra sea aliento y no sepultura, además, el tal comediante me cae en la punta de las muelas, conste que nada malo me ha hecho, pero es de esos sangre de chinche que se quieren hacer pasar por graciosos.
Por cierto, ya supieron de las fotos comprometedoras de la Riky Martin, yo no las he visto porque mi religión católica me lo prohíbe, pero dicen los chismosos del espectáculo que está con un hombre haciendo cochinadas, de esos actos aberrantes que sólo se pueden ver en una película pornográfica xxxxx, por eso, aseguran los especialistas en la farándula, que decidió confesar su evidente condición homosexual, porque un paparazzi gandalla le robó su camarita digital con la que tomó esas comprometedoras imágenes que dicen más que mil palabras, me contaron que está tocando corneta y eso que el famoso cantante puertorriqueño nomás toca el güiro, aquí cabe la famosa jaculatoria de mi tía Sacramento de Jesús: ¡Ya no hay temor de Dios ni de su prole santísima!
La verdad es que dicha confesión de sus inclinaciones sexuales, parecía como un mea culpa sin necesidad de hacerla, porque como una vez le contestó el regordeto Juan Gabriel a un reportero cuando le preguntó al respecto: “lo qué se ve no se juzga”, pero Riky se desgarró las vestiduras, es decir su brassier y tanga en el mismo tono, quesque le pedían hartos millones de dólares para no hacerlas públicas, así que prefirió ahorrarse esos centavos y mejor declaró que le encantaba batir chocolate con los codos, en fin que ya salió el peine de su declaración urbi et orbi, digo, a nadie tomó por sorpresa, lo que sí han sido el escandalazo del año, son esas fotografías demasiado explícitas, bueno, dicen que hasta se le ve el tatuaje que tiene en la espalda alta.
Lo que les había comentado desde el principio de la columna, me contaron un chiste buenísimo, espero que les alegre el día como a mí cuando me lo dijeron, para no afectar el desarrollo del cuento paisano, le dejaré el tono coloquial, grosero y vulgar de estos dos alegres personajes que querían hacer su buena obra del día, pero se encontraron con un fastidiado, acalorado y encabronado vendedor ambulante, naturalmente que he cambiado los nombres de los protagonistas para no balconearlos, por aquello de que los puedan agarrar a carrilla. Enseguida la divertida anécdota extraída de la vida real.
La temperatura estaba a 48 grados a la sombra, mi compadre Melitón y yo paseábamos por la colonia Nueva Era, el calor era insoportable, estrenaba su nueva camioneta por las calles del pueblo globero y tierrero. El aire acondicionado de la troca estaba a su máxima capacidad es más se pudiera decir que casi teníamos frio dentro de ella. De pronto por una calle de terracería, vemos a un buen hombre, empujando su carrito con un barril de tepache, estaba sude y sude por el "calorón" y por la fuerza que ejercía al mover el triciclo. Le dije a mi compadre. - Mira “wey”, pobre “cabron”, … no mames, vamos a comprarle un tepache, para que se aliviane el hombre. - Ok. -dice mi compa buena onda, pídeselo. Detiene su flamante camioneta justo al lado del señor, baja su vidrio polarizado y entonces le dice mi compadre: - Hey! Maistro… vende tepache? El hombre todo sudado, voltea, lo observa y le contesta: !NOO! PENDEJO... ANDO PASEANDO AL CHAVO DEL "8" MORALEJA . CUANDO QUIERAS HACER EL BIEN SIMPLEMENTE NO HAGAS PREGUNTAS PENDEJAS.

Manual Moderno

Nunca, bueno, no tanto así como nunca, sólo a veces, he tomado algún artículo o idea para desarrollar mi columna, pero siendo que los domingos, son muy de la familia, decidí que, por esta única ocasión, compartiría con ustedes, una serie de consejos de la socialité Gaby Vargas que no digo que no sea muy nais, pero algunos puntos que ella toca en su moderno manual de las buenas costumbres, algo así como el Manuel de Carreño, corregido, aumentado y cursilón, son como medio mamones, así que transcribo los que me parecen más pendejos para que no se crean tampoco, que estas gurús del buen gusto son tan trinchonas como presumen, la verdad es que eso de la convivencia social cada vez está más polarizada, que no sé ni lo que significa, pero como se oye bien apantallador, pues la he usado para que los colegas que escriben con todo el idioma, se sientan orgullosos de mi.
La sociedad actual, es muy desinhibida en ciertos aspectos, por ejemplo, la gente de alto pedorraje, sobre todo las mujeres, están en contra de hablar con la boca llena, pero no critican el hecho real de expresar sus opiniones con la cabeza vacía, son muy dados a denostar a cualquiera porque se visten mal, y algunas, andan casi en pelotas, oreándose de más sus tangas carísimas, otras, se mueren de hambre, mientras la mitad de los habitantes del mundo, literalmente fallecen por inanición, la gran mayoría, tiene estudios de colegios exclusivos pero nadie ha leído más de dos libros en su vida, en fin, que en las buenas maneras, los modales refinados y la clase social, no siempre los ricos tienen la última palabra, porque yo soy pobre, vivo en una decorosa y decentísima medianía, pero tengo en mi haber, galardones de elegancia, de honestidad a prueba de tráfico de influencias y sobre todo, que en mi corazoncito norteño, anida el amor al prójimo, con tal entrega que soy capaz de quitarme el pan de la boca para dárselo a un menesteroso, eso sí, antes le quito el caviar y le embarro una capita de frijoles refritos, que al cabo los pobres comen carne nada más cuando se muerden la lengua.
Los consejos de Gaby Vargas son tan, como lo diré sin ofender a tan hermosa dama, mmm, esteee, pos si así, como de tía abuela cabrona que aprieta las nachas para toser, de esas mustias que se sienten las divinas garzas y no llegan ni a piticuyos preseros, en fin, aquí les dejo un manojito de esas perlas del buen gusto de la connotada leidi, nada más espero que a estas señoras que trabajan en el DIF o en el área de cultura local, no se les vaya a ocurrir invitarla para que dicte una conferencia al lado del cara de memela naquete de Yordi Rosado el picador estrella de la cuadrilla de malos actores de Adal Ramones.
No masticar chicle en un evento público, ni hablar. Fake es igual a wannabe, los accesorios y la ropa no tienen que ser de marca para que sean de buen gusto. Tratándose de accesorios tres es suficiente, más son demasiados. Comerse el alimento de los demás cuando te ofrecen un bocadillo por educación. Piercings y tatuajes no son elegantes. Ser una marca viviente definitivamente no. La tanorexia no está de moda, el exceso de bronceado no se ve bien.
El pelo güero exagerado con la raíz obscura no es fashion. Mallas sólo en invierno. Zapatos blancos sólo en la playa y nunca con medias. O escote o minifalda, nunca los dos. Los collares con figuritas que indican el número de hijos que se tienen es lo más old fashion. No abusar del botox. Todo exceso es malo, también con el perfume y el maquillaje. Uñas muy largas y con adornos... ¡auch! Para ellos, camiseta sin mangas, ni para el gym. Los besos cachondos sólo en privado, nunca en público. El gym no es para ligar. Organizar una reunión en casa y pedir a la gente que traiga comida... ¡no! Hay que saber cuando la fiesta terminó y no ser el último en irse. Disfrazar los sanitarios nunca, por favor ni en navidad. Usar el apellido para conseguir cosas, jamás! Si un cubierto cae al piso, debe recogerlo el mesero. Los arreglos florales de las mesas no son para llevar, ni los accesorios que se colocan en los baños. Los tacos se comen con la mano, pero sin perder el estilo. Que tengan un dichoso dormingo. Ya dije.

Plaza Las Lagartijas

No hay punto de reposo para el calorón que hace, lo malo es que, en mi caso, no hay una sombrita gorda en donde pueda sentarme a cavilar mis sesudas reflexiones acerca de los tópicos cotidianos en los que me ocupo diariamente y tampoco es cosa de ponerme debajo de alguno de los nogales escuálidos que sembraron los buenos para nada que contrató Ramón para construir la plaza Libertad, ya sé que nada se puede hacer y lo malo es que los arquitectos, ingenieros y similares, cuando cometen garrafales errores, algunos no aceptan su falibilidad, otros los tapan con flores, a ver, díganme ustedes, queridos lectores, qué chingaos les costaba, trasplantar unos árboles ya crecidos, si ya habían hecho el gastazo de demoler el espantoso edificio del Penal de La Loma, que algunas patéticas madres de presos, llorando ante las cámaras de televisión, declararon: “es que no tienen porque tirarlo, si ahí están todos los recuerdos de mis hijos malandrines” y yo me quedé con cara de: “vieja estúpida ni ha de saber lo que está diciendo”, claro que otros, los nostalgiosos del pasado, hubieran querido que se quedara como Museo macabro del crimen, si hasta eso, hay unos que no rebuznan porque no se saben la tonada, estoy de acuerdo en que la cárcel forma parte de nuestra historia vernácula, pero de eso, a que pudiera establecerse como una célula del arte y la cultura, pues francamente no, ni siquiera por la arquitectura, que de hecho no tiene ningún estilo, está construido a retazos, con albañiles de media cuchara y no con arquitectos profesionales, además, aquí ni hay de esos, los hay algunos que se sienten los Gaudís norteños, pero la verdad, yo que si conozco a los constructores del México contemporáneo, puede dar fe, que en nuestra ciudad no existe ni uno solo que tenga la mínima preparación para diseñar arquitectura decente, claro que en tierra de albañiles a cualquier arquitectillo se le infla el culego, en fin, que cada quien hace su luchita como puede y no los critico, además, están viendo, asiduos fans, que me desvío del tema neurálgico de la columna y no me avisan, allá ustedes, si luego no entienden lo que quiero decirles para que me oigan como quiero que me oigan (eso no es mío, es de Neruda), pues les decía que la placita Miada, está diseñada para que la disfruten las lagartijas, iguanas, víboras tepocatas (me acordé de Chente Fox), porque en lugar de poner las palapas pegadas a la avenida Colima para que no les diera tanto el sol durante el día, ah no, a los genios de Obras Públicas y desarrollo no sé qué madres, ya se sabe que todas esas dependencias cambian de nombre cada trienio y sirven para lo mismo y las canchas de futbol con un techito alto para que los niños patearan el balón durante el verano sin sudar la gota gorda y quemarse bajo el sol que se derrite a plomo, pero como decía mi tía Zenaida cuando arremetía contra mi tío Cornelio: “pero si parece que lo haces adrede”, pues eso pareciera, y conste en actas oficiales, que pudieron hacerlo peor, pero se conformaron con la planeación de un área pública que por las tardes es un comal ardiente sin uso alguno, yo sé que el comentario no será bien visto por los ingeniosos empleados del ayuntamiento, sobre todo para los de cierto nivel ejecutivo, pero no es justo que la placita esté vacía y los habitantes del barrio estemos encerrados entre paredes de cal y canto, a veces quisiera que resucitaran los decentísimos pioneros de la urbanización local, es decir, los trabajadores de la añorada Junta Federal de Mejoras Materiales para que les dieran unos cursos de lo que se debe hacer para beneficio de la ciudadanía a estos enemigos del bienestar de la gente de a pie, y toda esta Guillotina surgió porque he querido ir a orearme para continuar con mi labor de sencillo escribidor, pero con las adversas condiciones climáticas, de seguro se me evaporarán las pocas ideas que tengo, como me decía mi abuelo Pancho: “si de por sí”.

Abuelita soy tu nieto

Cuando me enteré de la noticia, me pareció no sólo descabellada, sino realmente una locura propiciada por dos mentes enfermas, y no, no crean, queridos lectores, que me refiero al reiterado tema de los Pederastas de Cristo, que ahora no se me antoja hablar de esos entes demoniacos, sino de una abuelita lagartona que aprovechó la presencia de su nieto para desplegar sus artes seductoras hasta que el pobre huerco cayó en sus redes fofas de setentona.
Semejante truculencia, con todo y su realismo mágico, al Maestro García Márquez jamás se le hubiera ocurrido que luego de que la móndriga vieja, en su adolescencia putrefacta, se haya embarazado y como no podía mantener al producto de sus amoríos calenturientos, pues regaló a su hija, luego de pasados los años, se reencontró con su consanguínea en 2006 y en grado avanzado de un corrosivo cáncer, la moribunda le haya encargado a su crío para que no se quedara solito en el mundo.
Los nombres circulan en internet, y es un caso de la vida rial, ella responde al nombre de Perla Carter; él es Phil Bailey, ahora hicieron público su gran amor, dicen que nadie los podrá separar, incluso, el muchacho descastado, asegura que siempre le han gustado las mujeres mayores, que se iba afuera del Vida y Esperanza a buscar muchochas de más de 70, pero que nunca pudo conseguir novia a su gusto, eso sí puede ser cierto, ya que mi tía Santa Ana de 50 años, se consiguió un novio de 22, claro que no tuvieron hijos, porque ella no quiso que le quedara la panza como sandía de Montemorelos, decía que su belleza tendría que permanecer intacta hasta su muerte, gusto que se le concedió, pues murió al poco tiempo de su boda.
La pareja ha sido objeto de una gran polémica en los últimos meses. Sin embargo ambos aseguran que no les importa lo que opinen los demás. Perla asegura que está enamorada de su nieto y que él está enamorado de ella. “Estoy deseando tener a mi hijo o hija en mis brazos y Phil será un padre que se sentirá orgulloso de serlo”. Si, así como lo leen, queridos lectores, los tortolitos, no conforme con escandalizar a todo su pueblo con su relación incestuosa, han pensado en encargar un hijo con un vientre prestado como la Riky Martin que hasta tiene cuatitos producto de una inseminación artificial, lo más extraordinario es que su sueño pronto será realidad, porque Roxanne Campbell de 30 años les alquilará su vientre para gestar a su vástago, lo bueno de todo este margayate, es que el bebé tendrá madre biológica, padres genéticos y de pasadita, abuela y hermano, o sea que el ganón será el hijo de estos desnaturalizados, además, Perla y su esposo, serán padres del niñito, y ella su abuela, el niño será tío de su propio progenitor, perdón ya me hice bolas, nada más falta que me digan ustedes, asiduos fans, como Maikol Yakson a su dermatólogo, aclárame eso, lo malo es que el médico si se lo pudo dejar más claro al Rey del Pop, pero yo no, lo más que puedo hacer, es prometerles con la mano sobre la biblia que cuando me entere del nacimiento del bebito, anunciárselos a través de la columna, como si fuera un gran evento social, que de hecho si logran sus aviesos propósitos, de seguro será un acontecimiento sin parangón en la historia de la humanidad.
No que tenga bolita de cristal, pero muy pronto estarán en las portadas de las revistas del periodismo basura, digo, si ya pudieron colarse a esta decentísima columna, no veo por qué no puedan salir en todos los demás medios, que claro, no son tan importantes ni divertidos como La Guillotina, pero son tan internacionales como la presente. Por cierto, la anciana Perla, ya hizo su testamento y su cuerpo irá a parar a un laboratorio de vacas locas para que investiguen acerca de su comportamiento, algunos científicos están interesados en demostrar que la demencia senil puede ser un trastorno que se pueda curar con chingadazos entre el cuajo, el bofe y la pajarilla. Ya dije.

Lucero

Anoche, como por no dejar, me asomé a la novela de Lucero y que me perdonen sus admiradores, pero la hija de doña Lucero León, la misma señora jacarandosa que le bailó a su “pioresnada” para calentar el ámbito de lo íntimo, ya no está como para ser la muchacha chicha de la telenovela gacha, no que se vea fea, al contrario, está guapa y lo que le sigue, de hecho, está en su mejor época, ya con dos niños del mismo padre, o sea del gordo Mijares quien ya vio pasar sus años de galán golón de los escenarios musicales, a sus cuarenta y tantos, todavía se ve que aguanta un piano y todo el mariachi, pero como que esos papeles de romántica enamorada engañada por un galán casi otoñal, ya no van con su personalidad, okei, supongamos que las señoritas contemporáneas no se quieran casar a los 20, que casi todas prefieran llegar al altar a los 30, después de que terminan una carrera universitaria que les sirve para dos cosas, y a veces, ni para eso, porque un diploma colgado en la egoteca no funciona ni como adorno, pero de eso, a que una señora como la cantante, con todo y que está muy linda, tenga esos problemas a su edad, pues ya no le queda, es más, se le nota falsa la pose de niña cuarentona que llora por los rincones por la traición anunciada de un vividor que sólo la busca por interés, claro que eso es historia cotidiana en cada ciudad mexicana, si ya se sabe, que de “muertos” están llenas todas las sociedades del mundo, y se les conoce con ese mote, por el simple hecho de que al casarse con una rica fea, granosa y con halitosis fulminante, pasan a “mejor vida”, pues a Lucero le está pasando eso en la abracadabrante telenovela de televisa que se transmite por el Canal de las Que Enseñan, ya que la prima pobre mantenida por la rica heredera, que vive en compañía de su mamá que ríanse ustedes, queridos lectores, dicho personaje está encarnado por doña Silvia Pinal la octogenaria actriz, otrora luminaria de belleza deslumbrante, que ahora deambula por la vida en calidad de insepulta, y esta vieja que ahora le quedó cara de gallina de estreñida, anda de chaperona ridícula de la hija piruja que vive odiando al mundo que le rodea y para demostrar de lo que es capaz, está revolcándose con el prometido de su parienta que le ha dado casa, comida y sustento desde que era una niña, o sea, solamente hay que tener dos dedos de frente para creer que en estos tiempos que corren, la protagonista de: “Soy tu dueña” nunca se percate de que la prostituta de la prima le pone los cuernos con su novio, ya sé, si tampoco soy menso, que es un teledrama de ficción y que si no hay pedos en el ejido, a nadie le interesaría ver dichos culebrones.
Lucero es regular actriz tirándole a pésima, digo, ni siquiera vale la pena, comentar acerca de su excelsitud histriónica, de eximia tiene lo mismo que mi tía Oralia, que tenía cara de gorila, porque todos los papeles son confeccionados a su imagen y semejanza, de chica fue niña pendeja y de vieja es una pendeja con cara de niña, tal vez por esa razón le quisieron endilgar el título de: “Novia de América” como a la otra ñoña de Angélica María que siendo lo que es, una sexagenaria regordeta y mofletuda, todavía habla como huerca chiflada y lo que es peor, que se siente que es lo que ya no puede ser, vive de la nostalgia de sus recuerdos, y conste que no soy ave agorera, ni de las tempestades, pero a Lucero le ocurrirá lo mismo que a “La Novia de México”, claro que con tantas cirugías, pues se tardará un poco más en aparecer como la abuelita de la actriz estelar de la telenovela, espero no estar vivo para entonces y a lo mejor ella se muere antes que yo, y tal vez, ese sí, sea el mejor papel de su vida, mientras tanto, de cuando en cuando veré la serie para pasarles la reseña en esta misma columna que este año, si Dios me presta vida y salud cumplirá sus primeros 21 por todo lo alto. Ya dije.

Lindsay Lohan

El medio del espectáculo es la panacea para alguien como yo, dedicado a confeccionar artículos diariamente, cuando no es uno, es otro, así que siempre tengo temas con mucha carnita para redactar mi columna, pues les cuento, queridos lectores, ahora resulta que Mr. Lohan papá de Lindsay Lohan la súper estrella jolivudense, a la que se le ha visto involucrada en peliagudos líos con su propia vida, quiere ser su apoderado legal para meterla al manikiur.
Lindsay nunca tuvo una buena relación con su padre, puesto que éste se la pasaba constantemente en prisión, por los delitos que cometía. Por eso, cuando Michael llegaba a la casa en la noche, la pequeña Lindsay se escondía de su padre. O sea que viniendo de una familia disfuncional (ya hasta parezco sicólogo del DIF) era natural su proclividad a una vida desatada de vicios, escándalos y promiscuidad sexual, pero lo raro es que su progenitor, que tampoco es una alma de la caridad, quiere hacerse de cargo de su custodia, ahora que tienen que ingresarla a un centro siquiátrico para tratar de rescatarla de sus adicciones.
Lindsay se inició en el mundo del espectáculo muy joven. Fue contratada para actuar en anuncios publicitarios a los 3 años, incluyendo algunos de Wendy´s, Pizza Hut, Padres Felices y Jell-O, en este último colaboró con Bill Cosby.
Comercialmente le ha ido mejor como actriz que como cantante, y es una de las mejor pagadas de Hollywood con un sueldo aproximado de 8 millones de dólares por película, pero como últimamente anda de capa caída, pues sus finanzas se han visto mermadas considerablemente, así que ahora tendrá que pedir prestado para meterse a la terapia de desintoxicación que requiere para no caer en el fango, bueno, ya está chacualeando en ese lago de estiércol, pero como es una minita de oro, pues tampoco es cosa de que siga en las mismas, además, desde muy chiquita ha mantenido al zángano del padre y es que, gracias a su ángel, ha obtenido muchos papeles que le han dado a ganar cantidades desorbitadas, si está en el choubisnes casi desde que tiene uso de razón, por tanto no le conviene a nadie que pierda su carrera, porque es de la más taquilleras, sobre todo en cine, ya que su trayectoria como cantante, no es precisamente un modelo de éxito.
Lindsay Lohan ha sido de todo y sin medida, declarada bisexual, se le ha visto bien apergollada en los brazos de una y de otra mujer, el caso más sonado fue su noviazgo publicado en todos lados con una DJ famosa, que parecía más hombre que El Charro Avitia, ese fue el escandalazo del año a nivel mundial, todo mundo puso el grito en el cielo, casi la quemaban en leña de pirul que no sirve ni pa arder namás para hacer llorar, claro que poco a poco se fueron acomodando las circunstancias y ya nadie dijo nada de sus inclinaciones machorras, además, fue un boom publicitario que le sirvió para aparecer en las portadas de las revistas más importantes de Estados Unidos y del planeta entero.
Michael Lohan, padre de la actriz, desea obtener la custodia legal de la joven de 23 años, quesque porque tiene que cuidarla, algunos mal pensados, que de todo hay en la Viña de Jolivud, creen que el señor ha de querer hincarle el diente al pastel de las regalías o mínimo adquirir notoriedad para luego cobrar por las entrevistas a las revistas y programas de tele que para eso del chisme, el morbo y la intriga se pintan solos, además, ahora es mejor negocio cobrar por aparecer en los tabloides sensacionalistas, qué trabajar de asalariado, y a como están las cosas en el gabacho que no hay ni empleos suficientes, pues Mister Lohan no anda tan desencaminado de sus intenciones de tomar la custodia legal de su famosa hija, y en esos bretes andan estos buenos para nada que son famosos y escandalosos, claro que darán más notas a los medios, de eso no me queda ninguna duda, a ver con qué novedad salen al rato, mientras Lindsay no se quiera hacer la operación jarocha al revés, todo está bien.

Evangelio reformado

Dicen que el Papa Benedicto ya reformó el Evangelio y donde dice: “Dejad que los niños se acerquen a mí”, agregó: “bajo la supervisión de un adulto” y es que los pedófilos maestros de todas las órdenes religiosas han hecho de las suyas con los niños a su cargo, lo malo es que los padres de familia dizque muy católicos, no dicen nada al enterarse de que sus hijos han sido abusados sexualmente por estos entes depravados, pero en fin, eso ya está en manos de Dios, y estos cabrones son agentes del innombrable.
Para los que consideran que mi columna está hecha de retazos de la vida real, quiero avisarles que es totalmente cierto, a veces quisiera no dar tantas malas noticias, pero es que el mundo está de cabeza, como decía mi tía Sacramento de Jesús, en una de sus jaculatorias favoritas: “!Ya no hay temor de Dios!”, la verdad es que, con esa historia del Padre Maciel y de otros demonios como él, se me ha estrujado el corazón, porque no puedo creer que nadie, ni siquiera sus colaboradores más allegados, se hayan percatado de sus fechorías sexuales, por tanto, es evidente que alguien le ayudaba en sus asaltos criminales a los jovencitos y por fuerza ha tenido que haber sido así, incluso en El Vaticano, que ya se sabe, empezaron su fortuna con un pesebre, por codiciosos e infames, con la razón social de Los Pederastas de Cristo, bajo la premisa de que harían estudiantes excelentes con valores morales de nivel superior, se escudaban para seguir saciando sus bajos instintos, supongo que no solamente su guía espiritual, que de Santón en su hipócrita vida, ya de muerto ha sido rebajado a un demente sexual de baja estofa, fue el gozador de los cariñosos favores de los niños, sino que hubieron otros que a la égida de tan oscura personalidad católica, aprovecharon como aves de rapiña y gozaron de la impunidad para satisfacer sus perversas inclinaciones.
Ya sé, no necesitan decírmelo, queridos lectores, que he abusado del tema, pero lo hago por una buena causa, para que si todavía existen buenos católicos, que por fortuna, si los hay, que prefieren inscribir a sus vástagos en esos colegios, que amén de elitistas, son una cuna de pederastas depredadores, por lo menos, que tengan información de primera mano, para que al momento de pagar las caras colegiaturas, sepan lo que les espera a sus juniors, y es que ahora resulta que las altas jerarquías de El Vaticano, nunca se han percatado del estiércolero en el que se baten esos empleados a su cargo, quienes les redundan millonarios ingresos para proseguir con sus tareas evangelizadoras urbi et orbi, o sea que todo hace suponer que todos se tapan con el mismo celestial manto, pero no de ahora, sino desde tiempos inmemoriales, a veces, y conste que no soy vengativo, me gustaría que Torquemada retornara a la vida, pero del único que se tiene noticia, de haber resucitado, es de Lázaro, y fue tan efímero que no hay rastros de él, a pesar de que fue de los tocados por Jesús El Cristo, para ver si el comandante en jefe de la santa inquisición mexicana, pueda ser capaz de meter en cintura a estos rapiñeros que tanto daño han hecho a lo largo de toda su historia de bajezas.
En fin, que espero, no nos baste con una disculpa del clero, que si tienen vergüenza, que asuman sus delitos sexuales, y que no sean como los militares, que se juzgan entre ellos mismos, como juez y parte, por tanto, siempre salen exonerados de cualquier pecado, además si son sus buenas mercedes quienes otorgan las indulgencias para ir al cielo, pues tampoco es cosa de que se las nieguen para ingresar al paraíso.
Siento mucho, si a alguno de ustedes, asiduos fans, les molesta mi manera de proceder contra estos malos católicos, pero siendo como soy, hocicón y sincero, no me puedo quedar callado ante semejante atropello de la dignidad humana, además, tampoco es tema tabú, antes, muy antes, cuando estos eran dueños del mundo, no se podía decir nada en su contra, lo bueno es que esos tiempos ya pasaron de moda, y ahora, gracias a Dios, no son todopoderosos.