Monterrey, ciudad inteligente

Monterrey, según la revista Forbes, ocupa el cuarto lugar dentro de las diez ciudades inteligentes del planeta, y el criterio para elegirla de entre otras grandes urbes a nivel mundial, no dista mucho de lo que todos conocemos, es decir, que la regia sultana del norte, sostiene, desde hace muchos años, una pujante economía, además de una poderosa infraestructura industrial, y la cereza del pastel es su variada gama de escuelas de buen nivel, naturalmente que a muchos les disgustará este hecho, sobre todo a los chilangos, que se sienten tocados por la mano de Dios, pero sinceramente, en la ciudad de México, aunque sea una preciosa chinampa en un lago escondido, es imposible seguir viviendo en ese monstruo en el que se ha convertido, claro que a mí me gusta por lo que representa en todos sentidos, lo malo es que a los estudiosos no les importa su inaudita belleza, se ocupan en otras cosas, estos son como las viejas guapas jodidas, que se fijan en las billeteras sexys, en lugar de la apostura de los galanes para “hacer” un buen matrimonio.
Kotkin, ese es el apellido del especialista en urbanismo global que realizó la lista de diez ciudades inteligentes, asegura que Monterrey surgió “de una oscuridad relativa” para convertirse en “un importante centro industrial e ingenieril”, y que creen, queridos lectores, en su estudio, menciona, sin mencionar su nombre, a nuestro globero pueblo, ya que uno de esos puntos a favor, destacó la cercanía de una “vibrante” frontera con Estados Unidos, naturalmente sus 57 parques industriales que dan trabajo seguro a miles de personas, incluso, la elevan al rango superior de algunas ciudades de Estados Unidos, basados en sus ingresos por cabeza, y por su ecología sustentable, claro que en todos lados hay corrupción, y de repente construyen donde no se debe, pero son pocos los focos infecciosos que se instalan para perjudicar el medio ambiente.
No dudo que Nuevo Laredo muy pronto, digo, en unas dos décadas, esté a la par de Monterrey y es que francamente a nuestros pro hombres, les ha faltado la capacidad para organizarse, no que sean tontos, porque no lo son, pero desdeñando la preparación universitaria, casi todos, han comprado sus títulos, y los más indejos, en lugar de irse al Tec de Monterrey, a Harvard o a Cambridge, se han quedado a estudiar en la UAT o en la Valle del Bravo, que me perdonen todos los que han pernoctado alguna vez en una aula de nuestras “máximas” casas de estudios, pero sus licenciaturas no tienen validez, y lo digo de todo corazón, sin ánimo de ofender a nadie, lo peor de todo es que a, los que se sienten dueños del pueblo, el dinero de sus familias se les va a acabar más pronto de lo que se imaginan, y que lo que parece mucho, en realidad no es tanto, lo patético es que quieren seguir siendo los eternos: “hijos de…”, al final terminan trabajando de dueños, haciendo nada y con las ínfulas pretenciosas de que el suelo que pisan no los merece.
Yo tengo la certeza de que con buenas escuelas, en donde nuestros niños y jóvenes se preparen arduamente, que asistan a las aulas con el afán de aprender y no como a las guarderías caras a las que están inscritos para que los entretengan mientras sus padres se fletan diariamente, Nuevo Laredo muy pronto se transformará en una ciudad de primera, pero mientras eso ocurre, todas las oportunidades para los oriundos del solar se les van de las manos porque no saben cómo capitalizarlas, ese ha sido el grave problema del puerto comercial más importante del planeta, y que no nos vengan ahora a darnos atole con el dedo los que se sienten desperdiciados, si ya se sabe que para llegar a la excelencia, se requieren dos poderosas razones, una, el estudio y la otra, el afán de ser líderes de su terruño natal, naturalmente que hay dos o tres que valen la pena, pero con tan pocos es imposible sacar al buey de la barranca. Ya dije.

La Guadalupana

En el ambiente se percibe un denso aroma a navidad. En todas las calles, al menos en las del poniente, hay rosarios en honor a la virgen María. El viernes tuve que salir corriendo, casi con el pelo mojado, a casa de mi hermano mayor, que se llama Juan Antonio, pero al que todos conocemos como “Tobi”, ya que su esposa Olga que tiene manos de sabrosura, nos había prometido que guisaría asado de puerco, arroz rojo y frijoles negros delolla, así que además de la devoción a nuestra madre del cielo, teníamos un motivo goloso para acudir en procesión peregrina.
Hacía tanto frío que las palabras casi se congelaban al contacto con la noche, pero nunca desistimos de la idea de estar allí, y es que cada año, todos los integrantes de la familia, nos reunimos en distintas casas para rezar el rosario a la virgen con todo y letanías, incluso, siempre hemos incluido el exitazo católico, que en María Visión ha ocupado los primeros lugares de popularidad, llamado: “La Guadalupana”, aunque francamente la que canta bien feo es mi tía Rehueca, que en realidad se llama Rebeca, pero es tan distraída que sus parientes pensamos que en donde debe ir el cerebro, ella tiene puro aire, ya que por más veces que ha cantado el himno a nuestra morenita del Tepeyac, siempre se equivoca, dice una palabra por otra, y lo que es peor, intercala frases de “El Negro Soruyo” de la sonora Dinamita, así que nos desentona a los demás, y es inevitable que nos tropecemos con la letra de tan bella plegaria, en la cual los fervorosos católicos damos cuenta del milagro de la virgencita cuando se le apareció a san Juan Diego.
“Desde el cielo una heeerrmmooosaaaaa mañana. Desde el cielo una heeerrmmooosssaaaaa mañana La Guadalupana, la Guadalupana, la Guadalupana bajó al Tepeyac. Este cerro elijo. Este cerro elijo para ser mi altar, Desde entonces para el mexicano ser guadalupano es algo esencial”. Se repite toda las veces que uno quiera, igual pueden pasar las horas y todos podemos seguir con los ojos de huevo cocido en franco trance espiritual, o cortarla en la primera ronda, pero como ese viernes corría un airecito a punto de congelación, pues todo fue más rápido que de costumbre, ya terminada la mística siguió la mástica, es decir la hora de la cena en la que todos nos dejamos caer como el borracho que nada más toma cuando el pisto es de gorra, y yo, que siempre me cuido para no cometer el pecado de la gula, me atranqué como nunca, creo que en esa cena engordé mínimo cinco kilos, porque además, no conforme con hacer un asado de chile colorado, hizo otro, como en pipián, así que me persiné para que no me fuera a hacer daño y mandíbulas al ataque.
De regreso a la casa, como a eso de las diez de la noche, me di cuenta de que diciembre está lleno de magia, y es que a pesar de que las condiciones económicas no son las mejores en el pueblo, ya que antes, a todo mundo le alcanzaba para hacer una carnita asada el domingo, ahora es más difícil porque escasea el trabajo, y los que tienen empleo, son mal pagados, conste que no lo digo por mí, que yo ni necesidad tengo de trabajar, pero es que cada vez hay más puestecitos en las casas; algunos de tacos, otros de quesadillas, o de lonches, de tamales, de champurrado, de ropa, de piñatas, de juguetes, en fin, y es que la gente de mi solar tiene hambre, no le alcanza con lo que gana, en eso deberían de fijarse los que cacaraquean nuestra prosperidad, en que lo poquito que tienen los neolaredenses les alcance para ser felices y cubrir todas sus necesidades, claro que me encanta que hagan muchos eventos para reunir ropa usada, juguetes o despensitas para repartir a los pobres, pero me gustaría que en lugar de caridad, hubiera mayor justicia social, que los que andan pidiendo para dar a los jodidos, saludando con sombrero ajeno, como mi tío Emiliano que era generoso con el dinero de su compadre Melitón, fueran a hablar con los encargados de crear empleos bien remunerados y les explicaran que nuestro globero pueblo está languideciendo en la extrema pobreza. Oremos.

El don de la palabra

Siempre he considerado que hay asignaturas en la educación de nuestros niños y jóvenes que deberían de ser obligatorias, antes que los idiomas extranjeros, está el aprender a hablar correctamente el castellano, es cierto que los maestros de educación básica bastante hacen con enseñarles las primeras letras, pero alfabetizarlos no significa que los huercos tendrán la suficiente capacidad de expresión, es decir, no porque aprendan a unir las vocales y las consonantes para emitir los sonidos de las letras y con esas palabras confabulen enunciados, podrán redactar sus ideas, o lo que es todavía más difícil, que sin tener que plasmarlas en un papel, puedan externarlas de manera oral con fluidez y coherencia, a lo que más se han aproximado en las escuelas de nivel medio y medio superior, es a lo que pomposamente han dado en llamar, la oratoria, que para no perder el tiempo en esas gazmoñerías, no quiero referirme a la declamación, qué además de estar pasada de moda, es absolutamente cursi, melcochosa y lacrimógena, yo con los dramas tele noveleros que arma mi tía Chela tengo para embarrarme de mocos la camisa.
A mí me falta mucho por aprender a redactar con propiedad, y eso, que llevo muchos años en el esfuerzo, claro que no he leído lo suficiente, o al menos, no todo lo que hubiera deseado, porque hay tantos buenos textos en el desarrollo de la civilización que sería punto menos que imposible asomarse a todos, sin embargo, me queda muy claro, que ahora escribo mejor que hace años, no digo, no, que soy una lumbrera, pero antes, me perdía en la conjugación de los verbos y nunca daba pie con bola, con el tiempo en marcha siempre a mi favor, me dediqué a observar a los demás; de los malos escritores, aprendí de sus errores, de los buenos, también, por esa razón, me parece que he ido mejorando con los años, naturalmente que todo va junto con pegado y conforme el destino ha desplegado sus circunstancias en mi vida, pues de todas las vicisitudes he rescatado lecciones que me han empujado a ser mejor persona, tampoco soy san Francisco de Asís, pero he podido ser moderado, no en todos los rubros de mi carácter, que ya dice el poeta, genio y figura… a veces la pasión es un fuego que no se apaga nunca, y ayuda a que se realicen los sueños, ya sé, no necesitan recordármelo, si ustedes y yo, queridos lectores, tenemos una historia en común, que en estos días decembrinos, entre el frío, la noche y el silencio, me he vuelto un viejillo piadoso, pero no crean que seré así todo el tiempo, que la maldad que se incuba en mi alma para reírme de todos y de mi propia persona, esa, nunca la perderé, porque no quiero ser un pan de Dios que se conduela hasta de los que no son hijos de su mamá, sino de otra señora, mi actual actitud es solamente por las fiestas de fin de año, ya luego espero comportarme como los cánones lo indican, es decir, con las palabras afiladas para tirar dentelladas a diestra y siniestra, antes de finalizar la presente columna, aunque no le debo ni un saludo, ni un agravio, nuestro gobernador jolivudense no me invitó a su quinto informe y aunque no soy de su círculo cercano, tengo que reconocer, que como bien lo dice Don Juan Pérez Ávila en su Plus Ultra, es un político con carisma, don de gentes, sencillo, afable, que ve a los ojos mientras habla, bueno, eso no lo dijo el decano de los periodistas paisanos, pero se me figura que así ha de ser, la verdad es que debo felicitarlo por su magnífica labor al frente de este veleidoso estado, y conste que mi sentir, tiene el mérito de que jamás regalo lisonjas a nadie, mucho menos a los políticos de cualquier nivel, ya que considero que sólo cumplen con su labor, y además, tienen muchos amanuenses que los bombardean de ditirambos, para que yo me sume a esa runfla, en fin, me parece que el Ing. Eugenio Hernández Flores ha trabajado incansablemente por proporcionar bienestar a los tamaulipecos, claro que no se puede todo, ni que fuera el rey Midas, pero en nuestra región se percibe un hálito de esperanza, a pesar de que la recesión ha pegado duro, su actitud optimista nos otorga a todos confianza para el futuro.

Otra raya al Tigre

A Tiger Woods le pasó algo muy raro, resulta que chocó pero en realidad no chocó, bueno, si chocó pero contra su esposa, y es que algunos maridos, además de infieles son indejos, porque confían demasiado en su buena suerte, aunque como decía mi abuelo Pancho: “si nada te falta a ti, ni a tus hijos, qué tanto peleas”, naturalmente que al cuarterón golfista multimillonario, le van a sobrar mujeres de a montones, y no porque sea muy galán, que ya lo han de haber visto en la tele, tiene cara como de hondureño con gripa, pero saca guapura de su cartera para comprar el amor fingido de viejas bien buenotas y es que éste si tiene dinero, no como algunos de aquí, que se sienten rockefelers en sus buenos tiempos, sólo porque poseen negocio propio y 300 pesos en bonos del ahorro nacional, además luego luego que tienen para construir casita en una buena colonia, se cambian de barrio dizque para olvidar sus orígenes paupérrimos, lo que no se dan cuenta es que el estigma de la pobreza se tatúa en el alma, y así podrán tener el mundo a sus pies, pero los insondables caminos de la conciencia, los traiciona, recordándoles sus orígenes de frijoles con salsa martajada, ya sé, no necesitan recordármelo, que ese no es el tema de hoy, solamente me desvié un poco, queridos lectores, pero en la siguiente brecha, regreso a Tiger que ya no siente lo duro sino lo tupido, porque se le acaba de descubrir otra amante, que no es la misma que le estaba mandando mensajitos de texto a su celular y que la iracunda esposa encontró en su aparato –me refiero al teléfono–, casi puedo asegurar que le van a salir dos docenas de queridas; unas antiguas y otras más recientes, ya que todas esas van a querer sus cinco minutos de fama a nivel mundial, y es que por si alguno de ustedes no sabe quién es Tiger Woods, les diré que es un famoso golfista que ha ganado varios cientos de millones de dólares por andar empinado pegándole a una pelotita, no como en el norte del país, que los practicantes de dicho deporte elitista, literalmente sudan la gota gorda con los calorones de 45 grados, sintiéndose marajás del desierto, y que me perdonen pero eso es querer sufrir de okis, además que ni necesidad tienen, porque no hay ninguno que haya ganado un torneo de verdad, en fin, cada quien sus gustos de andarse quemando la mollera bajo el inclemente solazo sin ganar un solo centavo, pero el chisme está muy bueno, ya que dicen los vecinos que Tiger salió patinando en su troca y detrás suyo, su vieja, que no crean, que es una chancluda fea, sino una ex modelo sueca preciosa, que responde al nombre de Elin Nordegren, con un palo de golf, lo raro es que cuando la policía la interrogó, declaró que tuvo que usar el palo –el de golf– para quebrar las ventanas traseras de la camioneta, porque su esposo se había conmocionado tras el brutal impacto contra un arbusto de su residencia, pero de esto nadie se hubiese enterado si no hubiera vecinos chismosos que solícitos avisaron al “nainuanuan”, y ya se sabe que en El Gabacho no es lo mismo que protección civil, que nunca llegan, ni como la tres veces heroica Cruz Roja, que cuando habla la gente primero dan las tarifas hospitalarias, y si pueden pagar van y recogen al herido, estos no, los gringos llegan de inmediato aunque sea una pelea marital entre un negro feo, pero millonario, y su deslumbrante esposa celosa del dinero que las pirujas trepadoras le pueden bajar a su marido, y por ende a su propia cuenta bancaria, ahora, ambos tendrán que declarar lo sucedido a un juez de la ciudad del estado de Florida en la que viven, quien los ha conminado a que digan la verdad del supuesto accidente automovilístico, porque lo que esta señora hizo al deportista, es decir, los arañazos, el hocico roto y las mentadas de madre, se persiguen de oficio como crimen en segundo grado, ya que se tipifica como violencia intrafamiliar, aunque el show se desarrolló afuerita de su choza súper lujosa. Cosas de la fama y sus intríngulis.

Crónica de Hospital

Tenía que presentarme en admisión hospitalaria en la clínica 71 del IMSS en Torreón el 16 de noviembre de 2009 a las 15:30, me dieron una bata; ya saben, del IMSS parecía como que si un tigre hubiera jugado con ella: “por favor báñese y póngase esta bata su cama será la 715” me dijo un enfermero muy amable el pelao, yo no llevaba jabón ni champú ni rastrillo, chingao nadie me lo dijo y siempre he sido tan sano que jamás había caído al hospital.

Dentro de lo doloroso y desagradable que es la arteriografía, lo bueno fue que conocí a varios pacientes, donadores y receptores de riñón; el primero fue Daniel mi compañero de sala, él donó un riñón a su hermana, también a la huera una "niña" de Zacatecas trasplantada hace un año, don Miguel de Saltillo con 10 días de trasplante, ellos me dieron buenos consejos y compartieron sus experiencias conmigo, me dijeron que duele, claro que duele.

Pues ya como a eso de las diez de la noche me quedé dormido, bendito Dios yo nunca batallo por sueño, ¡No señor, y al día siguiente a las nueve de la mañana como estaba planeado, llegó por mí un camillero, primero estuvo ahí parloteando con la gente de limpieza que ya tenía una mesa de regalos en Coppel para su próxima boda, preguntaba que qué le iban a regalar, que la madre.Yo, tranquilo, prisa no llevaba, aunque ya empezaba a ponerme nervioso, me llevaron al segundo piso donde está radiología, ahí ya me esperaban varias doctoras y enfermeras, es bochornoso como tanta gente te revisa y por más que digan que ellos están acostumbrados, que ese es su trabajo, con todo y eso, como quiera me dio vergüenza, me acostaron en la plancha de rayos X y me asearon, luego me dijeron: “Señor le vamos a dar un piquetito, es la anestesia arderá un poco”, yo dije bueno pues poco, wey che piquete si ardía, luego la sensación de ardor se fue y una doctora me dijo: “sentirá un leve piquete”, si, ese si fue leve, yo soy bien zacatón y preferí no ver lo que hacían, luego empecé a sentir calientita mi nalguita, era sangre, luego me dijo la doctora. “sentirá un poco de presión en el vientre”, fue una sensación muy extraña, no dolorosa, pero molesta, encendieron un monitor que yo podía ver y se veía mi espina dorsal y un cable como los hilos del cable de teléfono, se iba moviendo y luego empezó a soltar un liquido radio opaco y se iluminó mi riñón, sentí como un cólico muy leve, empezaron a grabar uno de 2 cd's vírgenes que me pidieron y también procedieron a sacar varias placas, cabe mencionar que las doctoras enfermeras y radiólogas fueron muy gentiles y amables, ¡Si Señor! en el IMSS es neto, pasó como otra media hora y yo ya tenía frio y dolor lumbar, finalmente dijeron que todo estaba bien que habían terminado, empezaron a sacar el famoso catéter me dijeron: “Señor sentirá un pequeño jalón”, wey che jalonsote de tripas o no sé que, si duele para que digo que no.

Como a las dos horas de haber llegado a mi cama empecé a sentir como mis piernas recuperaban calor, luego empecé a sentir algo de dolor, un dolor muy extraño como un cólico como cuando te dan una patada en los desos, ya como a las ocho de la noche mi mama se fue porque nadie, que no sea paciente o personal de salud pernocta ahí, y me levanté al baño, se fueron los cólicos y el dolor casi desapareció, era pues, por eso, ya como a las once llegó una de las doctoras residentes que me habían hecho ese estudio (muy guapa por cierto) me revisó y dijo que todo estaba bien que al día siguiente me daría de alta, en cuanto dijo eso fui de nuevo al baño y me cambiaron las sábanas.

Al despertar ya venía el almuerzo, la comida de hospital no es lo que digamos sabrosa, pero con hambre, me comí todo lo que me llevaron, después un doctor reviso los estudios y dijo que sería el riñón izquierdo y que podría irme a las doce.Y más o menos eso es una arteriografía renal, el último estudio para donar un riñón.
P. D: el anterior relato, lo compartió conmigo mi amigo en Twitter, Guillermo Aguilera, de Fresnillo, Zacatecas, lo que si debo subrayar es que a tiempo y con gente especializada, un familiar le puede regalar muchos años más de vida a un ser querido, eso es lo que he aprendido con la enfermedad de mi hermana Ana Lilia, yo, trabajaré en pro de que sean más donadores de órganos para que se puedan salvar vidas. Lo comentaré con el C.P Pepe Suárez mi editor en jefe y con David Dorantes mi director editorial para hacer la promoción adecuada en Líder Informativo que desde su fundación se ha distinguido por unirse a las causas nobles. Ya dije

Twitter

Espero que no sea el verdadero, pero si acaso lo es, uno no puede dejar de reconocer que los medios están carcomiendo las entrañas de los dizque comunicadores, ya que, en su Twitter, Javier Alatorre, otro que dicen le encanta el “meikop”, pregunta a sus seguidores, entre los que me contaba, después de eso, no puedo seguir formando parte de su comparsa: “hey una consulta. ¿Debe un reportero intervenir para evitar que maten a una tortuga a palos o debe solo retratar la realidad? Mensaje del dos de noviembre a las 7:23 de la mañana, y digo, a lo mejor es que yo soy muy quisquilloso, pero nadie, ni siquiera un “lee noticias” tan nulo de entendimiento como él, puede ser tan torpe para cuestionar lo anterior, si mi sobrina Jocelyn de cinco años, asegura que todos los seres vivos, por el solo hecho de deambular por el planeta, se han ganado el derecho de seguir latiendo en el corazón del planeta, cómo es posible que en aras de conseguir una nota se atreva a poner tan delicado asunto de suma importancia para el sano equilibro de la ecología, entre la ética periodística y la barbarie humana, éste está igual que Sacramento el campesino del cuento de Edmundo Valadés, que pedía permiso para matar al hijo de la rechinflada del mangoneador del pueblo, cuando ya lo habían matado entre todos, porque ni modo que mientras formulaba la pregunta a sus miles de seguidores de Twitter, el infame que asesinaba a la tortuga se hubiera quedado con la mano empuñada sin asestar el madrazo al indefenso animal.
Hablando de Twitter según un sondeo de esos que todo mundo hace, es la palabra más popular del 2009, incluso, más que la del presidente Obama, que la influenza H1N1 y eso ya es decir, ya que en poco tiempo, se ha vuelto verbo y se ha repetido millones de veces alrededor del planeta, además es una red social, que es multiusos, aunque sus creadores, inicialmente la crearon para emitir un mensaje de 140 caracteres respondiendo una simple pregunta: ¿What are you doing? Es decir: ¿Qué estás haciendo? Solamente que los propios usuarios que suman muchos millones, le imprimieron su propio estilo, e igual sirve para mandar fotos, vínculos que re direccionan a temas específicos, bueno, hasta de plataforma política ha servido para los grandes estadistas del orbe, dicen los estudiosos de los medios masivos que es un fenómeno de popularidad que no se había visto jamás en la carretera mundial de la información, lo cual ha asombrado a propios y extraños, y es que ni Facebook, ni Myspace, ni Messenger han logrado lo que Twitter, porque en ese sitio de reunión, convergen famosos astros de la música como Ricky Martin, Madonna o Lenny Kravitz, o comunicadores estelares como Oprah Winfrey, David Letterman o Jay Leno, también la realeza está metida en el lugar, la reina Rania de Jordania, el príncipe Carlos o Felipe de España, a los que, para saber que están haciendo en ese momento, desde sus tours, programas o simplemente acercarse a sus fans, teclean mensajes, algunos más seguido que otros, pero la mayoría lo hacen personalmente desde sus computadoras o desde sus teléfonos inteligentes.
En realidad Twitter sirve para todo, a mí, en lo personal, me encanta el sitio, porque nadie hostiga a los otros, es decir, no hay un acoso, sino una permanente vigilia de lo que los demás quieren compartir de sus propias experiencias, puntos de vista, juicios de valor o de mero relato anecdótico, naturalmente que cada cual lo usa para los fines que le convengan y según sus intereses particulares, como López Obrador o los periodistas paisanos, que igual están los editores de importantes diarios, como Pascal Beltrán del Río o Federico Arreola, así como inteligentes estudiosos de los revolucionados sitios sociales de internet, como el gurú Nabor Garrido que comparte de todo y es bien chingón en lo que respecta a ese rubro que le compete, en fin, que este invento del hombre blanco, se ha convertido en la panacea para todas las males y para todos los bienes, pero cumple con el cometido de trasladar mensajes con exactitud, que cada quien los lee a su manera. Ya dijE.

Asómate por la ventana

Dicen los jijuelas culebros que Cervantes Landa se madreó a la Fabiruchis porque ella misma se lo pidió cuando el sexoservidor le explicó lo que cobraba por sus servicios, el codo comentarista de espectáculos, le dijo: “descuéntame”. (Aquí van las risas en off).
Ya sé que es un pésimo chiste y no hay que hacer mofa del joto caído, pero me lo contó una amiga periodista de la capirucha a la que le prometí se los contaría a ustedes queridos lectores, por cierto, la inteligente colega es oriunda de nuestro solar porteño y como vive lejos de aquí, me pidió que le mandara diariamente mis columnas, es decir, otra incauta que se suma a mi cada vez más grande club de ciberlectores, conste, que a ella, y no a mí, se le ocurrió que platicara acerca del culto señor al que según esto lo asaltaron unos gañanes por la plaza Hidalgo, pero hay muchos enemigos de su persona, que los tiene por racimos en el pueblo, que aseguran le encanta agarrar el bat para tocar las pelotas y hacer avanzar al corredor de primera, lo que en el beisbol se llama “toque de sacrificio”, aunque en este caso, para el “que canijo transtorno” no es ningún martirio.
Lo que a mí me contaron, y se los juro por el beato Carlos, no es mala leche de mi parte, que al señor le encantaba irse a sentar a una banquita de la plaza Hidalgo, que ahí estaba muy mona casi todas las noches hasta que se levantaba a una de las niñas de pelo corto que se venden a módicos precios por esos rumbos, pues en una de esas malas patas, se llevó al equivocado a su casa, y dicen las lenguas viperinas, que en esas estaban, ya instalados cómodamente en la recámara, cuando el chichifillo de quinta le dice al jotito culto, divorciado para mayores señas: “cariño, asómate por la ventana creo que te habla tu comadre la Chichi Corcuera”, porque eso si, al inteligente hombre, le encanta codearse con puras viejas popofonas de esas de doble copete que se lavan el pelo cada semana, y que el otro muy confiado se sube los matapasiones para ver quién era la que había llegado, y el infame sexoservidor fronterizo aprovechó para arrempujarlo por el segundo piso de su casa, no conforme con eso, ya tirado en el piso le aplicó la batidora, la sumidora, la lavadora, la quebradora, la hurracarrana y de pasadita lo mió.
En fin, que el asunto terminó en que el mayatito se lo madrió porque le negó unos tenis de marca, o algo así, y por favor, al césar lo que es del césar, los detalles más íntimos de la presente historia, han sido patrocinados por mi amigo Chacho que también usa los servicios de estos sexo servidores, solamente que ella si es buena clienta muy consentidora, y es que este señor, que no tiene mucho dinero para pagar lo suficiente, se los lleva con engaños, pero a la hora de la hora, les salía con 20 pesos y un paquete de galletas Marías de los que le dan en su despensa del programa estatal Vamos Mataulipas, así que por burlón, abusivo y cabrón, por eso le pusieron su pataliza, es que éste, está igual que el chiste del ranchero borracho que se va a la zona, y como no traía suficiente dinero para pagarle a una de 1500 pesos, pues se va con las hetairas de a tostón, esas que huelen a naftalina, y le toca una que es uno, pero vestida de mujer, y a la hora del asunto, el macho cabrío, enojado, le grita: “¡ah con qué machito!” y el mariconcito, enojado, le contesta: “pos qué querías, cabrito por 50 pesos”.
Claro que no me alegra pero qué bueno, es que esos seres raros que se sienten muy acá, quesque cultos, sólo porque han leído novelitas cursis, y lo peor es que se consideran con la capacidad de disertar sesudos comentarios para un público amplio, me parecen patéticos, digo, si no tienen nada mejor que hacer que se dediquen a tejer chamarritas o a zurcir calcetines a sus nietos, pero que no anden en los grandes salones confundiendo más de los que ya están a las madamas vernáculas, que por lo visto, no han sido capaces de distinguir a un intelectual serio de un mariconcito con ínfulas. Ya dije